それだけではない事情がある。私がこれから働く場所はそういったことと無縁ではない。けが人や死人を前にして私は冷静を保っていられるか。放射能の恐怖があっても患者様を勇気づける発言ができるであろうか。また、その時までに仕事はできるようになっているだろうか。

ドラマのようなすさまじい状況の中で、私は働かなければならないのだと思った。それも登場人物として、その病院を支えることをしなければならない。とても考えられないことだが、それが現実だと知った。

家族と離れて暮らすことに大した問題はない。私がいないからといって何かいざこざが起こるとかいう心配はしていない。しかし、もし、震災の被害に遭い、私は夜通し働かざるを得ず、家族は危機にさらされていると知ったら。

いち個人としての行動を取るのか、ひとりの事務員としての病院の安定を図ろうとするのか。

全く分からない。どちらも正解ではなく、どちらも正解。要は答えのない問いに答えを出さなければならない。

それを考えたら、不安で不安で、仕方なくなった。仕事がうまく行くかとか、生活ができるかとかいう当初の不安とはまた別の、そして格段に違うレベルの不安が襲った。

私は働く中で、その問いに答えを出す準備をしなければならない。確かに難しい話になるだろうが、これは避けて通れない話になるだろう。

結果、仕事を取ったとして事後に「親不孝者」という烙印が押されるかもしれない。親を捨ててどこの誰かも知らない人間に奉仕していた、と。

しかし、それも答えだ。必ずしもそういった答えが出るかは分からない。その時にならなければ。だが、そういう答えを出したとして、その誹謗中傷に耐えうる決心を持っておかなければならない。そういうことだ。

どちらにせよ、誰かが決めてくれるわけではない。私が、たった一人で決めねばならないことだ。

さらに問題なのは放射線漏れ事故だ。福島の第一、第二原発での崩落事故によるものだが、現状を聞く限り原子炉そのものが崩壊したものではないと知り少し安心している。

現地被災した方々には心より痛み入る。私がもっと早く働いていたなら、事務員として患者様に関わっていたかもしれない。それができれば良かったのだが。

そうした現地の方々には申し訳ないが、事態が落ち着くにつれて現実に引き戻される。そう、今後の引っ越しに関して障害が出始めた。大したものではないが、予定を少し後ろに遅らせた形で進めなければならない。もちろん急いで準備するということになる。

ある程度、現地で買って持ってくるという考え方にもなってきている。パソコンなどは回線の問題もあり、現地で買う可能性も出てきている。何しろこの地震の影響がどこまでやってきているかが分からない。これについて分からない限りは買いに行ったところで売れないと言われてしまうだろう。

製品の故障に関しても心配がある。これだけの地震だ。大きな電化製品には影響があってもおかしくない。それに対しては保証を活用すればよいのだが、保証を利用している間にも生活は進行しているし研修は始まってしまう。これについても考える必要がある。

現地に行ってみたかったがこれでは数日できないだろう。あの人に会う時間は増えたので良いといえば良いのかもしれないが、新しい生活にも注視しなければならない。

まずは冷静に判断するべきだ。そういった意味で早めに採血に行ったのは正解であった。今後も判断を誤ってはならない。

家族を守れるのは自分だけなのである。自分が父の留守を守るのだ。それが使命。

今日はまず状況を確認し、新たな計画を立て直すことにする。地震のニュースについても適時取り入れる必要がある。段々と各路線が回復してきているが、これによって今後の対応も変わる。

もう一度言う。こういう時だからこそ、冷静に判断しろ。まずはそれを大事にしたい。

現地に行ってからの方が忙しいことに気付いた。先に準備している方が物量を買う分忙しく見えるが、実は何も分からない土地で探しものをすることの方が労力が大きいと思った。先月、現地にて寮の場所を探そうと歩き回ったが範囲がそれほどでもないにも関わらず大変な疲労がのしかかった。

その結果様々なことが分かったが、新しい場所を開拓することには多大な力を必要とするということを身をもって知った。

私は分からないことばかりである。だからミスもたくさんするし、その前に人に聞くようになってきた。しかしそのひとつひとつは失敗とまでは行かない。それが次の糧になっているのは間違いないからだ。

これから頭がパニックになるくらい別の文化を自分に結びつけなければならない。当然混乱もするだろう。だがどうか。どちらにしても働くということは新しい文化を受け入れることだ。だとすれば、大して脅威に感じる必要もないのではないか。むしろ、最初から決心を持って飛び込める分、怖さがないのではないか。

私がここに配属された理由が分かった気がする。要は未熟なのだ。精神的な面で。

だから自立を促すための遠方配属。実際に仕事だけではなく、慣れない環境、慣れない仕事に対面することで、人間的な根本の力を養おうというのだ。もちろん、私が働くことになっている病院は街の中心部にあることから忙しいという言葉では表しきれない混雑、混乱が予想されることからも分かるように仕事の経験を積むにもとても良い環境にある。

必要なのは、仕事の知識でも、生活力でも、世渡りの巧さでもない。それらのストレスに耐えうる精神力。それらを跳ね返す逆境への強さ。これに尽きるのではないか。

もちろん上記の能力もあった方がいいに決まっている。ただ、最低限これだけは持っていてほしい、そういうものが精神力であったのではないか。

だから、私は選ばれた。二年間の就職活動はこれ以上ないストレスだった。しかしそれでも乗り越えてきた。その精神力が買われたのだ。

私個人のことをどう思われているかは知らないが、仕事の面でのそういった評価、期待には応えねばなるまい。

どんなことがあっても、食らい付いて、引き千切るくらい噛み付いて、吠えまくってやる。

そのままだって大して変わりはしないのかもしれない。だが、じゃあそのままでいいという理由になり得るか。そうではないだろう。

まだまだやれるはずだ。にも関わらずここに止まっている。だからいつまでも成長しきれないのだと思う。そういう意味では今回の親元を離れる展開には感謝をしている。いつまでも万能なあの人たちに守られていては何もできない。

私は何もしてこなかった。だから、何も分からない。事前に教えてもらって何かができることは私が成したことではない。実際にノーヒントでやって、失敗もして、そして学んだ結果自分のやり方でやって初めて自分が成したといえる。

私にそういう経験があったかと言えば、正直少ない。確かに周りの人がしたこともないことをやったこともあるが、それだけでは心許ない。私はもっと何かを成すべきだ。そして経験を積まなければならない。仕事という意味で言えばそれは今後のキャリアにも関わってくることだといえる。良い立場に立てばそれ相応の収入が手に入る。そうすれば生活はより楽になる。生活が楽になれば心の余裕もできるし、親にも楽をさせられる。仕事では自由はないかもしれないが、少なくとも個人の金銭的不自由は解消されるというわけだ。

私はもっと必死にならなければならない。今までは何とかなるだろうというところがあった。もちろんそれくらい大きく構えることは大事だ。だが、やるときにやれないのでは違う。全力を傾ける時にできていないことが最近出てきたように思う。今日の起床などもひとつだ。まるで緊張感がない。

まだ学生の身分であることは間違いない。それまでの就職活動の苦戦を考えれば休息の時間と捉えるのも悪くない。だが、既にライバルの存在がある。同期や、現在も働いている先輩方もライバルなのである。

野球をしているときは先輩の存在はレギュラーであり、それを押しのけるのはできたとしてもあくまでたまたま能力が上回っただけで、チームという面でいえば下級生たる私の存在はレギュラーとは言いがたかった。しかし、実社会ではそのような悠長なことを言っていられない。どんな人でも一生懸命働いて給料を上げようと願っている。そうでない人もいるが、そういう人は自らその地に安住しているのであり、この話には関係ない。

上に行こうという人は常に努力している。では、私はどうか。できているとはいえない。もちろんそういった人たちも24時間365日休まず動いているわけではない。だから逆転のチャンスはあるわけだが、私は自分の立場に甘えてはいないか。

現地に行ってからでもいい。もう甘えは許されない。社会に出た良識ある一人の人間という扱いを受けるのであるから、もう少し引き締めていかねばならない。