18トリソミーのお腹の子ですが、

けっこう前に産まれてます！！！

予定よりもだいぶ早く産まれました。

今日もNICUで頑張ってくれています。

産まれてきてから、私の気持ちの変化がすごい。

可愛い。大好き。

早く退院して一緒に暮らしたい。

1日でも長く生きていてほしい。

そう思っています。

医師と私たち夫婦の中で、

お腹の子に対する対応について以下のように方向性が決まった。

(転院はせず)今の病院で出来る限りの延命治療をする。

最終的な目標は、自宅に連れて帰って家族の時間を過ごすこと。

エコー写真には、健常児と変わらない、ただただ可愛い普通の赤ちゃんが写っている。

本当に18トリソミーなのかな？と思ってしまう。

妊婦健診では、毎回、時間をかけてエコーで見てくれるが、医師も驚くほどの成長をしていて、この子なりに大きくなろうと頑張っているんだと感動する。18トリソミーは流産や死産がほとんどなのに、ここまで育ったということは、ある意味何かしらの強運を持っている強い子なのでは！？と思うし、親としても誇らしい気持ちになる。

今はただ、この子に会いたい。

どんな顔をしているのかな。長男に似てるかな。

抱っこしたいな。

未だに食べ悪阻あって、全然元気じゃない私。

羊水も多めで食べるとすぐに苦しくなる。

早く元の健康な身体に戻りたいなぁ。(切実)

もう妊婦は疲れたー。

キラキラなんてしてない。

帝王切開まであと少しと言い聞かせて頑張る。

12月なのに暖かくて穏やかだな。

これからクリスマスや年末年始と楽しいことばかり。本当ならウキウキしながら出産準備もしていたはずなのにまだ何も準備できていない。

ガラス越しに写る私は、お腹の大きさが目立っていた。長男と楽しく会話をしながら笑顔で保育園まで歩いていた。

どこからどう見ても幸せな妊婦なんだよな。

自分もそういうふりをしているから、本当は健康な子が産まれてくるんじゃないかと錯覚してしまうこともある。

18トリソミーの子の動画やブログを見ると、大変だけど幸せそうな家族ばかり。涙がでる。

幸せの形は人それぞれなのだけど、今の幸せしか知らないから怖いのかな。

もうほぼ確信はしていたけれど

18トリソミーでした。

診断から羊水検査日まで２週間経っていて、

もしかしたら誤診かもしれないという微かな望みを持ち、奇跡が起こる事を信じ、なんとか毎日の日常をこなしてきた。

羊水検査の前に、２週間ぶりにエコーをしてもらったけど、前回のエコーと変わらず発育不全や心臓の異常等が見られた。

「心臓がこれから自然に治ることはありますか？」

「このタイプだとそれはないです」

やっぱり奇跡は起こらないと思った。

羊水検査のリスクは全く心配していなかった。18トリソミーの可能性があるから私の中でどうでも良くなっていたのかもしれない。赤ちゃんごめんなさい。

来週には羊水検査の結果が分かる。

病院へ行くとまた一気に現実に引き戻されて辛い。

新生児を見るのが辛い。

「元気で健康な子を産んでね」と、会社の方から言われた。今は「はい、ありがとうございます」と笑顔で答えておく。

妊娠を隠したくなる気持ちもある。

でも、赤ちゃんに何も異常のない幸せな妊婦のふりをして街を歩いてみたり、、

せめて今だけ幸せなふりをしておきたいのかな。

私たち家族を選んで来てくれた赤ちゃんに感謝して前向きな日もあれば、今後のことを考えて絶望している日もあった。

羊水検査の結果が出たらもう誤魔化せない。

しっかり向き合って今後のことを決めていかなければいけない。

夫婦で紹介状を手に大学病院へ。

妊婦健診を受けた3日後のことだった。

個人病院の医師から「念のため大学病院で診てもらってください、できれば早い方がいい」と言われ急遽仕事を休んで病院へ向かった。

何かの誤診だ、

きっと大丈夫、

帰りは笑って美味しいもの食べて帰ろう、

そんな気持ちで待合室のソファーに座っていた。

長い長いエコー検査だった。

最終的には４人の医師がエコー画面の前に集まり、ボソボソと何か言いながら赤ちゃんを診ていた。

聞こえてきたワードから良い結果でないことはなんとなくわかった。

・全体的に小さい

・心臓の異常

・ヘルニア

・小脳が小さい

・手の形が18トリソミー

その子供は当たり前のように元気に大きくなっていくのに、なんで私は…。

あの時のタイミングじゃなくて、違うタイミングの子だったら…。

そもそもこれは運命だったのか。

考えても仕方のないことを考えてしまう。

NIPTは受けなかった。

高齢だったけど、染色体異常にあたる方が確率的に難しいんじゃないかと思っていた。自分はきっと大丈夫だと。

もともと、何があっても妊娠は継続すると夫婦で話し合って決めていた。でもお互い本気で考えてなかった。だってまさかこんなことになるとは思ってもいなかったから。

お金を出してまで検査する必要ないよね、わざわざ検査するの面倒くさいよね、何があっても妊娠継続すると決めたなら検査する必要ないよね…。

そんな軽い話し合いでNIPTを受けないと決めた私たち。

NIPTを受けていたらもう少し早い段階でわかっていたわけだけど、それでも中絶はしなかったのかな。分からない。

健康でなんの障害もない。

それって本当に幸せなことなんだ。

「ご飯食べない」

「寝てくれない」

「イヤイヤ期が大変」

悩んだり落ち込んだり、もう子育てから解放されたいと思ったり、そんな経験を私もしてきた。

過去の私に言いたい。

生きていて笑っていて未来があって、、

それだけで本当に幸せなことなんだよ、と。

羊水検査はこれからするので確定ではないけど、

医者からは18トリソミーの可能性が高いと言われました。

どこにも吐き出せない気持ちをブログに綴り、記録に残そうと思います。

よろしくお願いします。