https://ameblo.jp/soupir7/ 変な人生なの。夜職、昼職、管理職、双極性障害、同性と恋愛になっちゃうそんな人。40代後半独身。　 ja タイトルの通り、夜職から昼職へ転職できたけど、
夜の人間が昼の人たちと上手くやるのは難しく、休職。
双極性障害をもつ。
なのに管理職してて、今は部署でトップをやらされている。
見た目は夜の時と変わっていないので、普通に変。
だけど、仕事はできちゃってる。
40代後半のため結婚を考えるも、なぜか同性と付き合っている。

めちゃくちゃなのだ。 ]]> https://ameblo.jp/soupir7/entry-12691709903.html Thu, 12 Aug 2021 03:46:29 +0900 プレゼントどうしようか、すごく考えて選んだ。
喜んでくれるといいなと思いながら、ラッピングした。

プレゼントを渡して一緒に開けてと言った。
中身について説明したかったから。

すると「開けたくない｣
「開けるならラッピングしないでもってくればいいのに｣
と言われた。

なんかキレちゃった。

一緒にプレゼント開けるのっておかしい？

すごく落ち込んでしまった。
ここ最近喧嘩だらけだったから、誕生日くらいは仲良くお祝いしたかったのに、
すごくへこんだ。

へこんだ私に彼はキレた。
そりゃへこむよ。

バースデーカード破って帰ってきちゃった。
一緒に開けるのはそんなに嫌だったのか？
私は女の子だよ。
プレゼント渡そうとして喜んでもらおうと思ってるのに、
そんな事言われたらへこむよ。

７年の不倫もあっけなく終わった。
彼は変わった人だった。
まあ不倫相手にならわがままも言うだろうし、
どーなってもいいもんね。

疲れた。
この関係をどうやって終わらそうか悩んでた私には、
ちょうどいいのかな。
]]> https://ameblo.jp/soupir7/entry-10118012332.html Sat, 19 Jul 2008 23:18:12 +0900 たまたまその資格を持っていただけだったけど、
職歴ナシの私に、すぐ仕事を就けてくれて感謝している。

恵まれている、と思う。
けど。
仕事に慣れた今は、もう少し違う仕事もしてみたいなどと思い始めてしまっている。
それに今は単なるアルバイトの身分。
収入も少ない。
人並みに稼ぎたい。

履歴書を書くのが怖いけど、もう少し頑張ってみようかと思いながら、
淡々と仕事をしている。

そんな中、いつも考えているのは彼のこと。

彼が好き、寂しい、何しているのかなとかではなくて、
何であんなにワガママなのか、自己中なのか、
など彼の行動・言動の源にある性格とか本質を永遠と考えている。

一年前、彼に裏切られた。

それは「奥さんと別れて一緒になろう｣と言われたとかっていう、よくある戯言の類ではない。
間接的には私にも影響が出てくる話だけど、
基本は彼自身の問題で、彼自身の悩みであり、それを私に一言も話さず
隠され続けたということ。

女は鋭いので私は気付いた。
（もしかしてAなのかな・・・)と気付き始め、そのAという事柄の証拠を
彼の言動から拾い集めると、見事にAという事象を成立させることができた。

そのAはやっぱプライバシーの問題からここでは書けないけれど、
Aというのは、それが自分の身に振りかかれば、誰でも深刻にならざるを得なくなるものだ。

そんな大事なことを、私に隠していた。

それまでは何でも話してくれたのに、今でもA以外のことはなーーんでも話してくれるのに。

そしてAが起きてから、彼は変わった。
すぐに私に当たり、ブチ切れ、論理が通っていない彼独特の論理で、
私を批判し、バカだと言い、人間として最低とかありえないほど罵倒してくるようになった。

もうこの時点で別れればいいのに。
一緒にもなれないし、Aを隠されている時点で私は彼の相談にも乗れないのだから、
別れるしかないんだと思う。

でもできないんだよね。

人として尊敬できないと思っているのに、別れられない。
いつか別れるんだろうけど、今は自分の気持ちを整理しながら、
ただ「どうしてそんなに怒ったり、ひどい態度を取るのか｣
「彼はここが間違っている。どうしたら気付いてもらえるのか｣
「彼のここはおかしい。なぜなら～だから、おかしい｣

とか、ホント意味ないんだけど、彼の心理とか行動の裏づけばかりを心の中でしている。

私の頭の思考回路は、彼の言動の裏付け・推測をしないといけないんじゃないか
という間違った指令が普通になっちゃってて、これがなかなか直らない。
癖って怖い。思考の癖って厄介。

彼と付き合って7年。
結婚したい・できない、じゃあ別れる・別れない、
私だって出産したい、等
不倫ならよくある議論も散々してきたけど、そういうのはもうどーーでもいいのさ。
100％完全に間違いなく、一緒になれないことが、明らかで、
私も納得してるから。

そりゃ経済的に自立できていない私に、将来の不安がなくなることはもちろんないよ。
でもさ、それよりも、彼の性格が今は問題なの。
もっと心を開いて話してほしいんだけど・・・。
もっとわかり合いたいんだけれど・・・。

ただでさえ、人は人を変えることができないってよく言うよね。
私より20歳も年上の人間をどーにかしようなんて、無理な話なんだよね。
それでも毎日、何をしていても彼の性格についてばかり考えてしまう。
]]> https://ameblo.jp/soupir7/entry-10113755398.html Mon, 07 Jul 2008 12:35:30 +0900 愛人関係の終了時って、どういう感じなんだろう。

人それぞれの付き合い方があるわけで、付き合ってきた年月の違いもあるし、
終わり方は様々なんだろうなって思うんだけど、どうなんだろう。

1どちらかが既に冷めていて、切られる。
2一緒になれないと確定して、それを受け入れ、独身側は別れを言う。
3修羅場

が一般的なのかな・・わからないけど。。

私は2を何回もして、結局戻ってというのを２,３回繰り返した。
今もまだ完全に切れてない。
2を何回かするうちに、別れられるようになるのだろうか。
意志の問題？

うん、意志の問題が大きいと思う。

私は意志薄弱だ。
生活を全て彼に頼ってしまっていた。
経済面でも精神面でも、全く自立が出来ていない。

じゃ彼以外の人を好きになる！
と思ってみたけど、好きになんかなれない。
しかも無職の女に誰が近づくのか。
どんなに可愛くて魅力があったとしても、
今の時代、無職の女に近づいてくれる仙人みたいな人なんて、
そうはいない。

経済的自立だ！とやっとわかった。
どこまでぬるま湯なんだか。

しかし、ここで当然大きな問題が立ちはだかっている。
大した職歴もない30過ぎが、どーやって経済的自立をするのか。
難問だった。
]]> https://ameblo.jp/soupir7/entry-10113308479.html Sun, 06 Jul 2008 02:28:25 +0900 その時は何とも思わなかった。
私は気にならないから、迷惑かけないし、くらいな軽い気持ちで続けてしまった。

自分では不倫してるなんて思ってなかった。
それって、愛人っていうんだよ、という状態になっても、
そんな自覚はなかった。

ただ好き、彼の考え方とか全て好き
彼の指示には全て従います
彼が好きなので。

それだけで、自分の成長を止めるような事を７年もしていた。
７年経って、ようやく気付いたバカ女。

気付いた、じゃあ変えよう、とやっと思うようになった。

働かないでくれと言われたので、大事な仕事・立場、全てを捨ててしまった大馬鹿女です。
大したキャリアもないけど、一応その分野で認められ始めてたのに、
それを捨てて、働かないでいる状態を選んでいたんだよね。

彼とは結婚できないのに。

７年も付き合ってると、色々あるけど、とりあえず本当に目が覚めた。
ブログに書かずに自分の中だけで処理していけばいいと思う。
でも、自分ひとりでこの状態を脱するのが、正直厳しいと思うんだ。
弱い人間なんだ。

それに、結構こういう悩み持ってる人って、多いんじゃないかと思うの。
ほんとまじで人に言える内容じゃないんだけどさ、
だからこそ表には出てこないかもしれないけど、案外いるんじゃないかと思う。

どうにか乗り切りたい。
人生、楽しみたい。
自分が自分らしく、生き生きと生活できるまで、ブログを書こうと思う。

常識ある人から見れば、本当に呆れた女の戯言。
勝手にどうぞ、という内容になると思うけれど、
私は人生やり直す事しかできない。
そのやり直しの過程を書いていきます。
]]> https://ameblo.jp/soupir7/entry-10113305569.html Sun, 06 Jul 2008 02:02:50 +0900