みなさんお元気でしょうか？

この半年間でどんな変化があったのでしょうか？

とても長かった方、とても短かった方、それぞれいらっしゃるんでしょうね。

私はと言うと、相変わらず仲良く楽しくやっております。

大切にされ、ラブラブな日々です。

更新していなかった間に、彼からプロポーズもされました。

「ねー。」なんて答えた後に、「・・・本気？!」って思わず聞き返してしまう程に突然でした。

その時点で19時頃で外にいて、「どこへ行けばいいんだ？　時間外でも受け付けてくれるよね？」

彼はそのまま入籍したかったみたいですが！

バツ3なのに覚えてないんだかわからないけれど、入籍には戸籍とか証人のサインとか印鑑とか必要ですわよね。

「時間外でも受け付けてはくれるけれど、それは全て揃っている前提だと思うよ。」

「そっか・・・」

一緒に暮らして1年以上経ったし、籍入れるか！

そう思ったそうです、突然に、前触れもなく。笑

お互いに子供もいるし、私との関係を快く思ってない前妻からあれこれ言われているし。

私自身も入籍ってシステムの必要性も感じていなかったし、彼もそうなんだろうと思っていたので、プロポーズは素直に嬉しかった。

既に事実婚になってますけどね。

でも、毎日彼といることが嬉しいし、ありがたいし、良かったと感じています。

なので、幸せにやっております。

一緒にいる時間が増えて行くにつれ、過去の記憶も薄らいでいき、辛かったこと、苦しかったこと、悲しかったこととかも忘れてしまいそうになる。

そんな話しをしたら、彼が、「忘れてしまう前に今のうちに書いておいたらいい」と言って来ました。

それで、私は過去の記事を全部読み返してみたんです。

途中で思い出して「なんて酷いやつ。　本当に酷いやつ。」ってなったり、悲しさが蘇ってうるうる来たりして。笑

そして強く思ったのが、今の私ならあの関係は終わらせるだろうってこと。

二度とあそこには戻らない選択をする。

彼との関係に執着はなく、もし同じようなことが起きたらスパッと終わらせる自信がある。

月日が経った今になってみると、私にとってあのジェットコースター期間で一番無価値に思えた瞬間は「あれ」だった。ってことに気づきました。

その日の事は書いていたけれど、「あれ」については書いていない。

ショック過ぎたと思われる…

その「あれ」とは。

私が初めて彼の家に泊まりに行った日のこと。

私は彼が住む駅まで出向いていて、でも彼のところには彼女が来ていた。

私からは連絡ができない。　そして彼には22時頃になると知らされる。

もし、彼女が泊まって行くことになったら？

私は帰れなくなるし、どうしようか？と心配になりながらモールで時間を潰す。

22時にモールが閉店。

土砂降りの中、モールを出て行く場所もなく駅前のマクドナルドへ。

激しい雨と風で、すれ違う学生の傘が飛ばされ私に衝突。

くじけそうになり、泣きたい気分。

雨が降るなんて知らなかったからブーツもビチョビチョ。

もうやだ～。と思っていた。

誰もいないマクドナルドで一人時間を潰していたら、彼から向かっているから。って連絡が入り泣けた。

既に深夜になっていて、迎えに来た彼の車に乗って自宅へ。

私と会う時は飾らない普段着だったり、髪の毛をセットしたりもしていなかった。

でも迎えに来た彼は、見た事のない格好をしていた。

レザーのシャレた靴を履き、ベストなんか着て、髪の毛もセットしていた。

20も年が離れた彼女と一緒に歩くには、おじさんに見られないように気を使っているのか？

それとも。

私にはそこまでする必要がないってことなのか？

どちらにしても、すごくイヤな気分だった。

そりゃそうだ。

私が彼のところへ泊まりに行ける機会はなかったし、初めてのお泊りだった。

誘って来たのは彼だった。

約束の時間はもっと早かったのに、彼女を早く帰すこともせず一時間、また一時間と遅らせる連絡が一方的に入る。

私から連絡はできない。

こんなんだったら、もっと遅く出てくれば良かった。

ヤキモキ不安に思いながら一人で待つなんて。

こんなんだったら来なきゃ良かった。

だけど会いたい。　一緒にいたい。　それだけだった。

「彼女がなかなか帰るって言わなくて、遅くなってごめんね。」

彼女の家は彼の家から遠く、彼女を送り届けている間も私は不安の中時間を過ごしていた。

何か頭くる。　こんなオシャレしやがって。

彼がシャワーを浴びると言いお風呂へ。

その間に寝支度をした。

そしてキッチンのゴミ袋へゴミを入れに行った。

彼は家を出る時に、キッチンに引っ掛けているゴミ袋を持って行く。

彼女を送る時にも持って出たのだろう。

キッチンにかかっているゴミ袋にはティッシュしか入っていなかった。

ゴミを入れようと袋を開いたら、思い切り精子の匂いがした。

この時に頭をぶんなぐられた気分だった。

あの時、私は何を思ったんだったかな・・・

・どうしてこんなの残していくんだろう、私が来るのに。

・私が来るのに、どうして我慢してくれずに彼女としたんだろう。

・他のゴミが無いって事は、出る準備をしてゴミはしばって玄関に置かれていたって事なんだ。

いよいよ帰るって段階から二人はセックスを始めたってことなんだ。

・私が待っているっていうのに。

・結局この人は、私を待たせていることより、その時の性衝動を抑えられなかったってことなんだ。

・数時間前まで彼女がいた部屋に入るのだってイヤなのに、こんなモノまで目にして、それでも私も抱くのだろうか？

それとも満足した後だから、私のことは抱かずに寝るのだろうか？

・あ～もう帰りたい。　本当にヤダ。　最低。　こんな侮辱ありえない。

ものの10分で彼はシャワーから出て来た。

その間に、私が何を発見して、どんな思いになっていたのかも知らずに。

そしてベッドへ入って私に言った。

「なんかずっと様子が変だけどどうしたの？」

言った所でどうにもならないし、既に起きてしまったことで、すべて事実でどうしようもないことばかり。

話したがらない私に、ちゃんと訳を話してくれと彼は言った。

だけど、私はどうしてもゴミ袋のことは話せなかった。

ショック過ぎて、惨め過ぎて、情けなさ過ぎて、話したくなかった。

私が来るのが分かってて、行くところもなくて、こっちから連絡もできなくて、本当に会えるのかさえ疑問に思えて来て、いつでも会える彼女を早く帰すこともせず、私はただただ待っていたんだと。

それしか伝えなかった。

一緒に過ごせるんだからって私は気持ちを切り替えて、怒った素振りも、悲しかった素振りも、不安で仕方なかった素振りも見せず、いつもと変わらない私で迎えに来た彼の車に乗り込んだのだった。

楽しく過ごせばいいんだ。　グチグチ言わずにいようと。

なのに追い討ちをかけるように、あんなモノを見つけちゃって。

生々しい匂いまで漂わせて。

シャワー時間に気持ちを立て直すことはできなかった。

私はまったく大事にされてない。

今日彼が取った行動全て、私は大事になんかされてない。

これがすべての答えだ！

本当にそう思ったのだった。

私にとって彼との関係で辛いことは数え切れない程あった。

でも、一番辛かったのはこれだった。

男性は女性と違う。

それは分かっている。

わかっていはいるけど、私には辛すぎた。

そして辛すぎるばかり直視できないことだった。

彼と幸せに過ごすことで色んな事が癒えて行き、思い出して悲しくなることが一つまた一つと消えていき、最後に出て来たのがこれだった。

多分、当初の私は「仕方ない」で納得させていただけだったんだと思うが、癒えて消えていくことで浮上してきたことだった。

それが去年の春頃だったのではないかと思う。

正直辛かったけれど、それを彼に話したことはない。

これは私の問題。

去らなかったのも私。

そこに向き合い、今は癒えただの記憶になった。

それから、秋になりまたあることが起きた。

彼が自分の携帯で私に色々操作させたり、代打させることは多い。

彼がここへ来た頃に、一緒に彼の携帯アルバムを観ていたら元カノの誕生日らしき写真と二人で撮った写真、元カノの寝顔を撮ったものが出て来た。

私は元カノの顔とかもみたくないので、しっかりとその時もみなかった。

彼にそれを捨てろとも言わなかったけれど、削除してくれたらしい。

しかしそれからも、彼の携帯で代打していると予測変換で元カノの名前が漢字で出て来る。

彼女の名前は良くある言葉に含まれるので、度々出て来る。

打ったから出て来るのか、登録しているのかしらんが、気持ちのいいものではない。

イヤなんだけどー。って言ったら、登録してあったから削除したと。

なので、私は彼の携帯には知りたくないものもあるだろうしあまりいじりたくない理由。

私に何かやらせるなら配慮しろよー。とか思うのだが、彼からしてみたら、わざわざとっておいたわけでは無いってことなんだろうね。

一年ほど、彼女の名前が出て来ることもなかった様に記憶しているんだけれど。

秋にやはり私が代打をしていたら、元彼女の名前が漢字で出て来た。

元カノとのやり取りで、わざわざ変換して打ったのか、また辞書登録したのかのどちらか。

そう思った。

で、ちょっとイヤな気分になる。

だって私の名前はいつも「ひらがな」だから。

彼女とやり取りしているって事よりも、私の名前は「ひらがな」って事がどうやら私は気に入らなかったらしい。笑

数日後に、また何かを頼まれて代打していたら出て来た！

感じ悪いな～と思って彼に話した。

知らない。って彼は言った。

元カノは着信拒否にしてあるから、メールもメッセージも電話も来ないようになっているし、連絡なんて取ってないよ。

LINEもブロックしてあるし。

でも出て来たってことは、最近打ったかまた登録したかのどっちかでしょう。ってサラッと言ってみた。

つーか。

着信拒否とか使う時だけ解除できるし。

LINEだってブロック解除すればやりとり出来るし、削除せずにいるってことは、繋がりを取っておきたいって事。

そういや。

元カノの今の彼の職業を私は元カノが電話して来た時に話してくれたから知っていたけど、彼も知っているようだった。 

そして私と一緒にいるって伝えたら、結局そうなってるんだ。って言われたと。

確かに借金催促の連絡が来たと聞いた事もあったが、着信拒否なのに？

今誰と付き合ってるって話しまでしたって事は、催促だけじゃなくそれなりに会話したってことだな。とか。

私には思い当たるフシがある。

私と付き合いだして2ヶ月くらいだったか、あの二人が会ったと思っている日がある。

急に一度自宅に帰ると言いだした。

明らかにおかしい。

帰宅してから男友達から連絡来て、今から夕飯を食って来るよと連絡が入る。

明らかにおかしい。だって夕飯には早過ぎる時間。

ついでに彼女に返済の振込をするとかも言っていた。

私にやらせず自分でやると言った。

明らかにおかしい。笑

普段は私がやるのに。

でも振込履歴は残ってない。笑

その男友達は、私と彼が会う時に、元カノに嘘をつく為に使っていた人。

彼がここに初めて訪ねて来た時に、ダシに使って連れ出した人。

おまけに、一緒に暮らしてから彼がその友達と会ったのは、その時だけであり、普段連絡すら皆無に等しい。

明らかに怪しいけど状況証拠と想像でしかない、当たってると思うけどね。

でも、まぁその時は彼がどうするのかも知りたくて放っていた。

いつでも連絡してねと言っていたのもあるし、数時間で帰宅したって連絡が来て、その後はずっと私と通話していたので、すぐに私もなかった事としていた。

すぐそばの大きな駅まで買い物へ行ったとか言ってましたけどね。

そこは元カノが買い物する場所でもあってね。

思い切り怪しいけれど、心配させたり、イヤな思いをさせたくない彼の配慮と受け止める事にした。

もう1年半も前のことですけどね。

今でも彼女に借金も返し終わってないし、連絡とることだってあるでしょう。

でも、私がイヤだったのは、私の名前は「ひらがな」なのに、彼女の名前はわざわざ漢字変換するか登録しているってことだった。

はい。ただのヤキモチです。

彼は、以前振込をした旨を伝えるメールをしたら、未送信として戻って来たんだと。

だから彼女も着信拒否にしているか、アドレス変えて俺には知らせて来てないってことだろう。

とにかく連絡もしてない。

私がイヤなのは連絡したかどうかじゃないもん。

名前が漢字で出て来たことだもん。

彼は、i の名前は漢字よりひらがなの方が可愛いからだよ。

そんな事気にしていたの？って言いながら、その場で私の名前を漢字登録してくれた。

そして、何でだ？と言いながら彼が携帯をチェックしたら、辞書登録に元カノの名前が残っていたと言った。

それなら、この1年は変換で出て来ていなかったのだから最近登録しなおしたって事なんだなと思ったけど、言わなかった。

今後は元カノの名前をひらがな打ちすれば分からなくもなる。笑

でも今は本当に彼に愛されているのが分かっているし、私も彼をとても愛しているから、この先も一緒にいたいと心から思っている。

たけど、また彼が以前に戻るようならいつでも終わらせる覚悟が私には出来ているってことなんだと。

たくましくなったなぁ私。

それにしたって、今さら辞書登録に残っていたなんてチンケな嘘だわ。って思ったけれど。

先日、自分の携帯のアップデートをしたんです。

そうしたら、削除したはずの単語が辞書登録に復活していた。

あ・・・本当だったんだ。笑

過去ってやつは消えない。

だけど、今の自分の心持ちが変れば、過去のデキゴトの捉え方も変わる。

そうして、未来も変わっていく。

元旦に彼が私に言いました。

ここへ来た時、どうなるかな？って思っていた。

もしかしたら、すぐ終わってしまうかもしれないと。

人の心って変わるから、最初は好きだと言ってくれてても。

でも、i といたら、人が信じられるような気がする。

こんなに優しい人っているんだなって思った。

一緒にいて、穏やかにできるし、癒されるし、もっともっとドンドン好きになっていった。

もうすっごい愛しちゃってるからね。

それは私も同じだな。

だって相当ひどい男だと思っていたからね。

すぐ終わるかもしれないけれど、大好きだったから始めた。

思っていた男じゃなかった。

もっともっといい男だった。

次の更新はいつだろうか？