今日勇気出してメンタルクリニック受診してみた。

心理テストみたいな問題50問ぐらいやって

カウンセラーみたいな人と長々話して

血液検査もして。

いざ、先生と話すことに。

結果→僕には治せません。経験豊富な人に話を聞くといいと思う。

は？だよ。

しかも診察１０分もなかった。

重症患者しか受診したらダメなの？

詳しく内容も聞いてこないで治せませんって

医者やめろよ。

しかも血液検査の結果も言わない。

こういう医者がいるから自殺する人減らない

ぐらい思った。

もうショック過ぎて死にたくなった。

いのちの電話かけようかな。

繋がらないで有名みたいですが。

メンタルクリニック受診してメンタル悪化だよ。

余計に人間不信。

普通の今までやってた子宮の検査だと思ってたのに…

全く違った。ლ(ʘ▽ʘ)ლ

とりあえず一言。

めちゃくちゃ痛い。陣痛かと思った。

検査はお昼前にやったけど、夜までお腹痛かったよ。

タモキシフェンを飲んでるから子宮体がんのリスクが上がるだかなんとかで。

まぁ薬は去年から飲んでないんだけど。

だから子宮体がんのリスクは上がってないので検査は必要ないです(  ຶཽ ˙̫̮  ຶཽ )✧ｷﾗｯ

って言いたかった。

しかしこれはシークレット。

言えない言えない。

しかも子宮体がん検査、3ヶ月おきにやるとか言ってきて。

もちろん無理です。無理とハッキリ言ってみた。

とりあえず一年に一回になりました。

この先毎年、年に一回超絶痛くて泣きたくなる日がつきまとう。

再発より怖い。

今日でここの家に引っ越してきて一年。

相変わらず住みづらいw

下の住人は夜中までバタバタうるさい。

駐車場利用者は見事にみんな除雪しない。

水圧が笑えるぐらい弱くて、一ヶ所で水を使うと他は全く使えない。

だからお風呂にお湯を張る時は

子供達にトイレない？？って聞いてからお湯を入れる。

水圧ばかりは住んでみなきゃわからないね。

下見の時はこの時期だったから水を出して見れなかったし。

凍結がある地域は春先に物件探しがいいんだなと実感しました。

そもそも今まで結構アパート暮らしは経験したけど、こんなにも水圧が低い物件初めてだよ。

ある意味欠陥住宅レベル。

早く引っ越したい。あと一年頑張ろう。

明日で東北の震災から6年なんだね。

スッキリの番組で震災を経験したおばあちゃんの特集？を見ました。

死んだほうが楽だと何度も思ったけど、生き延びた意味があるから生きてやろう！と。気持ちを切り替えたそうです。

そこで思ったことがありました。

震災などで大切な人や家や沢山の物を失ったが生き延びた人生。

ガンと言う恐怖に一生追いかけられる人生。

どっちが辛い？？？

確かにガンは完治がなくて再発の恐怖も一生あって治療も長くてだけど、私には住む家はあり子供達も居る。

でも私の場合、ガンになり旦那に何もしてもらえず離婚もし、1番甘えたかった母にも絶望だけをもらい絶縁。(母との絶縁に後悔はない。

いなくてもいい親もいる。)

北斗晶は旦那に凄く支えられてるよね。泣いてたよね、健介さん。

小林麻央も海老蔵さんに沢山支えてもらってるのがわかるよね。

だいたひかるだって旦那さんに支えてもらってる。

芸能人だけなの？一般の夫婦はないの？？

すら思ってしまう。

心汚いな私。

あ、なんだか話がズレました。

どっちが辛いと比べた時点でバカかも知れない。

比べること自体がバカだ。

辛さなんて人それぞれだよね。

人間100人いたら100通りの辛さがあるよね。

大事なことは今ある人生一日一日を大切に生きる事！なのかも。

人生一度きり。人生色々。

後悔しないように生きたいね。

多分私は後悔だらけになりそう。

自分不器用なので♡

離婚して今日で一年。早いなぁ。

そして乳がんをキッカケに初めてみたブログだけど。

毎日書くのって難しい。

毎日更新してる人って凄いなぁ。

最近はプラスの気温が続いていて、雪解けも順調です。早く全部溶けて欲しい。雪見たくない。

雪が溶けたら自転車にも乗れるし。

ウォーキングも出来る。本当雪ってなんのためにあるんだろ。ゲレンデだけにしてよ。

今月中までに子宮ガンの検診に行かなければならない。やだなぁ。

そしてまた頭痛が頻繁に起きる。

あー幸せになりたいなぁ。

もうすぐ術後一年が経つ。

拡張器入れっぱだ。いつ入れ替え手術しよう。

入れ替え手術終わったら、乳輪乳首の再生。

脚の付け根の皮膚を少し切って乳輪を作るとか聞いたけど…

間違いなく痛そう。

麻酔切れた時、歩けるの？私=͟͟͞͞(꒪ỏ꒪)

数年に一度の割合で脚の付け根にシコリみたいのができるのだけど、その時ですら痛い！！

皮膚を切るんだから、もっと確実に痛いはず。

なんか…乳首と乳輪いらねー！！！

とか思ってきた2017。

全身整形を繰り返し美を手に入れるヴァニラさん

痛みに強いんだろうなぁ。

さてさて本当いつやろう。

怖い。辞めようかな(；´・ω・)

悩む。ひたすら悩む。

と誰かから聞いた事があります。

？？？(*・∀・)？？？

↑最初はこんな感じの私でしたが。

本当！確かに色々見えてきた。

乳がんをキッカケに私は人間関係の整理をしました。

私には心から信頼してた年上のママ友がいました。長男が幼稚園の時に仲良くなったお母さんでその方は自分は二の次三の次ぐらいに私の事を思ってくれる方で、実の母親よりも何でも話せ本当に本当に大好きな方でした。

元旦那と揉めて夜中に1人で泣いてた時も

悩んでて落ち込んでる時も

癌になって辛くて死にたくなった時も

いつもそばにいてくれました。

何時でも構わず来てくれました。

誕生日は必ずプレゼントをくれました。

癌になって今の病院を勧めてくれたのも彼女でした。10日間の入院生活も毎日きてくれました。

実の母親でさえ毎日は来なかったです。

そして退院し、左腕に痛みもまだあり腕も上がらない中、退院したその日に母親にご飯作ってと言われました。母親はゴロゴロしながらスマホ。

この人何のためにいるんだろ？ぐらい思いました。

母とは数年連絡を取っていませんでした。乳がんになり最初は連絡しないつもりでいましたが、周りから親には伝えた方がいいと言う押しに負け連絡をした形。

実際誰か居なきゃ子供達の学校もあるし、入院出来なかったので呼ぶことにしました。

母が来てくれるとなったので元旦那に少しでいいから実家から仕事に行ってと頼みました。(母は元旦那が大嫌いなので)

即答で断られました。

こんな時にすら助けてくれないんだ。この人と居たら私は死ぬと思いました。

それをキッカケに離婚をしました。

急いでアパートを探すために元旦那が帰宅してから毎日不動産屋へ行きアパートの内覧をした。

それなのに毎日遊び歩いてると言われた。

誰のせいで私がこんな事してると思ってんだよ！

初めて1人の人間に殺意を覚えました。

離婚届を書いてもらい逃げるように出ました。

その時の引越しも彼女が手伝ってくれました。

癌になり、離婚をし、久々に会えた母。

精神的に母に頼りたかった。甘えたかった。沢山慰めて欲しかった。でも私が描いてた物とは全く違う母の対応に酷く傷つきました。

そして、ずっとずっといつも優しかった彼女に

もうこれ以上迷惑かけたくない。と思うようになりました。

正直もう誰も信用できなくなった自分がいました。

1番助けて欲しくて頼りたかった元旦那。

癌になった時ぐらい甘えたかった母親。

この2人に裏切られた気持ちでいっぱいになった。

ものすごく失礼だとは思うけど

彼女にもいつか裏切られるかもって気持ちが出てしまい、自分からもう連絡しないね、今までありがとうとLINEをし彼女とはお別れしました。

もうこれ以上傷つきたくない自分がいました。

私と同じようにきっと彼女も傷ついたと思います。

でも私と言う負担から解放されて彼女には良かったと思います。

今でも。ずっとずっと死ぬまで、死んでも！

私は彼女が大好きです。

午後6時にイオンに行ってみると

               完売

仕方ないから作ろうと思い鮮魚コーナーへ。

手巻きセットは勿論、刺身すらない。

えぇー！！

なので回転寿司行きました。

回転寿司結構食べたけど体脂肪は減っていた！

ありがとう私の代謝✨

早く入院前の体重に戻りたい。

最近誰にもいえない悩みがあります。

最近？？いや、昔からかな？ずっとずっと悩んでる。死ぬまで答えは見つからないのかなぁ。

話せる人がいないって辛いね。癌より辛いかも。

2日目に頭痛があったぐらいで入院前と変わらずでした

生理が来て超絶久しぶりに吹き出物がでました。

生きてる実感がしました。

昨日は朝から次男のスキー授業。学校のボランティアに参加し一緒に行って来ました。

なので本日ガチガチの筋肉痛

でもでも楽しかったー(*´∀｀*)ﾉ