数年前のような

胸が締め付けられるような

後悔と悲しみはなくなったけど

やっぱりさみしい

沢山の予定で埋め尽くされ

忙しい毎日です

今思うことは

どんなに仲のいい夫婦でも

同時には死ねない

どちらかが残って

相手の手続きや荷物整理や挨拶周りをして

相手にとっての最後の人生の幕引きをしないといけない

どちらかが残る必要がある

私は残されてしまったけど

夫の出来なかった人生の幕引きをして

あとは私の人生でやり残したことをするだけ

そして

夫を思い

夫と過ごした時間を大切にして

静かに弔うこと

それが私にとって幸せな過ごし方

だと思うようになりました。

買い物に行こうと思って

勢いよくトントンと階段を降りた時に

下から上がって来る小学生と遭遇

ちょっと体を避けたら

バランスを崩して

膝からコロコロと

階段下まで落下してしまいました。

膝も足首も小指も痛い！

少しぼんやりとしながら

座っていたけど

擦り傷ぐらいだから大丈夫と思って

そのままお買い物に出かけました。

そしたら足の甲がどんどん腫れて

痛みが激痛に変わりました。

何かがおかしいって思って

翌日病院に行きました。

なんと！足を骨折していました。

松葉杖を2本渡されました。

私、毎日のようにジムで体を動かし

食事もバランスを考えているのに

骨折なんて信じられない

と叫んでいました。

体を動かしているから

骨折しないとは言えないのだけど。。。

私が言いたいのはここからです。

ひとりぐらいで体を悪くすると

本当に不便です。

食料品の買い物はどうする？

仕事はどうする？

掃除や洗濯はできる？

手すりのない部屋の中の移動は？

お風呂ひとりで入れるの？

今までとっても元気だったから

体を悪くしたことを想定した

生活スタイルではなくて

生活の見直しをしなくてはいけない。

友人のアドバイスで

キャスター付き椅子を購入して

近所から食料品は宅配してもらい

友人が食料品や生活必需品を送ってくれて

なんとかなったけど。。。

私はこれからも

ひとりで暮らしていこうと思っているんです。

夫と添い遂げようと思っているんです。

私はもう少しで還暦

これから年を取ることはあっても

若返ったりしない(あたり前だけど)

いつまでも元気とは限らない

だんだんと体の自由度が減って

病気になって

ひとりで暮らしていくのも

大変になる日が来る

ひとりで老後を迎えるって

とっても大変ではないかと思いました。

今から準備できることはしますが

覚悟も心の準備も必要だけど

どんなことがあっても

生活をしていける仕組みを

考えておかないといけませんね。

それと

ひとり暮らしだと家で話す相手がいないから

外出できないと話す機会がない。

これは精神を病みそう。。。

助け合える友人作り

倒れるまで仕事する

人によって選択肢は様々ですが

皆さんはどうしているのでしょうか。

どうしようと思っていますか。

キチンと法要をしたことで

するべき事をして安心しました。

それと同時に

「新しい人生を歩んでいる」

と強く思いました。

夫がいなくても

逞しく生きていこうと思いました。

大好きな夫がいなくなって

辛くて、辛くて

泣いて、泣いて

人生が終わったように思ったのに

こんな事を思うなんて

自分でもびっくりです。

これが“時間薬”って言うのでしょうか？

私の新しい人生は

夫と暮らした日々を忘れるのではなくて

夫が教えてくれた事や

残してくれた事を大切にして

夫の事を思いながら

私の残りの人生を

私らしく全うすること。

夫と暮らしていた時は専業主婦で

何の心配もなく

わがままばっかり言って

のんびりと暮らしていました。

夫が亡くなって2年後に

大学院に入り

研究、研究、研究の毎日、、、

研究って容赦なくって

自由時間が全くない過酷な世界でした。

それでも頑張ってついていったことで

大学院修了➕博士号取得が見えてきて

もう少し頑張ろうと思っています。

大学院での研究の日々が

私のグリーフになったみたいです。

大好きな私の夫さん、

夫の奥さんとして恥じることなく

これからの人生を逞しく生きていきますね。

いつか会えた時には

私らしい人生を送るために

いろいろな経験をした事を話しますので

楽しみにしていてくださいね。

夫とお別れして、

もう6年が経とうとしています。
「そんなに時間が過ぎたんだ」と

自分でも驚くほどです。

思い返せば、最初の3年くらいは

ほとんど家に引きこもっていました。
お酒に頼り、何もする気になれず

ただ眠ることでやり過ごす毎日。
寝ている間だけは

夫のことを考えずにいられたから---
まるで心が麻痺していたようでした。

当時はちょうどコロナ禍だったので

人に会わなくても不自然ではありませんでした。
きっと、

私の「生きていたくない」という気持ちには、

誰も気づいていなかったと思います。

それでも少しずつ、

一人の生活に慣れ
新しい人間関係も生まれ
どれだけ泣いても

夢の中ですら夫に会えないと悟った頃
ようやく、

「もう戻れないんだ」

と受け入れる気持ちが生まれました。

夫のいない人生を

ひとりで歩いていくと

自分で決められるようになったのは
長い時間がかかったからこそだと思います。

今週に入ってから、

夫のお墓参りに来てくれたり、
お供え物を送ってくださる方がいました。
6年も経つのに

夫のことを思い出してくれる---
その気持ちが本当に嬉しいです。

きっと、

心の中で静かに

冥福を祈ってくれている人もいるのでしょう。

でも、

「思う」だけでなく、

「行動」に移してくれることは、
こんなにも人の心に響くものなんだと、

あらためて感じました。

もうそんなに時間が経ってしまった

と言う感じです。

夫が亡くなって、辛くて悲しくて、

毎日が地獄でした。

喪失感が強くて

「私は後2-3年で死ぬ」

と真剣に思っていました。

病気も何もないのに、、、

でも、死ぬ兆候もなく、

夫が亡くなってから6年近く

病気をすることなく

体調不良もなく

元気に生きています。

振り返ってみればこの6年近く

よくひとりで生きてこられたと思います。

私と夫は24時間一緒に過ごしました。

夫はまめな人で

仕事中でも「どうしてますか」

と私を気遣って電話してくれました。

私は友人が少ないタイプなんです。

休みの日には、

夫が私とふたりで過ごすこと考えてくれて

離れることなく一緒に過ごしました。

お昼寝まで付き合ってくれました。

その生活が当たり前と思っていたから

夫がそばにいないのが

信じられませんでした。

夫がいなくなっても

夫の誕生日をお祝いしたり

夫とよく言った場所に行ったり

何か困ったことがあったら

夫がしていたように解決したり

今でも夫と共にいるみたいな生活をしています。

夫がいなくなってから

夫の知らない新しい人間関係もできてけど

私の生活は今でも

夫と共に生きています。

長期単身赴任した夫と

新しい生活スタイルを形成したような感じです。

私の席が全員初対面の人で

その席は女性経営者が集まる会の人達だった

話することがなく

のんびりと食事をしていたら

ある女性経営者のおばさまが

どこか聞いたのか

誰がしゃべったのかわからないけど

「ご主人を亡くされたんですて」

といきなり言ってきた

本人は悪気はなく

会話のひとつとして言ったみたいで

席の他のみんなも

「ふーん、そうなの」みたいな感じ

配慮のないたった一言が

どれだけ心がえぐられたことか

時間が経って気にならなくなってはきたものの

夫の死が

旅行に行きましたとかのようなレベルの話なんて

ムカついて、ムカついて、ムカついて

死別を経験していない人に

配慮を求めるのは間違い？

この話題を遠慮してくれても良いですよね

死が何を意味しているのか

死別がどれほど悲しいことなのか

少しは考えてください

少しは気持ちを察することをしてください

と心の中で叫びました

明日からいつもの毎日が戻ってきます。

夫とお別れして6回目の年末年始でした。

私達には子供がいないので

本当にひとりです。

毎年ひとりっきりで過ごしているので

ひとりで過ごすのには慣れてます。

と言うか、慣れました。

もう6回目の年末年始なので

泣いて過ごす事はなく

好きな物を食べて

好きな時間に寝たり起きたり

TVをみて

バーゲンにも行って

気楽に過ごしましたよ。

でもね、、、

やっぱり夫がいない寂しさは感じます。

冬の寒さと同じようにヒシヒシと感じます。

夫がいた年末年始は

お節料理やお雑煮やで休みなく3食作って

早起きの夫に合わせて朝寝坊できず

TVのリモコンは夫に奪われて

夫のお散歩に付き合って寒い中歩いて

何一つ私の自由時間はなかったけど

夫と一緒に時を刻んでいた感じがありました。

夫と新しい年を迎えて

今年はあそこに旅行に行こうとか

今年は仕事が忙しくなるからskyに迷惑かけるねとか

いつもふたりの未来の事を話してました。

ひとりは気楽だけど

やっぱり寂しいですね。

何年経っても

夫がいない寂しさからは

解放されないのでしょうね。

夫が亡くなってから仕事しながら

学校に通い勉強を初めてました。

週に数回の仕事と勉強の両立はとっても大変だけど

子供もいなくてひとりになってしまったから

何かしないと時間が過ぎて行かないし

それに

夫のいない悲しみを仕事と勉強にぶつけました。

今日もPCを持ってカフェで勉強していたら

すぐ隣に私と同世代のおばさま方が

おしゃべりをはじめました。

「もう体がだるくて、、、」

「楽しいことしたい、、、」

「亡くなられた〇〇様のは、、、」

おばさま方の話の話を聞いていると

ガハハと笑いながら

話題が健康やら最近のワイドショーやらで

平和だな〜って思いました。

5年前は私も専業主婦だったから

おばさま方と同じように

平和で呑気に暮らしていたんだなと思いました。

そしたら

急にモヤモヤしてきて

夫のいない今の境遇を悲しんでしまったのか？

もう違った人生を歩んでいるから平和なおばさま方にはついていけないのか？

仕事と勉強ばかりで気持ちに余裕がないのか？

よくわからない感情が湧き上がってきました。

隣のおしゃべりが聞こえて

うるさいって思うところだけど

なんか考えさせられました。

夫が亡くなってから

何事にも敏感になっているみたいです。

胃が重くて、身体が怠くて

休みの日は、家からほとんど出ないで

ゴロゴロと横になってばかり、、、

これじゃあ太りますよね。

私はおしゃれが好きなんです。

いや、好きになったんです。

若い頃は芋ねーちゃんだったのに

夫と出会ってから

夫が私の服や靴を買ってくれて

服のコーディネートをしてくれて

都会風のレディにしてくれました。

「自分のベスト体重を維持しなさい」

「体型を整えてるが1番のおしゃれだよ」

夫はそう言って

2人で欠かさず毎朝体重計にのり

食後に散歩し

よく泳ぎに行き

スポーツクラブにも行きました。

夫とお別れしてから

体重が一段と減りました。

元々運動が好きでないので

怠惰な生活を送って

暴飲暴食したにも関わらず

なぜか、スリムな体重キープ

私は太らない体質かも、、、

なんて思ってましたが

イヤイヤ、

この半月で体重が⤴️

食事制限しても

ゆっくり食べても

16時間ダイエットしても

全く体重が落ちる気配がない。

年齢も上がって

新陳代謝も低くなり

もうダイエットしても体重が落ちないのだろか？

増える体重と戦いながら

毎日を過ごすなんて嫌だ

いつもカロリーばかりを気にして

食事を楽しめないのは嫌だ

夫が買ってくれた服が

2度と着られなくなるには嫌だ

暗い気持ちになっていたところに

スポーツクラブの看板が目に入りしました。

「新規入会2ヶ月無料」

「サウナあり」

夫とスポーツクラブに行っていたことを思い出し

即入会しましました。

久しぶりのスポーツクラブ

夫が運動していた姿が目に浮かび

もういなくなった夫を思い

滲む涙を抑えながら

ランニングマシーンに乗りました。

久しぶりの運動だったので

体はふらふらで

倒れ込むようにベッドに入り

朝まで熟睡💤しました。

翌朝、あらら、、、体重が落ちている

久しぶりにぐっすり眠って気分が良い

朝食が美味しい

運動するってすごい

運動しないといけないんだと強く思いました。

それからの私は、

毎晩スポーツクラブに通っています。

仕事から帰り

急いでお夕食を食べて

スポーツクラブのランニングマシーンで

しっかり汗をかいて

暖かいお風呂にゆっくり入り

家に帰ってぐっすり眠る

入会してもうすぐ2週間ですが

体重は順調に減り

良い睡眠を取っているせいか

頭の回転もいいみたい

それに、夫のことでグチグチと考えたり

夫のいない将来を悲観して落込まなくなりました。

夜のスポーツクラブ通いが

私の習慣となりつつあります。

体を動かすことって、大切なんですね。

でも、時々夢かな〜みたいな感じで覚えていることもあります。

夫が亡くなってもう5年以上経ちますが、これまで数回夫に関する夢を見ました。

何故かいつも夫の姿が見えなくて、夫のことを思っておやつを準備するとか、夫が帰る前に掃除しているとか、夫のことを考えているとか、こんな夢ばかりです。

珍しく、先月と今朝は連続して夫に関する夢をみました。

それは両方とも、夫は亡くなったからもう会えないと自分に自答自問する夢です。

私が生きている間は夫に会えないのは、もう十分過ぎる程わかっていることですし、夫に会えないから苦しんで泣いていたのに、私はまだ夫の死を受け入れていないのでしょうか。

それとも夫からのメッセージ？

例えば、夫への執着を捨てて、自分の人生を送りなさいとか？

夫と死別し5年以上経ち、ひとりで生活できるようになって、仕事もあって、新しい人間関係もできて、泣いて暮らすこともないのに、心の中は自分が自覚しているほど納得して暮らしているのではないのだと思いました。