やっとお風呂に入れた

やっとってほどじゃないけど、ちゃんとお風呂に浸かってなかったから

最近も死にたいと思ってしまったり

引きこもってる、親と離れられないことでなやんでる

本気でヤバいと思って命の電話的なものとかチャットもしてみたけど

聞くしかできない、みたいなことを言われ少しいやだいぶなお死にたくなりました

助けられてる人もたくさんいるんだろうけども

私には毒でしかなかった…

毎日辛い10年間

そろそろ起きないとほんとに親と死ぬことになる

でもそんなの心配してくれる人なんて親戚でもいない

私異常者だもん

毎日泣いて辛くて疲れて

何にもしてない自分が嫌になり死にたい

早くお迎え来ないかなって思っちゃう

生きたかったよ本当は

でももう辛い

一人でいられるようになりたいのに

留守番も一人で出かけることすらできない

こんな人はいるのかといつも考える

同じような人がいて克服した人でもいたら違うのかなって何年も思うけど

大人になって一人でいられない人なんてどこを探してもいなくて…

治し方もわからない…

どうしたら良くなるのかな…

いつも恐怖に押しつぶされそうになる

こんなの将来

吐き気まで、前はなかったのに…

楽になりたい…

最近食欲もなく…

何にもやる気が起きません、不安と戦ってたらやる気が出て行ってしまいました

普通になりたいのになれなくて、結局またこうなって…

親が死ぬのが怖くて…

親以外信用できる人がいないって本当に辛いから頼むから…楽にして…

自分で楽にするしかないとか治らないとか…

いろんなことが怖くてたまらない

なんで自立ができない…なんでお金が稼げない…

私にはやれることがない…

前に記事で、父親が亡くなって娘さんが1人で家から動けもせずネットでsosを送ったとゆう記事を見た

でも動いてくれなかったとゆう…

その人はどうなったのだろうか…

私もそうなるのだろうか…

その前に私は1人でいられないからパニック起きて苦しむんだろうなと思った

怖い…なんで生まれてきたのかわからない

親が死ぬまでの一日一日を繋いでるだけのような感覚…

今日も親が出かけるといい着いて行った

コンビニによるとゆうので車で待機して泣いた

情けない…

ただのうつ病で片付けられるのはもう嫌って何回も思った

今まで出会った人、去った人

感謝している、今までありがとうと

誰が見てるかもわからないから書けること　

またパニックと不安に押しつぶされながら一日過ごさなければいけないのがもう嫌です…

この10年間親と離れることができなくて

私はひきこもり、親も家にいてくれないと不安なので家にいる、外に出るにも着いて行く

現在24歳…

不安で、10年前うつ病と診断されたけどしっくりこなくて…

最近調べた時に分離不安と言うものを知った

すごく当てはまっていて…通ってる病院の先生に言ったけれど…何にも変わらなかった

分離不安と診断されたわけじゃないし医療機関も調べたら少ない上に遠い

10年間治らないのがうつ病なのか…うつ病じゃないからなのかわからない

この先1人になってしまうことや

親を縛ってずっといると言うことに罪悪感を感じ死にたいとまで思っている

死にたいといくら思っても今までは怖くて実行できなかったけど…

なんか今は絶望感しかなくていろんな不安に襲われて、死ぬことが解決になるとは思わないけど、1人で戦わなきゃ、誰にな助けてもらったとしても結局1人になるのに、留守番もできなければ不安になってしまうし…と考えて

死んだら死んだで死んだ世界で不安になるのが怖くて死ねない、でも今はもう力がない

食欲もないし眠れない…もう薬に頼っても治らない気がする…

もう10年も飲んでるのに…これから一生飲まなきゃいけないなんで考えたら

人からよくも思われないし友達もできず孤独死をするんだろうなと思ったらそれも怖くて…

親には感謝してる

涙が出るぐらい

ここまで育ててくれたのに

親には辛いと言いたくない言えない

だって十分苦しめてるし私を昔から育てるのに苦労しただろうから

でももう限界って思っちゃうんだ

親のせいでもなくすごいありがたい存在

私は昔から人のためになりたかった

友達がいた時はその子が不安なら聞いてあげたかった

でも私は人のためにもなれないぐらい何にもできない

うまくいかない

助けてと叫ぶことを昔はよくやっていた気がするけど

もう人に迷惑なんてかけて離れられるの嫌だし

だんだんと言えなくなった

誰かに働けなくても生活保護があるよって言われたけど…

そんなの…罪悪感で押し潰されて人にも嫌なふうに思われて

1人で30分先の病院にもいけないのに

薬を飲まなきゃどうにもならない私は親が連れてってくれる今から考えたら親いなくなったらどうするんだろうって

結局不安でパニックになって何もできなくて助けを求めることもできなくて死んでいくんだなって思ったら…

もう…お母さん…ごめんなさいって

謝りながら死を考える自分がいる…

最近親に感謝をできるようになった

心から

矛盾してるかもしれないけど

死にたいから思うのかな…

この前知ってる人が亡くなったことを知った

人間いつなくなるかわかんないってそう思ったから…

自己中に考えるともう毎晩不安でインターネットで調べてしまって解決方法とか調べてもよくわからなくて

もう毎晩寝られない、親の介護とかまで考えたし自分が死んだ後の後処理まで考えた

1人で死んだ場合300万ぐらいかかるらしい

人に迷惑かけず死ぬにはお願いしとかなきゃいけないらしい

そんなお金稼げない…って考えたら限界がきたただでさえ自分ができないことで恐怖と周りに兄弟も友達もいないことで孤独を感じたりして

人に迷惑かけたくないから一人にって考えたらまた恐怖…

親への申し訳なさと

恐怖と

寝たきり

私だって働きたかった

みんなのようにいろんなところに行きたかった

1人でも平気な人間になりたかった

自立したかった…

でももう、何かやりたいことは？と聞かれても今は何にも出てこない…

14歳から…いや、いじめがあって不登校になった小学生からみんなのようになりたかった…

最近ここ何日か昼も夜も未来の不安で押しつぶされそうになって何も考えない日がない…

実家暮らしで、外に出ることが不安で怖くて

そんな私が回復して、一人で親のことを見られるのか…

私の親は晩婚…私は一人っ子

働かなきゃ！とまだ、外に一人で出ることが難しい私が…考えてしまい時間がないと焦る

働こうと思っても大変なことが多いと思うし

また、いきなり突飛押しもなくやったが故に病気が悪化したらとか

このまま親と行きたいとか、でもそんな簡単に死ねるわけなくて八方塞がり…

相談相手もおらずどうしたらいいかわからない.

誰も助けてはくれない、それが世界だから

最悪な想像までしてしまい

辛い

すいませんこんなことを書いて

吐き出せる場所が欲しかった…

悩んでないで行動しろ、親がいなくなったらどうするんだと言われたけど

さっきまで不安に押しつぶされそうでブログなんで書く力もなかった

あまりにも悩んでしまって塞ぎ込んでしまった

一生一人と思うと怖い

長年10年ほどうつ病を患っています

毎日不安と戦いながら生きております！

最近また不安でどうしようもない日が増えてきました…

毎日どうしたらいいかわからない日々ですが

これから少し頑張ってみようと思います

同じような境遇の方と繋がれたら嬉しいと思っております

よろしくお願いします