時系列の無い、ずっと抱えていた抑圧された怒りが爆発する。

父が毎日帰ってきていた時は昼夜無く地獄のようにエンドレスに怒りを表現していたなぁ。父には伝わらないからどんどんヒートアップする。

週に2回になったけど、帰宅の度にこの状態は堪える。

私の精神状態が持たないので、ここに少し吐き出させてもらいました。

気の持ちようなのか、必要の無い物を持ち過ぎているのか、思い当たる事はたくさんありますが、自覚してても出口が中々見えないでいるような感じでいます。

もう少し、もう少しと言いながらどこに向かっているんだろう。。

今日の母のメールのことば

「自分の内側
自分で遣って
成り立たたせたら
素敵だと思う

居るだけで
流れてる

自分で自分に付けた力
活かす
自分の為
誰かの為

解った

感謝してる」

1か月に一度、心療内科に行く以外は遠出しない母なので、一緒に出かけてくれる場所はどこにしよう、と考えました。

馴染みにしていた猫カフェも閉店してしまい、落ち着ける空間に辿りつく事は一苦労です。

氣の良いところに行きたいな、と思い何点か候補を書いた紙を畳んでくじ引きのようにして、母に引いてもらいました。

行先は、下鴨神社へ。

出発前に、母とトラウマが噴出するような出来事がありひと悶着ありましたが、それでも家で沈んでいるよりは、と母と何とか外へ出ました。

母は行きのバスの中で泣いていました。

中継地点のカフェで昼食を食べて、そこでしばらく話をして、少し落ち着きと気づきを得て、また下鴨神社行のバスに乗りました。

やはり人がそれなりに多かったけど、目的地まで辿りつけてほっとしました。

ゆっくりのんびり、ではなかったけど、一通りお詣りできて、おみくじも引きました。

私は大吉、母は中吉。

本当は、この縛られた概念の世界から抜け出せたら、きっと母の方が行動的で社交的なんだろうな、と思いました。

一緒に出かけてくれてありがとう。

行けて良かった、と言ってくれてありがとう。

また出かけたい。旅行にも行ってみたいね。

薬を飲まないと眠れない。

起きている時は頭が働き過ぎている。

そんな母の頭の中の状態は、ハムスターの回し車のようだと私は言いました。

常に自分以外の存在が自分の中にいて、支配されている。

でも、それが通常モードなので、回し車で走っている自覚がない。

回し車で走りながら自分の事を考える事が出来なくなっているのに、何で自分は普通の事が出来ないんだろう、意欲が無いんだろうと呟く。

憑依なのか支配なのか縛りなのか依存なのか、その世界の中で生きていた。私も。

回し車で走っている事に気づいて、少しづつスピードを落として止まって、そっと回し車から降りる。

降り立った場所に広がる世界は、本当の自分の世界なんだろうか。

そうなって初めて自分として、人間として、一歩ずつ自分のペースで歩けるんだろうか。

それでも日々家事をして、私を迎えてくれている。一緒に居てくれるだけで、今はありがたいです。

ループ

日々の気づきをずっと送信してくれているけど、メールだと残らないので、こちらに留めておこうと思いました。

まだ私たち家族のバックグラウンドを記していないので、読まれる方にはわからないところもあると思います。

「１日１日
色んな思い感じる

カースト
逆にしても 闇抜けにならない

良い人そう
優しいそうな人○○そうな人

妄想幻想の世界離脱

上下両方実感しながら
元の自分戻っていく様な感覚

一筋の光
身体に傾聴

響き届いて連動して
光広がって欲しい　」

「外側の自分のせい 責任が勘違い 間違い擦れが狭まって

逆転
どんでん返し
拡がる祈る

内側の自分目指し
生きてる

ありがとう　」

扇風機は網を外して羽のところと内側を拭きました。

母と二人で掃除しました。

「今まで家族が居ない間にって一人でやってたなぁ。今はとても出来ないわ」（母の言葉）

家族が外に向かって、自分じゃない自分を自分だと思って立ち回っている間、息を殺して一人で誰にも気づかれない、気づこうとしない世界で母は仕事をしていたのだと思います。

これからどのような内容になっていくか、続くのか、変化するのかわかりません。

偏った個人的な内容が多くなると思います。

その中で、何か感じるものがある方に読んでいただけたらと思います。

令和元年　即位礼正殿の儀の日　

２０１９年１０月２２日