田中まりこの日々徒然

言霊パワー

Fri, 03 Oct 2014 08:33:10 +0900

言霊。
声に出した言葉が現実の事象に対して何らかの影響を与えると信じられ、良い言葉を発すると良い事が起こり、不吉な言葉を発すると凶事が起こるとされた。Wikipediaより。

必ずしもこの通りではないことも世の中にはたくさんありますが、
結構信じる。
縁起でもないこと言わないで、とか言うのはまさにこの類なんだと思う。

わたしなんて…とか
どうせわたしなんか…

って言ってると、本人は謙遜のつもりで言っていたとしても、体はちゃんとそれを聞いていて、わたしなんて、わたしなんかに相応しい私になろうとしてしまう。

晴れやかな笑顔で人の悪口を言う人もそんなにいなくて、そういうときはやっぱりそれらしい顔つきをしてる。
そればっかり言ってると、言ってないときでもそういう顔が板に付いちゃって、そういう第一印象になっちゃう。
そうすると、自然とそういう事象が集合してくる。

人の悪口言っちゃいけないとは言いません(子供にはダメって躾るけど)
いいたい奴には言わせておけばいいし、言いたい人は言えばいい。

でもそういう代償を知らず知らずの内に払ってるとしたら？

聖人君子じゃないんだから、腹立つこともあります。ぶちまけたい言葉もあります。
でも根も葉もないことや、間違ってもそうなってはいけないような仮定のことを言ってはいけないと思います。
事実と、自分がどう感じているのかと、どうしていきたいかと、それだけで一旦息をのんでみて、その先の爆発を観察してみて。

私自身、自分の言った言葉が怖く感じることがある。

言葉は音。音は波動。
言って終わりじゃない。その波動は必ず何かに作用する。
言葉を大事にしよう。

オマケ：アスリートのためのブロック解除ともいうべき

Wed, 27 Aug 2014 21:16:46 +0900

カエルカードリーディングが対面だったのは、実はスーパーラッキーなのでしてo(^-^)o

先日信子さんはあるスキルを入手してこられて、「やってみる？」
ということになったのです。

7月に受けたのはメンタルのブロック解除。
今回はなんと筋肉のブロック解除です。

かつての怪我や病気で感じた痛みを体が覚えていて、それが恐怖心となって筋肉をこわばらせたり、無意識のうちにパフォーマンスをさげてしまう。

痛いのは怖い、でも痛いことでﾄﾚｰﾆﾝｸﾞができないのがもっと怖くて、だから痛くならないように恐る恐るしかﾄﾚｰﾆﾝｸﾞできなくて…一度傷めるとそのトラウマは常に憑きまといます。
なので、どこかちょっとでも痛い、ｶﾓ？となると、それだけで機嫌の悪さMAX(^_^;)

一番リアルに思いだせる痛みにフォーカスして、信子さんのブロック解除が始まります。
あの時、あの瞬間。今思い出しても鳥肌の立つ痛みとそれを上回る恐怖・・・

ん？

次の瞬間、思い出せませんでした。さっきまで確かにあった鳥肌が、どんなに思いだそうとしても（笑）鳥肌が出ません。
痛かった記憶はあるけど、どんな痛みだったかも覚えているけど、今じゃない。恐怖心が薄らいだのがはっきりわかります。

あんまりびっくりしたんで、もう1か所やって～～とお願いしたところ、快諾。

次も拍子抜けするほどあっさり終わりました。
信子さん曰く、「2か所見えたから、つるっと一皮剥いてみたｗｗｗ」

痛みははっきりしないけど不安がある、というポイントより、痛い！ポイントの方が感じやすいようです。（不安を感じるのは頭で、筋肉じゃないから当たり前かｗｗ）

これも事前ヒアリングなしでやったのですが、後で聞いてみると2回とも信子さんの見えている部位と私の思っている部位は一致していました。
ということは、私の思い込みじゃないってことです。

どいはら信子さん、何が見えているのぅ～～～(((゜д゜;)))

ブロック解除してもらったからと言って迂闊な行動はしないようにしなくては…

カエルカードリーディング&なんとすごいオマケつき!!!

Wed, 27 Aug 2014 12:23:47 +0900

7月末のブロック解除お茶会に続く、夏休み企画第二弾(??）

またもやどいはら信子ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾂ「カエルカードリーディング」を受けることに。

本来なら事前ヒアリングなしの、ネット完結型のリーディングなのですが、今回は対面型で視て頂きました(^-^)
でももちろん公約通り（？）ヒアリングはなし。ネットと違うところはカードに触らせてもらえた、ことくらい?

ｽﾌﾟﾚｯﾄﾞ上から：現在、右：お金、左：love、下：1ヶ月後、中央：マリアからのメッセージ

となっています。

現在から順番に読み解いてもらうわけですが、私自身に大きなプレッシャーやストレスはあるものの、障害と呼ぶほどの事もなく、すなわち、Ｇrace（恵み）の状態。
信子さん曰く、「前にブロック外してるからね～ｗｗｗ」

順々に読んでいって、それはそれで納得しながら進んでいくのですが、私の場合、最後に大穴が待ってました。

マリアカード!!!

マリアが示したのは「MOTHER」

母の愛に触れる、母に甘える。私は母だけれども、私の母にとって私は子。
子という立場で、母と接するというキーワード。

別に母との関係がこじれているとか、そんなことはないです。ごく普通の母子だと思っていますが、そういえば私、母に甘えた記憶があまりない(ﾟ＿ﾟi)
だから寂しい子供時代でした、ってこともないです。
ただ、何でも自分でできるようにならないと、とは思ってたし、失敗すると次からやらせてもらえないから失敗しちゃいけない、とも思ってましたね。（なので、出来なさそうなことは手を出さないようにしてました）

要するに、相手がどう思うかが軸になって判断してるのよね、と信子さん。

自分で抱え込みすぎると、甘えるということができなくなる。
抱え込みすぎて、自分の中にあるものをOUT PUTできなくなる。

そこら辺に来て、カエルカード達のリーディング内容が固まり始めます。
はまったジグソーパズルにニスを塗る感じ。

カエルカードだけでも十分なんだろうけど、マリアのメッセージはさらに高めるための道しるべみたいなものかなあ。
カエルカードを活かすための手掛かりというか。

そんなふうに感じました。

いいのか、これ。破格すぎるぞ。

オマケのことも書きたかったけど、すごく長くなったので、別枠で書くことにします～～～

ブロック～ｺｺﾛは広大だ！要らぬ壁は壊してしまえ！～

Wed, 13 Aug 2014 15:59:06 +0900

さる7月26日、どいはら信子&雅己由那ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾂブロック解除お茶会に参加してみた。

ブロックってなに？って聞かれてもうまく答えられないけど、
自分の人生を楽しみにくくしている不必要な思い込み、みたいなものかと思っています。

今回のブロック解除のテーマは「love」だったんだけど、私は自分がどこにどんなブロックを持ってるかなんてもちろん知らないし、それがloveにまつわることなのかもわからないし、

でも、行きたい！行こう！と思い立って時間を算段したら、行けた！
当日の朝、飛び込みで連絡したら空席があった！
何かを我慢したり諦めたりしなくても、行けるﾀｲﾐﾝｸﾞの時はちゃんと行けるんだなぁ。

どいはら信子さんと話をしている間に雅己由那さんが私の後ろのヒトと話して、何かしら話が付いてブロックが外されるらしいのだけど、
特に何か怪しいことが行われているわけでも、させられるわけでもないです。

○○～なことが受け入れられないのよねー、とか薄ら笑いでｽﾙｰしてきたことなんかを信子さんに話していると、あんなに自分の中で辻褄があってたハズのことに次々とﾎﾞﾛが出てきて「あれ？あれ？あれ？」ってなってくる。

そのうち由那さんが「あ、今自分でブロック壊しちゃった(笑)」

ほへ？

その後私のｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞの存在を「三歳くらい」から「思春期くらい」に育ってのを見て、完了。
これはブロックが外れたことによって育ったと考えていいのかな？
最後に信子さんは「一番気にしてること、これからうまくいくことが約束されている」と言ってくれました。

ここまでは、当日のお話。

なぜ二週間近くも前のことを今更upするのかというと、その後の経過を見ていたからです。

ブロックが外れて突然目の前が明るくなったとか、何もかもバラ色に感じられるとか、そんなことはないです。
だってそもそもどういうブロックがあったのかさえ知らなかったわけですから。

でも、劇的な変化は確かにありました。

毎日虐待まがいのバトルを繰り広げていた娘(5歳)との関係が一転したのです。
バトルが0になったわけではないけれど、回数は激減したし、時間も短いし、規模も縮小したし。

私はいつも、娘はまだ子供だ、小さいと思いながらも、でもこれくらい出来るだろう、わかるだろうと思ってました。
だから、何でこれが出来ないんだ、とか、わかんないんだー！って怒ったりしてました。

責任転嫁するわけではないけれど、私の中のｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞは今の娘よりも小さかったので、私の中に「だってあなたの方がお姉さんじゃない！どうして私の言うこと聞いてくれないの!?」って感じていたのかもしれないなと。

ようするに、「大人の言うことを聞かない」=「ちゃんとしない」から怒る、ではなくて、「大人の言うことを聞かない」=「私の言うことを聞かない」から怒ってたんだ(@_@)ｱﾅﾀﾅﾆｻﾏｰ

娘が、「最近お利口でしょ？ままにあんまり怒られないもん」って言いました。

私のブロックは私の言動の選択を通して、小さな娘をも苦しめていたわけです。

まだまた別のテーマには別のブロックが存在することでしょう(^-^)

ブロック外せば万事うまくいく、訳ではないと思いますが、自分の人生を本来の形に、曲解なく受け入れるには、やっぱりない方が良いなぁと思います。

そうそう、テーマはloveで、何でloveの時に来たんだろう？と思ったら、やっぱり結果的にloveだったんです。

私は娘を我が子だから養育するけど、愛してるとか、あんまり思ったことなかったし、どうせろくな扱いしてないんだから、娘だって私のこと嫌いだよ、って
ｺｺﾛのどこかで思ってました。

ブロック解除後、それがなくなりましたよ。
どうせままなんか嫌いなんでしょ、って、言わなくなりました。

私自身に対するloveのブロックだったんでしょうかね。

娘も、やたらとまま好き、って言わなくなりました。
娘なりに必死に伝えようとしているモノがあったんでしょう。

ごめんね、ありがとう。

ヒトはヒトだと思いつつも

Wed, 16 Jul 2014 16:41:16 +0900

ちょっと一息

と思ってはいったｺｰﾋｰｼｮｯﾌﾟでのお話。

店の混み具合、そこそこ。

たまたまオーダーのお客さんが重なって、ﾊﾟﾀﾊﾟﾀｯとなった感じでした。

娘さん(中学生くらい)と二人でいらしてた女性が
「これは何で食べるのん?!」と声を荒げました。
見ると、トレーにはオーダーしたプリンしかのっておらず、要するにｽﾌﾟｰﾝなりなんなりよこせ、というわけです。

そしてｽﾌﾟｰﾝを受け取った女性は憤然として席に戻り、娘さんと会話…かと思いきや、すぐさま戻ってきて、今度はプリンの前に運んであったﾎｯﾄﾄﾞｯｸﾞを持ってきた。
「これ、下の辛いのん抜いて、ケチャップだけにしてて言うたんやけど！後な！半分に切っといて！食べにくいわ！」
って…

ヒトのことだからほっとけばいいんだし、そもそもそういう話し方をするヒトで特に何か含みを持ってるのでもないかもしれないけど、

イヤだなーって思った。

いい大人なんだから、誰彼かまわずそんな話し方をしてるとは思えない。

店員さんを見下してるな～と感じました。
確かに店側のミスだから、ちゃんとしてよ！という怒りがあって当然かもとは思うけど、その伝え方は大人の対応じゃないんじゃないかなと思った。

「ｽﾌﾟｰﾝ下さい」でいいやん？
「ﾏｽﾀｰﾄﾞ抜いて下さい」「半分に切って下さい」でいいやん？

なんか腹立つことあったんかなぁ？と思いながらまじまじとその親子を見てしまいました。

どーでもいい、ヒトの話。

公衆衛生(笑)と自己主張って、難しいのかね(^_^;)

夢の糧

Wed, 09 Jul 2014 23:09:09 +0900

脚が痛かったり、腰が痛かったり、まあいろいろあるわけですが、
こういう競技(高重量を扱うとか、極限にﾁｬﾚﾝｼﾞする競技)をやる以上仕方ないなとも思ってます。
とはいえ、故障していてはﾄﾚｰﾆﾝｸﾞもままならないわけで、そうすると当然結果は出せないわけで、なのでやっぱり故障しては元も子もない。

といいつつも、年間通して故障のない期間の方が断然短い私。
気持ちについてこない体に歯痒い思いをしております。

自分の体の痛みと向き合いながら、大会まで僅かな期間を調整に充てていきます。
痛みとの調整、ﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝの調整、諸々

ある日母が、おそらく特に深く考えることもなく言ったであろう言葉。

「そんな痛いんやったら、大会なんか出られへんやん。もう、出るなっていうことやな。」

繰り返して言うが、母はおそらく特に深く考えることもなく言ったのでしょう。普通で考えたら、当たり前の思考でしょう。

でも。

大会「なんか」もう「出るなっていうこと」

私にとって、「なんか」ではないし、痛みが出場如何の御神託だとも思わない。
結果的にそれが理由で出られないことがあるとしても、最後の最後まで可能性を捨てたくない。
むしろ、試されている、と思う。

大会に出るということが、私にとってどういうモノか。
痛みが私にとってどういうモノか。
ﾊﾟﾜｰﾘﾌﾃｨﾝｸﾞが私にとってどういうモノか。

それは私にしかわからない。
同じ道を進む仲間にさえ、全てがわかるわけではない。
その道を往かぬ人には、尚更のこと。

だから、だから。
だから思う。

自分の夢を、自分の思いを。
自分が信じるのだ。
周りがどんなに盛り上げてくれても、自分の夢が信じられなくなった瞬間にそれは夢でなくなる。
信じても叶うかどうかなんてわからない。
だけど信じてない夢は絶対に叶わない。

信じて信じて、信じ抜く。
そのためにエネルギーを注ぐことを恐れてはいけない。
夢は信じる力を糧に活きているんだから。

愛と分かると信頼のこと

Wed, 02 Jul 2014 12:23:10 +0900

水曜の朝はﾃﾞｨｰﾌﾟな時間。

どいはら信子さんとﾊｲﾃﾝｼｮﾝにﾃﾞｨｰﾌﾟな話をする機会が多いのですが。

さておき。

今日のﾃﾞｨｰﾌﾟの中に出てきたことの一つに、愛がありました。

男女の愛、夫婦の愛、家族の愛、親子の愛…
(男女と夫婦は一緒か？ｱﾚ?)

要するに、人間対人間の愛ですよ。

よくあるパターンとして、「愛しているならわかるでしょ！」「こんなことも分からないなんて、私のこと愛してないのね！」
的な発言がありますが、これ、違うんじゃないかなって事。

彼氏だろうが彼女だろうが、夫婦だろうが家族だろうが、親子だろうが親友だろうが、
「愛してるから」
「好きだから」
「大事だから」
それがお互いにわかりあえる、たとえ一方的にでも、相手をわかる理由にはならないって事です。

それらはあくまで、相手を「わかりたい」と思う理由であって、「わかる」理由とは違うのです。

どんなにわかりたくても、わかりあえないこともある。わからないこともある。
わかりたいという欲求が満たされないから怒ったり泣いたり苛立ったり

わかろうとすることが無駄だと言っているのではないです。
その思いはとても大切です。それがお互いの歩み寄りになるから。

わからないから愛がないのではない、と思うのです。

私は自分のパートナーを愛していると感じたことは、実はあまりありません。
愛しているという感覚すら、実はよくわかりません。
では何故一緒にいるのか？
何故ここで愛を語るのか？

私にとって愛=信頼なのです。

夫にしても家族にしてもその他の人間関係にしても、わかったと思っているのはほんの一部。それさえ実はピントはずれで、実際は何もわかっていないのかも知れない。

でも信じてます。無条件で。
その人の、その存在(相手との関係性)を信じています。

信じると感じているから信じる。信じなければならないから信じるなんて、結局信じてない。

愛も同じ。愛してると感じるから愛する。

何にもわからなくても、相手を信じているなら、私にとってそれは愛です。

信じてない人を愛せない。
わからなくたって信じられる。

相手がどれだけわかってくれるか、相手をどれだけわかっているか、そんなことで愛は測れないと思う。
相手をどれだけわかりたいか、相手にどれだけわかって欲しいと思っているか、それならば測れるかも知れないけれど。
それだって基準のあるモノじゃないから、結局測れない。

わかってくれないと感じることは悲しくて寂しいものです。
その悲しさや寂しさの大きさが、相手に対する思いの大きさだと思うのです。
悲しくて寂しい思いをするから、裏切られたのではありません。

相手は何もしてません。
私の心がそう感じただけ。裏切られたと感じるのは信じていたから。
だったら、無理矢理に悲しまなくてもいいんじゃないかな。

なんて事を考えながら過ごした、ﾃﾞｨｰﾌﾟな水曜の朝でした。

花の記憶

Wed, 14 May 2014 22:24:19 +0900

この時期に、(神戸市営)地下鉄沿線の土手に咲く山吹色の花。
とてもきれいな、鮮やかな山吹色なんですが、名前がわからない。

昨日この花を見て、昔とても悲しい思いをしたことを思い出した。
もう十年以上前のことで、すっかり忘れていたのに。

あのとき悲しかった気持ちを、十年以上経ってやっと「悲しかった」と受け入れた気がします。

悲しい気分になった経緯は勿論ありますが、経緯はあくまで単なる「事象」で、私自身がどうこうできる範疇になく、私が受け止めないといけなかったのはただ「悲しい」と感じたことだけだった。
私の中から生まれたものはその感情だけだから。

今頃になって、あのとき悲しんだ自分を認めることが出来た？のかな？
弱いと責めることも、それをバネにすることも、たかがその程度のこととバカにすることもなく。

一瞬の出来事でしたが、心の中の何かがフッと溶けました。

迷惑上等(場合による)

Wed, 23 Apr 2014 16:14:59 +0900

先々週に会っていた友達に用事があって、「会えない？」と電話したら、「今入院してんのよー(^^;)」って。

入院してるのに長電話もできないから早々に切ったら、その後彼女からメールが来た。

「たくさんの人に迷惑かけて、最悪」自責の念を込めて、彼女はそう綴っていた。

もともと体が強いわけではない彼女。

周りに迷惑をかけないように頑張り、周りに迷惑をかけないように休む。

それでも小さな子供とご主人のことを思えば、知らず知らずのうちに無理をしていたんだと思う。

はっきり迷惑だなぁ、なんて言う人はいないだろうが、ええーっ(-_-;)くらいに思う人はいくらもいると思う。

ヒドイ！！と言うかも知れないけど、実際はそんなもんだ。

でも。でもよ。

迷惑だ！って責められるのは、彼女が復活して、大丈夫になって、初めて起こること。入院するほどの状態の人を迷惑迷惑と責め立てるような人には、迷惑かけたなんて頭下げることないと思う。

元気になって、「ご迷惑おかけしてすみませんでした」って頭下げたら、「ホントよ！」って言われるかも知れない。
でも、それは元気になった姿を見てるから言えること。

大丈夫なんだ、よかったと思っているから言えること(言わなくても良いけど)

だから、元気になるまで「迷惑かけてる」なんて心配しなくていいよ。
心配なんてしないで、よろしく頼む！くらいハラを括って、しっかり休んだらいいんだ。

もし、迷惑にさえ思ってもらえないとしたら、それこそ社会的役割分担として何も担ってないとも言える。
その方が、居たたまれなくない？

迷惑だと思ってくれる人は、それだけ深く繋がってるって事。

つかの間の休息

Wed, 23 Apr 2014 16:06:34 +0900

4月13日、兵庫ﾊﾟﾜｰが終わりました。
7月20日、近畿ﾊﾟﾜｰです。

3ヶ月と一週間。ｶﾂｶﾂいっぱいで迎えた兵庫から、記録を伸ばすには余りに短い。
だからって、同じ記録引っ提げてなんか行けないから、なんとかしないと。

っていうか、記録もさることながら、階級下げたいよ～(>_<)

扱える重さはそのままで、階級だけ下げられたら最高なんだけど。
何しろ大台に乗ってしまうと、自分の躰が重くて扱いづらくて、息は上がるし喘息出るし、扱える重量が上がる前に練習のパフォーマンスが悪くなるのよ。

3ヵ月で記録アップ&ｳｪｲﾄﾀﾞｳﾝ……スーパー厳しい。