吐き溜め

2020/11/13

Fri, 13 Nov 2020 01:03:58 +0900

誰にも相談する人がいないんだなって

唯一話せたと思った人は、ちがかったみたい

なんでこんな人間になってしまったんだろう

こんな人間になりたくなかったな

もしこのまま、誰にも見つけて貰えない人生を送るなら

死にたくないけど消えたいとは思う

私が消えたら悲しんでくれるかなって思ってしまう

なんでもかんでも自分の頭の中で、自分が自分を分析して、

だからカウンセリングなりなんなりいっても意味が無い気がするというか自分で理由はわかっている

自分が嫌いだけど自分が好き

こんな自分とか言っているけどただこんな私でもいいよっていって全てを好きになってくれる人が欲しいだけなんだろう

2020/10/22

Thu, 22 Oct 2020 02:06:01 +0900

なんでこんな人間になってしまったんだろう

相手の不幸より自分の事を考えてしまう

嫌な人間だな

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もう友達二人には嫌われたと思う

話さないし、面白くないし、

もうやだな

誰にも言えないし

言えるような関係も築けない

もっと普通の人になりたかった

2020/09/24

Thu, 24 Sep 2020 02:48:52 +0900

しにたいって思ってなかったのに

今回もまたきた

迷惑かけずにしねるなら今すぐしたいけど

そんな方法ないんだよね

じしょー行為もしたいけど痛いの嫌いなんだよね

どこにも逃げられない

誰にも言えない

気持ち悪い自分

2020/08/25

Tue, 25 Aug 2020 01:39:14 +0900

例えばの話、

自/殺する人に対して

遺族などあなたが死ぬ事で悲しむ人がいる

その人のことを考えずに死ぬなんてどうかしている

と批難する人がいるが

私の考えでは

死ぬまで追い詰められる前に助けてくれれば良かった

と思う

それをしなかった人間が何故それを言える？

そもそも周りの人のことを考えられる余裕があったら自//殺なんてしないのでは無いか？

自/殺を助長するわけではないが、

それを実行した人に対して批判する人に言いたいことは、それが自分の意思である限り他人に邪魔をする権利はない、ということ

実行する前に止めることはしてもいい(が、する限りは実行者が立ち直れるまで面倒は見るべき)

けれど苦しんでしんだ人に対して、その人、その人の行動を批判することは、死後も苦しませることになる

ちなみに私が将来的にそれを実行した場合、

その後私の大切な人達には後悔したり自分を責めてほしくは無い。一時悲しんでくれるだけで十分である。

しぬ前に助ければ云々書いたが、

あれは客観的な意見であって

私の場合は違う。

随分自分勝手ではあるが、

まあその行為自体が自分勝手なものなのだから仕方がない。

2

Wed, 19 Aug 2020 15:10:03 +0900

誰かに生きていいよって言われないと生きた心地がしない

昨日友達三人と遊んだんだけど、

上手く話せない

私といてもきっと楽しくないと思う

なんでだろ、

大学入ってから話せなくなるのが顕著になった

1

Fri, 31 Jul 2020 17:32:31 +0900

あ

Sun, 21 Jul 2013 10:25:49 +0900

だるい。

全身がだるい。

なにもかもがもう嫌になってくる。

誰か私を。

わたしを。

寂しい。

ここがすごくあいていて。

かぜがとおるたび、

いたくなるんだ。

甘えたい。

誰かに甘えて、依存して。

そうするしか私は生きていけないんだ。

痛い

Mon, 15 Jul 2013 22:57:03 +0900

痛い。

ここが、痛い。

夜になると、無性にさびしくなる。

初めまして

Sun, 30 Jun 2013 14:31:55 +0900

初めまして、奏です。

学生なのであまりこれません。