突き動かす物は

愛なんだな

数々の名曲も愛について歌ってるし

そこそこ気づいていたけれど

なんか恥ずかしくて素直に受け入れられなかった

でもやっぱり

愛なんだよ、

家族の愛も

彼氏彼女の愛も

友達の愛も

動物の愛も

自然への愛も

物への愛も

自分への愛も

大切なんだな

人として生きることには

僕の地獄に音楽は絶えないって　ある、

僕の地獄

そこで奏でる曲は

どんなものだろうか？

私はなんとなく

元気な曲なんじゃないかなって

思うんだ。

考えるポイントって

人それぞれで個性が出るよね。

個性って自分を発信するのに大事だよね。

でもそれって、時に邪魔だよね。

個性をだしても受け入れてもらえる、

そんなところを10個所くらい作りたいだけど、

それって、謙虚と感謝と挨拶と行動でなんとかなるのかなあ？

分かってもらえるまで正直しんどいんだけど苦笑。

でもしんどい事乗り越えないとまたゼロになるんだよね。

もう、空っぽもゼロも嫌気がさしてきて、

うだうだ言って底辺まで落っこちてしまった自分も、

もう底がなっくってむしろ体が上のお天道様の方に行きたがってるんだよね。

あー、人ってこんな時、単純だなあ、って思たりして。

少し前まであんなに頭抱えて複雑に絡み合って苦しんたのに、

体にエネルギーが満ちてくると途端に元気な思考になっるんだから。

本当にバカバカしい、

バカすぎて、カバって逆に言いたい、

カバカバカバ、そしたら動物のカバが頭に浮かんだりして、

でもそれはリアルなカバじゃなくって、うがい薬のキャラクターのカバだったりして、

そうやって思考を映像にもっていくと、

なんとなく、バカバカしいって思っていた事が

どうでもよくなったりして、考えなくなって、あとで、うがい薬のカバの絵を

想像して描いてみたりして、

なんとなく、それで思考が終わっていくんだな、自分は。

あー、そうか絵を描こう。

なんて寂しいのだろう。

自分の原動力は

どこにあるのだろうか。

人を傷つけたくない

攻撃したくない。

わかってても、、

止まらない衝動

認められたい

自分の欲求

本当の気持ちが

どこへ行たのかも分からない

ただ、表面的な怒りをぶちまけて

大切だった人たちを失ってしまう。

孤立して世界で独りぼっちにのようだ。

景色は灰色がかかっていて

未来の楽しい事なんか

想像できないでいる。

そんな自分

どうか、

どうか、

悩まないで

落ち込まないで

感じるんだ！

自分が傷ついていることを

今は未来なんて

考えなくていい

自分を癒してあげよう。

優しい人に会いにいこう。

そして

気づこう。

自分だけじゃないことを

今、まっすぐ先を見て輝いている

目の前の人も

葛藤し、傷つき、

うまくいかない出来事に

折り合いつけながら

生きてることを。

気づき

自分の糧にしよう。

後悔なんて

答えのない

この世の中に

あたりまえなんだ。

苦しみの中からも、

自己を探し

表現しつづけ

発信している人に出会うと

このままではいけないと

止まっていた

心が

揺さぶられる

人から

何かを

もらった気がする。

きっとかわいい

旦那さんもそう思ってる。

二人で話ながら、

どんな老後をおくりたいか

想像してます。

でも、いい案は思いつかない

そんな毎日、

今は健康体にすべく、

ご飯をもりもり

食べてます。

病院へずっと通われてる方々、

尊敬します。

個性的だけど、

需要はあるような

人になりたい。

電化製品でいうと、

アイリスオーヤマ

みたいな感じ。

いくら蓋をしたって

だから、

思い出したくない過去を

二度と作らないように

今を生きるしかないんだ。

あるところに

おじいさんとおばあさんが住んでました。

おじいさんは山に芝刈りへ

おばあさんは川へ洗濯に行きました。

おばあさんが川で洗濯をしていると

どんぶらこ～どんぶらこ～と大きな桃が流れてきました。

「おおきな桃じゃのう」おばあさんはびっくりして、

そのまま桃が流れていくのを見過ごしました。

おわり

確か、、、東京喰種トーキョーグールのおまけのページ四コマ漫画のものがたりです。

桃を見過ごして終わる、この話。すごく壺にはまりまして、旦那さんと電話してる時に

このものがたりを話したら、同じく壺にはまってくれました。

すいません、バカで。

でも最近、バカバカしいことに興味があります。

お笑いもすごいなって思うようになってきました。

意図的に人を笑わすってすごい、、、

吉本の芸人さんすごいって感じます。

人生、笑ってなんぼですよ、ね？

比べる対象がいてこそ自分の得意なことや苦手なことが見えてくる。

30代まで生きてこればそこそこ自分のことは分かってるはず。

そんな常識があるような、、、。

でも、私は未だに自分が全く分かりません。

10代の頃からものすごく分厚い壁を人との間に作って生きていました。

そして15歳から飲み続けた薬(精神安定剤)によって

本当の気持ちで人に接するとか、人に心から頼るという、普通のことが

できなかった。やらなくても過ごせてしまったの方があってますね。

なぜ本心で人と向き合えないのか？それは傷つくからです。

人と本心で接すると傷つくという思い込み、人がストレスになるとうい考え方。

それは性格なのでしょうか？

一概にもすべて性格とは言い切れない、自分にとっての傷つく出来事がありました。

でも、それから18年くらい飲み続けた薬を今は飲んでません。

普通に生活しています。

ただ、、、

自分の本当の気持ちを出すのが難しく、訓練中です。

時々、しんどくなって過呼吸になります。

笑。

うけるでしょ？

でもね、いいんです、

どうでもいい奴らなんかになんか言われても

なんですか

って思えるくらいです。

Going My Way

脳みそが柔らかっくって、見る景色はどれも新鮮な時期の想像力は、

とてつもなく面白い発想を思いつかせてくれたり、、した、、

でも、はい、すべて、一人よがりです。

本当にとてつもなかったら、きっと私の作った物語はとっくに世の中に

広まっていたことでしょう。

30代、自分の力量が底辺であることを知る。(笑)

でも、自分が楽しむくらいの想像力と妄想？インスピレーション、第六感？

は持ち続けたいと思います。

学生時代、少しだけピアノを習ってました、弾ける人に憧れて、、

でも私全く上達しなくて、その時に先生が言った言葉が

今、現実は弾けなくても、心の中では自分は出来ると思っていなくてはいけない。

と、こんなようなことを言ってくれました。

つまり、なんだ？？何が言いたかったのかというと、、、？？？

30代、底辺でも、すべてダメだと思わずに自分の真の部分は出来ると思い続けること、

なのかなあ。。これって自信ですね、、、アハハ

私の住んでる町はけっこう田舎です。私は都心に近い場所が希望でした。

でも色々な理由で今の場所に3年前から住んでいます。

最初、あんまりこの場所が好きではありませんでした。

お店も古いし、駅も小さいし、なんせ市ではなく町ですから。

都心に住む友人からは、なんとなく小馬鹿にされ、

東京に住む友人からも、なんとなく小馬鹿にされ、

ものすごく落ち込み、引っ越しを考え、自信を失くしました。

そして、ここに引っ越してきて、なんとなく小馬鹿にされてきた友人と縁が切れました。、

少し、しがらみが無くなった気がします。

そんな時みつけたのが、いつもほぼ毎日通っているであろう道、

なんとなく坂になっていて、地面と坂道の段差のスペースは木が沢山、

でも、そんなところに、喫茶『火の鳥』ってしっかり書いてある、しかも営業してる、

喫茶店、みつけました！！！

3年経ってるのに、目に入らなかった(笑)

しばらくこの火の鳥で妄想できそうです。

しばらくＳＮＳから遠ざかっていました。

明るく楽しく生きていきたいだけなのに

それを邪魔する出来事だったり、人だったり、

自分の思い通りに進まない人生、。

30代半ばのまだ若僧が、

何言ってるのだか、、、

まだまだこれから、、、、

でも、なんとなく今はスローに進むのがベストなのだろう。

一度、今までの自分を殺して、

新しい自分ではじめよう、現実は何も変わらないかもしれないけれど、

一回死んでると思えば、なんでもできそう？斎藤工さんは今を余生だと言ってたような、、、

(苦笑！)

はい！暗いですね、病んでますね。

もっと気楽にいこー♪

我が家はセキセイインコを2羽飼っているのですが

彼らはいつもマイペースで元気、見習いたい。

鳥が好きなので

休日に静岡県掛川市にある、花鳥園に行ってきました。

鳥に癒され、癒され、癒されたんですが、、

ジージャンを着ていた女性の肩に大きなインコがとまって、

フンをしてしまいました、そんな被害もあったりして、、。きおつけないと、、

フクロウやペンギンもいてみんなマイペースでした。

お昼にさわやかで食事して帰って来ました。人気なのかな？混んでました。

愛知県からなら車で2時間、掛川ＩＣからすぐ行けます、

おすすめです。

それから、静岡にある旦那さんのお母さんのお墓参りにも行ってきました、

晴れると富士山が見えるという場所にあるお墓、きれいに整備されていて

生きてる物のこころを正してくれそう。

私はつらくなると、死ぬとか自分を殺すとかよく使ってしまうけど、

昔、他界した祖母が死ぬとはどういう事わかるか？

と、私に問い詰めた時の答え、、言えなくて言葉が出てこなかったけど、

お墓参りに来て、ふっと思いました。

死とは土にかえること、、、

なんか寂しい

生き物の定。