勧めてきた短絡的な思考

もっと私の話を聞いてよ

聞いてくれもしないで、「休職なんかし

たくありません」と主張する私を無視し

て、とにかく休め、休めと言ってきた。

どうしてなの？なんで？それで私の心は

混乱してぐちゃぐちゃになって、攻撃的

になってしまったのが分からない？

そういう心理状態も分からずに、「辞めま

す！」って衝動的に言った私を引き止める

こともできないわけ？引き止めてほしいと

思ってはいけないわけ？甘えてるって？

あんたたちと私、どっちが悪いの？

誰か教えてよ

辛い。辛い辛い辛い辛い。

死ぬほど泣いてやっと立ち直ってきたのは40日後だった。

労使関係や職場環境の改善を求めて電話相談した時に、自分の心の病気を、話してしまったばかりに、センター長と統括は、まず、私の心の静養を求めてきた。私は休みたくないと言ってるのに。仕事していたいと言ってるのに。おかしいでしょ？

絶対おかしいでしょ？

四捨五入も間違う、ピンクマーカーを引く行も間違う、そんな人は残って、私が追い出されるなんてそんなのありですか？

そして、最初は私の心の病気を心配していたはずなのに、最後は「あなたが辞めるって言ったんでしょ」って、いとも簡単に退職届の用紙を渡してくるなんて。

私は一体なんだったんですか？？！！

そしてあなたは一体どういう神経してるんですか？？！！

今まで働いた所では、上司に当たる人は一度は引き止めてくれたよ、普通そうだよね？

まるで私が自分から「辞める」って言い出すのを、待っていたかのように簡単に退職届を渡してきた。

私が「死にたい」と言ったりする鬱を抱えながら仕事を頑張ってきたことをなんだと思っているのか？？

生協がこんなブラック企業だとは思わなかった。ひどい、ひどすぎる。

私の鬱が悪化したのはあんた達のせい。

人間の心がないとしか思えない。

どうしたら許すことができるだろう。

楽しかったです(´˘`＊)

私の突然の失業については詳しく話すのは嫌だったので、彼女も聞いて来なかったのでありがたかったです。優しいFさんです˙˚ 𓆩 (*´▽`*)✿𓆪 ˚˙

Fさんは今、図書館で働いていて、同僚の方々と仲が良く、休館日には3人ぐらいで新幹線で日帰り旅行したり、ランチに行ったりするそうです。コープと大違いで、羨ましいです🥺︎

私はひとりぼっちだなあとしみじみ思いました。オープンチャットの人も、娘さんが彼氏と同棲を始めたので夫婦2人暮らしになったから、鬱が酷くなったって、私と同じです。私は精神障害者福祉手帳が届くまで、なんもすることがないなー、でも、ハローワークでやってるパソコン訓練に申し込んでるので、人数がある程度揃って、面接も受けて、それが通れば12月9日から訓練に通う予定です。それにしても無職で一人でいるのはキツいなあー😭

今日は午後、美容院に行って髪を切って来るのが唯一の用事。失業したことは言いたくない。

昔の会社の先輩とランチする約束をした

どんな話ができるだろう

明るく話せるかな

失業した経緯は話したくないけど･･･聞かれると思うからどこまで話そう？

悩む悩む悩む悩む

コープで働いた11年

衝動的に辞めたこと

センター長と統括にされた酷い仕打ち

同僚の裏切り

大変だった仕事

パートなのに、たくさんの責任を背負わされていた。

人に会うのが怖い。

鬱と不安症で病院に通っていて、精神障害者福祉手帳を申請中で、それを使って障害者枠で事務職に応募する予定

とは言えない。ゼッタイ言えない😭

鬱鬱鬱鬱鬱鬱･･･

こんな気分で人に会うのは苦痛でしかない。

これが本当に私1人のせいなのか？

あんなに私が、精神的に病んでるから、休職した方がいい、休職しなさいと、私が拒否しても、とにかくそれだけを言ってきた。

なんで？！

なんで？！

ひどすぎる！！！！！！！

鬱が酷くなったのも、

人が怖くなったのも（対人恐怖症だー）

誰のせいだと思ってるの！！？？？

許せない許せない許せない😭

今年1月からの出来事

2月23日、2月24日には「泣いて一日を過ごした」と書いてある。たまたま手帳にメモをしていたら開いて目に入った。1月からの日記にも日々の出来事が書いてある。捨てたくはない。でも見るのが辛い。見返す気持ちになれないのだ。鬱になる。鬱鬱鬱鬱･･･。コープで働いていた11年は、一体なんだったんだろう。、最後は悲しみと後悔しか残っていない。センター長のあの冷たい目、冷たい言葉･･･。自分の言ってしまった酷い言葉･･･。いつか許せる日が来るだろうか。センター長のことも。自分の子とも。今はただ、考えると苦しいだけ。

電話相談したのは、職場環境が悪くて私にばかり負担が大きい、センター長にもっと事務所を見てほしいという願いからだったのに。心を病んでますって言ってしまったのが失敗だった(＞＜) でも、面談で、休職なんてしたくありません。と、強く言ってるのに、強く休職を勧めてくるっておかしくない？！

それこそパワハラでしょうが💢

センター長💢

6年も一緒に働いてきて、私の本当の気持ちを聞いたり、自分が部下の気持ちを大事にしたいって言う気は一切ないんかい💢最低な会社だったのね💢

私に時給以上の仕事させて最後は突き飛ばすように切り捨てるんか💢

ほんと、頭くる💢

思い出すとまた鬱がひどくなる･･･ほんとに酷い人達･･･

同僚の2人の連絡先は私から削除してしまったし、現場の人たちの誰とも連絡先を交換していなかった私は完全に一人ぼっちである。絶望に次ぐ絶望。私はあの会社のなんだったのか。辞めてきたあと、「あなたはあんなに仕事を頑張ってきたのにあんな辞め方をして、辛いんじゃないのか」「俺も悪かった」というような優しい言葉を期待してはいけなかったのか？そんなことを期待することは馬鹿なことだったのか？

悲しかった。40日、外に出ることもほとんど出来ず、買い物もこそこそとまるで犯罪者のような気持ちで行った。朝ごはんも夕ご飯も作れない。夫が、全部やってくれた。私は起き上がることもできず、完全に重い鬱病の状態だった。辛かった。死にたいと思った。パートなのに、他の人たちと時給も変わりないのに、どうして私だけあんなに大変な思いをしなければならなかったのか？ひどい、ひどすぎる。

40日経って、センター長が土曜日当番の日に、また、馬鹿だから私は、事務所に行った。前にはよく見せてくれた笑顔や明るい言葉「おー、久しぶりー」という言葉の1つも期待して。もしそれを言ってくれたら、「いろいろ申し訳ありませんでした」と、言えたと思う。しかしセンター長はニコリともせず、冷たい目をして「あなたとは話すことはもう何もありません」と言った。悲しみで泣きそうになった。私は頭がおかしくて、センター長にそんなに突き放されるようなひどいことをしてしまったんだなあと、思った。

しかし、めげずに次の月曜日に、急に辞めたお詫びと、11年お世話になった挨拶をしたくてお菓子を持って会社に出かけた。事務所にはIさんとK君しかいなかったけど2人とも優しく接してくれた。その後女子休憩室に行き、フルタイムの女性7人がお弁当を食べている所で楽しく話をした。

それなのに･･･20分ぐらいしてセンター長が女子休憩室に怖い顔をしてやってきて、「辞めた人は勝手に入ってきちゃ駄目だ」と、私を追い出したんです！！！！

私は諦めて黙って廊下をスタスタ歩いて駐車場に行き、車に乗りました。そしたら、あろうことか一旦は事務所に戻ったセンター長が追いかけてきて、車の窓を開けさせられ「何時頃来たんだ？！誰と、何を話したんだ？！」と問い詰めてきたんです！！

ビックリしました。そこまでするなんて普通じゃないですよねえ(っ ˃̣̣̥᷄︵˂̣̣̥᷅ )っ⁾⁾

電話はぜーんぶ、着信拒否、会社にも来るな、って･･･そこまでされるようなこと、私がしましたか？

パワハラメールを同僚に送ったことは反省しています。でもそうするまでに至った私の苦悩を、少しでも理解しようとしてくれましたか？

辞めた社員が40日経ってやっと立ち直って会社に挨拶に行った･･･。それなのに、あまりにもひどい仕打ち、これこそパワハラじゃないですか？

もちろんその後も鬱に陥りました。

あまりに惨めなのでそのことを夫にも言えませんでした。ただ、夕ご飯を作れず寝転んでるしからできなかった。着信拒否に、訪問拒否･･･あんまりです😭

辞めたコープのことを考える。

私のうつ病を心配して強く休職を勧めてきたセンター長と統括。心配？心配なの？あれが本当に心配だったのだろうか？

ただ、職場に大きな不満を抱えている職員を追い出すための作戦だったのではないのか？その証拠に、衝動的に辞めてきた後、一言も「大丈夫？」とは言ってくれなかった。ぶつぶつと愚痴を電話で話す（これも私の病気）私にうんざりしていたセンター長。私からの電話に出なかった統括。

あの心配は嘘、嘘だったとした思えない。こんな形のパワハラがあっていいのか？！許せない。私の心の病を知っていたなら、衝動的に辞めようとした私を、パニックになっていると判断して「落ち着きなさい！」とか、「辞めるなんて今、きめないで！」とか言ってくれても良さそうなものである。2人揃って、問題社員が自分から辞めると言ってくれてほっとしたのではないだろうか。そんな気がする。

今日は、こんなふうにマイナス思考に陥ってしまう鬱に襲われている。どうしたらこのマイナス思考から抜け出せるのか。辛い。辛い辛い辛い辛い辛い辛い。そして悲しい😭