でも薬飲むと眠気がきます。

服用している薬ほとんど、眠気がきます、　と。

たのしかったあの日から一週間以上経ちました。

今日また奈落の底に突き落とされるようなことありました。

もう私いやだよ。

なんでこんな理不尽な目に遭うの？

そんな為にうまれたんじゃないのにな。

でもさ、生きていても理不尽な扱い差別、誹謗中傷なんか受けてたら、

なんの為に生まれてきたのかわからない。

生まれてきた意味？

ないよ。

こんな状況じゃあ希望的観測なんてもてやしない。

だからすべてにおいて期待することはほとんどしなくなった。

ホント、わたし生きている意味ないし。

何が楽しいのか、こんなところじゃ正常な判断が出来ないよ。

何度線路に降りようと思ったことか。

首つりはしょっちゅう思う。

「もういいや轢かれても」と思いながら渡る歩道多々。

リスカ、アムカ、数知れず。

ＯＤも結構やってた。でもしねない。

散々痛みつけられ蹂躙され心身ボロボロ。

朝なんてこなければいいんだ。

なんの為に自分は存在するんだろう。

もうこんな生活疲れたよ。

らくにしねるほうほうがあればな。

免許証の裏に一応署名しておいたからさ。

こんなわたしでも、しねばやくにたつだろう。

時間が解決してくれるまえに私の時間が終わるよ。

一生懸命やっているのに、わかってもらえない。

この苦しさ、さみしさ、辛さ、もどかしさ。

わかってもらえない。

だから昨日もリスカしてみた。包丁で。

かみそりじゃないから切れない。

いっそ首でもやれば、いいんだろうけどね。

勇気ないや。

わからない人には生きることに勇気をもって立ち向かえって思うだろうけどさ。

そんなこと遠い昔にやってたこと。

その結果こんな状態、状況。

ずっと眠っていたい。

現実なんてほとんどいいことない。

もう本当なにもかもが面倒になってしまうんです。

だってこんな理不尽な状況・・・鬱じゃなくったって耐えきれません。

それでもなんとか生きている。

心の支えがあるから。

私いい人なんかじゃないから、私をこんなに傷付けた者達の絶対に許さない。

それ相応のいやもっと罰が当たればいいと思っている。

当然の報いでしょ。

人をしなせてしまうほど、傷つけているんだよ。

いじめ・・・と同じくらい酷いよ。

でも、生きていればいいこともある。

大好きな某俳優さんのファンの集いに行ってきたんだけど、

握手のとき私が鬱のことを話したら

「焦らないで、ゆっくりでいいから」みたいなことを温かい眼差しで言ってくれた。

心底言っているのもわかったし、私も心底心に染みた言葉だった。

ホントはねこのファンの集いが終わったら、もう自ら終わらせようかと思った。

でもあの言葉と眼差しで踏みとどまれた。

ありがとう。

遠い存在だけどね、空は繋がっているから。

どこかの空の下にいるはず。