メンヘラママと家族 https://ameblo.jp/sota0403/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 助けて…啓 https://ameblo.jp/sota0403/entry-12235778062.html Sat, 07 Jan 2017 10:28:43 +0900 死にたい https://ameblo.jp/sota0403/entry-12235533507.html Fri, 06 Jan 2017 15:17:35 +0900 辛い… 機会音痴でバカ正直です（ ;  ; ）
今旦那さんとは順調なんだけど育児辛い…泣きたい…（ ;  ; ）来年30なるけど、あたしはなんか無気力…体中痛いし、自律神経失調症で体温調節出来ないから余計…脱いだり着たり、もう精神科に行くのもやだ…普通になりたい…
人間不振で怖い…息子19で産んでからずっと今旦那さんが好き！愛してる( ◠‿◠ )
息子も娘も好き…だけど外でたくない…息子の養育費もちゃんと元旦那払ってるか心配…
外怖い…防犯ブザーないし…元旦那にも会いたくないから外でたくない。近くのファミマくるし、パチンコ屋で会うし…。旦那さんと明日のタバコ買いに行こうかな。外の空気吸いたい。実家に帰りたいのもあるけど…一人は嫌だ…
怖い…またあのクソ親父にいろいろ言われるのやだ…怖い…つらい…普通になりたい…
写メはあたしと旦那さん
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]]> https://ameblo.jp/sota0403/entry-12208432757.html Mon, 10 Oct 2016 22:14:22 +0900 精神病 あたしとしてやっぱりみんなと寝たい…
精神病って言うのは簡単だけど、やっぱり重いよね…
あたしだって旦那も子供達も一緒じゃなかったからとっくに自殺してると思う。
あたしは人格障害だから、家族に迷惑かけちゃうし…やっぱり重いんだ…
なんかあったとかじゃないけど…子供達も成長してるのに、あたしは毎日生きるのに目一杯で…情けない…自分勝手な病気だけど
旦那さんが居てくれるから…あたしは今までしてきた悪い事もやめられた。旦那さんには感謝しきれない。だから今度は自分が踏ん張るんだ…
生きて働いて…子供達も旦那も幸せにしたい…
旦那さんがあたしの宝箱♡ℒฺℴฺνℯฺ♡子供達は宝石みたいに毎日頑張って生きて前向きな気持ちを取り戻すために…家族を繋げる為に…あたしは頑張って生きなきゃ…
辛い時こそ笑顔！( ˃ ⌑ ˂ഃ )無理でも頑張ってみよう。
]]> https://ameblo.jp/sota0403/entry-12184388312.html Tue, 26 Jul 2016 17:39:43 +0900 辛い 昼寝もほとんどしない。
未だに寝れない…
娘ちゃん今月一歳( *¯ 罒¯*)
もう三週間くらい続いてる…
これじゃあおかしくなる…
旦那さん休日出勤行っちゃった…
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本当に辛い…
寂しい…
]]> https://ameblo.jp/sota0403/entry-12176472987.html Sat, 02 Jul 2016 10:09:53 +0900 無力 人格障害になってしまう…
子供達も旦那さんもいるのに幸せなのに…
自分が情けなくて今精神科だけど、涙止まらない…情けない…
本当に自分が嫌い…
怖い…
自分が自分じゃなくなる気がして怖い…
怖い…
自分が怖い…寂しい辛いを通り越して…
自分は何者なのかわからない。
人格障害に囚われたあたしは怖い…
誰よりも憎悪や怒り…脅してる自分が怖い…
デイケアのスタッフが背中さすってくれてるけど…本当は旦那にしてもらいたかった…
ごめんなさい…
旦那さんが大好きで子供達も大好きんです…
ごめんなさい…生きててごめんなさい…
]]> https://ameblo.jp/sota0403/entry-12175129202.html Tue, 28 Jun 2016 08:28:02 +0900 心 退院してから毎日嵐のよう…
精神科に入院してた時は考えられなかった…
情緒不安定でしかも辛い…
本当は大好きな啓にずっとかまってもらいたい。
情緒不安定で毎日寝る前に明日目が覚めなければいいのに…
辛くてどうしようもない時は飛び降りようか・首吊りしようかとか考えたくなる…
辛いのに…でも子供達はあたしの宝物…
だから死にたいって投げだせないんだ…
颯太も爽も大事…
あたしも強くならなきゃ…って思う。
辛い…辛い…
助けて…
啓助けてよ…
あたし頑張るから…
]]> https://ameblo.jp/sota0403/entry-12143963610.html Mon, 28 Mar 2016 07:54:41 +0900 辛い 死にたい ]]> https://ameblo.jp/sota0403/entry-11974370275.html Wed, 07 Jan 2015 19:11:48 +0900 ありがとう まずはいい事から、お薬で人格障害を抑えられるようになりました。
時々爆発しちゃうけど、明日は精神科ですV(^_^)Vあと今日はドラえもん見て来たよ( ^ω^ )まぢ泣きした。あたしは1人じゃないV(^_^)V頑張るぞー！
次は、悪い報告、今週末子宮頸がん検診に行きます。正直、妊婦さんと同室はキツイ。精神的にも来る。私は今27ですが、もう二回も子宮頸がんになってます。
一昨年、去年、去年は再発です。
もう二回手術してるのですが、私を小さい頃から見て来た主治医は再発などない。と言います。私の子宮はもうボロボロです。
妊娠しても、流産、奇形、死産、不育症、などの可能性が二回手術する時から80パー以上と言われています。
正直、妊婦さん見ると羨ましい。
女ぢゃなきゃよかった。とも自分を恨みました。あたしだって普通の生活にしたい。
だからいっそのこと子宮取っちゃおうと思いました。でも家族で旅行行ったり、あと1人くらいって希望もあり、矛盾してるよね。でも三回目手術したら完璧に子供は産めなくなる。私は誰を信じたらいいの。
精神科の薬で感情は抑えられるけど、こころまでは変えられない。けど、なんだか凄く不安定。日々お腹だけ出て行く私、子宮が悪いから。でも、私が普通のお母さんだったら、って希望も。贅沢だね。
今も感情の変化が激しい。
でも家族のが大切、今が大切。
今を生きる。毎日眠れなくて、辛くて、でも毎日支えてくれる旦那に感謝です。
颯太にも感謝ですV(^_^)V
本当に結婚してよかった。
ありがとう。あたしは頑張るよ。手術もする。ママがいない子の気持ちはわかってるからね
だから家族の為に闘う。みんなありがとう。大丈夫だから。
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]]> https://ameblo.jp/sota0403/entry-11921880536.html Mon, 08 Sep 2014 16:21:00 +0900 ごめんね 今回一家離散してから、家族の大切さに気付きました。本当にごめんね。パパ…
私何回も裏切ってばっかで何回も立ち直してくれたよね。パパみたいな人は一生出会えない。いろんな所に連れてってくれて、ちびすけも養子縁組して可愛がってくれて、嬉しかった。まだ離婚届を出さないで居てくれるパパ。あたしを必死に頼ってくれたちびすけ。支えてくれたちびすけ。
大好きだよ。ありがとう。
許してなんて言える立場じゃないよね。
ごめんね。
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]]> https://ameblo.jp/sota0403/entry-11914342855.html Sun, 24 Aug 2014 05:37:42 +0900