https://ameblo.jp/sp89-112yy/ ユルユル に でも ファンキー に ..... ja いろいろ切羽詰まって
頭んなかぐるぐるしてるこの頃

布団の中に入るといっつも
いろんなこと考えます。

前はよく夜になると
1人で声我慢して泣いてたな とか
もっと幼い時は
お母さんに泣きついて
言いたいこと言ってたな とか


そんなこと考えたら
最近そういう感情から泣いたのって
いつなんだろうって思ったけど

思い出せない



自然と泣かなくなるんだな
我慢するんだな

人間そうやって大人になるんだよって


そう思う反面
本当にそれは大人なのか
疑問にも思う


泣きたい時は泣けばいい

そう思ったのは高校1年まで

泣きたくても我慢しなきゃ

そう考えさせられたのが高校2年


泣けなくなったのが高校3年



泣けなかった。
悲しいのに 悔しいのに 辛いのに
不思議と涙がでない時期だった。
それが悔しかった。
泣きたいのにって布団の中でぼやいて
でも涙はでなくって苦しかった。


人前で泣かなくなったのはいつか

これも考えたけど
これは結構昔からしなかった
(家族は別だけど)

いつからだろうな
友達に迷惑かけちゃダメだから
人前では泣かない。
笑う。隠し通す。

ワタシハダレ？

壊れ始めたのは高校1年。



それがあっての今。


とっても素直に気持ちを出して
友達多くはないけどちゃんといて
自分を貫いて 精一杯 生きてます。



そんな中で 家族の前では
泣けちゃう私。

親って偉大だな。

そう思う今夜。

涙がとまりません。







iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sp89-112yy/entry-11474321644.html Wed, 20 Feb 2013 01:14:49 +0900
久々に読んでみたら
案外何も変わってなくて
安心してるような
不安なような気持ち

でももやもやもしてないよ。


人間は成長しなくちゃいけなくて

頑張って頑張って

これでもかって大きくなろうとして

褒められたら伸びるし

それなりの人間になるんです。


どう？

おかしな話じゃない？


わたしはね

自分が決めた道を

挫折しても辛くても

周りに認めてもらえなくて

貶されてばっかりでも

それでも歯くいしばって

強く太く真っ直ぐ自分を信じた

そんな人間が正解だと思うよ。



だからわたしは
たとえ通ってる大学が
管理栄養士の資格をとるための
学科なのもわかってるけど

もっと視野を広げようと思うの

この年で将来の夢ないのはダメだって

そんなの自分の勝手じゃない


20すぎてからでも
デビューは遅くないんだから

これからいっぱい勉強して

素敵な人間になるの。



たくさんの人に認められなくても

少しの人が味方してくれたら成功



人間ってあったかい。








iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sp89-112yy/entry-11472894032.html Sun, 17 Feb 2013 23:28:42 +0900

なやめるね。

やりたいことが見つからない

このとしになって
なにになりたいかなんて
わからなかんのかもしれんし

ましてやこの学科なんて
なれる職業しぼられてるのに
それにはなりたくないんだろうな


はー





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sp89-112yy/entry-11428717707.html Mon, 17 Dec 2012 01:27:02 +0900
久々に。


前の記事読み直して
病んでるのかなって

予想以上に考え方は
今とそんなに変わってなくて。


一安心。



部活もバイトも勉強も
そこそこ頑張ってるよ。


わたし、精一杯生きてるよ。


ね、これ正解かな





変わったこと。

バイトかえた。


それよりも、なによりも





バンドに誘われた。




ボーカル。

ギターもやるみたいよ。





ね、これが望んでたことなの


今は勉強と部活とバイト頑張るから

来月からは


ギター練習するね。






あのね、憧れてるの。


繊細な体で、
いつか壊れちゃうんじゃないかって
そんなふうに思わせる体で
あんなにも迫力ある声がでて
こんなにも心動かせるあの人に

本当は心の底から憧れてるの。



だからね、そんなふうに
たかが趣味程度でも
あの人に近づいた感覚に
今すぐにでも溺れたいの。



いいでしょ？





わたし、なるんだから。



好きなことやれるチャンス
のがしたくないから。



精一杯生きてるよ。





弱くったって、生きてる。





強くなくても、幸せよ。










iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sp89-112yy/entry-11412929411.html Sun, 25 Nov 2012 20:06:55 +0900 じめっとして

でもそれとなくからっとして


心の中は雨模様


砂漠に降った霧雨みたいな


そんな気分




最近の近況なんてのは

まぁ仲いい子とずっとフラフラして

俗にいう

ヒッキー 病み期


別に対したことないけど




自分いつからこんな弱くなった？




家より外にいたいヒッキー


変わってるよね。





ねえ



それでも私



生きたいって素直に思えるの




まだまだ捨てたもんじゃ



ないよね。








iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sp89-112yy/entry-11357573129.html Tue, 18 Sep 2012 00:21:23 +0900 お天気雨


空が嬉しくて泣いてる


空も嬉し泣きするんだね



最近たくさん泣いたもんね


だからゲリラだったもんね



きっとたくさん泣いて

すっきりしたんだね



だから嬉しくて

今泣いてるんだよね



空は素直よね

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sp89-112yy/entry-11349377620.html Sat, 08 Sep 2012 17:02:40 +0900

おひさー

髪きったよー
キノコだよー
おいしくないよー

もうすこし明るい色かな

バイト先に怒られるだろうな

まあいいか





最近何してるかって

まあ安定のゴロゴロだよ。



暇そうでしょ


そうでもないよ


考えることいっぱいだもん




今日のご飯はなんだろなー
明日は何しよっかなー
今日は何の曲聞こうかなー




って。



他にもたくさんあるけどね


そのへん病んでるからさ（笑）



なんのためにここに入ったんかな




それよりさ、




今日は何する？


形にはまりたくないくせに

はまりにいったのは

自分なんだろうな




ならさ、その形

破っちゃえばよくない？


自分色に染めちゃダメ？


迷惑かけて

それでも貫き通したら

報われるかな。


継続は力なり


本当？



ならさ、貫いていい？


それって継続することでしょ？


時間かけて

それでもやっぱり

壁にぶつかってダメになったら

そしたらどうする？


貫き通すのが正解？



後ろ振り返ったら


後味悪そうね。







何が正しいかなんて

誰もわからんくせに

正しい答えしか求めたらダメなの


世の中はね

間違ったことしたら

ダメなんだよ。



弱い人間って思われる。




お母さんにいわれたよ。


自分はよくても世間体ではよくない


ねえ。

そんなに人の目気にしなきゃダメ？



世の中形だらけね。







iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sp89-112yy/entry-11349318144.html Sat, 08 Sep 2012 15:29:57 +0900 夜。

ボーッとしたくてベランダにでて



マンションの8階に住んでるから

眺めもそこそこ良くて

風と車と虫の音しか聞こえない
静かな街


本当ならベランダじゃないとこが
いいんだけどさ。


そういうわけにはいかないから


ベランダにお茶と携帯持って


ボーッと立ち尽くす




なんだかこの街も嫌いじゃなく思えて

(ま、好きじゃないけど)



ふと目に入った星のおかげで
頭に曲が流れて

貸しっぱなしのaikoのCDのこと
思い出して

(早く返してもらわなきゃ)


aikoのアンドロメダを口ずさむ



外で歌うほど気持ちいいものは
ないんだなって思ったら

止まらないのがわたし。


2曲目歌ってたら
家の電気が消えたから
部屋に戻ったら
お母さんにどこいったかと思った

って心配されて
ちょっと反省


だけど

これやみつきになる



すんごいステキ


自分だけの世界みたいで

誰も聞いてないのに
聞いてもらってるみたいで


やっぱり歌うのが好きって


音楽が好きって


改めて思った。




昔から本当に好きだから



本当は歌いたいけど



現実甘くないもんね




でも夢みたいな








iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sp89-112yy/entry-11338057459.html Sun, 26 Aug 2012 01:57:37 +0900 まさしくこれ。

すばるくんの気持ち
全く同じ


素直すぎて不器用

そんな感じ



夜はベランダにでるのが好き
昼間は外にでたくない




そんな感じ


鬱とかじゃなくて
ただそういう人なだけ。







iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sp89-112yy/entry-11336146391.html Thu, 23 Aug 2012 23:14:34 +0900

迷惑かけてるのも
自分がいけないことも
全部わかってるけど

それをすぐに解決できるような
優れた人間じゃないし

まだまだ子供だし

何が正しいかわからんから
こう何にもやりたくなくなって
ボーッとして


干渉されるのが嫌いです。
比べられるのが嫌いです。
団体行動が苦手です。
一匹狼です。
人間関係が苦手です。
上下関係がうまくできないと
これからやってけないのも
充分理解してるけど
それが1番苦手です。


そうやって言い訳して
根本から逃げ出してるのも
情けないことしてるのも
充分承知してます。

バカじゃないからわかります。

でも
好き勝手やりたい。
自分の人生決められたくない。

まだまだ子供だからこそ
そう思ってしまう自分は
ただのダメなやつなんですか。


自分のやりたいことをする

たったそんなけのことの
何がいけないのかが
全くわかりません。


褒められると
どうしていいかわかりません。
けなされると
本当に心底悲しくなります。
筋道のない文句言われると
これでもかってくらい
腹が立ちます。

だからほかっといてほしい。

頭の隅でたまに
思い出すくらいでいい

その程度の扱いでいい


心から友達って言える人は
少なくてもいい


そんな甘ったるい考え
社会じゃ通用しないことくらい
わかってるけど


自分らしくいたい


ただそれだけだから

だから


そっとしといて
隣にいるだけで
なんも文句も言わんと
ほかっといてほしい







iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sp89-112yy/entry-11335450987.html Thu, 23 Aug 2012 01:53:21 +0900