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罪悪感を感じるのも、愛してるからこそ。





あー、でも面倒くさい！





でも、そんな面倒くさい自分を愛そう。
もっと愛していこう。





そうするか、
そうしないか、
どっち選んでもいいし、
中途半端でもいい。






でも、愛していこう。
もう自分責めはいい。






もう十分責めたもの。
うん。












]]> https://ameblo.jp/space-jupiter/entry-12090074231.html Fri, 30 Oct 2015 21:30:49 +0900 悪名高く (←自分の中だけで)
幾つもの気付きをくれた、
愛しの ( にっくき) ポイントカードに貯めたポイントを使って来ました。







スッキリ。






以上終わり！







の予定だったのですが、
貯まったポイントを使う段になり、
またもや、
もやもやもやもやっと来ました。






貯まったポイントを、
あるカテゴリー内の物の中から、
どれでも好きな物一つ選んでいいシステムで、
メニューを見て、ほぼ迷い無く選んだのが、
大好きなウニの。






ウニ。
ウニ。
ぐふふっ。






ウニのにしよっと。







そう決めてから値段を見ると、
一番高い値段設定が、
そのウニのでした。






いや、もちろん一番好きという理由で、
ウニで選んだんだし、
注文するのに迷う必要は無いわけです。








一番値段も高いんだし。







でも、
そこで自分劇場が開演されちゃったわけです。







ケチ魂としては、
一番好きなのが、一番高いってラッキー！
ウホウホです。






でも、
馴染み深い「自意識過剰ちゃん」は、
警報のサイレンを鳴らし始めます。







「値段で選んだっておもわれちゃわない？！」
「なんでウニが一番高い設定になってんのよ！」
「二番目に高くしといてくれれば、私のケチ魂が綺麗に隠せたのに！」







キッー！！(怒)







ここは、二番目に高いのにしようか？







いや、ウニのが食べたいよー。







。。。








「私」よりポイントの方が大切なの？！
どころか、
ケチだと思われるかもしれないから、
値段で思われたらイヤだから、
もしかしたら、
もしかすると、
きっと、
多分、
私ってケチって思われるかもかも。









そんな理由で好きな物を選ぶの止めるなーー！





全く。






そもそも、
誰もあんた ( 私 )の注文なんか気にしてないっーの。




どーでもいいと思ってるし、
どーでもいいどころか、
そんなこと全く思ってないと思うよ。
仕事だし、
毎日のことだし、

もし、
もしも、そのことで仮に何かを思う人が居れば、
それは、私の注文のことに問題があるわけじゃなくて、
その人のその人自身の中にある、
その人自身に対する「何か」ですから。






それに、
ケチだと思われるかもって心配してる時点で、
間違いなくケチですから！








そーよ、そーよ。
いいじゃないの、ケチだって。
いきなりケチ止めれないって。
地道にお金への不安を見て、
サヨナラして行こうね、私。








ホント私が私やってるのって、
めんどうくさいよー。






てなコトがありました。






自分劇場を立ち上げつつも、
無事に(？)ウニのを頼み、
炭水化物祭りして来ました。







ビバ！






そして、
当分このお店には行かないでしょう。
だって、
早くポイント集めてスッキリしたくて、
足繁く通ったから(！！)
















全く。












そして、ウニの美味しかったぁー。
ご馳走さまでした。
そして、ポイントカード(そこのお店の)にサヨナラ。


















色々な意味で、
ありがとうございました。
です。
]]> https://ameblo.jp/space-jupiter/entry-12089560866.html Thu, 29 Oct 2015 13:38:02 +0900 自分の人生が一曲の歌だったとしたら、
どんなメロディを奏でているんだろ？






もう何年前になるんでしょう。
それもあやふやになる位前のことですが、
( 私の記憶力に問題があるとも言えるけれど。。。)






あるリトリートに参加した時に、
その時のファシリテーターの人が、
皆さんはいつもそれぞれのメロディを奏でています。







あなたは周りに世界にどんなメロディを奏でていますか？







そんな風に質問されました。






ものすごくハッとしました。

咄嗟に平気なフリをしましたが、
内心ではものすごく居たたまれなくなって、
自分を恥ずかしく感じたことを思い出していました。






それは、

自分のダメな所ばかりにフォーカスして生きていたので、
私の奏でてるメロディなんて聞かれたひにゃ。。。

私なんて、誰のことも幸せに出来ないし、
いつもイヤな気持ちにさせちゃって、
私の存在なんてホントは迷惑なんだろうなぁ。。。







これを書いてるだけで、落ち込んで来ますが。








ホントにどこまでも低い自己否定感ですよね。







全てに両面があるとは気付かずに、
自分で悪いと思っている、
片方の面だけにフォーカスして生きていたのです。








そりゃ辛いわ。






本当にごめんね、私。






自分で自分にダメを出して、
更にダメな証拠を集めて、
自分責めストーリーとして、盛り上がって苦しんでいたってことですよね。


　



でも、自分のことで苦しいって思うってことは、
自分が好きなんですよね。
好きだからこそ苦しい。



どうでもいいなら、
好きじゃないなら、
どうなったって、かまやしないですもんね。




いつの間にかひっくり返しちゃっただけで、
自分のこと好きってことですよね。





自分のことが大嫌いってことは、
ホントのホントは自分のことが大好きってこと。






じゃあ、
どうして大好きだったはずなのに、
大嫌いになっちゃったのか？？







それは、
今の私の状態には全然納得出来ない！
ってことなわけです。


それって？？

ホントは、、、
心の底では、、、

「本当の私はこんなもんじゃないのよ！」
「私は凄いのよー！本当は！」



そうやって、怒り狂って暴れてる。




自分自身に。



今の自分じゃダメなんだぁ！と、
怒り狂われたら、
益々どうしていいか分からなくなって、
益々萎縮して、
身動きとれなくなって当たり前。




私が動けなくなったのも、それだったんだなぁと。
でも、
もう先に進めないなら、
もうどうしていいか分からなくなっちゃったなら、
そもそもの苦しみの元が自分大好きから始まったのなら、




思い切って( 「思い」を「切る」)、
ここは力を抜いて、
丸めた背中をもっと丸めて、自分で自分を抱きしめてみる。






自分にごめんねを伝えてみる。








自分の今の「状態」が嫌いなだけ。
今の自分の「状態」を裁いてるだけ。
自分の今の「状態」を誰かの何かと比べてるだけ。
自分の中の「お母さん」から、認めてもらえてない(んじゃないかと)思ってるだけ。





今の所、どーにも出来ないコトは放っといて、
自分で自分にごめんねを伝えて、
自分と仲直り。







どんなメロディを奏でてるのかは自分では分からないのかも。
いつも同じメロディなわけもないだろうし( そりゃそうだ。)
どんなのを奏でてるかを気にしてても仕方ないし、
そんなの気にしてるのも自分だけだろうし、






自分がどんなメロディを奏でたいのか。
どんなメロディが心地いいのか。





自分のハートに耳を澄ませて、
自分と仲良くしていきたいと思います。






















♪

]]> https://ameblo.jp/space-jupiter/entry-12089555499.html Thu, 29 Oct 2015 13:18:29 +0900





あー、腹立つと思いながら、
横から入って来た車を、
前に入れてあげたのに、
お礼のライト点滅をしない。




許せんー！





私を侮辱してる！
わざわざ入れてあげたのに、
お礼の気持ちを表さないなんて、私をバカにしてる！





それ、本当にホント？





ふとそんな質問が浮かび上がって来て、





んー、
私もたまにしない時あるよねー。
他事考えてたり、
機嫌悪くてムカついてたり、
自分の中に問題がある時 ( 問題があると思ってる時)。







もっと言っちゃえば、
自分で自分に怒ってる時。







何かの出来事がスイッチになってるように見えるけど、
元々自分の中に在る問題 ( 問題と思い込んでる )が原因なんですよね。






それを見ないから、
それを見ないように蓋してるから、
蓋してるのは、他ならぬ自分だということは、
ホントは、よーく知ってるから。
頑張って気付かないフリしてるけど、
気付かないフリするのって疲れますよね。







蓋しておく押さえ付けとくエネルギーと、
よーく知ってるのに、知らないフリするエネルギー。






二重のエネルギーを使わなきゃいけない。







いや、
それプラス「大丈夫なフリ」もちゃんとしとかないといけない。








言ってみれば、三重苦？






そりゃもう疲れますわな。
なんだか分からないけど、腹も立ちますよね。






ごめんね、自分。


ホントごめんね、私。







ハートの声を全然聞いてあげなくて。







ちょっと怖いけど、大丈夫なフリから止めてるからね。




















勇気を。
]]> https://ameblo.jp/space-jupiter/entry-12089199602.html Wed, 28 Oct 2015 13:06:27 +0900 振り回されたことを、
昨日書きましたが、




そこのポイントカードは、
紙で出来ていて、
ポイント一つにつき手押しの判子を一つ押してくれる、
懐かしのアナログなカードでした。






それこそ、小さい頃の夏休みのときのラジオ体操じゃないけれど、
判子を手押ししてもらうのって、
妙に嬉しくないですか？





人によるのかもしれませんが、
なんだか妙にワクワクして、
なんとなく嬉しくもあり、
でも、なんか有り難みが薄くて、
なんか安っぽく感じていてもいて、





知らない内に、
そんなよく分からない思い込みも一緒にポイントカードに貼り付けて見ているから、
無意識の中での振り回され感もあって腹立たしかったのかもしれません。







それは置いといて、
そのポイントカードとはサヨナラすることにしました。






なぜなら、カードがポイントで埋まりきったから！
これで好きなメニューと交換してお別れ出来ます。






ポイントカードに振り回されて、
自分より一つのポイントの方が大切になっていなくもないことが腹立たしくて、
全部埋まる前にポイントカードと訣別してやろうかとも思ったのですが、






ケチ魂の方が圧勝しました。







無念です ( ウソ )。






振り回されてるのがイヤで、
早く貯めきってしまおうと、
足繁く通ったのです。







得しようとしてるみたいだけど、
大きな視点で眺めたら、
間違いなく損してると思うよ。。。
ホントに。。。







そんな斜めな目で自分のココロの動きと、
自分の行動を眺めながら、
そんな風に秘かに思ってもいました。






でも、そんなケチ魂のカタマリの自分もOK 。






そんな自分を責めてるのも自分だけだし、
( 誰も他人のそんなコト気にしてもいないし)






そんなどうでもいい所に振り回されてる自分に、
呆れつつも愛しさを感じてるのも自分だけだし。






そんな自分を許して、
そんな自分をもっと愛していきたいものです。








そして、そのタイプのポイントカードは、
もう受け取らないことにしました。








他のポイントカードとも、少しづつサヨナラして行って、
損したくない、
得したい、
そんな不安から解放されて、
身軽になって行きたいです。























ポイントと私のどっちが大事なのよー ( 心の叫び )
]]> https://ameblo.jp/space-jupiter/entry-12088864300.html Tue, 27 Oct 2015 14:18:55 +0900 「今」に生きてるのに、
今にしか生きてないのに、
今にしか生きたことないのに、





思考という名の暴走列者に乗って、
過去の出来事への後悔をしまくってきました。





もちろん、未来への心配という不安もしまくってきました。





思考はコントロール出来るという人も多いけれど、
実際に丁寧に見ていけば、
思考は自分の意思とは関係無く、
勝手に沸き上がって来ちゃうものだという人も沢山居ますよね。
それが真実なんだろうなと、思い始めてもいますけれど。
奥底で。








でも、
じゃあ、どっちなんだ？
と。





どっちかだけが正しいってことは、他のあらゆる問題と同じで無いんだと思っています。
最近は。






要するに、見も蓋も無い。

思考はコントロール出来るし、
思考はコントロール出来ない。






思考はコントロール出来るってことに、
自分の中で決めて、
その世界で生きてもいいし、

(だからって、本当のホントに思考をコントロール出来るわけも無くて ( だって、そういう仕組みなんだもん。みたいな？))





思考はコントロール出来ないってことを採用して、
その世界で生きてもいいし、

(だからって、100%思考は自分でコントロール出来ないってことなら、思考はコントロール出来ないってことを採用してるって？？ みたいな )






どっちか片方だけが正解なんて、
そもそもがあり得ないのだとしたら。






悩んでも仕方が無いですよね。
ホントに。






それなら、
自分が幸せに感じる使い方をしたいなと思って試しています。






思考はコントロール出来ないが、
自分には(コントロールするを含めて)能力が無いっていう思い込みと、
合体しそうな時は、
いや、いやいや思考はコントロール出来るかもと思ってみないと、
あっという間に妄想列車が走りだし、
自分劇場にズッポリとハマります。







私の場合は。




すぐに警報鳴らさないと、


起こったことに対して、
もしかしてもしかすると、自分が悪いんじゃないか？
もっと何か出来たことがあるに違いない。




私ってダメ。



私って人でなし。


私って
私って
私って





もしもし？
えーと、結局自分のコトしか考えて無いんじゃ。。。
ゴホゴホ。。。






みたいな。
ね。





みたいなじゃなくて、
私のコトしか考えられなくなってます。






ひっくり返すと、
自分のコトしか考えられなくなっちゃってるから、
苦しいんですよね。。。






自分劇場恐るべし。








それに、何だか思考はコントロール出来るってコトを、書いちゃってませんか？？
       






あれ？






ゴホゴホ。。。






]]> https://ameblo.jp/space-jupiter/entry-12088496520.html Tue, 27 Oct 2015 12:49:45 +0900 心屋仁之助さんの考え方を知ってから、
色々と変化して行った中で、

仁さんの言う、
損してみる。
迷ったら損するを選ぶ。





得しようとしない。





お金の不安は強力なので ( 無意識でお金と命はピッタリくっついているので )
怖いけど、なるべく損してもいいを選ぶを心掛けて来ました。






出来ない時ももちろんあるけど、
出来なくてもイイっ！と心の中で言いながら。






その中の一つで、
なるべくポイントを貯めないを、自分の中で意識してみました。





元々、重い物を持って出掛けるのが嫌いなので、                                                  
手帳も財布もなるべく身軽にとは思っていましたが、
改めて見てみると、ポイントカードって結構な枚数持っています。
処分したカードもあるけれど、
よく行くお店のポイントカードは今もそのまま貯めています。





でも、
新しくポイントカードを作るのは止めていました。





でも、最近結構頻繁に行くようになったお店で、
会計の度にポイントカードを作ることを勧められ、
損したくないがムクムクと沸き上がって来ました。





何ヵ月か抵抗しようとしたものの、
まーいいか、こんなに来るなら作ろっと。
と。





それからの自分の心の動きが面白かったのと、
( 正直に言えば、自分としは全然面白くないけれど、自分目線では無くて、視点を変えて見てみると興味深いという意味です。)
自分なりに今日決着が着いて、気付いたことがあるので書いてみます。
( 大袈裟だなぁぁぁ )





そこは飲食店で、￥1,000 ごとに 1個スタンプを押してくれて、ポイントが貯まるシステムのポイントカードでした。





ポイントカードを持つ前は、
頼む物を選ぶ時に合計金額を気にするには気にしても、
大体の合計額はこんなもんだな程度の認識でしかありませんでした。





どころがです、
ポイントカードを持ってから、
自分でも呆れる位に合計金額に執着するようになりました。






お金への執着や、お金が無くなる不安を見て来て、
お金にまつわる罪悪感に気付き、
結構クリアになって来たつもりで居たので、
ガッカリもしました。





例えば、合計額が￥980だとすると、
「後￥20で 1 ポイントになるのに。。。
でも、今特に食べたい物も無いのに、ばからしい。
でも、なんだか￥980 を無駄にする気がする。
あーもー、なんでこんなことでグルグル迷うのよ、私！
ホント情けない。
あー、また自分責めしてるし！
ぐおっー！なんで￥980 じゃなくて、￥1,000 の価格設定にしないのよ！
全く頭に来る。
ポイントカードなんて無きゃいいのに！」






「だから、ポイントカードなんて作らなきゃ良かったのに」







終わらないグルグル。
どこまでも自作自演。






どっちが得なのか。
どっちを選べば損しないのか。







どっち選んでもスッキリしないという。






いつの間にか、自分よりポイントの方が大切になってしまっていました。






この葛藤にエネルギーを使ってるコトこそ、
ものすごい損だよーー。












。。。







]]> https://ameblo.jp/space-jupiter/entry-12088629700.html Mon, 26 Oct 2015 21:08:22 +0900 それが正しい、
目指す状態はこっちだ、
そんなことを思うようになっていたようです。





その中の一つで、
「思考の99%はゴミだ。
残りの1%はもっとゴミだ。」
この言葉を知って、
思考グルグルの私としては、
秘かにショックを受けました。





あー、
やっぱり私はダメなんだと。





まあ、言ってみれば、私の頭の中は役に立たないゴミだらけってことになるので。






どこまでも自分責めの材料にしていました。





思考グルグルのエゴだらけの、ダメな自分。
そんな風に。





でも、その言葉が指しているのは、
思考をものすごく信じてしまっているけれど、
思考は真実だと思い込んでるけど、
思考は真実じゃないですよ。
ってことだとも知りました。




だから、
どんなに苦しくて、思考が真実だとしか思えなくても、本当は思考はゴミなんだ。
それを信じて下さい。と。





この言葉で、本当に苦しい時は救われました。





どう考えても、自分の思考はリアルで、真実としか思えないけれど、
そうじゃないんだと。





そうこうしてる内に、
自分の中で勝手に、思考＝エゴに変換されてしまっていて、
わけが分からなくなっていたようです。





あほや。





いつの間にか、私の中に(中に？)沸いてくる思考はダメだ。
そんな風に。





でも、
沸いてくるものは勝手に沸いてくるし、
ダメと思っていると、ダメの深みにはまって行くだけでした。






そりゃそうですよね。






それでやっと、
ああ、またゼロか10かをやっているコトに気付き、
思考だろうと、エゴだろうと、いいじゃないか！





思考が沸いて来て当たり前だし、
エゴエゴで当たり前だよ。





いつの間にか、思考ゼロを目指していて、
思考ゼロを正解としていることにも気付かず、
エゴまみれの自分を責めていました。





きっと、今も無意識でエゴちっくなコトを考えている時や、
エゴエゴな思考が浮かんだ時に、
自分責めをどこかでしているんだろうけれど。






もー、それも含めてそういうもんなんだと、ちょっと諦めつつあります。





エゴをダメな子と思って、責めていじめて、奥底で居なくなって欲しいと熱烈に思って来たけれど、






エゴもあっていい。
エゴエゴな私も大丈夫。
エゴエゴで当たり前。





エゴエゴなダメ子ちゃんを隠すのは止めて、
エゴエゴを楽しみながら、笑いながら、
心に太陽を持って、
唇に歌を持っていきたいなぁと、
キラキラの晴天の下で思っています。
どんより雲ってても、
雨がシトシト降ってても、
ものすごいどしゃ降りでも。





エゴがあって当たり前。
色々なコトをエゴのせいにして来ちゃったけれど、
エゴな自分をハバにするのは止めて、
もっと仲良く、もっと気楽に、もっと優しい気持ちで、
エゴちゃんを愛していこうと、
愛していきたいとおもいます。

















いつも心に太陽を♪
いつも唇に歌を♪











♪





]]> https://ameblo.jp/space-jupiter/entry-12088461237.html Mon, 26 Oct 2015 12:14:09 +0900





なんだかすごく好きです。






今回の、ツェーザル.フライシュレン ( 山本有三 訳 )
「いつも心に太陽を持て」
「いつも唇に歌を持て」












「心に太陽を持て」






心に太陽を持て。
なんかいいー。
すごくいいー。






スピの世界を知ると、
きっと一回は耳にしたことがある言葉で、
ホントはみんなエネルギーなんだよ。






それを思い出しました。







自分自身を光だと感じてみる。
目を閉じて、自分だと感じている中身と輪郭を、
燃え上がる炎だとイメージしてみる。






色々な思い込みを光で溶かしてしまおう。






ううん。






光そのものだと勘違いしてみよう。







「いつも心に太陽を持て」















「唇に歌を持て」








この唇でどんな歌を唄うのか。







この唇でどんな歌を唄いたいのか。









今、この唇で響かせている歌はどんな歌なんだろう。














「いつも唇に歌を持て」














]]> https://ameblo.jp/space-jupiter/entry-12088423608.html Mon, 26 Oct 2015 10:05:09 +0900 またやってるの気付きから、




自分のぐるぐる思考する所がのダメだと思って、
責めて、止めようと思って来たけれど、
そんなことはムダな抵抗どころか、
自分らしさを押さえ付けることだと気付きました。





ほっといても、色々考えちゃう所が自分らしさ。
そこには、いいも悪いもない。





そうか、
いい所でもあり、
悪い所でもある。





そうか、そうか、





いい所だと思えば、幾つもいい所を見付けられるし、
悪い所だと思えば、幾らでも悪い所を見付けられる。





どんな証拠集めをするのかだけなのかもしれませんね。





自分が。





ホントは、
いいも悪いもありゃしないし。




いい面には必ず悪い面が含まれてて、
悪い面にも必ずいい面がくっついている。






片方だけなんて在るわけが無いですよね。






それこそ、そんなの不自然だもの。






どうしたわけか、
単純なことをバカにしている所がありました。


単純なことより、複雑なことがどこか高尚だと思い込んで来ました。




単純イコール頭が悪い。
そんな風に思い込んでいたのかもしれません。




結局、少しでも自分が頭がいい人だと思われたかったのかもしれません。




つまり、自分のことをバカだと思って来たから、
それがバレないように、
無理して頑張って賢いふりをして来たんですね。




そっかぁ、
残念。
そもそもバレてるから。




でも、自分の中で
「単純」って言葉を、「シンプル」って言葉に変換してみたら、
単純なの素敵だなぁと思ったのです。





それこそ、どれだけ単純なの？私ってば。





「単純」って言葉に、自分で貼り付けて来た思い込みが、
自分を苦しめて、





「シンプル」って言葉に、自分で貼り付けて来た思い込みが、
自分を楽にする。






「自分の」思い込みって、どこまでもパワフルですね。






自分がどんな思い込みという、
色眼鏡をかけて世界を、
自分を見ているのか、
一度気付けば、
もう気付かなかった時には戻れない。






]]> https://ameblo.jp/space-jupiter/entry-12087815030.html Sat, 24 Oct 2015 17:37:47 +0900