徒然なるままに

結局、歪の確認をしただけだった・・・

Fri, 01 Aug 2014 08:40:59 +0900

さてさて、今回もドス黒い内容なので気を付けて～。

とはいえ、私事なのでスクロールスペース置きませんが、

通報やら苦情は勘弁願います。

１つ前のブログで、長崎の高校生の事件を語りましたが・・・

結局、その子も理由があって、それから歪んだってことっぽいですね。

なんだろう・・・・

人が悪に染まるには、何か理由がいるんですかね？

そう考えたら、私は人じゃないんでしょうね。

彼女も、小学生の時のクラスメートとの関係が拗れて、

そこからどんどん堕ちていったそうな。

じゃあ、物心ついた時から、そういう感情があった私は何なんでしょう？

友達が怪我して、消毒と称して舐めた時に、

すっごい興奮して、吸い付いて怒られた幼稚園児って、何でしょう？

友達と喧嘩して、殴り合いになった時に、痛みに顔を歪めた相手に、

どんでもなく悦を覚えた幼稚園児ってなんでしょうね。

で、間違って自分の指をカッターで切った時に、

人の肉を切るのが気持ちいいと悟った小学生は何でしょう？

少なくとも、中学生に上がるまで、漫画・アニメは禁止で見てませんでした。

許可されてたアニメなんて、【ちびまる子ちゃん】、【アンパンマン】、

【ドラえもん】、【サザエさん】だけでした。

ゲームもさせてもらえなかったし、読む本は絵本か、図鑑程度でした。

だから、外部からそういう情報が入ってくることなんてなかったんですよ。

それなのに、そういう感情が浮かんできて、興奮を覚えた私は何さ。

事件が起こるたびに、「犯人はもしかしたら、私と一緒？」って思うけど、

結局、何かしらの原因があって、なるんだそうな(´Д｀)=з

期待してみるものの、自分の歪さ加減を再確認するだけなんですよね。

あ～あ、今回もそんなんでした。

もういいよ、人であること諦めたもん。

関係ないけど、キーボードの【Ｈ】キーが変・・・

昨日掃除したんだけどなぁ・・

何かが挟まってるような、押しにくい・・・

柵（しがらみ）がなかったんだね、きっと。

Wed, 30 Jul 2014 08:36:27 +0900

随分、久々の更新ですね～。

ちゃんと生きてますよ～。

で、久しぶりの更新内容は、酷いものになりますよ。

人によっては、というか９．５割の人は不快に思います。

だもんで、覚悟してスクロールお願いしますね～。

苦情・通報は勘弁してくださいね。

では、覚悟できた人はスクロールどうぞ～。

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こんくらいでいいかな？

この世界で生きる上での行動理念って、

【法律】とか【善悪】とかじゃないと思うんだよね。

【柵（しがらみ】ただそれだけだと思うんだ。

結局、それが強いから、人は罪を犯さないようにするんだと思う。

この世界で【罪】と言われてる行為をする人は、

その柵が軽薄なものなんだと思う。

まぁ、それ以上に憎しみやなんかの負の感情が上回ることもあるけどね。

それはそれで仕方ないと思うんだけど。

で、本題は、最近ＴＶで連日放送されてる長崎の高校生の事件です。

友達を殺って、手首切って、腹を捌いたってやつ。

愛してた母親が死んで、すぐに父親が再婚。

【父親】が【男】になって、それが気持ち悪かったんだろうね。

だから父親に対して暴力を振るったんじゃないかと。

で、【肉親】が【他人】になってしまったら、柵がなくなった。

一番身近な肉親ですら他人になるんだから、

友達なんて、他人でしかなかったんだと思う。

で、奥に奥にと封じていた闇の衝動が強くなって、行為に及んだんじゃないかな？

被害者の命を軽んじるつもりはないけども・・・・

友達が恐怖に顔を歪ます瞬間。

まだ温かい（それは分からないけど）肉体を切る瞬間。

柔らかい人の身体を鈍器で殴る瞬間。

ついさっきまで生きていた人間の腹を捌く瞬間。

それの誘惑に勝てなかったんだと思うな～。

コメンテーター達は、少女の歪みが父親の再婚だとか、

感情が爆発したとか言ってるけど、

そうじゃないと思う。

衝動じゃない。もとからあった感情が、解放されただけなんだと思うな。

一番簡単なターゲットが友達じゃなくて、

友達【だから】行動を起こしたんだよ。

人を殺りたい。でも、赤の他人なんて殺しても意味がないんだよ。

私は柵が多いから、できないでいるけど。

更生させるなんて言ってるけど、無理だよ。

何かが原因でってわけじゃないはずだもん。

もともとが歪なんだったら、それは抑圧でしかない。

隠す方法を、衝動を封じ込める方法を知らなかったんだよ、彼女は。

歪を、人間の世の理に当てはめるのは無理。

虎視眈々と隠していく方法を見つけないといけないんだと思うな～。

あの頃、彼氏様がいなければ・・・・

あの頃、先輩がいなければ・・・

あの時、友達がいなければ・・・

あの時、ハマってる漫画やアニメがなかったら、

今、私はここにいないと思う。

それが私に幸せなのか不幸なのかは分からないけど、

私の中にある獣は常に飢えて獲物を探して、闇に瞳を光らせている。

それを解放できるほど、私の柵の鎖は脆くないから。

獣を解放して、喰らったことに関して、私の獣は羨ましがってる。

いつか私も・・・・柵全てを振りほどいてしまうのかな？

・・・・・・・・・・でも、動物の解剖はいかんよ～。

獣に近い闇の種は、動物を殺してはいけません。

誰か、タイトルつける能力くださいｏｒｚ

Wed, 18 Jun 2014 07:53:17 +0900

ブログネタ：【ブログネタ投稿キャンペーン】ブログのタイトル、どうやって決めた？参加中

どうも、久々に更新の方・悠です。

足元で人様のフリースのひざ掛けをウールサッキングしてる猫に、

足を滅多蹴りにされてる方・悠です。

ちょっと身辺で色々ありまして、色んな人に迷惑をかけてしまい、

久々に悪いな～と思った次第であります。

仕方ない、だって私は人間より獣の方が好きだもん。

さて、本題ですが、ブログのタイトル・・・・なんだっけ？

あぁ、【徒然なるままに】ですね。

つけた理由・・・・・・・・・・・・・・・・・？

これ、なんだっけ？　　【徒然草】ですよね・・・・？

中学校の時に、古文の授業で習って、好きになったんですよね～。

徒然なるままに　日暮らし　硯に向かいて

心に映る　良し悪しごとを

そこはかとなく書きつくれば　あやしうこそ　ものぐるほしけれ

ですね。　

有名だから、今更現代語訳とか書きませんよ？

まぁ、中学当時、小説家を目指していた当時、

賞に入賞しないといけない！！

とか、

誰もが読んで感動する物を書かなきゃ！！

とか思ってまして、

これを習った時に、「あぁ、何でも書いていいんだ」って、

急に憑き物が落ちたように、悟ったんですよ。

それから、小説家って言うよりは、物書きを目指してます。

自分の好きなことを書いて、それをネットにあげて、

目に映った人に、何か思ってもらえればと＾＾

今更物書きで食べていけるとは思ってませんからね～。

最近は同人小説ばっか書いて、自分で萌え萌えしてますがｗｗ

「いつか誰かの眼にとまるように　ただただ心のままに書き綴る」

それをコンセプトにブログタイトルを決めたんだったはず。

ブログネタ投稿キャンペーン

意外と感情乏しい人間なんですよ。

Sun, 08 Jun 2014 20:05:13 +0900

ブログネタ：笑う、怒る、泣く、我慢するのがつらいのは？参加中

私は笑う派！

どうもブログの更新が滞ってる方・悠です。

気が付けば６月も１週間を過ぎましたね。

日々淡々と生きてるせいか、時間間隔がないです。

喜怒哀楽・・・・どれもこれも沸点は高いです。

自分由来の感情での【哀】ってのはないですかね。

愛してる獣たちが逝ってしまった時以外は基本泣かないし。

感動するって言われてるの見ても泣かないし。

獣はダメ。　私が壊れるのは獣失う時だけだと思うな～。

人が死んでも、悲しくないとは言わないけど、壊れないと思う。

ただ受け入れると思うんだけどね・・・。

獣はとにかく嫌！！　病的に愛しすぎてるのは分かってるけどね。

笑うのも、人が笑ってるから笑うことは多いかも。

独りでテレビ見てたら、無言よ？

お笑い見ても、笑いもしないし、表情崩れてないんじゃないかな？

怒りも、ために溜めて昇華するか吐きだすかだもんな～。

そんな感情乏しい人間ですよ。

この前も、仕事中に、「ねぇ、怒ってる？」って言われたｗｗ

飲食店で客がいないからって、ダメだ自分ｗｗ

最近・・・色々枯れてます(´Д｀)=з

笑う、怒る、泣く、我慢するのがつらいのは？

笑う
泣く
怒る

とりあえず生きてますよ～。

Sat, 31 May 2014 22:07:33 +0900

その説は、皆々様に心配かけて申し訳ないです。

１個前と２個前の記事で、意外と心配させてしまったみたいで・・・。

とりあえず、現状維持で暮らしてます。

詳しいことを書きたくないわけではないんですが、

見る人によっては不快に感じるでしょうし、色々とね。

生死にかかわることなので、デリケートな部分だしってことで、

詳しく書こうとは思わないんですが、

どうしても知りたいって人（そんな人いるのかな？）は、

メッセでも、アドレス知ってる人はメールでもください。

教えるのがいやなわけじゃないんで、答えますよ。

ちなみに、私の生死ではありませんよ～。

まぁ、最悪、どん底まで堕ちるでしょうが、図太いんで生きながらえます。

私は至って健康体でありますよ。

で、ブログの更新頻度が低下してるのは、書くことが浮かばないからです。

スランプなだけですよ～。

来月あたりは仕事のシフトが落ち着くんで、何か書こうとは思ってますがね。

そんなこんなで、平々凡々ありきたりな日々を暮してま～す＾＾

限りなく闇に等しい黒に近い灰色

Fri, 09 May 2014 22:36:09 +0900

ブログネタ：【ブログネタ投稿キャンペーン】今日の気分を色で表すと？参加中

なんだか厨二っぽいタイトルになってしまった方・悠です。

最近、なんか精神ズタボロです。

普段はこんなこと書かないんですけどね。

だって、鬱陶しいじゃない？　そういう堕ち系だか病み系だかの記事。

でもさ、今、吐きだすとこがないの。

だから、吐きださせてほしいわけで、見たくない人は見なくていいよ。

文法とかなんとか、そんなんも気をつかってないからさ。

特別何かがあったわけじゃなくて、

現在進行形で精神を削られてる感じ？

それを受け止めてる自分はいるんだけど、

割り切れるほど感情が死んでなかったのよね、まだ。

これね、完全に糸が切れたら、本気で壊れかねない自分が怖い。

でも、それでも私は薄情だから淡々と受け止めて生活できるんだろうけどね。

泣くことが弱いわけでもないし、泣かないから薄情でもないのは分かってる。

ただ、そうでも思わないと、今を乗り切れないだけ。

つくづく私って弱いんだな～って思う。

・・・・ん？

どうしたウイルスバスターさん。

タイム設定とかしてない奇妙な時間にスキャン開始しないでよ。

何か入り込んできたのかな～＞＜

ちょっと、前任のPCさんは、軽く再起不可能なんだから、

このPC壊れると痛いな～。

まだローン返し終わってないよ・・・(´Д｀；)

まぁ、話は反れたんですけどね。

あ、脅威はなかったのね、良かった。

本題も中身も何もない記事ですけど・・・・。

もう、嫌になる。

あとどのくらいで割り切って振り切ることができるか解らないや・・・。

外法だろうが何だろうが使いたいけど、

それを望んでないのも分かってるのにな～。

エゴだね、これは。

私が満足したいだけなんだよ。

どう足掻いたって無駄だって解ってるのにね。

はぁ、愚かで醜悪な自分を消したい気持ちになるや（-""-；)

ブログネタ投稿キャンペーン

正解なんてないって解ってるけど。

Sun, 04 May 2014 20:22:01 +0900

ちょっと精神的にズタズタになりかけてる方・悠です。

まだ大丈夫。

まだ私は壊れない。

まだ早い。

機会と期間を与えてくれている。

それでも私は耐えられそうにないな・・・。

たかが５年。されど５年。

もたらされたものは多いけど、

私は何も返せてないと思う。

あの気持ちを味わうと思うと、今から泣きそうで。

それでも頑張ってるのを前に私が泣き言なんて言えないから。

何もできないけど、それでも愛していると伝えたい。

会えなくなっても愛していると。

もうね、どうしていいのか実際分からないんですよ。

悲しんでいいのか、笑えばいいのか。

傍にいたらいいのか、そっとしていたらいいのか。

どれが正解なんてないとは思うけど、

どの行動も自分のエゴかもしれないけど、

それでも何かをしてやりたいんだけど、

私にできる事なんか何もなくて、

ただただ悔やむのは、【もっと早く】とか【抗していれば】とか、

まったく意味をなさない【たら・れば】な仮説だけ。

私は強くない。

怖くて、悲しくて、つらくて、眩暈がする。

どうしようもなく弱くて臆病な人間なんだよ、私は。

自分の無力に気がついた時、人はどうするのかな？

Tue, 15 Apr 2014 19:38:19 +0900

ブログネタ：彼氏・夫にすっぴん見せられる？参加中

私は見せられる派！

彼氏様の前でも、旦那の前でも、すっぴんな方・悠です。

てか、彼氏様との付き合いは、中学校時代からですもん。

旦那とは、そもそもの出会いがすっぴんだったｗｗ

そして、旦那は化粧をあんまり好む人ではないし。

大型ショッピングモールに行く時は、さすがに私が嫌だから化粧しますが、

それでも基本的にはしなくていいってスタイルです。

高校からの友達と遊ぶ時も、家で遊ぶなら化粧しないしね。

そして、化粧してもしなくても良くなる面でないｗｗ

まともに化粧するなんて、今は仕事くらいですよ。

ちょっと今日は自己嫌悪な日でした。

私は常々、人を救わない・・・いや、救えないと言ってます。

だって、そんな力ないし、誰かの何かを背負える自信なんてないし。

それは紛れもない事実で、それを逃げと取られてもいいと思ってました。

人が求めてる言葉は分かってます。

話を聞くだけでいいってのも分かってます。

その程度の力にしかなれないってのは分かってます。

昨日・・・・同意することしかできなかった。

諦めきれない事を嘆いて、それでも諦めることができなくて、

でも価値がないことに気が付いてしまって、

それでも気持ちがあることは間違いなくて、

それを否定してる言葉を聞いても、求めてる聲に気づいて、

でも、それを指摘できなかった・・・・

「もうどうでもいい」って言ってるのに、

【未練がある】とこに気が付いたんだけど、

それを言うことができなかった・・・。

「まだ諦めきれないんでしょ？」って、常の私なら言えたはずなのに。

そして、それを認めてから吹っ切ることがいいって解ってるのに、

それでも言えなかった。

言えなかったから、「そうね～」とか、「そんなもんよ」って、

そんな曖昧なことしか言えなかった！！

誰かに吐きだしたいけど、誰にも言えなくて、

だから私に言ってくれたのに！！

なのに私は言えなかった・・・。

声無く、本人の気がつかないうちに泣いてるのに、

慰めることさえできなかった。

なんのために私に言ってきてくれたのよ・・・・。

話を聞いてほしかっただけなんだろうけど、

聞くだけってのも正解だったんだろうけど、

それでも私は、気が付いたのに、言えなかった。

私は・・・・とても弱い。

でも、それでも私は誰かを救わないし、救えない。

見て見ぬふりしかできなかった。

最悪な女だよ、私は・・・

彼氏・夫にすっぴん見せられる？

見せられる
見せられない（見せたくない）

家からでないことが何よりの・・・

Sun, 13 Apr 2014 21:51:33 +0900

ブログネタ：節約気分？参加中

あいかわらずヒッキーな方・悠です。

節約なんて、家からでなければいいんです。

お金を使わないじゃない。

まぁ、電気は使いますがね＞＜

でも、ここ最近、仕事以外で人に会ってないので、お金使ってないな～。

彼氏様とは先週会ったけど、それでも使わなかったしね。

ゲーム買ったくらいかｗｗ

てか・・・前任のＰＣさんが、完全にダメになってしまわれた・・・。

自力修理なら７千円弱。

修理に出したら２万５千円。

うむ、どうすっかな～。

でも２万５千円あれば、自力修理の際に、少しパワーアップさせられる。

まだ完全に分かったわけではないけど、どうやらＨＤＤの問題っぽい。

まぁ、ＰＣのＨＤＤなんて、いいとこ３年が限界ですけどね。

とりあえずデータは全部出してあるから、リカバリーしても問題ないし。

ＨＤＤが完全にダメで交換なら、

今のが２５０ＧＢだから、もう少し容量ＵＰさせて、

ついでにメモリーも最大値（４ＧＢ）までＵＰさせても、

それでも２万５千円もしないよな～。

いいとこ２万弱だよな～。

そう考えたら、自力修理で色々アップさせたほうがいいよな～。

でも、今のとこ使う予定ないんだよな～。

彼氏様が欲しいとは言ってるけど、他の人からもらうとか言ってたしな～。

って感じでダラダラです。

と言うよりも、季節先取りの５月病です。

やる気が全くおきないｗｗ

今まで趣味小説をポチポチ書いてたんですが、全然進まないｗｗ

ピグのイベントも放置だし、ゲームもしてないし。

体調が悪いわけではないと思うんですが、

夕方くらいに食べたものリバースしちゃったし、酒でも飲むか(´Д｀)=з

いや、でも明日は朝から運転だから、飲み過ぎたらマズイよね。

私にやる気スイッチなんてありゃしませんが、

ちょっと無気力状態が続きすぎかも(´Д｀)=з

生命維持機能は正常に働いてるとは思うんですがね。

時間を無駄にしてる気がしなくもないので、もう少し何かせんとな。

いや、でも生き急がないと決めたんだ、こういう時間も大切だと思いたい。

でもな～、ぐーたらしすぎてる気もするんだよね～。

それか、やりたいことがありすぎて、選べてないのか？

やりたいことがありすぎて、何を選んだらいいか解らないってアホか、自分ｏｒｚ

目についた簡単な事しかしないとかダメ、それ絶対。

もちっと行動しないとね。

頑張れ自分。やるんだ自分。

で、結局やらないけどね～。

何を持ってソレとするかが問題

Sun, 13 Apr 2014 11:20:59 +0900

ブログネタ：完璧な人間なんていないよね… 参加中

相変わらず久々更新な方・悠です。

完璧な人間って言うのは、「常に完璧であろうと努力をしてる人間」だと思います。

自分の中にある、【完璧なる自分】に向かって努力して、

そして自分を磨いていって、手に入るものだと思います。

キリスト教的に言うと、【神は人を不完全な物として創られた。
　　　　　　　　　　　　　　　神（＆御子）が完ぺきなもので、
　　　　　　　　　　　　　　　人間は完璧にはなれないから神に祈る】

でしたっけ？

ちなみに、（＆御子）としたのは、カトリックとプロテスタント、エホバの証人で、

そこんとこの見解が少し違うので、そうしてみました。

仏教は、【完璧な存在になるには悟りを開く】んだっけ？

あれ？　無縁仏だっけ？

古代ギリシャの人は、【完璧なものを作ると神に怒られる】って考えから、

全てのものを左右非対称に作ったんですよね。

パルテノン神殿の柱がその象徴なんじゃなかったっけ？

完璧な人間になる必要なんかないと思いますけどね～。

そもそも、何をもって完璧だと思うかってのもあるんでしょうが、

誰基準よ、それ。

完璧・・・・・・・むしろ欠けてる物の方が愛おしい。

達磨が欲しいよ！！　ﾟ･ﾟ*･(ﾟOﾟ(☆○=(｀◇´*)o教育的指導

完璧じゃなくていいから、無理なく難なく使えるものでいいよ。

いー加減にキーボード掃除しないとキーが反応しないとか、

よりによって、右クリックが反応しないマウスとか・・・

作業に支障がでるよ！！

で、このブログで書いてた小説をＨＰに移行するって事よりも、

新しいＨＰ作成に燃えてますｗｗ　いや、萌えてます。

完成までにもう少しかかりますけどね～。

うん、萌えって重要よ、これ。

が、思ってるようなＨＰが作れない(´Д｀)=з

もうちょっと頑張らないとね～。