題名にもある通り、今、息子の発達について新たな局面の壁にぶち当たっています。

生まれてから心臓手術を乗り越え、

生きてるだけで充分と思っていたけれど…。

以前ブログで、言葉が遅い事について書きました。

でもまさか発達障害かもとは思ってなかった。

今年から年少クラスに入り、集団生活が始まった事で、

おいおい？おやおや？という困った場面が増えました。

周りの子よりも成長が遅い事は感じてた。

けど、ちょっとのんびり屋さんなだけかな？と悠長に構えていたところもあって。

ついに発達検査をしました。

今4歳2カ月の彼は、社会性や発語が2歳半レベル。

粗大運動も同じくらい。

言葉は量は大分増えているけど、

突然何かのキャラクターになりきって話したり、

質問の意味がわからないとオウム返ししたり、

コミュニケーションとなるとグッと言葉の質が落ちる。

人の話を聞くのも苦手。

ちょっと落ち着かないでそわそわする所もある。

まだ正式な診断を受けてないからわからないけど、心の準備は始めてる。

可愛くて尊い息子である事は変わらない。

リブログをさせて頂きました。

何をしてもうまくいかない日。

そんな日は気持ちも右肩下がり。

私にも、そんな日が時々あります。

そういう時って、イライラや鬱々が大きくて、

普段こなしている事も大変に感じたりするんですよね。

いつも通りの子どもの反抗的な言動や行動にも

イライラしちゃったり、

夫にもイラッとしちゃったり…

ただ目の前のやる事に最善を尽くす。

シンプルに。

視野が狭くなっている時、思い出したいです。

あーやってしまった、

長男からもらった風邪、

拗らせて副鼻腔炎と気管支炎を併発。

お腹の赤ちゃん大丈夫かしら、、心配、、、

とりあえず、産婦人科でも推奨されているという抗生剤が処方されました。

本当は薬飲まずに乗り切りたかったけど、そうも言ってられない。

なんせ寝ようと横になると、ゼイゼイしちゃって呼吸めちゃ苦しい…

私、喘息持ちではないんだけどなぁ。

気管支炎てこんな苦しいのか…

起きてると楽なので、クッションを工夫して座って寝ます。

横になってゼイゼイし、咳の止まらない私を心配してくれた長男。

3歳なりに考えて、薬棚から何やら薬持ってきてくれた。

私のではない、前に自分が処方されたやつ。

ママ大丈夫？と猫のぬいぐるみも持ってきた。

や、優しいありがとう

臨月に入ったというのに、赤ちゃんは大丈夫なんだろうか…

早く治さねば。

出産まで、残り1カ月を切りました。

私と近い時期に妊娠した友人がおり、お互い応援していました。

私よりも少し早く予定日だった彼女と、生まれたらランチしましょう、一緒に買い物しましょう、なんて楽しみにしていました。

でも、予定日を暫く過ぎても連絡がありませんでした。

胸がザワザワしました。

もしかして、いやまさかって思いながら最悪の事態を打ち消していました。

そうして。

彼女の可愛い赤ちゃんが、お星さまになってしまったと、直接連絡が来ました。

ずっとこの10カ月、頑張っているところを見ていたから。

同じ立場だから。

知らせを受けて、涙が止まりませんでした。

どうして彼女なのか。

どうして彼女の赤ちゃんだったのか。

誰のせいでもないけど。

私ですらこんなに悲しいのか。

どんな言葉を彼女に届けられるっていうのか。

想いに寄り添いたい時、どうやって伝えたらいいのか。

考えて考えて、だけど、やっぱり素直に誕生おめでとうを言いたいと思って伝えました。

彼女も赤ちゃんも、精一杯頑張ったから。

写真見せて頂きましたが、すごく可愛かったです。

会いたかったな。

妊娠も出産も奇跡だ。

私が今出来ることってなんだ？

私は今を大切にしてる？

彼女の赤ちゃんはお星さまになってしまったけど、懸命に生まれてくれた事で、こうして他人である私にも、忘れてはいけない事を問いかけてくれました。

今まで、流産や死産を経験された方がブログを書いているのも拝見してきました。

どの方の経験も、大切な事を投げかけてくれました。

天使ママ、天使パパブロガーの皆さま、ご自身の貴重な体験を書いて下さり、ありがとうございます。

育児休暇が終わり、仕事に復帰してから

生活する事だけに追われていたような…

自分のブログを読み返し、こんな事を考えてたなと振り返る事ができました。

そして、大事な事も改めて思い起こし、確認できました。

記録するって大切だな。

さて。

タイトルの通り、この度お腹に新しい命が宿ってくれました。

現在8カ月。

妊娠も、その経過も、出産も、産後も。

全ては奇跡の連続。

元気が当たり前なんて事はない。

最初にお腹に宿ってくれた小さな命と、

今の長男が、それを教えてくれました。

なので

この状況にとことん感謝して過ごそう、と、

忙しさに潰されそうな時に思い起こせます。

お兄ちゃんだったのかな、お姉ちゃんだったのかな。

あの子がずっと、長男を護ってくれてるような気がしています

身体が病気でも、心は病ではない。

これはとても難しい事。

身体の症状は、とてもダイレクトに心を弱らせる。

難しいけど、私はすぐ弱音も吐くけど、

このブログを読んで気持ちを奮い立たせたいと思いました。

麻央さん、海老蔵さん、

リブログさせて頂きました。

ありがとうございます。

ふと、母子手帳を読んでいた時のこと。

いや、

知っていたけど、それが遅いのかもという認識があまりありませんでした。

家の中で息子の要求したい事は、話せなくても大体なんとなく分かってしまっていたから、

私たち親子に、そこまで言葉の必要性を感じていなかったのです。

そのうち自然に喋るよね〜なんてのんびり考えていたので。

ちなみに、指さしも曖昧でした。

そして落ち着きもない。

時期的にインフルエンザや胃腸炎が心配で、

感染に過敏になってしまっていた私は、

自然と家や実家ばかりで過ごしていました。

とても狭い世界で毎日を過ごしていて、

他の子と比べる機会もあまりありませんでした。

友だちの子どもと遊ばせても、うちより月齢が低かったので気にしてなかったり。

…

…

お恥ずかしい話ですが、

無知な私は、言葉ってもっと簡単に覚えていくものだと思ってたのです。

言葉は、認識して、理解して、最後の段階で初めて口から音となって出るもの。

そう保健師さんに教えて頂き、

今は毎日、丁寧に物の名前や動作の名前を言葉で伝えるよう努力しています。

そしてゆっくりとですが、

段々と指さしが増えて、

少し長い絵本の読み聞かせでも最後まで聞ける事があり、

1人で突っ走ってたけど手を繋ぐようになり、

少ないですが、いくつか単語を話し始めました。

関わり方って、とても大切だな。

日々、息子と周りの方々から学びを得ています。

そして気づいたこと。

どうやら、お話するのが恥ずかしいようです。

私と2人きりの時に、こっそり発音練習して、

自信がついたら？他の家族の前で単語を言う。

可愛いな〜と思ってしまう、親バカです。

まおさんの書く文章がとても好きでした。

素直で、優しさに溢れていて、

お茶目で、誠実なまおさん。

きっと今も、家族が泣いてないか、

心配でしょうがないでしょうね。

まだ家族の側にいるのだと思います。

沢山頑張ってきたから、ゆっくり休めますように。

疲れた身体から解放されて、魂がより自由になれますように。

まおさんのブログから、たくさんの気付きを頂きました。

これまでブログを書いてくれて、ありがとうございます。

何かと、他人と比べて違うと不安になる私。

それは、周りに感謝しているつもりで、していなかったのかな、と思っていました。

愛おしい自分、という表現を、きっと私が考えつく事は今まで一度もなかったでしょう。

周りを大切にすることは、自分を大切にすること。

ずっとこの2つがうまく結びつかなかったのですが、この記事を読んで繋がった感じがします。

今日を大切に生きることは忘れやすく難しい。

投げやりになりそうな時、読み返したいと思います。

服も、少し前にはピッタリだったのに、もう寸足らず。

ぶつからなかった机に、頭が当たるようになっている。

子どもの成長の早さに、何か焦りを感じる事があります。

この可愛い時期は、あっという間に過ぎてしまうのだろうな。

いや、自分の子どもはいつでも可愛いのかな？

もうすぐ3ヶ月に一度の検診です。

スムーズに終わるといいな。