お久しぶりです！

上の子だけ保育園が決まり、私も学生時代に働いていた某ファミレスでのパートが決まり。

穏やかに毎日が過ぎていっています。

誰の顔色を伺うこともなく。

罵倒されることもなく。

人格否定されることもなく。

失敗したら全部自己責任。でも、鬼のように責めるモラ夫はもういないのです。

上の子は慣らし保育が終わり、朝泣かずにバイバイができるようになってきました。

地元の保育園なので私の同級生も何人か子供を預けています。その子達と朝少し話したり…毎日楽しいです。

明日から仕事がスタートします。ついていけるか不安ですが、子供達のためにも頑張らないと。

さて、タイトルにある元カレ元モラ夫の話です。

本当に偶然。今日元モラ夫から連絡がきました。少しお互い用事がありまして。

昔付き合っていた元カレからも、連絡がきました。

（地元に住んでいるので、見かけたよ～程度の話でした。）

何通かラリーするうちに、差は歴然としてきました。

元カレは、数ヶ月しか付き合わなかったのですが、本当に優しくて私の両親もお気に入りでした。

なので、離婚のことを知ってか知らずか、気晴らししたいときはいつでも連絡してよー！と言ってくれました。

積もる話があるし、会いたいね、と、お互い懐かしい気持ちになりました。

対する元モラ夫は。

ひょんな事から元モラ夫がブチ切れ→「お前」「の」「ために」「やってやったねの」と、なぜか細切れで打ち間違いの酷いメールが20通連続でくる

↓

「細切れメールうっとおしいので辞めて下さい」と返すと発狂

…毎日穏やかに過ごしていたのに、昨日は本当にイライラしました…

元カレと別れてから6年くらい。

元モラ夫と離婚してから6年たったら、穏やかで懐かしい気持ちに、会いたいという気持ちになるのでしょうか？？？

私は断言できます。

何年たとうが、モラハラ野郎と穏やかな関係を結ぶのは不可能です。

モラハラ夫と離婚してもうすぐ2ヶ月。

自分でも変わったなーと思います。

空を見上げて、綺麗だな、と感じる事が増えました。

友達に、「体に肉ついてきたね♡」と言われました！

（良い意味で、ですねw一時期骸骨のようだったので💦）

よく笑うようになりました^ ^

自分の口から、暗い言葉や悪口が出てこなくなりました。

ツイッターをやっているのですが、一時期本当に酷くて。モラハラ夫の悩み、姑とのいざこざ。友達関係もすごく卑屈になっていたような気がします。

そんな黒ツイッターw

いまは明るい言葉に溢れているんです。

意図してそうしている訳ではないのに。

昨日、ここ2ヶ月ぶんくらいのツイッターを読み返してみて、自分の変わりようにびっくりしました。

子供にイライラすることも減りました。

本当に。掛け違えていた歯車がカチッともとに戻ったかのように。

ああ。そういえば本当の私ってこんな人間だった。と。

今まで、人を嫌いになったことなんてなかったんです。

悩みらしい悩みもなかった。

空が綺麗なことに嬉しくなったり、綺麗な夜空の時は星を眺めたり。

たくさん食べて、ニコニコ笑って、そういう私の良いところが、全部なくなっていたんだなあ。

結婚していた期間の私は、本当に嫌なやつで大嫌いだった。

でも、今の私は大好きです。

大好きと言えることが、幸せです。

子供達の保育園、どちらもダメでした…

どちらも満員だそうで。

ただ、不服申し立て？みたいなのができるらしいので連休明けに市役所に行ってきます。

さすがに、貯金があるといっても何ヶ月も働かないで好きなことばかりしてる訳にはいかないです。

最初は3ヶ月くらいゆっくりできたらいいな～とか思っていましたが、1ヶ月半で限界です。笑

早く働きたいなーーー

そういえば、明日は楽しみなことがあります。

すごく人として素敵な人で、憧れているカメラマンがいるのですが、（しかも年下！）こちらからアポを取りまして、子供達の写真を取ってもらうことになりました^ ^

一度だけお酒の席で会ったことのある人なのですが、本当に明るくて素敵な人です。

私がすごく人見知りなので今から緊張しているのですが。笑

でも、素敵だな、と思った人を黙って遠くから眺めるだけじゃなく、自分から行動を起こして縁をつないでいきたいな、と最近思うようになったんです。

自分の生きたいように生きよう

そう思ったんです。

周りの目なんて関係なくて、自分の人生、やらずに後悔することのないように。

毎日そう思えるようになりました。

離婚して、人として成長しているのを自分でも感じます。

会話がさほど弾まない間柄なのに、定期的に誘ってくる人って何なんだろう？

他人同士は相性があって、どんなに一緒にいても会話が続く人と久しぶりに会っても1時間が会話の限界な人がいる。

もちろんわたしが口下手なせいもあると思うから会話が続かないことを責めるつもりは毛頭ない。けれど。

あんなに気まずい空気が流れるのにそれでも一月たつと誘ってくるのはなんでなんだろう？？？

学生とは違って、気の合わない人同士でも無理やりクラスという枠組みの中で一緒に生活させられてる訳ではないのに

大好きな友達や、程よい距離感で何ヶ月かあけて誘ってくる人の誘いは喜んでうけるし、当日まで本当に楽しみな気持ちになる。

でも、その明らかに会話が続かないって友達だと、誘われても半分は断るし、それでも誘ってくれるからって予定をたててもあまり気乗りがしない…

いや、本当に自分性格悪いなって思うけど。

でも自分のための時間は今本当に貴重だから、出かけるなら楽しく過ごしたいし、つまらない時間を過ごすくらいなら家でやりたいことやってたほうがずっといい。

きっとその友達だって私よりも会話が盛り上がる友達がたくさんいると思う。無理して私と遊ぶ必要はないはず。

この考えを貫いて、友達がいなくなっても別に困らないし、きっと今私が大事に思っている友達は、私がこう考えていることを知っても絶対に離れていかないと思う。

…眠くてウトウトしてきたので、今日はここまでということで^ ^

おやすみなさい。

離婚が決まったばかりのころ、いや、浮気が発覚したばかりのころまで遡ってもいいのかもしれません。

私はこう思っていました。

浮気さえしなければ、親子4人で幸せに暮らしていたのに。

離婚したばかりのころ。

浮気さえやめてくれるなら、また元に戻りたい。

こう思っていました。

けれど今は違います。

たとえもう一生浮気しない、と誓っても。それを守ったとしても。

元には戻りたくない。

当たり前の小さな幸せを感じられるようになったからこそ思うのは、私は結婚していた3年の間、ずっと寂しかったし、幸せではなかったのです。

元ダンナの心が私に向いていないこと。

たまたまタイミングがよかったから私と結婚しただけで、元ダンナは誰でもよかったこと。

ずっと心の奥で気づいていました。

散々モラハラをされて、姑にいびられて、それでも私は幸せなフリをしていました。

いや、自分でも幸せだと思い込んでいました。

3年間の結婚生活が私に与えてくれたものは幸せではなかったのです。

大事な子供2人。それと、世の中には人の心を考えずに平気で傷つけられる人種がいるという知識。

あとは、車…？笑

本当に、もう2度と戻りたくはない。

昨日、子供の戸籍移動（氏の変更）許可証が届きました！！！

私が聞き間違えたのかなー？

さて。

明日は数少ない親友と呼べるほどの友人と、上の子を連れて、某夢の国へ行ってきます❤️

（下の子はまだ予防接種が終わってないし人混みなので実家でお留守番…ごめんね(,,> <,,)お土産たくさん買ってくるからね！）

あ、話が飛び飛びになりますが子供達の医療証が全然届かないっっっ

しびれを切らして、今日下の子の予防接種に行ってきました。

医療証いらなかったです…笑

しかも、前の市では3本まで同時接種できたのですが、今の市では同時接種やってるところが少なく、家の近くの病院では1本ずつしか打てないとのこと。

ただでさえ1ヶ月何も打ってなくて遅れているのに…！！！これからずっと1週間ごとに忘れずに打たなくてはいけませんね。

明日は早起きなので、今日はもうお風呂に入って夕飯食べて早寝しまーす( ^o^)

離婚するかしないか、の時はさすがにメンタルの強い私でも

いっそのこと死んでしまいたい

と何度も思ったものです。

けれど今は

死ぬとか考えられません

というか、死ぬの怖いです。笑

そう思えるようになったのってすごくいい事なのかもしれないです。

だってつい3ヶ月前は本当に死にたかったのだから。

生活が安定してきた証拠なんだと思います。

さて、新たな壁が出てきました。

上の子2歳

下の子5ヶ月

保育園の空きがありません。

母子家庭といっても最優先という訳にはいかず、万が一最優先に入れるとしてもそもそもの空きがないみたいです。

姉妹バラバラの園にいれることも無理。

いやーーーどうしましょうかねえ

就活をしていても、やはり保育園が決まらないと…って感じになるんですよね

幸いなことに、保育園が決まっているなら雇用してくれるとおっしゃってくれる企業さんはいくつかあったんです。

資格も持っているので職には困らないと思うのですが。（いざとなったら元ダンナに生活費払ってもらえばいいのだし。）

元ダンナ

生活費が足りないので就職が決まるまで多めに養育費などが欲しい

と言ったら、多めに渡すから慰謝料返還にあててくれ

だそうです。

はああああ？

慰謝料は慰謝料だろ。お前がどうしても離婚だって騒いだからこっちは生活に（少し）困ってんだよ！！！

…とは言えず。笑

まあ多めに出してくれるなら黙っていようー車の保険料もなにも言わないし言われるまでふりこまなくていいかー♡生活（少し）苦しいしー♩

って感じですね。

子供の服もいい加減ないのでそれも言ったら、

上の子にも下の子にも色々と買ってあげたいけど、お前への支払いでいっぱいいっぱいで無理なんだ。ごめんな。

と、慰謝料減額しろアピール…

いやいやいやいや

そんな作戦無意味ですよ元ダンナさん。

あなた離婚して1ヶ月、子供達に会いたいって一言も言いませんからね。

遊ぶのに一生懸命なんでしょうねー（女と）

本当口ばっかりうまいこと言うのはなんなんでしょうか？モラハラ夫の特徴なんでしょうか？

子供達もパパと言わないです。私の実家にお風呂などお世話になっているので、私の父親をパパと言い間違える始末です…

下の子なんて今会ったらギャン泣きしそう。

何年、何十年たったら、今のことをモラハラ夫は後悔するのでしょうか？

血の繋がった実の娘が、自分の顔を忘れていくなんて…

私だったら耐えられないですけどね。

先週の金曜日、子供の戸籍移動の許可証をもらいに少し遠出をしてきました。

何せ電車で45分かかるもので、重い腰を上げるのに一苦労でしたが…子供達が保育園に入ったあとに名字が変わるのもかわいそうだったのでその前に、と行ってきました。

下の子は実家でお留守番。

上の子は電車が好きなので連れて行きました。

45分、子供が飽きるのを騙し騙し電車にのり、

唐揚げ定食を食べ

サトウのゾウさんやキティちゃんの置き物と写真を撮り、暑い中20分くらい歩いて家庭裁判所へ。

手続きは割と簡単でした。

そしてまた暑い中子供にアイス食べよー♩と言いつつ駅まで歩き、アイスを食べ、帰りは贅沢に特急に乗って帰って来ちゃいました。笑

ちなみに特急だと一駅でつきました^ ^

あ、これから子供の戸籍移動をされる人のために、家庭裁判所に持っていくものを書いておきますね

子供の戸籍謄本

自分の戸籍謄本

収入印紙 子供1人につき800円

82円切手3枚

印鑑

自分の住んでいる地域を管轄している家庭裁判所まで行きます。

私の行ったところでは予約などは必要なく、営業時間内に行けば手続きを進めてくれる感じでした。

こんな感じです、

久しぶりに電車で遠出したのでどっと疲れました…笑

今日はなぜか、些細な事でイライラしてしまいます。

夜中、子供達の泣き声にイライラ。

アパートなので、上階の人に毎日申し訳ないという気持ちになってしまいます

そして、1人泣き止んだかと思えばまたもう1人が泣く。

上の人が気になりすごくイライラしてしまう。

そこから派生して、なんで私はこんなに苦労して2人の面倒を見てるのに、元ダンナは金だけ払ってあとは遊び惚けて、たまに子供達に会いたいとか都合いい事言って。とイライラ。

そして、今まで姑のいびりにも散々耐えてきたのに、それでもこんな結果になってしまった事にイライラ。

こんな風にイライラしてしまい、子供達にも少しキツく当たってしまう自分にもイライラ。

…少し頭を冷やさないといけませんね。

元姑は、被害妄想が激しく、常に人を恨んで生きている人でした。

・義父（5年くらい別居中）はアタシのこと大好きなのよ！ベタ惚れなの！

・仕事場ではみんなアタシを慕って、アタシがいると空気が良くなるねってみんな言うのよ！

・子供のころからみんなにかしまし娘って言われて羨ましがられていたのよ！

と、口を開けば「アタシすごいのよ！」自慢。

けれど、ものすごく被害妄想が強く、元姑の部屋にあったもの（飴とか、ガムとか）がなくなると、全部私のせいにされました。

アンタが部屋に勝手に入って取ったんでしょう！！！

いやいや

飴やガムなんて自分で食べたのでしょう？

そう言いたくなるのを何度も堪えました。

なんでも私のせいにされても堪えました。

親戚中に悪口を言われても堪えました。

足に使われても堪えました。

毎日、早朝に私たちの使ってる部屋の上で騒音鳴らされても堪えました。

理不尽な事を言われても、堪えました。

今、思うこと。

結局耐えてもこんな結果になったのだから、いっそのこと、引っ叩いてやればよかった。

そう思います。

元姑にされたことは、モラハラ夫にされた事よりもたくさんあります。

その事は時間のある時に吐き出せたらいいなあと思います。

本当に、今日はイライラを吐き出すためだけにブログを書かせてもらいました。

文脈とかメチャクチャだと思いますが、今日は許して下さい…

離婚して、もう半月がたとうとしています。

新しい家にも慣れ、新しい生活にもだいぶ慣れてきました。

離婚してよかったな、と思う事も増えてきました。

…昨日、とても素敵な時間を過ごしたのですが

どうしてか、素敵な時間というのはなかなか文章に表しづらいものですね

昨日、帰宅してすぐブログに綴ればよかったのに、夜ずっと余韻に浸っていました。

どう表現したら良いのかわからないし、長々と説明する力もないけれど。

でも、本当に心があったかいです。

周りにいてくれる人達に、感謝の気持ちでいっぱいです。

離婚しなかったら、そんな人達の大切さに気づかなかったのかな、と思うと

やはり離婚したのは正解だったんだな、と。

今の穏やかな毎日がすごく愛おしいです。