https://ameblo.jp/specialeffect-pnish/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja そう言ったら嘘になる。

隠し事なくありのまま、洗いざらい話せたら楽なのかもしれない。

だけど君にだけは見られたくない。
君にだけは知られたくない。

情けない自分も、
ぐちゃぐちゃした真実も。

だからついつい抱え込んで隠してしまう。



我慢したり、頑張ったり、本当は凄く疲れるんだ。

だけどそうしないと君を困らせてしまうから。


泣いて叫んで手に入るなら私だって泣きたいよ。

だけどそんな事をして得られるモノになんか何の意味も無いのが解っているから、笑って耐えて毎日を過ごす。



そうやって一人戦う私の気も知らないで、君は他の泣いてる誰かのとこに行ってしまう。

正直ツラい。
君に嫌われたくなくて、
君に笑っていてほしくて、
君の側にいたくて、
私は今の在り方を選んだのに、思う様にはいかなくて。



泣いて泣いて隣にいてくれるのなら、例え君を困らせてでも私も泣けば良いのかな。

そんな風に思ってしまう自分が嫌で。

色んな想いが交差して、私の中は水彩画のバケツみたい。



君の前では何ともないよって顔して過ごしてるけど、本当は凄く凄く心が痛い。


言わなきゃ伝わらないのは解ってるけど、言えない事は悟ってよ。

『我儘言え』っていうのなら、言える位の安心が私は欲しいよ。

不安で怖くて、最初の一歩が出ないんだ。


大丈夫だって笑ってよ。
]]> https://ameblo.jp/specialeffect-pnish/entry-10242897676.html Wed, 15 Apr 2009 12:26:49 +0900
君の向かう先は定かではないけれど、只生き急いでいる様に見えて。
早く終りを迎えてしまう様に思えて。


大丈夫？
本当に向かうべき先に進んでる？

大切なものを失くしていないだろうか。
大事な何かを素通りしていないだろうか。

太陽は温かい。
雨は冷たい。

そんな当たり前の事だって、時には触れなきゃ忘れてしまう。

時々で良いから、確かめながら進んでいって。


一生懸命進む事と無理をする事は、似て否なるものなのだ、と。

生きるという事はただ、終りを迎えるその日まで走り抜けば良い訳じゃないのだ、と。


意味が無ければ空しいじゃない。
理由が無ければ悲しいじゃない。

何か抱いて生きてるなら尚の事、早く先へと急がないで。


多くは望まない。
けれど譲れない願いは、私より一分一秒でも長生きして。

私より少しでも先の未来を生きて。


君が同じ時代・世界で、人として無事生きてる事が何より私の存在する意味だと思うから。



君を抱いて生きるから。
]]> https://ameblo.jp/specialeffect-pnish/entry-10234172951.html Wed, 01 Apr 2009 00:54:35 +0900
会えなくて、繋がらなくて、途方に暮れて涙して。


世界中で、こんなにも私をひとりぼっちだと思わせるのは君だけ。



でも。
世界中で、こんなにも私を独りじゃないって思わせるのも君だけ。


揺れる電車、袖引かれて一緒に生きる時間がかけがえのないものと知った。

微かに触れてる体温が、嬉しくて愛しくて、きっとこの身体は君に出会う為にあるのだと思った。



近付いては離れて、繋がっては解けて。

些細な事ですれ違い、何度も繰り返してきた過ち。

だけどもその度に、君は強さと優しさを、私は進歩と愛しさを手にして此処まで来れた。


いつかはそのまま離れていくのかもしれない。
でも、もう解けはしない絆もあるよね。


君と此処まで歩いて来れて良かった。

また春に出会えて良かった。



もしも願いが叶うなら、
次の春も、その次も、
君の隣で桜が見たい。 ]]> https://ameblo.jp/specialeffect-pnish/entry-10230394289.html Wed, 25 Mar 2009 13:57:19 +0900 君の前でしか総て晒す事が出来ない。

君になら素直になれる。
君になら我儘も言える。
君となら力を抜ける。


ありのままの私を受け入れてくれる君に無意識に甘えてしまう。
でも君を困らせたい訳じゃないんだ。
本当は君を幸せにしたい。

だけど私は手のつけられない泣いてばかりの子供と同じで。
いつも君にばかり迷惑をかけてしまう。
申し訳なくて悔しくて、本当はこんな筈じゃなかったのにって『ゴメンナサイ』を繰り返す。

君はいいよと笑うけど、このままじゃいつか君に嫌われそうで。
明日には触れる事も叶わなくなりそうで。

そんな日を思うだけで涙が流れる。

それなら私もう君を困らせる様な事はしない。
もっともっと大人になるよ。
涙も感情も現実も全部全部飲み込んで笑うから、どうかそこに居て。


支えたいと思う程救われ、
愛されたいと思う程欲する
ジレンマ。


本当は君の隣に居られるだけで良いのにな。

]]> https://ameblo.jp/specialeffect-pnish/entry-10226115575.html Wed, 18 Mar 2009 00:47:57 +0900
どんなに駄目でも振り払わずに私を傍に置いてくれる君に救われて泣いたんだよ。


いつか私が欲しがった『大丈夫』って言葉を沢山くれた。
疲れた身体でも投げ出さずに私の迷路に道標を立ててくれた。

きっとしんどいのに、怒る事も投げ出す事もしないで君が私の前に座っていてくれたＡＭ６：００。


夜が明けるのが解った。


私もう少し自分を愛せる努力をするよ。
そして本当に好きな自分になった時、もう一回君を愛してるって言いたい。
憧憬や嫉妬じゃない、素直で純粋な気持ちだけでも私は絶対君を選ぶから。


ありがとう。
ごめんなさい。
いってきます。


旅立ちは涙。
でもきっと笑って『君』に帰るよ。
]]> https://ameblo.jp/specialeffect-pnish/entry-10218887858.html Thu, 05 Mar 2009 15:40:17 +0900 君を傷つけてしまった。
明日には離れて遠くへ行かなきゃいけないのに。

すれ違いのまま離れたくない。
こんな気持ちじゃ何処にも行けない。


何がいけなかったのか。
何をしなきゃいけないのか。

わかってるから動かなきゃ。

本当は今すぐ君の元へ走り出したい。
だけど今君に会う事は出来ないから、ひとまず私は夜明けを待つ。


ごめんなさい。
君を傷つけるつもりはなかったの。
ただ君の優しさに溺れてしまった。

それ以上優しい言葉を掛けないで。
悪いのは私なのに、君にそうされたらもっともっと居場所を失ってしまう。
君の隣に居られなくなってしまう。

許してもらえるか解らないけど、何度でも何度でも謝るから、もう二度とあんな馬鹿な事言わないから、どうか私を君の人生から切り捨てないで。
始発電車が動き出したら、駆けて行くから。



あぁ、朝がこんなにも遠い。

]]> https://ameblo.jp/specialeffect-pnish/entry-10218632256.html Thu, 05 Mar 2009 00:49:52 +0900
『あれカワイイ』とか、
『あれいーなぁ』とか、
些細な呟きさえも、君には『あれちょーだい』に聞こえてしまうみたい。

『しょうがないなぁ』と君は値札と相談してみたり、ガラスの向こうの景品と格闘したりと大変だ。
『別に要らないよ』と言ってしまえばそれで済むのだけれど、君のその気持ちが嬉しくて、私は格闘の結果を待つ。
勿論結果はまちまちだ。

容易く手に入った時の君は誇らしげに『コレが欲しかったんやろ』と笑う。
その笑顔が大好きで。


どうしても手に入らなかった時の君は本当に残念そうに肩を落として、それからまた『他のやったら』と一生懸命に私を喜ばせようとしてくれる。
その優しさが愛しくて。

『あっちのが欲しかった？』とか、『あれやっぱり欲しい？』とか聞かれると切なくて。

そういう時私は決まって大きく首を振る。
んーん、大丈夫。
出来る限り柔らかく君に笑いかけて。



ありがとう。
本当は一番欲しいものはいつだって傍にあるよ。

隣に居てくれる君へ。
]]> https://ameblo.jp/specialeffect-pnish/entry-10216324214.html Sun, 01 Mar 2009 00:08:42 +0900 『俺が居らんと生きてけんやろ』

君は茶化す様に笑ったけれど、今の私にはどちらも否定出来なくて。

例えば君を失ったとしても日々は続いていくけれど、きっとそこに私は居ない。

君が居るから笑っていられる。
君が居るから泣く場所がある。
君が居るから私が居る。
それは否めない。


でも君の言葉達はきっと私への確認でもあって。

『信じてええ？』
『好いとる？』

そんな言葉が隠れてる。

それはそれは嬉しい進化で、とてもとても幸せな変化。


真夜中の電話。
無意識に寄り添う体温。
『ありがとう』の数。
聞けなかった思い出の曲。


君が触れない様に避けてきた傷口が、少しずつでも塞がってきたのなら。
私が隣に居る日々にきっと意味があったんだと思う。


側に居ても良いんだよね？


もっともっと近付いて、いっそ溶け合い一つになりたい。

素直な熱で溶かすから。
君が二度も美味しいと言った、あの日のチョコレートみたいに。

]]> https://ameblo.jp/specialeffect-pnish/entry-10210898813.html Thu, 19 Feb 2009 00:43:35 +0900 君は何故かその言葉にだけは敏感で、その一言だけで、君は私の側にいてくれる。

本当はちょっと卑怯かなって思うから、私もそう容易く口にはしない。
それでも限界で、はち切れそうに苦しい気持ちと涙が勝手に溢れると、自分でも抑えられずに声になる。
多忙な君を困らせると解っているのに、君に会わない時間を耐えられなくて漏らしてしまう。

寂しいよ、会いたいよ、と。


本当は毎日会いたいよ。
ケータイの中並ぶ名前をスクロールして、君の名前を眺めてる。
君の住む街に繋がる駅のホームや、書類に並ぶ見慣れた文字、至る所に君を探してる。
今日も会えず、君の好きな歌を聞く。
今はまだ、声に出さずに耐えている。


切ないよ。
ねぇ、君は今何してる？ ]]> https://ameblo.jp/specialeffect-pnish/entry-10203920872.html Fri, 06 Feb 2009 15:17:45 +0900 言葉なくとも、君の想いは不思議と解る位に。

けれど君と離れる刹那、心では大丈夫だと思えるのに、身体は無意識に君を覚えていたがる。


私の掌に丁度収まる君の顎のカーブや、決して平らに寄り添う事のない私の筋と君の骨。
それらに伴う熱と安堵に触れたくて、私の身体は君に惹かれていた。

君の髪型、骨格、色彩、姿形を鮮明に、瞼の裏に焼き付けたくて、私の瞳はいつも君の姿を追っていた。

声音は勿論の事、呼吸、鼓動、寝息すら君のモノなら愛しくて、私の鼓膜は小さく震えた。


それでも。
どんなに繰り返し覚えても、時が経てば、感覚の輪郭は歪んでいく。
どんなに熱くても熱はやがて冷めるし、感触を保ち続ける事は難しい。
記憶の像を本物だろうかと疑ってしまうのもやむを得ない、雑踏に紛れて聞こえなくなる音もある。

悲しい事に、君の全てを失わずにいられはしないのだ。

それで私の身体は必死になる。
失わずにいたいのに、と無意識に君を欲する。
その穴を埋められるのは君だけで、その隙間は私を酷く痛めるから。


この先、君の何をも失いたくない。

五感に触れるモノは勿論の事、君への想いも君からの気持ちも。


例えばいつか君が思い出になるのなら、いっそ何も残さずに私の全てをさらっていってしまえば良い。


君を感じられない身体など要らない。 ]]> https://ameblo.jp/specialeffect-pnish/entry-10202557106.html Tue, 03 Feb 2009 22:12:35 +0900