わたしの好きな辻村深月さんがエッセイで子どもは凄い、と無条件に言う人が苦手だと書いていて、それを読んだら心が救われた、という経験を以前、インスタグラムに載せたことがある。それから1年経って、その投稿もどこかにいってしまったし、わたしは学童のバイトをして子どもと関わる機会が増えた。

だから少しは考え方は変わったのだ。先ずは、救われた、とは思わない。辻村さんが、ひとりひとり違う人間を子ども、と括らないところに安心する。

わたしの好きな作家さんはそんなことしない。

そして、同じことを思う。子どもはみんなかわいいとか、子供の発想はすごいとか、子供というただの年齢が同じなだけの括りでまとめて物事をみている薄っぺらい人間は苦手だ。

話す内容が面白い子もいれば、自慢ばかりしつこい子もいるし、頭の良さも全然ちがう。

わたしには、全員を同じ子供で、同じ可愛さで、同じ面白さだとは思えない。

子どもだからかわいいではなく、その子がたまたまかわいいだけなのだ。

でもそうすると、学童のバイトでは贔屓してみることが出来ないから、わたしには向いてない。

話すなら面白い子と話していたいし、もしおもちゃで取り合いをしていたのなら、普段の行いでわたしは贔屓して好きな子におもちゃを使わせてあげたくなる。

だから薄っぺらく、子ども好きって言う人間も必要なのだ。わたしは苦手だけど。

ひとりでひたすらに紐を巻いては投げるを繰り返しているから、馬鹿にはできない。

それを横目で確認しながら、わたしは、四女役を強いられ、お姉ちゃん役が作ったご飯を食べる振りをしている。

「先生、これ解いて」

駒に使う紐は固く結ばれてしまっていた。でもそれを解くことは特別難しいことではない。解いて渡すと、ありがとう、の後にこう続ける。

「俺、爪短いからさ」

「ほんとだ、ちゃんと切ってて偉いね」

「いや、切ってるって言うか噛むから短いんだよね」

わざとなのか目線を逸らせて、かっこいい感じで爪を噛むことを告白したら、用が済んだようにまた駒回しをはじめる。

はじめて爪を噛むことを自慢するように言われたから、態度と言葉が違いすぎて戸惑ってしまう。

そうか、爪を噛むことはかっこいいのかもしれないと思った。

爪が長い方が綺麗だとわたしは思っていたけれど、それも人それぞれだ。

爪を噛むことに対して、バイ菌が入るとか、そういう心配だって、そう。

かっこいい大人が体に悪いのに煙草を吸うことと同じなのかもしれない。

そうしたら爪を噛んでる自分をかっこいいと思っている内は、辞めさせなくてもいいのかもしれないな。それが、やっぱりかっこよくないと思ったら勝手に辞めるだろうし。

爪を噛む以外でも、きっと、同じ気がする。

わたしと母親とでは、人間の性格をONEPIECEに当てはめて考えることをよくする。

そして先日、帰省した際に親戚とわたしが話す姿をみてルフィタイプだと思ったらしい。

自分ではまったく共感が出来ないけれど、本当にそうなのだろうか。

ルフィについて考えると、やっぱり、自分がそうだとは思えない。ルフィは、もっと直感が鋭い気がする。

わたしは、ルフィよりも頭を使っていると思う。たとえ同じ道を選ぶとしても、ルフィはもっとはやく、そして強く選ぶことが出来ると思うのだ。

そこで、自分は何タイプなのか考えてみた。自分で自分のタイプを考えることは初めて。

わたしはブルックだと思う。それは、ブルックだったら嬉しいという願望もある。あの、繊細で優しすぎるサンジくんをより大きな優しさで包み込めるのはブルックだけだろう。ルフィの優しさはまた別で、サンジの優しさに対抗して負かしてサンジを楽にさせている。

と、ここまで考えてサンジくんを救えるならどっちでもいいかぁ、と思いました。サンジに幸せを与えられるかわいい女の子でもいいな。結局。

だけど、面白くない話を聞いているときに考えていることが、適当に流すとはちょっと違うので説明したい。

わたしにとって面白くない話というのはそれだけ頭を使わなくていい話ということなのだと思う。なにかしら頭では考えていたいタイプの人間は、頭を使っていないと暇になる。そして、他のことを考えはじめる。

それが「流す」と言われればそうだけど、でも違う。

頭の中では、ゲームをしているのだ。この人が次に発する言葉がなにか、こう言ったらどう返してくるだろう、とかを予想するのだ。

だいたい3手先くらいまでを５パターンくらい予想する。考え方は将棋しているときに近いかもしれない。

そして、予想に自信のないパターンで返す。

それでも予想が当たってしまうと面白くない。

本当は、自分の予想を越えてくれる人がいい。だけど、そもそも面白くない話をしてくる人なので、そんなことはなく基本的には予想が当たってしまう。

それでも、気がついたら面白くない話は終わっている。

しようとしてしている訳では無く、わたしは勝手に考えてしまう癖がついているだけだけど、

面白くないからと思考が他のところに飛んできいって反応できない人もいるらしいから、それよりは有効的な暇つぶしだとは思う。

意識してできるならやってみて欲しい。

いまでは、強制されることがなくなったから、全くの興味のないものとして意識すらせずに生きてきた。だからワールドカップもみない、というより開催されることすら知らなかった。

しかし、身近にサッカーファンがいて、今回は流れで、すこし状況を把握していた。

先ず、どこの国が強いとかも分からないわたしに、その人はこう例えた。

日本がサンジだとする。そうすると、同じグループで戦うスペインがシャンクス、ドイツがカイドウ、コスタリカがフランキー。

わたしは分からないので、そのまま受け取ったけど、異論があれば教えてください。

サンジ(日本)が、カイドウ(ドイツ)に勝った時の素晴らしさは試合はみていないけど理解出来た。

フランキー(コスタリカ)がシャンクス(スペイン)にボコボコにされたのも、カイドウ(ドイツ)とシャンクス(スペイン)が引き分けたのもわかる。

そして、最後のサンジ(日本)とシャンクス(スペイン)の試合。はじめて、一試合を全部みた。意外と集中してて、長くも感じなくて、それに心が動いた。

スポーツで戦うことに対して、死ぬ訳でもないのに、そんな、大袈裟なと思っていたけれど、勝手に疎遠にしていただけだったらしい。

そんな簡単に感覚が変わるわけでもなく、いまでもスポーツ観戦するより、音楽を聴く方がいいし、体育ができるより、勉強ができる方が素敵な人だとは思う。

しかし、それは啀み合う訳ではなく、共存できるのだ。

芸術的なものに心を惹かれながら、スポーツ観戦にも面白さを見いだせる。それはとっても、いい。

ブログ開設は、ずっと文章が書ける場所が欲しいと思っていたし、なにより、米津玄師さんのブログに影響を受けたので、先ずはその話をしたい。

そのブログを読んだのは、母に勧められたからだった。元々母もわたしも米津玄師さんの曲が好きでよく聞いている。だから、本人自体に興味を持つことも不思議なことではなく、わりと自然なものだろう。

母にどう勧められたのかは覚えていないが、米津玄師さんのブログについて話していた中では印象的なものがある。

「自分には理解できないけど、深いこと考えてるのは伝わる」「全てをわかって読めていないから簡単にいいねなんてできない」

伝わらなくても、いいのかと思った。いいねされなくても、いいんだと。このブログはそんな感じでつくりたい。読者数を増やしたりいいねを求めるものではなく、ただ書きたいことを書く。

インスタでも、そうしたら、使い分けせずにいられるのだけど、インスタでは、写真を載せる分、自分の顔を載せる分、いいねが欲しくなってしまう。

そうしたら、やっぱり当たり障りない文章を書くしか無くなるのだ。