じぶんらしく生きる

7ヶ月ぶりの投稿…

Fri, 21 Aug 2020 15:27:54 +0900

実に半年以上もブログを放置していました…

というのも多分に漏れず、コロナ渦の中で

気持ちの持っていき方に迷ったり
周りの人との認識のズレに戸惑ったり
家族とぶつかったり

内面的なことで色々ありました。

中でも一番は、
子育て支援団体の立ち上げが形になったところで、

ストップしてしまったこと。

年明けからチカラを入れていただけに
モチベーションがぐぐーっと下がっていました。

とはいえ、ゆっくりではあるものの
また仲間と共に動き出しています。

自分の産後の経験を、
『ただ辛かった経験』にしたくなくて
同じような思いをしたママさんや
今しんどいママさん
これからママになる妊婦さんに
少しでも生かして行けたらな～と
動いています。

自分らしく歩いていきたいな

メロンソーダ、子どもの頃すきだったなー

息子が小さい彼氏みたいで可愛いこの頃

Tue, 28 Jan 2020 07:28:19 +0900

先月４歳になった息子。

幼稚園生活ももうすぐ１年

そんな最近やたらに可愛いのです(*≧з≦

朝、布団の中で目が覚めると

「おはよ。そろそろ起きよっか？」

と優しく聞いてきたり

おやつ食べてると

「ちょっと食べる？あげようか？」

と勧めてくれたり

「スカート可愛い」と誉めてくれたり

優しい彼氏のようで

キュンとしてしまいます。

『男の子は４、５歳でキムタクになる』と

聞いたことがありますが

これか～と嬉しい毎日です。

沼にハマってました。

Fri, 24 Jan 2020 17:39:19 +0900

ブログ全然書いてなかった…

体調を崩していたわけでも

役員の仕事が忙しかったわけでもなく

実は、若い男の子にハマってました

と言ってもリアルではなく

キャスの配信というやつです。

元々、視覚より聴覚が優位で

聴覚過敏気味で。

絶対音感もあるので

アイドルとかJPOPには興味がもてず。

アニメとかもイメージと声が

合わないことが多くてハマれず…

それが、YouTubeからの繋がりで

ふとキャスを聴いてみたら

めちゃめちゃ刺さる声に

出会ってしまいました

低音で落ち着いた声

ゆったりした話し方

たまにドS

毎日聴いても全く飽きず、

過去のものまで遡って聴いたりして

めちゃめちゃ良い声なんだよなぁ

声で癒されるのは初体験でした。

しかし、配信が夜遅いので

そのまま寝付けなかったり

聴きながら寝落ちしたりして

慢性的に睡眠不足…

そしたら看護師の友人と

エステティシャンのママ友に

立て続けに

「なんか疲れてる？大丈夫？」

「ちょっと顔色が悪いよ」

と心配されてしまいました。

そこでハッとしました。

若い男の子に入れあげている場合ではない！

せっかく体調も落ち着いてきたのに

ここで寝不足から

またホルモンバランスを崩しては

元も子もない！

ということで

沼から一応帰還？しました。

今後はほどほどに癒されつつ

睡眠はしっかり確保したいと思います。

帰ってきましたー

Sun, 05 Jan 2020 08:13:07 +0900

昨日やっとこ自宅に帰ってきました

夕飯食べてから車で出発したのですが

今までで最速の３時間５分。

息子が早々に寝たので

休憩も最低限で

道も空いていたので

かなりスムーズでした

今回は９日間の帰省で

実家、義実家、弟宅に泊まり

地元の友人と忘年会新年会、子どもの集まり…

盛りだくさんでした。

で、やっぱり自宅は最高やなぁ←今ここ

目に入る景色にノイズがない。

自分で選んだものしかない空間の安心感

ごちゃごちゃ感がない

予想外の音とか声がしない

ここら辺が自分の中で大きいみたいです。

やっぱり感覚過敏気味なのかな？

特に聴覚は昔から鋭さがあって

・聞き流すことが苦手

・２つ以上音源がなってると気持ち悪くなる

( テレビついてる時に旦那さんの

YouTubeの音が聴こえてくるとか)

・電子音が苦手

・人の声の色で内容が入ってこなくなる

などなど。

出掛けるときはイヤホン必須です。

嫌な音を遮断するため。

なので、歌とか声の好みが厳しくて

聴けるものが結構少ないのが

悩みでもあります。

でも、年末に出会ってしまいました

キャスで毎日配信している方なのですが

彼の声がドンピシャに刺さりました。

海で波音を聴いているか

森で目をつぶっている時くらいしか

音で癒されることって無くて

(録音されたものは効果なし)

なのに

声から話し方から息遣いまで

心地よいのです。

人の声では初めてかも。

年末年始は暇さえあれば

配信録画を聴き漁っていました

はぁ、

新しいものや価値観に出会えるのって

本当に貴重だし

タイミングもあって

巡り合いだよなぁと思う。

アンテナ張ってこ

友人に躁を心配された年越し

Fri, 03 Jan 2020 21:30:28 +0900

あけましておめでとうございます🎍

2020って見てるだけでもなんか良い。

やたらと言いたくなる。

子どものころに思い描いてた

ザ・未来みたいな

実際には

自家用車が空を飛んでることもないし

食事が全て錠剤にもなってないし

宇宙に自由に行けるエレベーターもない

だけどワクワクするような未来感がある。

今年はチャレンジの一年にしたいです

年越しは初めて

除夜の鐘を突きに行きました！

義実家から徒歩５分のところにあるのに

実は主人も初めてで

息子を寝かしつけた後

友人も誘って出掛けてきました。

なんともゆるいお寺で、住職が

「２回でも３回でもついて～」

とニコニコ。

寒さと楽しさと夜中のお出掛けに

テンション上がって

ピョンピョン跳ねながら順番待って

思いっきり鐘をついてはしゃいで

神社にお参りとお蕎麦食べに行って。

大満足の年越しでした。

が、一緒に行った友人からは

「ハイになってる？大丈夫？」

と心配するメールが

旦那さんの所へ来たそうで

旦那さんは笑って

「否定しといたよー」と

私にも話してくれたのですが、

そんな風に見えたのか…と

はしゃぎすぎを反省

私のうつ状態を知ってる人には

最近のテンション高めな姿は

逆に不安にさせちゃうんだなぁと

気付いた年越しでした。

実家のお正月のごちそう

お節よりも

エビに焼豚にのっぺが定番

年末感に気持ちだけソワソワ

Fri, 27 Dec 2019 08:16:28 +0900

クリスマスが終わって

一気に年末感が。

クリスマスの飾りって

出すときはあんなにウキウキなのに

片付ける時のスンってする寂しさよ

さて、大掃除も簡単に終えて

もう私にはやることがありません

毎年、年末年始は

義実家と実家に帰省するので

(双方の家は車で20分)

お節作りも

買い出しも

おもてなしの準備も

洗濯や掃除も

毎日の料理も

ない。

やることなくて逆にソワソワ焦る。

もちろん手伝いはするし

それなりに気遣いはするけれど、

自分主導で期間内にタスクをこなすことを

しなくて良いので

ホント楽。

お義母さんはめっちゃ良い人だし

お義父さんはもはや仏のようだし

母はちょっとアレだけど長い付き合いだし

父は私を溺愛してるし

旦那さんは自由にさせてくれるし

息子は愛しさの塊だし

４年前は何もかも『無い』と思ってたけど

改めて、私の周りには

愛がめっちゃある。

こんなハズじゃない

こんなの私の人生じゃない

と絶望してたあの頃の自分に

教えてあげたい。

大丈夫だよ

アウトレットで乗った電動の汽車

お店の間を縫っていくのが

めちゃ楽しかった

４年前。

Tue, 17 Dec 2019 08:26:00 +0900

寒さがようやく体に馴染んできました。

冷たい朝の空気が気持ち良いなと

感じられて

陽射しのぬくもりが嬉しい。

冬だなぁ…

この頃、よく４年前の冬を思い出す。

人生で一番の幸福と

絶望を味わった冬

物心ついた時から子どもが好きで

幼稚園の先生になって

子ども達が可愛くて可愛くて。

お母さんになるのが夢で。

でも何故か

『私はお母さんになれない』

という予感があって

妊娠してからも不安が大きすぎて

喜ばないようにして

予定日より少し早く産まれた息子は

信じられないくらい可愛くて

愛しくて

その分、もしこの子に何かあったら…と

怖くてたまらなくて

眠れなくなって

壊れてしまった。

牢獄のような病室にいる間は

息子が居なくなったショックでおかしくなって

こんな所に閉じ込められているんだと

現実逃避したりして

少しずつ自分を取り戻してからは

思うように動かない体と

母乳をあげられない罪悪感に

負けそうになりながら

一日一日を

這うように生きてきた。

今日も息子が無事に眠った

それだけで良かったあの頃

綱渡りの日々

薬なしでは怖くて眠れない夜

もう４年

まだ４年

逃げていた色々なことに向き合った

この一年

大きく変わったような気もするし

変わっていないような気も。

一歩一歩を大事にしていきたいな

ママ友の言葉に涙が…

Fri, 06 Dec 2019 19:06:26 +0900

先日、とても嬉しいことがありました。

もう３年目のお付き合いになるかな？

私の初めてのママ友。

実家も遠い、引っ越してすぐに妊娠

出産後は双極性障害でひきこもり。

そんなどん底から

少しだけ浮かんできて

公園デビューした中でできた友達。

そんな彼女が先月あったフラのステージを

家族みんなで見に来てくれて

「素敵だったよ。私も習ってみようかな」

とLINEをくれてたんです

でも仕事を始めたばかりで忙しいとも

言ってたので、私からは強く勧めず。

そうしたら、１週間もしないうちに

「やっぱりやりたい！体験行く！」

と連絡が来て

体験レッスンを受けて、入会を決めました。

ランチしながら話してたら

「踊ってた姿が

頭から離れなくて❗

私もあの中に入りたいって

思ったの！」

とキラキラした瞳で言ってくれて

思わず涙が出ました。

もう嬉しくて嬉しくて

私がフラを始めたのも

先生の躍りに感動して

『観ている人の心に届く躍りがしたい』と

思ったから。

とても人見知りで

新しいことを始めるのが苦手な彼女が

決心するには

きっと色々な葛藤があったはずで…

それでもやりたい！と思うだけの

パワーを与える躍りができたのかな？と

嬉しくて感動して泣いちゃいました

彼女まで「なんで泣くの～」と

もらい泣きして、

２人で泣き笑いでした

イチョウの葉っぱをそれーと

放って遊ぶ息子。

量が多くて、本人が写らない

幸せになる許可

Tue, 03 Dec 2019 20:23:49 +0900

昨日のまよさんからの

メッセージを受けて

私は幸せになってもいい

何回も呟いているうちに

なんかザワザワしてきて、

あぁぁ…

『お母さんを助けられなかった自分が

のうのうと幸せになってはいけない』と

常に心にブレーキかけてたことに

気付いてしまった。

同時に

こんな私になったのはお母さんのせいだと

まだどこかで責めていて

ちっちゃい自分と思春期の自分が

せめぎあってる…

もうその気持ち、手放してもいいよ

幸せになってもいいよ

と背中を押してもらったから

まずは自分を甘やかす。

やりたいことをやる

やりたくないことをやらない

これが難しくて。

すぐに、

でも～だし

だって～だし

～したらバチがあたるかも

とか言い訳が入る。

母親なのに、専業主婦なのに

嫌われそうで、呆れられそうで怖い。

だけど怖いけどやる。

行動したら自分が変わることを

もう知ってしまったから。

今日は通り掛かりに

目に飛び込んだ『ステーキ定食』

ちょっと高いなぁと躊躇したけど

食べちゃった

「いつもは宮崎牛だけど

今日は松阪牛の良いのが入ってね～」

と嬉しそうな店長さんが可愛かった。

一人でゆっくり食べるの幸せ

”お母さんより幸せになってもいいよ”涙が止まらない

Mon, 02 Dec 2019 13:46:00 +0900

昨日、まよさんに送ったLINE。

本当は送るの辞めようかと

何度もページを閉じて

また開いて…

葛藤しながら送ったメッセージ。

そしたら今朝

めちゃめちゃ温かいメッセージが

返ってきて涙。

ブログにもしてくれました。

これを読んで、また涙、涙。

まだ読むだけで泣けてきて

どの言葉も言えない…

お母さんを幸せじゃないと決めつけて

自分はお母さんを助けられてないのに

幸せになってはいけないと

勝手に思ってる自分。

本当はお母さんは幸せだった

私は私で幸せになっていい

そう思えるように

繰り返し読んで

怖くても

言葉に出せるようになりたいな。

目を楽しませくれて、ありがとう。