毎年そうなのですが、予約が重ならなければ、一人で受けます。

祈祷が終わり、偉い僧侶（幼稚な表現ですみません）が挨拶をします。

「どうか笑顔でお過ごしください。

ただ、悲しみや苦しみなどの感情も、相手があってこそ。

出逢った全ての人に、感謝してください。」

みたいなことを、お話くださいました。

なんか、すごく身に沁みてしまって、お話を聞いている間、涙が止まりませんでした。

僧侶は、挨拶が終わると一度退室しましたが、またすぐにティッシュのボックスを持って、戻って来てくださいました。

そして更に時間を割いて、私のために色々なお話をしてくださりました。

今思い出しただけでも有り難過ぎて、涙が出ます。

「今の時代、だらしないくらいが丁度良いですよ。

たまには息抜きが必要です。

シャワーだけでは息は抜けません。

でも湯船に浸かると、自然とフ～っと息が抜けます。

総持寺は、福井の永平寺と同じく、曹洞宗の大本山です。

永平寺は山の中にありますが、総持寺は、

誰でも気軽に足を運べるところにあります。

どうかまた、こちらにも息抜きに来てください。」

え？福井？？私事ですが、勝手にご縁を感じちゃいました。テヘ。

とにかく、いろんなお話を噛み砕いて聞かせていただきました。

別のお坊さんに予め「禅の一夜」という一泊二日の修行のチラシを頂いていたので、

参加してみたくなっちゃいました！！

以前も、総持寺で同じようなお話を聞いて、今日ほどじゃなくても、

心を打たれたことがあるような気がするのですが、

いかに、常に笑顔でいることが難しいかということですよね。。。

今日、せっかくお話を聞き、涙を流し、癒されたので、この気持ちを忘れずに、

今度は私が笑顔で、誰かを癒せる一年でありたいと思います。

その後、婚活に燃え、色んな出会いがあったものの、実らなかったり。。。

実っても育たなかったりで、今だに人と向き合うということが難しく感じる今日この頃ですが、

それでも、出会ったことで得たことも沢山あり。。。

というか、好意を寄せてた人とは出会ったことを無駄にしたくないという想いで、

成長できたことも少しはあると信じたいです。

そのうちの一つが料理です。

仕事の時間が不規則なので、どうしても一人だと

「なんでもいいや」になっちゃってご飯と納豆しか食べなくなっちゃってたんです。

でもね、いい歳して。。。

しかも結婚したいと思ってるのに料理もろくにできないなんて、

説得力無いよね、と思い、女としての物件価値を上げるべくして

料理教室に通い始めました！！！

それがさ、メチャクチャ楽しい～♪

自分がデキル子に思える！！（笑）

今日は秋刀魚の蒲焼を作ったけど、超んまい！！

何度「美味し～い！！」を連発したか。。。

フリーで置いてあるレシピを一通り貰ってきて、

全部作るかどうか分からないのに。。。

完璧「料理教室に通う自分」に酔ってます。（爆）

その後、料理教室も一緒に通ってるSさんと

「恋するナポリタン」っていう映画を見に行ったの♪

実は抽選で当たったの！

で、当たったから。。。てなカンジで行ったから、

あまり期待してなかったんだけど、

泣きすぎて目がカブレました。

邦画にありがちな、淡々とした感じだし、

細部は冷静に考えると可笑しな部分もあるんだけど、

なんかツボに入っちゃって、始まって３０分経ったころから

ずっと泣いてた。

料理人の、ただ「食べた人の笑顔を見たい」

というシンプルな願い。

「しばらく笑った顔を見ていないお母さんのために

料理を習いたい」という息子。

料理だけじゃない。誰かのためにすることには、

すごいパワーがあって、

してもらった人は、もちろん幸せだけど、

してあげたほうも、それ以上の幸せを得られるんだろうな。

それは結果論だけど、そういう見返り無しに尽くせる人は、

大きな愛を感じます。

他にも、思うところはたくさんあって、ステキな映画だったと思います。

料理を習い始めたあたしにピッタリ！

そんで、近くにあるプールつきのお洒落なカフェにも入ったよ！
可愛いでしょぉ！？

食べて、食べて、食べて。。。笑って生きなきゃ！

出逢う機会がない人は、出逢うチャンスさえあれば恋できると思えるだろう。。。

でも、かなり出会う機会があるのに、作ってるのに、好きだと思える人に出逢えないと、

知り合う場面が多いほど不安になる。

会っても、逢っても、あっても、アッテモ。。。

自分にしっくりくる人なんか、いないんじゃないかと思ってしまう。

別に悪い人ではなく、特に問題もなく、多分優しいであろう人の、

ちょっとひっかかる部分に目をつぶるのが、結婚なんだろう。。。

（あたしの場合はね）

でも、目をつぶれないかもしれない。

恋愛は、一つ途轍もなく好きな所があれば、あとは全部目をつぶってしまうだろう。

てか、つぶりたくなる。

いや、どぉ～か、つぶらせてくださいっ！

ってカンジかも。（笑）

愛し抜けるポイントがひとつありゃ良いのに～♪

届きませんでした！！！（笑）

考えられる理由

①あたしの記憶力が悪かった

②メルアドを変えた

③拒否られてる

多分、拒否る程も眼中にないと思うので、アドレス変えたんだろうな。

まぁ、友達でもなんでもなかったということです。

でも、できれば、誰かと一緒にHAPPYな誕生日を過ごしてたらいいなと思う。

なんちって♪

arの表紙の髪型が、アタイに似てたもんで（笑）

７月に出た、フラメンコの発表会のDVDを毎日見てます。

あさって出る発表会の練習をしながら。

DVDでは、基本団体で踊ってるのですが、先日日記にも書いた、

一番弟子の子が一人で踊ってるのもあります。

もう、可愛くて、セクシーで、たまらんなぁ！

「生きてるってステキ！！」みたいなのが、全身から溢れ出てます。

あたし、元々フラメンコには陰鬱としたイメージの方が強かったんだけどな。

実際踊っていても、短調の曲の方が好きだし。

（聴く曲もそうだけど）

でも、その子は笑顔、笑顔、笑顔！！！

奔放な性格のその子にしか踊れない踊りだと思います。

あたしがそんな風に踊りたいと思うなら、性格＆生活を変えないと無理なんだと思います。

歌も、きっとそうなんだろうな。

今、NHKで「派遣のオスカル」っていうドラマをやっています。

主人公はベルバラが大好きで、何かとベルバラの世界の妄想に入り込んでしまうのです。

見ていて面白いので、「こんな生き方もいいなぁ～♪」って思っていたら、

姉曰く「あんたも十分こんなカンジ」だそうです。

現実逃避好きだからなぁ。。。

で、「弾こめ、進撃」は、オスカルの台詞なんだけど、主人公が自分に喝を入れる時に唱えるおまじないみたいなものなんです。

正義感の強い役なので、自分の信念に基づき、周りと戦って行くのですが、

あたしは別に、誰かの為の正義感なんて、持ち合わせていない。

でも、仕事も恋愛も、趣味も、ピンチというか、チャンスというか、ちょっと節目な気がします。

今戦わずして、いつ戦う！？

あたしはあたしの価値観で戦いたい。

少し前に関わった男性は、ちょっと心の弱い女性を愛し、

自分も病気になってしまった。

あたしは、元々彼を気に入っていたけど、その話を聞いて、より一層好きになってしまった。

そんな彼に付けられた傷を見せてしまったために、あたしのことを忘れられなくなった男の人がいる。。。

なぁ～んだ、これ？？？（笑）

負のスパイラル。。。

一度そういうところで惹かれあってしまうと、逢うたびに、その空気感から抜け出せないことは学んだつもり。

とかいって、その男の人は、自分が高学歴なのが実はコンプレックスらしく、悩んでました。

その人の自惚れに聞こえるかもしれないけど、ホントに相当高学歴！！！

飲み会とかやっても、それを目当てに来る女の人ばかりで、本当の自分は見てもらえてない気がするんだって。

少し解る。

そんな話を聞いちゃうと、あたしも少し同情しちゃったりね。

一瞬だけキュンとしてみたり。。。

でも、「すごいとは思うけど、あたし学歴興味ないんだよねぇ～」って言い放っちゃったけど。（汗）

なんかさぁ、すごいいい人で、マイ・バイブル（笑）「そんな彼なら捨てちゃえば？」的には、１００点満点の人なのにね。。。

追いかけられると逃げたくなる性質は、直らないんだよな。

そんなことしてたら、一生幸せになれないよぉ。

でもね、会話が途切れちゃう。

一生懸命話題を探すけど、途切れちゃう。

どこかに気を逸らしたくて、苦しいのに飲み物ばかり飲んじゃう。

自分がすごく嫌なヤツに思えてくる。

あたしは、只々、笑ってたいだけなのに。

バッカだなぁ～、と思うくらい笑ってたいだけなのに。

もう少し時間と距離が欲しい。。。

そんな中、あたしの尊敬する人は、今日もキラキラしてました。

いつ見ても、どこにいても、その人らしいのに、常に新しい！

あたしもキラッキラしたいなっ♪

すごい好きな人と会った後でも、

好意を持ってくれてる人と会った後でも、

なんか考えてしまう。

今日も、あたしのこと気に入ってくれてるんだろうなぁという人と会っていましたが、

途中で悲しい気分になって困らせてしまいました。

最初のうちは、話しやすいし、欧米か！？っていうくらい、あたしのことを口に出して褒めてくれるし、

この人となら、飾らない自分でいられるんじゃないかと思えた。

でも、多分、あたしのことが気になるあまり、過去の恋愛のことばかり聞き始めちゃって。。。

そんな大した経験無いよって言ってるのに。

それでも、きっと、少し前の自分なら、差し支えない程度に、イイところだけ話してたかもしれない。

だけど、今は、語れることなんて何もないんだってば！！って気持ちにでいっぱいになっちゃって。。。

彼の前とかで泣いたりすることは無いんだけど、泣きたい気持ちになると、もう全く顔を上げられなくなってしまう。

そりゃ、心配するよね。。。

もし、その人と付き合ったらきっと幸せな恋愛ができるんだろうけどな。

頭では判っているのに。

久しぶりに半年前に出逢った人を思い出した。

向こうに気があるかどうか分からなくて、

もうイイやって、連絡取らなくなったけど、

その人と会った時は、メチャクチャピュアな気持ちで、

YUIのCHERRYが頭の中を流れたよ♪

～恋しちゃったんだ　たぶん　気づいてないでしょう？～って。（笑）

そういう、自然な気持ちって、大事だよね？？？

はぁ～、ウキウキしたいなぁ。

前向きになろうとしていたからこそ、自分の傷が癒えてない事を実感して、余計辛かった。

とりあえず、フツーに不眠症だそうです。

薬を飲めば、眠れるようになります。

ただ、あたしは鼻が悪いので、無呼吸症候群からくる不眠の可能性もあるそうです。

自覚があるのは、精神的なものなんだけどね。。。

布団に入ると、何か一つのことがきっかけになり、

今のあたしがこうあるのは、

あの時のあたしが、こうだったからで。。。

と、自分がこういう人間だということを

過去にどんどん遡って、理由付けしてしまうんです。

でも、睡眠薬は、万一無呼吸症候群だった場合には

悪化させることもあるようなので、

耳鼻科での治療の様子をみることに。

今日はそれだけ。

つまり、自分の睡眠ぐらい、

自分で確保しろよってことです。

（そうは言われてませんが、

あたしは、そう思うことにしました。）

あとね、初めて本場のフラメンコ見てきました♪

期待以上にエキサイティングでした！！

生のフラメンコギターを聴けたのも感激！

ちょぉ～、かっこいい～。

世界的に有名な女王の踊りも、さすがに素敵でしたが、

スペイン的イケメンたちの、メンズフラメンコ、

ヤバイ！ヤバすぎる！！

キレがあって、激しくて、でも、ちょっぴりセクスゥィ～で。。。

普段、女性の生徒さんだけで練習してるあたしにとっては、

メチャクチャ新鮮でした。

髪をショートにして、伸びるまでスカート履いて発表会に出ることができなそうなので、

宝塚の男役のように、パンツ履いて男踊りしてみたいな。

もっと、覇気のある踊りが踊れるようになりたい！

日常では、覇気とは無縁のスローペースなので。

ちなみに、あたしが惚れたNO.１メンズダンサーは、

ルイス・デ・ルイスという人。

基本、長髪＆髭のムサイ人は苦手ですが、

彼は超顔が小さくて美形よぉ！

踊りも、あたしが思うに、腕が長くて、

激しさの中にも優雅さが感じられてキレイ。

ただ、衣装が「ジャージ！？」さもなければ

「作業服？？？」と思わせるような色のスーツだったのが

ちょっぴり残念。

もう一人、短髪で小柄な、あっさり爽やかな

メンズダンサーも、身軽なリズムを刻んでて良かったな。

とにかく、みんな良かった！！

そうそう、たまたま一番弟子（？）の子と一緒に見たんだけど、

以外なことを言ってたのが興味深かった。

「あたし、人の見るの嫌いなんだよねぇ。

上手い人、興味ないの。

自分がその人になれるわけじゃないし。

誰かを目指して、そのレベルの上手い集団にいるよりは、

下手でもいいから、自分の踊りを踊りたい。」みたいな。。。

尖っているのは、若さ故だなと思ったけど、

よく分かるよ、その気持ち。

あたしも、誰かの真似を求められるのは嫌だし、

誰かの真似が見たいワケじゃない。

個性を無くしてまでそこにいる価値って、

あまり無い気がする。

この間、あるミュージシャンが言ってた。

「誰かをリスペクトすると言うことは、真似をするということではなく、

その人のものを血肉にし、新しいものを作り出すということだ。」みたいな。

その通りだよね。

結局、誰かに憧れても、憧れなくても、良くも悪くも、

自分は自分でしか有り得ない。

だけど、あたしは人の見るの大好き！

できれば色々なものを吸収したい！！

まだまだあたしの知らない世界、

いっぱいあるなぁと思えた一日でした。