ご無沙汰してます。

我が家はみんな元気です。

息子も元気に小学校に通っています。

すごく心配してた朝の息子のダラダラですが、なんとか準備して遅刻しないように出発しています。

幼稚園時代～入学前に、勝手にめちゃくちゃ悩んでたのがアホみたい(笑)

まだ他にもいろいろ心配なことはたくさんあるけど、悩むより具体的に行動に移す方が大事なんだなーと実感させられる日々です。

(息子に練習させようとして、イヤがられるとついすぐイラっとしちゃうのは私の悪い癖＾＾；)

娘はもう7ヶ月です。

めちゃめちゃ可愛いです(〃∇〃)　親バカ(笑)

ズリバイで自由に動けるようになったので、焦ります。

部屋の片づけが追い付いていません・・・。

ベビーフェンスも早く取り付けなくては！！！

やろうと思っていることが山積みだけど、なかなか進みません。

(毎度同じこと言ってるわ～)

5月だけど、今週は寒いです。

北海道もはやく暖かくならないかなぁ～。

それでは、次はいつの更新になるかわかりませんが・・・。

みなさまどうぞお元気で～(^-^)ノ~~

ものすっごい久しぶりの更新で、いきなりの報告ですが、

先週、女の子が生まれました☆

母子ともに元気です。

そして、とにかく寝不足です。

それでは、また(^^)/

今朝もうまくいかなかった・・・。(長文ご注意！！！) 

ほとんど変わってないぞ・・・。

そのあたりの日記を読み返して、あー忘れてた。忘れてた。と気づいた。

息子はまだまだ成長の途中。

そして、私もまだまだ修行の途中だってことを。

なんでもすぐ変われるわけないんだ。

私も少しずつ少しずつ変わっていったんだ。

今も、「変わってない」って自分では思えるけど、ちゃんと変わってるとこもあるはず。

(いいか悪いかは別として)

私は以前は、寝る前にケンカしたとしても必ず「仲直りしてから寝なきゃダメだ！」って決めてた。

お互い気持ちよく寝たいし、息子もわりと拗ねやすいんで、いじけたまんま寝たらよけいいじけてしまう(自己肯定感が低くなる！)とちょっと危機感があったから。

そりゃ～仲直りしてラブラブで寝た方が、ぐっすり眠れるから良いに決まってるけど、なかなか私も怒りがおさまらない時があって「息子から謝らないと絶対許したくない！」って思ってるのに、無理に「お母さんも悪かった。仲直りしよ～？」って言うのは、自分の気持ちに嘘ついてるなーと思って、そんな感情の消化不良の嘘ついたら、また同じこと起きた時に「自分は我慢したのに」って恨みがでてくるから、もう我慢するのはやめようと思った。

泣かせたまんま寝かせたって、いいやーって。

ケンカしたって、どうせ朝になったら仲直りできるし。って思いもあった。

お互いケンカしたいと思ってるわけじゃない。

でも、お互い自分の思い通りにしたい。

でも、お互い大好きなんだ。だから、わかってくれなくて悲しくてケンカになるんだ。

だから、とことん我慢しないで言いたいこと言って、グチャグチャな自分の感情ととことん向き合うんだ。

それが今の私にとっては、一番最短で最良な方法だと思うから。

昨夜寝ながらと、今朝目覚めてから布団の中で考えていたこと。

言いたいこと我慢しないとは決めたけど、毎日ケンカもイヤなんだ。どうすりゃいいかなーと。

私：思い通りにしたい。息子：すきなようにやりたい。→私、息子：ケンカしたいわけじゃない。でもうまくいかない→ケンカしないために、約束を作る。→守れない。またケンカの悪循環。

息子が叩くのも、屁理屈言うのもいじけるのも全部私のコピーだよな・・・とネガティブモード突入しかける。

私はどうしたい？スムーズにしたい。でも、ガミガミ言いたくない。ケンカしたくない。

じゃあどうする？息子がヤル気になるように誘導する。ガミガミ言わない伝え方って？？？

そういえば、「上手くいった時には○(褒めたり、承認する声掛け)、上手くいかなかった時には何も言わない」っていう、プラスの行動に注目するっていうのがあったのを思い出した。

私にとって口出さないのは、かなり難しいけど。試してみようか。とりあえず。

今朝の息子は、寝室で起きてる気配はするけど、なかなかリビングにこない。

なるべく平静を装って「おはよう。もう○時になるよ。起きよう」って声をかけた。

それから朝食とお弁当の準備をしてたら、「おはよー」って起きてきて私にピッタリくっついてきた。(かわいいなこいつ。きっと、まだお母さん怒ってるかな？って様子うかがってて普通だったから安心したんだろうね)

それからも、なるべく急かさないように怒ってるように聞こえないように言ってみた。

自分のイライラ声によけいイライラするって言うのはホントかもね。

私が普通にしてると息子も普通に甘えてくる。「おかあさんだいすきだよ♡」って。ずるいなー。素直でかわいいやん。

まぁでも、今朝も出発１０分前にはちょっと焦って「早く―！これじゃ昨日と同じだよ！」とちょっとイライラしちゃったけど(；一_一)

やっぱり難しいけど、途中までは上手くいったからＯＫか。

まだまだ修行だー。

★ネガティブに陥った時のために、自分を励ます自分褒めポイントを記しておきます。

・自分の気持ちに敏感になってきた。

・自分の本音を大事にして、我慢しなくていいと思えるようになってきた。

・切り替えが早くなって、前向きな解決策を考えられるようになってきた。

朝は今まで９時出発だったのが、８時１０分出発になりました。

息子はもともと早起きなので(だいたい６時半までに起床。かなり遅くても７時前には起きてる)、わりとのんびりご飯食べても、その後の準備がスムーズにいけば、じゅうぶん間に合う時間です。

食後に洗顔、歯磨き、トイレ、お弁当をリュックに入れたりの荷物の準備、上着を着る。

ダラダラしないでスムーズにいけば８時頃には準備完了の段取り。

(８時１５分前後にバスが到着するので、８時１０分には出たい。そのため遅くても８時５分にはトイレまで済ませておいてほしい。)

排泄は生理現象なので、それで時間がかかってバスに遅れてしまっても、しょうがないな～。出ないより出てよかった～って思えるけど、(先週の雨の日に初めてそれで間に合わなった＾＾；がんばって歩いて送ってきた。)、ダラダラしてて時間なくなるのは許せないというか、めちゃくちゃ焦ってしまう。そしてガミガミ口やかましくなってしまう。

４月～５月の中頃までは、息子も気が張ってたのか張り切っていたのか、ものすごく早起きで７時半には歯磨きまで完了してて、7：45～のＢＳの朝ドラを見る余裕があるくらいだった。

それなのに～～～最近はダラダラ～～～。なんでやねん。

息子はやり始めるまでが長い。ぼけーっとしてる。

昨日も「時間ないんだってば～！」「バス遅れるって！」「早くしてよ～もっと急いでよ～！」と急かすと、「お母さんが決めることじゃない！」とか「自分の好きなようにするの！」「お母さんがうるさいから遅くなった！お母さんのせいだ！」と逆ギレするので、こっちも焦って余裕ないから、即キレキレモードに。

「バスの時間は決まってるんだよ！」！」「子どもの生活リズム作るのは親の役目なの！」「前もこうやってケンカするのイヤだからって、やることリスト作ったでしょ。約束したでしょ。２人で決めたことでしょ！約束守ってよ～」とギャーギャー。

昨日の朝は、あまりにも話が通じなくて悲しくなって「もぉやだー」と、マジ号泣・・・。(←私が。)

出発５分前に、「もう５分しかないよ！もう歯磨きしなくていい！時間ないからトイレ行って準備して！」って言ったら、猛スピードで動きだして歯磨きする息子。お弁当も乱暴に突っ込んでたね。で、なんとかギリギリで出発してバスにはなんとか間に合ったけど・・・。こんな毎朝バタバタする(ケンカする)のはイヤだ～～～～！

同じ園バスのママさんに愚痴ったり、昨日のミカさんのブログ記事（子どもにうまく話が伝わらないときは ） がタイトルからしてピッタリ(笑)それ読んで少し落ち着いて「伝え方って大事だよなぁ～」って思ったり・・・。

起きる時間がビミョーに遅くなったのは、きっと寝る時間もちょっと遅くなってるから。

夕食後の歯磨きを後回しにしたり、お風呂入る前にオモチャで遊んでたり、絵本読んでたりすると時間になってもなかなか止めようとしない。それで寝るのも遅くなる。

朝のバタバタと同じくらい、夜もケンカになりやすい。

昨夜もそんな感じで絵本読むのをやめなかったけど、お風呂に入ってる間は私もわりと冷静に歯磨きや睡眠の大切さを説明してたのね。「たっぷり寝ることは大事なんだよ。”眠いよ～疲れた～力でない～ヤル気も出ない～”っていうのと、”ぐっすり眠って元気いっぱい！パワー充電完了！”っていうのとどっちがいい？」って聞くと息子も「元気な方がいい」ってわかってるようで。それでじゃあなるべく早めに布団に入れるように、お風呂入る準備も早くしようね～～～と話してた。

事件はお風呂上がりに起こった。たぶん息子も眠くて不機嫌になってたと思うんだけど、着替えが上手くいかなくて、八つ当たりして私を叩いてきた。私も反射的にやり返してしまってバトル開始。

「あとから叩いた方が悪い」とか「子どもは叩いてもいい」とかむちゃくちゃ言うので「先に手出した方が悪いでしょ。ってか、子どもも大人も関係ない。叩いたらどっちも悪いんだよ！」

朝も散々ギャーギャーケンカして、お互いもう「ケンカしたくないね」って言ってたのに、これだよ～。

昨夜は、お互いののしり合いながら、泣きながら寝ました・・・・。

(長いので、つづく・・・。いったいどこまで長くなるんだ・・・。)

だんだん暖かくなって、自然の緑の色も濃くなっていって、風も気持ちがいい。

(ここ二日間は、寒すぎて一体なんなのー！って思う天候ですが)

５月生まれなので、自分の誕生月というのもあって好きなのかも。

でも、私の誕生日の前に妹の誕生日もあるので、やっぱり少しセンチメンタルになる。

毎年妹の誕生日には「生きていたら、今年で○歳」って数えてしまう。そして成長してたらどんな子になってたかな～って想像する。

でも、妹は永遠の３歳のまま。

昨年の春に流産して、赤ちゃんが私のお腹の中にいた時間はほんの数週間だったけれど、それでもショックは大きかった。あの悲しみは一生忘れられないと思う。

流産を経験して、母の子どもを亡くした悲しみがどんなに深いものか、それまで考えていたものよりもずっと深刻なものなんだろうなって思うようになった。

だからこそ、当時の母のことを思い返すと「ああするしかできなかったんだろうな」って思う。

辛く苦しい悲しみを抱えたまま、がんばって私たち兄弟を育ててくれたんだと思う。

妹の事故の話はタブーにするしかできなかったんだと思う。

たぶん、母は妹の事故ことを「母親である自分の責任」だと思って、一生罪悪感を抱えていくんだと思う。

(まったく母には責任ないとしても、母親ってそう思うんだろうね)

昨年、母に長年の私の気持ちを伝えた時に、母の気持ちも少し知ることができた。

きっと私がどうこう言っても、母はそうするって決めているんだなって。それは私が変えられることではないんだなって。そのことは悲しいけれどどうしようもないんだろうな。

お空に還った赤ちゃんは、私にいろんな気づきのギフトを与えてくれた。

妹のこともそう。

ただ苦しくて悲しいだけの事故の記憶から、妹は「愛しくてたまらない存在だった」ということに気づかせてくれた。

もう、そのことに気づけただけで、世界は違って見えた。

どんなに悲しいことがあっても、私は幸せに生きてもいいんだって。

できることなら、母にも妹を思い出す時に、悲しい事故の記憶だけじゃなく、楽しかった時の思い出も一緒に思い出してほしいなと・・・。

少しでもほんの少しでもいいから、罪悪感が軽くなりますようにと祈るだけ。

Happy Birthdayﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

そして、コメントをくださった方に返信を書きながら、さらに思い出したことがありました。

なんかネガティブな内容になりそうですが、自分の中に怖いという気持ちがあっても○。

私は「喪失」に対して恐怖感を持っています。

妹が事故で突然亡くなって、それまでの日常が一転しました。

その事故の原因が自分も絡んでいると(今も少し思っている)思っていたから、「自分のせいで・・・」という罪悪感を持つと同時に、「身の回りの悪いことは、全部私が悪いんだ」という思考経路ができました。

自分を責める思考回路ができました。

(今ならそうすることで、生きる価値を見つけようとしていたと思う)

それは、実は母のコピーでもありました。

私は、母が妹の後を追っていなくなってしまうんじゃないかという不安を常に持っていました。

それと祖父母と同居していて、母に対する当たりが強く、私は母の愚痴相手だったので、いつか母は家を出てってしまうんじゃないかという不安もありました。

それと、他の兄弟が同じように突発的な事故で死んでしまったりしたらどうしようという妄想も度々してました。でも、自分のことは、妹の代わりに私が消えてしまえばよかったのに・・・って中学生くらいまで思ってました。でも、私がいなくなったらお母さんが悲しむから絶対親よりは先に死ねないって思ってました。

やっぱり自分には価値がないって思いこんでた・・・。

それでも、私は人に恵まれていて一人ぼっちじゃなかったから、それなりに幸せに生きてきたと思ってました。

こんな自分でも結婚できて、子どもも授かって、幸せな家庭を作ることができた。幸せなのが怖いくらい。

時々、この幸せが突然消えてなくなってしまったらどうしようと、結婚当初と息子が産まれたばかりの頃は特に不安になることがよくありました。

今でもたまに、朝夫婦喧嘩したまま夫を送り出して、「夫もイライラして事故ったりしたらどうしよう。そうなったら私のせいだ。」みたいにネガティブになってる頭ではちらっと妄想することもありますが、「大丈夫大丈夫。心配しすぎ。」と怖い妄想を頭から追い出そうとします。

でも、何があるかわからないのが人生なので、後悔しないように、朝は笑顔で見送りしたいものです。が、つい先日もケンカしてブーたれたまんま見送りしてました・・・。

たまに夫から何も連絡がなく遅くなった時も、良からぬ妄想をすることがあります。

私の心配性は、きっとこの喪失に対する恐怖心からきてるんだなーと思います。

あれ？何を書こうと思ってたんだっけ？？？

そうそう。

「怖い」って思うことって、私はなるべく見ないふりしたり、感じないふりをしたりしてました。

だって怖いもん。危ないもん。苦しくなるもん。

(まぁ、それはそれで防衛反応だと思うので、「怖い」をスル―する時が必要な時もある)

でも、「怖い」ことって自分に危険信号を送ってくれてるわけだから、なかったふりしなくてもいいのかなって最近は思うようになりました。

特に過去の「怖かったこと」は、過去の出来事であって今の私は安全な場所にいるわけだから、思い出して怖くなったとしても「大丈夫。もう怖くないよー」ってヨシヨシしてあげられるかな。

ビビりながらも「うんうん。怖かったね～」「怖いのに、頑張ったね～よく我慢したね～」ってその時の思いを感じてあげるのもいいんじゃないかなと思えるようになりました。

イマイチまとまらないけど、これが私にとっての、怖い気持ちにも○。

怖い気持ちが起こることも、人間だったら当たり前。というか本能として恐怖心って持ってるものだよね。

どんな気持ちが起こったとしてもＯＫ～ってこと。

(寝不足なので、文章がめちゃくちゃだー。と言い訳。)

返信コメントを書きながら、気づくことや思い出すことが色々あります。

だから、コメントを頂けると嬉しいです＾＾

私、口で自分の気持ちを説明するのは上手くできないんですが、書きながらだと自分の気持ちが整理できるので、ついついブログの文章が長くなってしまいます＾＾；

(ほぼ自分のために書いてるんですが、読んでくださる方にはありがとう！です。)

そして、言葉の細かいところが気になる方なので、しつこいかもしれませんが、返信させてください。(めんどくさかったら読み飛ばしてくださいね)

「喜怒哀楽が激しいのはダメ」って思うのも思わないのも、個人の自由ですよ＾＾好みの問題かなって思うんです。

私の場合は、昔はダメだと思ってましたが、今はＯＫ～って思います。

(※「控えめで穏やかな方がいい」と考える人が「喜怒哀楽が激しいことはダメだ」という意見を否定するつもりはありません)

自分の体験から言うと、私は自分のこと「悪い子だから、がんばっていい子にならなきゃいけない」って思ってました。だから、いい子のふりして優しいふりして穏やかなふりして、外面ばっかり取り繕って生きてきました。でも、自分ではそれは嘘の自分だってわかってるんです。作っているんだって。

(※今では、優しいところも穏やかな部分も嘘ではなく、少しは自分の一部としてあると思っています)

穏やかなふりしてても、普段ため込んでるものが我慢しきれなくって時々爆発してました。情緒不安定な自分はどこかおかしいんだ。欠陥人間なんだって思ってました。

私が感情を爆発させる相手は家族だったり、仲のいい友人だったり・・・。なんで大事な人を傷つけるようなことをしてしまうんだろうって悩みました。

今の夫と付き合ってる時も結婚してからも息子が産まれてからも、決まって月一は生理前に大爆発おこしてました。

一番酷かったのは、息子が２歳の頃でした。魔のイヤイヤ期に振り回されて育児にどっぷり悩んでました。(育児に悩んでたというより、自分の感情をコントロールできないことに悩んでました)

それをどうにかしたくていろいろ調べて、ＰＭＳ(月経前症候群）という症状に当てはまることに気づいて、婦人科に通院するようになって、漢方薬でだいぶ症状は落ち着いたけど、ＰＭＳは治すというよりうまく付き合っていくものかなと思うようになって、それがきっかけで自分の気持ちと深く向き合うようになりました。

そのころから和久田ミカさんのブログを読むようになったのかな。

ああ～そうか～と深く納得したのは、自分が怒り等のマイナスの感情を出せる場所は、「自分が安全だと思っている場所」だって。どんな自分を出しても自分は嫌われないって無意識にわかってるから、相手に怒りをぶつけることができるって。「素の自分でいていい安心できる場所」なんですよね。

(該当記事を探そうとしたんですが、記事がたくさんありすぎて見つけられませんでした＞＜)

あと、ミカさんの「自分のいまここの気持ちを味わう」という考え方が私には新鮮でした。

自分の気持ちよりも人の気持ちを優先してしまうし(というか人を優先しないと人からどう思われるかという気持ち)、良いか悪いか正しさで判断してたから、自分の本音というものに鈍感になっていたんです。

「どんな感情にも○をしていい」という考えもあることを知ってからは、選択肢が増えてゆるんできました。

特に「泣くことは悪くない」にＯＫを出せるようになってからは、息子が泣いても「私を責めてるわけでもないし、困らせようとしてるわけでもない。ただ感情表現をしているんだ」と思えるようになって、泣かれるしんどさが減りました。

息子の癇癪が酷い時は、私も余裕がなくなって、こっちもイライラしてつい怒っちゃうこともまだまだありますけどね～＾＾；

それでも、前は「あ～～～また怒っちゃった。やっぱり私ダメだ―。最低だ―。」ってついつい自分を責めて寝る時まで引きずってたけど、今は引きずらなくなりました。かなり楽になりました。

今は腹立ったらイライラするしガミガミ言っちゃうし、ケンカになったら「私の気持ちわかってもらえない！」とか悲しくなって、びゃーと泣いたりするし、ほんと喜怒哀楽激しいです。

でも、しばらく泣いてなんで自分はそう思ったのか？自分はどうしたいのか？って考えていったら、自分の本音に辿りつくのが早くなって、相手にも悪かったなって素直に思って、仲直りもすぐできるようになって後腐れがない感じです。

自分で変わったと思うところは、気持ちの切り替えがものすごく早くなったことです。

不思議なのは、「今のままじゃダメだから、変わらなきゃ～変わらなきゃ～」って思っている時は、なかなか変われなくて「また同じこと繰り返してる～～～」って負のスパイラルにはまってました。

でも、「ダメなところもあってもいいや。完璧な人間にならなくてもいいや。」って理想の自分像を諦めたら、いつのまにかなんとなく変わってきました。

「自分をまるごと受け入れる」ってこういうことかって、後から納得・・・。

何か思いっきり話がそれている気もしますが、

いろんな選択肢があるとすごく楽です。

そして自分の好きな方法を選んでいいんです。そこに正解も不正解もないんです。きっと。

まとまりないですけど、最後まで読んでくださってありがとうございました(^-^)ノ

そのあとに和久田ミカさんの『お母さんのせいだ！って怒ってみたらいい』を読んで、さらに泣きまくり。

上田佳穂さんのブログも読んで、さらにさらに泣きまくり。

ボタボタ涙が落ちるのが止められず。

今日は泣きたい日なんだな～きっと。

この溢れる気持ちをしっかり味わおう。

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私の母は、優しい人でめったに怒らないし、怒ったとしても怖くない＾＾；

子どものころは、父が鬼のように恐ろしかった。短気で頑固で(←ここ私そっくり)、ホント怖かったなー。

怒るのはいつも父で、母は子どもを慰める感じ？役割分担がはっきりしてたな。

母はいつも味方でいてくれたし、話も聞いてくれてたと思う。

そんな母が私は大好きだったし、だからこそそんな母を悲しませた自分が許せなかったし、

苦しませる原因を作った自分が悪いんだという罪悪感をずっとずっと持ち続けていた。

ここ２,３年で、その罪悪感という自分にかけた呪縛は解けたと思っている。

昨年は、母に自分の長年の気持ちも伝えられたし、

今年は「私が悪い」をやめて「自分を許す」「罪悪感はもういらない」と心に決めて、だいぶ楽に生きている。

それでも、まだまだ残っている想いがあったんだなぁ～って、ミカさんの記事を泣きながら読んだ。

当時、小学２年生の８才だった私。まだ８才だったんだよね。まだ子どもだよね。

健気だったなぁ。よくがんばったなぁ。

「母を守りたかった」「悲しませたくなかった」「(母自身を)責めるのをやめさせたかった」「救いたかった」

それを出来なかった無力の自分を無価値だと思ってた。

私が悪いんだから、

母を悪く言うことはできない。母を責められない。

母の気持ちも痛いほどわかる。

母も苦しくて仕方がなかったんだ。どうしようもなかったんだ。そうするしかできなかったんだ。

頭ではそう思う。

自分が親になった今では、余計にそう思う。

でも、心では違う思いもあった。

それを認めるのは酷だと思ってた。

母のことを責めることになると勘違いしてた。

そんなことにはならないってわかったから、

もうその思いも解放しても良いんだね。

私はホントは、妹の事故死の話をタブーにしないでほしかった。

家族で悲しみを共有したかった。

(みんなで話が出来たら、みんな一人ぼっちで罪悪感に苦しまないですんだかもしれない。)

一人で罪悪感を抱えているのは辛かった。苦しかった。

「おまえは悪くないよって」ホントは言ってほしかった。

私の苦しい気持ちに気づいてほしかった。

いつも自分を責めないでほしかった。

苦しんでる顔を見たくなかった。

一人で泣いている姿を見たくなかった。

ホントはお母さんがグチグチ言うのを聞くのが辛かった。

(私のグチグチネガティブなのはお母さんそっくり。お母さんのせいだー。)

そしてなんでもかんでも「私が悪いから仕方ないの」って言うのがイヤだった。

私の「お母さんは悪くないよ」って言うのを信じてほしかった。

時々、話しかけてる時に生返事されるのが悲しかった。

ちゃんと話をもっと聞いてほしかった。

時々、言ったことを忘れられてるのが悲しかった。

一人で孤独にならないでほしかった。

一人で罪悪感を背負わないでほしかった。

愚痴ばっかり言ってないで、もっと好きに生きてほしかった。

もっと笑ってほしかった。

もっと楽しそうにしてほしかった。

私たち家族がいて幸せだって思ってほしかった。

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・

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書いていても涙が止まらないや。

ホントに子どもって健気で、いじらしい。

お母さんが大好きで、笑ってほしくて、幸せでいてほしくて、愛してほしくて、ホントにそれだけなんだ。

小さい頃の私、ホントにホントによく頑張っていたね。

大人になって、自分の気持ちを伝えることが出来るようになってよかった。

(今日書いたことを母に全部伝えたわけじゃないけど、少しは言えた事もある。)

全て私の問題と思っていたけれど、「自分の問題」と「母の問題」と分けて考えられるようになってよかった。

母の罪悪感を私が拭えないことは少し悲しいけれど。

それでも母の口から「いろいろあったけど、幸せだよ」って聞けたことは、大きかった。

母を「可哀想な人」「弱い人」扱いするのはやめた。母自身の強さを信じることにした。

たまに、母の心配性ぶりがウザくなって(私もかなりの心配性だけど)、「心配してくれるのはありがたいけど、あんまり心配されると不安がうつるから、私も悪い方に考えたくないから、心配はほどほどにして、大丈夫だって祈ってて！！」とかわいくない返事をしたりする。

かわいくなくてもいいんだー。

大人になってよかったことは、自分の気持ちを言えるようになったこと。

もう、わがままでもいいんだー。

我慢しないで、思ったことを言ってもいいんだー。

自分で好きなようにしてもいいんだー。

情緒不安定～～～。

まぁ、モトモト根暗だし、ネガティブだし、人の言動の細かいとこにすぐ引っかかるし、天気に気分が左右されるし、拗ね子ちゃんだし～～～～～。

ここ最近は、本能のままに(？)わりと好きなことやってて、

(やろうと思ってるけどやってないこともあって、それはちょっと引っかかって軽いストレス？になってるかもしれないけど)

日常の細かいとこでは、イライラカリカリもするけどその場限りだったりして、まぁ、けっこうお気楽に楽しく過ごしていることが多いこの頃。

でも、そーゆー時は、どっちかとゆーとハイテンションモードに傾いてて、

気分はいいけど、あんまり自分の気持ち(感情)には注目してなかったりする。

そういう時に、家族とのバトルが起きて、「私の話きいてくれなーい！」「わかってくれなーい！」とかイライラして拗ね子が爆発する(笑)

今朝のバトルの流れ。

昨夜のけっこう早い時間から、息子が私の布団に入ってきた。息子に布団も取られ、しかも腕枕もして身動きとれず・・・。

寒いし、左腕は痛いし、トイレに行くタイミング逃し、眠りが浅く寝不足気味。(私は寝不足に弱いので、こっからスタートだな。←イライラの。寝不足だと余裕がない)

朝食前にダラダラ準備してる息子と軽く口論。(ここでイライラが蓄積)

ご飯食べてる時に、図書館に返却する本の話になり、夫に「もう読んだ？」と聞いたら「強制しないでよ！」と言われて(私は怒られたように感じた)、「なんでただ聞いただけなのに、そういう嫌味な言い方するの？強制なんかしてないじゃん！読んだかどうか聞いただけじゃん！」とイライラ爆発。夫は「そんなにギャーギャー言わないでよ。あんまりイライラしないでゆったりしないとストレスになるよ」とか言うので、よけいに腹立って、なんか悔し涙が出てきて止まらず、食卓から離脱。寝室に行って一人ふてくされ泣き。

(あー書いてて恥ずかしい)

私だってイライラしたくてしてるんじゃないやい。全然、わかってないし。気持ち通じてないし。

読みたくないなら読まなきゃいいじゃん。強制なんかしてないじゃん。夫の方がイライラしてるんじゃん。不機嫌なのはそっちじゃん。人にストレスためるなと言いながら、夫がイライラしないでよ。(自分に余裕がないと人の不機嫌が気になる)

・・・今週仕事の休みが変更になって、疲れたまっててしんどいのはわかってるけどさ・・・優しくできない私が鬼なんだろうけどさ・・・私がいちいち言葉の細かいところに引っかかるのも悪いんだけどさ。でも、そっちか大まかすぎるというかテキトーすぎるのもどうなのさー。

あ～あ～私、優しくなーい。かわいくなーい。おとなげなーい。めんどくさい女ー。ぶーぶー。

と、結局私が悪いんだな・・・って思考に陥る。

５分くらい泣いて、ぶーたれたまんま「いってらっしゃい・・・」って夫をお見送りして、まだちょっとイライラしながら(息子とんだとばっちり)息子の幼稚園出発の準備してお見送りして、

一人になってからもグルグル考えてた。

「私が悪い」はやめるんだった。でも、「あっちが悪い」も違う。

私は結局どうしたいの？？？

なんか大事にされてないようで悲しかった。

でも、大事にされてない？←そんなことないよなー。大事にされてるよなー。感謝足りないくらいだよなー。

でも、ちょっと甘え足りてない！そーだこれだ。

夫婦２人っきりの時間が足りてない！私的に。

今週の平日休みが週末に移動したから、２人でお出かけもなくなったし、夜も早寝だから、夫婦の会話もスキンシップも全然足りてなかったわ～～。

うわ～～～～～～かっこわるぅ～～～～～(/ω＼)

私、ただ甘えたかっただけじゃん。結局、甘えたりなくてイライラしてただけじゃん。

それに気づいてから、素直に夫に「ごめんなさい。＆甘えたい」メールを送りました。

泣いてスッキリ。

気づいてスッキリ。

気持ち伝えてスッキリ。

それにしても、こどもかっ　(#｀ε´#)　

あー恥ずかしー。かっこわるー。

でも、こどもでもいっか(笑)

私は元気です。

ＧＷは、夫の休みは一日だけでしたが、息子と連休を満喫してました。

友達と遊んだり、ヒーローショーを見たり・・・。

毎日どこかしら出歩いてました。

そして北海道にも桜の季節が訪れました。いつもより早いです。

昨日は夫の休みで、午後から家族3人でお花見をしてきました。

出発した途端に雨降りで、お昼は車の中でオニギリを食べました。

雨に濡れた桜も綺麗でした。

しばらくすると晴れてきたので、桜の咲いている公園へ。

小川もあって、せせらぎに癒されました。

今年も家族で桜を見ることが出来て良かったです✿

そして今日からやっと！息子の午後保育が始まりました。

午前中は、録画したドラマを見たりしてのんびり過ごしてましたが、

久しぶりの一人のお昼ご飯はちょっとさみしかったりして＾＾；

(毎週金曜は午前保育だから、明日はすぐ帰ってくるけどね～)

✿　　✿　　✿　　✿　　✿

さっき見たドラマで、最後の方のおじいちゃんのセリフに思い掛けず泣かされてしまった。

『桜は毎年いっぺん見にくるんだ。花見客の顔を。

生きてる俺たちを「元気かい？」って見に来てくれるんだ。

もういなくなっちまった人みんなが花びらになって。

だからあんなに綺麗なんだよ』