それは

無理して明るくしゃべろうとしないで、いつも通りの自分でしゃべること

の大事さです。

無理してしゃべろうとすると、喉に負担がかかります。

そしてつかれます。

最悪なのは、明らかに無理をしていることが相手に伝わることです。

相手には、自然に明るくふるまえる人ではなく、

人見知りを治そうとがんばってしゃべっている人、に映ってしまいます。

だから、無理に明るくしゃべるのをやめてみました。

すると、自分が全然つかれなくなりました。

しかも、疲れないから人との会話に集中できる時間が長くなりました。

こっちの方が、色々改善するのに近道かもしれないと、最近気づいたので備忘録です。

• 視線が泳ぐ
• 会話の合間に「まぁ～」とか「あの～」「なんか」みたいな不要なつなぎが多い
• 声が小さくてぼそぼそしてる
• 語尾が消えていく
• 身体が不自然に動く
• 自信が無さそう

理由としては、

• 会話に入るタイミングが難しいから
• 全員で盛り上がることはまずなくて、結局2人くらいでしゃべるから
• 会社などの飲み会の場合は仕事の話とか浅い話題しかできないから
• 誰かに質問したら他の人にも質問しないといけない気がするから
• そんなことをしてると会話じゃなくて一人一人に質問コーナーになるから

とにかく全員の会話への考え方・思いが違っているわけで、

そんな全員で盛り上がる会話なんて最初から無理じゃん…と思うのが正直なところです。

特に会社なんかは最たる例かと思います。

会話はお互いのことを知っていくのが楽しいものですが、

会社の人にプライベートには踏み込まれたくないという人もいるはずです。

そういうことを考えると、個人ならまだしも、集団の中でそこに踏み込むなんて出来ません。

そうなると、とてつもなく浅い世間話になってしまいます。

趣味の浅い部分だったり、仕事の話だったり、もしくは会社の同僚の話…。

決して楽しいものではありません。

そして楽しいとは思えないから、自分からそういった話を振れません。

無理やりしゃべっている感じになるからです。

結果、集団での会話はあまり意味がないと思ってしまうのです。

そして、会話へのモチベーションもなく面白くないなあ…と思ってしまう、というのが私の悩みです。

会話には入れるのです。

ただ、本当に浅く薄いことを言っているだけなので、本当に楽しくないのです。

疲れますしね・・・。

私なりの結論ですが、集団での会話はうまくならなくていい、です。

集団での会話がうまいことに越したことはありません。

ただ、普段の仕事や日常生活で集団で会話をすることってそんなにないと思うんです。

仕事の会議などは、集団での会話という感じはありませんし、

仲のいい人と食事であれば複数人でも問題はないはずです。

日常であり得る仲良くない人との集団の会話…もう会社の飲み会しか思いつきません。

なら、もう飲み会行かなきゃいいんじゃないか？

というのが私の答えです。

毎回お金も発生して、でも大して得るものはないです。

自分の心が疲れるだけです。

飲み会は行かないほうがいいというお話でした。

例えば自分で言うと

• 自分の都合に合わせようとしてくる
• 誘えばこいつは来るだろう感
• 人数合わせ感
• とりあえず仮で自分との予定決めといて、もっとその人にとっての優先順位が高い人との約束が決まったら自分との約束を断ってくる
• LINEなどのメッセージツールで何日も無視して、数日後に気まぐれに返してくる

この辺されたら、間違いなくこの人にとって自分は「下」なんだろうなと感じます。

やられたことある方なら分かると思いますが、大変不愉快ですよね。嫌な気持ちになります。

そんな時、私はこの人とは今後絶対関わらないようにしよう、と心に決めます。

何があってもです。

例え昔仲がよかろうが、共通の知り合いがいようが、とにかく何が何でも関わりません。

誘いも、その人がいたら絶対に断ります。

仲直りは無理です。だって、喧嘩したわけじゃないんです。

本人は悪いと思ってないなら、治せないと思います。

大人の対応でなんとかうまくやったほうがいいんじゃない、とまず考えると思います。

でもそういう対応をしていると、相手が調子に乗ってこういうことになります。

そして何より、自分がとにかく傷つきます。

私は今までずっとこんなことばっかり考えて、傷ついてきたので、もう嫌なのです。

「この人と仲悪くなったら他の人とも…」

「普段遊ぶ人が減る…」

とか思って、関係を断ち切れないのはすごく分かるのですが、

この世には人間が山ほどいます。

何より、人生は有限です。

明日終わるかも…

そんな貴重な一分一秒。

わざわざ自分を見下してくる人に使う時間はありません。

和解の時間すら、使いたくありません。

そもそもこんなに悩むってことはたいして仲良くないってことなんだから、と自分に言い聞かせて断ち切ります。

こちらも強気で対抗したほうが良いです。

一回断絶してみると、かなりすっきりします。

また新しく友人は作れますし、すっきりした状態の方が良い出会いがあります。

そして悩みがひとつ減ります。

私の人間関係整理術でした。

声がちゃんと出ます。

でも、仲の良くない人、上司など、フランクに話せる関係ではない人と話す場合、声が小さくなります。

というか、声の出し方が変わっちゃうから、小さくなってるという感じです。

何故なんだろう、と考えてみました。

結論、「いつもと違う風にしゃべろうとしているから」です。

会社などのビジネスだったり、初対面の人との会話、初デートだったり、合コンでも何でも…。

多少なりとも、「良く見られよう」「しっかりした感じでしゃべろう」と思って接するはずです。

この意識がめっちゃくちゃ良くないのでは？と気付きました。

少なくとも、いつもの自分ではない、ということです。

いつも出してる声の出し方じゃないから、弱いわけです。

対策としては、あくまでいつも通り自分の上にビジネスや初対面の人向けの言葉遣いを付け加える、のが良いと思いました。

もう一人の対外用の自分を作り出すのではだめです。

それではその自分を作り出すことに全パワーを使ってしまって、会話に身が入りません。

ヒソカ風に言うならば、メモリの無駄遣いです。

最近の気付きでした。

誰かと仲良くなりたい！とか、人見知りを治したい！と思った時。

会話をしよう！盛り上げなきゃ！と思って話題を振ったり、大きめのリアクションを取ったりしてしまいますよね。

そういうことをすると、より盛り上がらなくなるし、仲良くなれなくなる気がします。

それは全く自然じゃないからだと思うんです。

しかも、自分がめちゃくちゃ疲れるんですよね。

みんな誰だって大体の人は、人に好かれたいのだと思うんです。

だから、人見知りを治そう！とか、会話上手・聞き上手になろう！と考えます。

でも、無理した先には何も生まれません。

無理して作られた関係を継続するには、無理を続ける必要があるからです。

さらに、無理して人との関係を築いていると、自然に築けたはずの人間関係を失う気がするのです。

本来の自分。

自然なままの自分を好いてくれるかもしれなかった人が、無理している自分を見て「あぁこの人とはタイプが違うな」と離れて行ってしまいます。

みなさんも経験ないでしょうか。

あぁこの人猫かぶってるわ

八方美人だねえ…

インチキ臭いなあ・・・

これって全部振る舞いが自然じゃないからですよね。

そして、こんな人とは仲良くなろうなんて思いません。

だから、自然な状態って大事だなと思うようになりました。

会話上手・聞き上手・人見知り改善など、「自分をより良くする」というのはすごく大事で、やるべきと思います。

ただ、それは「無理をしているもう一人の自分を作る」ことではないと思います。

私は無理してました。

無理して「良く話す自分」「聞き上手な自分」を作ろうとしていました。

でも、無理でした。

無理してやろうとすることは、無理なのです。

自分的には無理してるのに、頑張ってるのに、対人関係がうまくいかない・疲れるなんて損です。

せっかくがんばるんなら、結果を出したいところです。

だから、大事なのは「自然の自分」のまま、会話のスキル・対人のスキルを向上させること、だと思うんです。

例えば、ボソボソしゃべってしまう人見知りの人が、ハキハキした明るい外交的な人になるのは無理です。

一時的にはなれます。無理をすればいいのです。

しかし、必ずガタが来てしまうんです。

しかも無理してる感も伝って、嘘くささもあります。

いつも、これで対人関係は疲れてました…。

ボソボソしゃべる自分のまま、聞き上手になる。

ボソボソしゃべる自分のまま、人見知りを治す。

ボソボソしゃべる自分のまま、ちょっとだけ明るい声にしてみる。

いや、矛盾してない？？と思われるかもしれません。

「リラックスして、いつものありのまま自分にちょっとだけプラスする」というのが言いたいのです。

ベースをまるごと変えようとするのがよくないな、と私の経験から思います。

ベースはあくまで自分のまま。家でゆっくりしてるときのような気持ちで。

あまり力まず、がんばりましょう。

まだまだ仮説ですが、私自身、今後も続けていく中でいい結果を出せたらいいなと思います。

特に、人見知りを治したい人。（私自身がそうなのですが）

「しゃべり方はこうじゃなきゃだめだ」「理想はこうだ」「あの時これが言えてればよかった」

という思いは強かったりしませんか？

だとしたら私と同じような結構自分を追いつめてしまうタイプかもしれないです。

その理想の自分に自分の実態が全く追い付かず、苦しむことになるんですよね。。

 自分に優しく

私なりの結論ですが、タイトル通り、まずは自分に優しくすることが大事です。

最近よく聞く「自己肯定」なんて言葉が該当するのではないかと思います。

「人見知りを治す」うんぬんはそのずーっと後にあると思います。

まずは自分に優しく。とにかく自分に優しく。

甘やかすのとは違います。

例えば、私にとって私を甘やかすというのは

「一生このまま何もせず、楽に快楽を得られる方法だけを模索して、誰とも関わらなくて生きて行って大丈夫大丈夫」

と自分に言い聞かせることで、自分を肯定することです。

でもそれは目指しているもの、求めているものとは全然違います。

楽なほうに進もうとするのを助長しているだけ。

私にとって、自分に優しくするというのは、

失敗しても自分を許してあげること。

今の頑張っている自分、何かになろうと一生懸命生きている自分を認めてあげることです。

 自分を責めちゃいけない

私は前述のとおり、とにかく自分を追いつめて、限界突破させようと思っていたのですが、

そのやり方では全然うまくいきませんでした。

逆に、メンタルが不調になって人と関わるのがもっと嫌になったり。

楽しかったことが楽しく思えなくなったり。

他人という存在がもっと自分の中で大きくなったり。

とにかく良いことなんて一つもありませんでした。

そこで、自分に優しく、とにかく優しく。

何よりも先にそれを実践したところ、毎日の心の安定が見られました。

メンタルがとにかく安定します。

常に調子いい感じを保てます。

その状態で人と関わると、かなりいい感じになります。

 失敗について

自分が失敗しても、多くの場合、別に誰が傷ついたわけでもありません。

ただ、自分の中の「自分が失敗した履歴」がひとつ増えるだけです。

そして今まではそれが自分にとってかなり大きかったわけです。

「うわあの人失敗してる～ｗ」「ミスってるな～」「もう大きな仕事は任せられないな…」

なんて思われているのでは…という思いが特に強かったように感じます。

でもよくよく考えてみれば大したことはありません。

よーく見てるとみんな失敗しているのです。多い少ないはありますが。

（失敗してないように見えるのはリカバリーがうまいだけです。）

そして、それが笑われているかどうかなんて一生分かることはないです。

だから、考えるだけ無駄だし、そもそもが大きなことではないのです。

 世界は広い、見渡せやせぬ

外に出て、空を見上げると思います。

自分という存在自体がこの世界からしたら超小さいです。

そしてその超小さい存在の中の一個の感情なんて、超超小さいです。歴史にも刻まれません。

そんなことに頭の中を支配されて、それが世界の全てだと思ってしまっていました。

なんだか、スピリチュアルなインチキっぽい言葉になってしまいましたが・・・。

私は、自分を許せるようになってから、

他人の失敗を素直に許せるようになりました。

許せるというか、なんも思いません。

バカにしたりとか、笑おうとかも何も思わなくなりました。

失敗するのが当たり前で、普通だと思うようになったからだと思います。

 好かれる人は

よく会社や友人などの中に、明るくていつも変わらない人っていると思いますが、

彼らはきっとこれを無意識に、小さい頃から実践しています。

そしてこの技のプロフェッショナルなのです。

だから、考えなくても「自分に優しくする技」を実践できて、そのレベルが高いのです。

結果、人に好かれるし、もできるようになるし、人見知りなど起こしません。

というのが私の今の説です。

（もちろん、元々の性格や気質もあると思いますけど、それを言い訳にし出すと全部そうなって先に進めなくなっちゃうので、あえて考えません）

 締めの挨拶

まずは自分に優しく！！

この土台なしであらゆる人見知り克服や他人に好かれる技術をしても無意味かと思います。

特に私のように根が暗く、人と関わるのに疲れてしまうし、しゃべるのも苦手、そしてそれを治したい、とがんばっている方。

もしメンタルの調子が悪く、思うようにコミュニケーションがうまくいかないなら、自分を追い込みすぎかもしれません。

まずは自分に優しくいきましょう。

すると、人に優しくする心の余裕も出てくるはずです。

私の仮説を読んでいただきありがとうございました。

最近の人見知り改善研究結果を発表したいと思います。

今回はいい研究結果です。

なんと、人見知りに改善の兆候が見られたのです。

忘れないうちに、その時の状況・心境・コンディションをまとめておきたいと思った次第です。

◎体調：あまりよくはありませんでした。

日頃の疲れや、暴飲暴食がたたり、なんだかずっとだるい状態で、やる気もあまりありませんでした。

そんな状態なので、いつものように人見知り改善のために何かするぞという気持ちなど全くありませんでした。

◎状況：友人との会話、お店の人との会話

◎考えていたこと：相手の目を見て話そう

こんな感じで、「相手の話聞こう」「相手に意識を向けよう」「明るい声を出そう」などは全く意識していませんでした。

意識したのはただ一点、「相手の目（相手の方）を見よう」だけ。

しかしこれがかなりうまくいきました。

どんなふうにうまく行ったかというと、いつもの緊張がないのです。

人と関わる時、毎回誰とでも、頭につい浮かんでしまう不安。

そんなことが浮かんできません。

だから、しゃべりすぎることも、黙りすぎることも、聞きすぎることもありませんでした。

そのあたりの塩梅を考えながら自然に動けたのです。

緊張した感じの声色になってしまう、ということもなく、自然な感じの声色を出せました。

のども緊張していなかったと思います。

前にこんな記事を書きました。

『【説】人見知りは「人見知り」という余計なアプリを動かしているから処理が重いのかも』最近、ふと思ったことです。我々人見知りは、そうじゃない人と比べて人と関わるときに疲れると思います。しかも、「人見知り」を発動中は、普段だったら言わないようなこ…ameblo.jp

そして、それを治すために毎日色々やっているのですが、なかなかうまくはいきません。

そこで、原点に立ち返り、自分のどこが人見知りと感じるのかを洗い出していこうと思いました。

もしかしたら、自分が人見知りだと思っている症状は別の症状なのかもしれないですし、治したい部分を明確にしたいです。

起きていることを理解した上で、それに対して対策を立てていこうと思います。

今回は自分にアドバイスするつもりで厳しめに。

1. 人の目を見てしゃべれない
2. 周りの目を気にしてしまう（これやったら目をつけられるかも、とか）
3. 初対面の人と話すときに声が小さくなる（自分の中のリミッターのようなものがかかってしまって声が全然でない）
4. 仲良くない人と話すときに声が小さくなる
5. 大勢の前で話すときに声が小さくなる
6. 人に対して踏み込めない
7. 相手に何かをお願いできない
8. 発言をするとき、合っているか不安で全然発言できない
9. 人と話すとき、嫌われたらどうしようとか失礼かなと考えちゃって、全然自分を出せない
10. 会話するとき、声が出るかとか、聞いている態度はどうかとか色々考えちゃってかなり疲れる
11. はきはきしてる人がかなり苦手で、会話することを諦めてしまう
12. 男性と話すとき、何か実のあることを言わなきゃ、と思ってしまう。
13. 男性の会話のノリに入れず、そのノリに沿った発言ができないため、仲良くなれる人が少ない。
14. 女性と話すこと自体に苦手意識がある。
15. 他人にどう思われているのかを気にしてしまう。結果自分を出すことも考えを発言することもできない。

1. 無口な人と認識される
2. 暗い人と認識される
3. 自信が無さそうな人と認識される
4. 人としゃべるの苦手そうと思われる
5. 良い人そう（悪い意味で）

1. 話しかけにくいなあ
2. あんまり会話したくなさそうだなあ
3. 会話が盛り上がらなそう
4. 話すのはいいけど友達にはなれなそう
5. 見下す（なめられる）
6. 良い人そうだから話しかけてはいるけど、他の人と話したほうが面白い
7. 自分も仲間だから仲良くしてみよう

本当に前者の「相手がこう言ったら嫌がるだろうな」だけを考えるようにする。

これが今回の作戦です。

自分の頭の中の相手の行動・感情の先に自分を存在させない。

相手の行動や意識のみを意識して、その結果自分にどういう影響があるかなんてことは考えない。

こうすれば、声の小ささとか、それ以外の全部もちょっと良くなるのではないかという気がしています。

頭の中ではそう、仮説を立てているけど実際行動できるかというと、なかなか難しいのですが。

とにかく意識を相手だけに集中。

自分は捨て去る。無心無心。

特定の異性や性格の人が苦手なのもこれで治りそうな気が…？

余談ですが、良い人そう、と思われることってデメリットがめちゃくちゃ多いと思ってます。

まず、対等に見られてないです。

下に見られていると思います。

言っている本人は下に見てるつもりはないのでしょうが、「この人になら何しても許されるだろう」というニュアンスも少なからず含んだ上のものだからです。

自分に対して危害は加えてこなそう＝積極性のなさでもあります。

生き物としては、かなり劣っているとみられている気がします。

自分に攻撃してこなそう＝他の人にも攻撃できない、ということなので、「良い人そう」＝弱さでもある気がするのです。

今まで「良い人そう」と言われてきた自分の人生に乾杯…。

詳しく言うと、

• 複雑な仕事の作業の話や、政治話が絡む映画のセリフ、音楽の歌詞などの「ちょっと難しい言葉が入ってくる音声」を理解するのに時間がかかる
• 集中して会話・音声聞き続けられる状態を保てない

例えば、私は学校の授業を聞いて理解したことがほぼありません。

そのせいで集まりに行かず怒られたり。

そのほかには、音楽も一曲集中して聞けたことがありません。

1. まず集中して声を聴こうという態勢に入ります。
2. 声を聴きます。
3. 文字として一回頭で受け取ります。
4. それを頭の中で解釈します。
5. 考えて、理解します。
6. たまに他のこと考えちゃいます。

1. 声を聴きます。
2. 言葉がそのままイメージとなって脳内で自動再生
3. 理解する。

• 人との会話を聞き逃さない→集中しなくても言葉が脳内で自動イメージ再生されるから
• 曲を聞いて感動する→歌詞が脳内で自動イメージ再生されるから
• 映画を見て感動する→セリフが脳内で自動イメージ再生されるから話をしっかり理解できて、感情移入できるから

映画はぜーんぜんいませんでした。

歌詞が頭に入ってこない | サンキュータツオ教授の優雅な生活39tatsuo.jugem.jp