躁鬱かーさんてんてこまい。

死にたい生きたい

Sat, 24 Aug 2013 08:44:09 +0900

久々のブログ！
くらーーーいので要注意です笑

ここ何日か雨のせいでどーんと落ちてます。
そんな中の藤けいこさんの自殺で思考回路ぐっちゃぐちゃ！

『自殺は絶対にいけません』

なーんてニュースでもワイドショーでも言ってたけど、死にたくなるほど苦しんでいる人に生きろなんて酷なのかもしれない。

妹には生きて欲しかった。
けどそれは妹のためじゃないのかもしれない。

『みんな表には出さなくてもしんどい思いしてるよ。
みなみさんだけじゃないよ』

励ましてるつもりなんだろうけど、何言ってんだろうね。

家族が自殺したの？
一生治らない病気になったの？
精神病になったことあるの？
喘息と一緒？

ひねくれてるなー
自分の中に閉じこもってんなー
嫌なやつって思うけど。
でもなんのなぐさめにもなってないから。

いままでずっと独りの気がしてたけどこういうことなのかなー

あー
病んでる！笑

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しごととしょーがい。

Wed, 10 Jul 2013 00:59:50 +0900

お久しぶりです！
とーーっても長くブログ覗いてませんでした(￣-￣；)

覚えてくれてる人いるかな。。。

最近パート（って言っても週3の3時間半ー）始めたり、iPhoneに変えてアメブロのやり方がわかんなかったらりで書けませんでした！笑

体調はまぁこれくらいなら我慢できるかーくらいの感じの波がもう半年も続いてます。

パートをはじめて今3ヶ月。
しょっちゅう怒られてるんだけど、こないだミーティングと称して私のお説教が30分もありました。
内容をざっとまとめちゃうと

○作業が遅すぎる

◯遅いのに早くする工夫をしない→向上心がない→やる気がない

○覚えが悪い（メモしてもメモしたことを忘れる）

○今の時給分働いているとは思えない。
このままでは時給を下げるしかない

て感じです。
店長は私に気合をいれるために説教したんだろうけど、私には逆効果でじゃあ辞めたほうがいいのかなと思ってしまいました。

今まで同じような仕事をしたこともあるし、他の職業だって経験したけど、遅いと言われるのは初めて。
確かに作業が早い訳じゃないとは思うけど。

それに昔から忘れっぽいし、うっかりなところはあるけど、こんなに言われるほどじゃない。
仕事に支障をきたすほどじゃなかった。

それで少し前に病院で聞いてみたら、覚えられないのはどうやら薬のせいもあるらしい。

てことは、素早く動けなかったり、次にどうしたらいいかぱっと判断できないのも関係あるのかな？

そうなると向上心とかやる気がないとかそういう問題じゃなくなってくる。

店長の要求には一生答えられない。

やっぱり障がい者として雇ってもらったほうがよかったのかな。。。

わたしはもう普通の人じゃないんだなぁと少し落ち込んだりしてます。

そしてこの話をしたら旦那にそう言われてもしかたないんじゃないって言われました。
旦那にとって私はなんでも中途半端で頭の悪い手のかかる嫁だそうで。。。

なんか私ってなんなんだろうって思う。

じゃあいなきゃいいじゃんって思う。

仲良しの友達は2人目を作ることにした。
比べたってしょうがないんだけど、私は今減薬中で早くても年末まで子作りできない。

薬を飲まなきゃ死にたくなる。
薬を飲んだらやりたいことができなくなる。

症状がおさまっても悩みはつきない。

私は人とは違うんだなってすごく感じた。

思い知らされた。

これからどうしよう。。。

やる気をみせる努力をするのか障がいを受け入れて、障がい者として職を探すのか。。。

障がい者っていったって精神障がい者だ。

あーもう考えたってよくわからなくなってきた。。。。

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マイナス思考

Fri, 15 Mar 2013 21:21:00 +0900

なんだかとってもマイナス思考にはまってしまいました。

きっかけは昨日旦那と話してて、冗談で
『俺は離婚してもいいけどね』

と言われたこと。
これはたまに言われるし、本とに冗談で言ってるんです。

でも昨日はなぜかぐさっときて、旦那は離婚しても何も困らないのかもしれない。

私は仕事もしてないし、家事もあまり得意じゃないし、旦那にとってなんなんだろうって。

そして
『二人目は作ってもいいけど育てられる？
体調悪いときどうするん？
実家には上の子がいるから帰れないよ？』
って。

何も言い返せなかった。

もう諦めるしかないのかな。

言い返せない自分が悔しくて、必要とされてない自分が悲しくて、唯一の居場所だと思っていた我が家に自分がいていいのか不安になった。

フラットだから働けるんだろうけど、先生もいいって短時間なら言ってるし。

でも怖くて足がすくむ。
何回も就職して何回も鬱になって辞めて。

それに妹のことがあってから人と会うのも怖くなってる。

これも全部言い訳なのかな。

早く抜け出さないと。

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様子がおかしいー

Mon, 11 Mar 2013 23:47:00 +0900

久しぶりにﾌﾞﾛｸﾞを書きます。
1月前半からずっとフラットでした。

9日は妹の誕生日でした。
誕生日前はなんだか悲しくて寂しくて落ち込んでいました。

当日は実家に帰って家族でお祝いしました。
といっても妹の好物を作ってケーキを食べただけだけど。
でも家族で過ごしたので楽しくて。

で、昨日。

ねれませんでした(>_<)

私は双極性障害のくせに睡眠障害はないのですが、昨日は4時まで寝れなかった。。。

息子が保育園にいってる間に昼寝しようと思っても寝れない。。。

そわそわした感じはないけどなんだか不安です。

今日もまだ眠くないし。。。

睡眠障害がないので睡眠に関する薬ももらってません。

妹の誕生日で上がったのかなー
てことは下がるのかなー

なんて考えては旦那と怯えてます。

フラット維持したいなー

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たのしかったー！

Sun, 27 Jan 2013 15:17:00 +0900

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ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄするのかどうか。

Sat, 26 Jan 2013 16:57:00 +0900

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妹を思う。

Fri, 25 Jan 2013 21:19:00 +0900

今日は妹のことばかり。

もう妹が亡くなって7ヵ月。
必死で生きてきたからあっという間だった。
もう遠い昔みたいに思う。

あの日のことは一生忘れられないと思う。
母から電話があったこと。
妹が亡くなったと聞いたこと。
家にある息子の服と私の服を手当たり次第詰め込んで実家に向かったこと。
妹が棺桶に入って帰ってきたこと。
ほっぺたがすごく冷たかったこと。
父が棺桶から一瞬も離れなかったこと。

妹が火葬場で焼かれたこと。

叫びたかった。
やめて。
妹をやかないでください。

その場面が頭から離れない。
いつもいつも考えてしまう。

ねぇ。
今ならわかるよ。
苦しかったんよね。
なんで死んだん？ってずっと思っとったけど。
わかるんよ。
ねぇちゃんならわかるかなと思ってって言ってくれたよね。
分かったはずなのにごめんね。

叶うなら、今すぐあなたの飛び降りる前に戻ってしがみついてでも止めたい。

みんな悲しんどるよ。
そんなことする子じゃないでしょ？

叶うなら
叶うなら
叶うなら
叶うなら

生き返ってほしいです。

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なんかもやもや。

Thu, 24 Jan 2013 09:54:00 +0900

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診察日。

Tue, 22 Jan 2013 13:41:00 +0900

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保育園♬

Mon, 21 Jan 2013 20:47:00 +0900

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