全力です

自分の日記を書き起こしてるだけなので

意味不明かもしれません

私のブログを覗いてくださって

ありがとうございます

私のことが心配のあまり、行動出来ないのかも

（今思う　自意識過剰な母親)
スキーに一緒に行った際

息子は私のことを気にかけながら、滑ってくれた

自分勝手に進まず

私のペースを考えながら滑っていた→優しい性格

ご飯の注文も、金額を気にしてるかも→

　全然わがままではない

私は、息子が小さいころいろいろなことを

私のペースで押し付け、巻き込んできた

確かに

幼稚園の早めの送迎

　塾の時間変更

曜日変更は私都合

　自己都合の子育て

寄り添い不足

人に合わせずぎるから

マイペースな息子にイライラしていた

何をしていても

自分より他の一人に意識を向けすぎている

私が好きなように生きる

しかし
外で働かないでほしい

息子に言われた

家庭を第一に

普通にご飯用意して

普通に接するだけでいい

過度な期待

過度なサポートは

いらない

進路について

監督ではなく

応援団長になる

行けるときに行けばいい

まだ大丈夫だと思っている

先生には、伝える

自転車で走ってるときに

先を行ってしまったときに

待っていてくれる

息子

優しい

普段の息子から優しい部分が

わかりづらいので

あえて書き残す

コントロールしたい気持ちが

捨てきれないのだと思う

私の毒

この気持ちがあるうちは

親子関係も夫婦関係も人間関係も

すべてうまくいかないと思う

息子のこれからのこと

人生のことをあれこれ悩んでるうちは

解決出来ない

自分で前に進ませるために

何も言わない

何もしない

それが一番近い解決方法

受け取り方が

ネガティブ!

PTAのみんなと飲みにいくのは

私のメンタルをえぐることになる

あまりいろいろな方と飲まない方が今は賢明

感謝されることをしろ!

と言われる

不安が強くなると

怖くなって息子に酷いことを言ってしまう

心が弱く

ネガティブな自分に支配され

押しつぶされそうになり

息子にプレッシャーを与えたり

余計なことを言ったりする

それを回避するには、筋トレをしてみる

息子へ

いっぱいいっぱい失敗しろ〜
そこから

自分の住みやすい環境を見つけ出して

自立、自活していけたら、ばんばんざい
幸せなら　ばんばんざい

人生楽しんでね

聞かれてもいないことは

余計な情報は、絶対言わない

決めつけのアドバイスは

絶対不穏な空気を呼ぶ

傾聴オンリー　沈黙に慣れる

ポケモン　ヒーローアカデミーを見てほしい

かがみの孤城見てほしい

すずめの戸締まり見てほしい

カードゲームやってほしい

すずめの戸締まり

実家の母親と映画館で見た

息子と会話が弾んだ

残りの要望は

試みたものもあったが

難しいかった

とりあえず

日記の書き起こしは終わり

これからは

思い出したことや

これをして良かったこと

変わってきたこと

自由気ままに

書いて行こうっと…

私の どんよりマイナス感情に

お付き合いくださって

ありがとうございました

全力です

 私のブログを覗いてくださって

ありがとうございます

2023年

11月16日

成田空港から息子は

単身カナダへ

3ヶ月弱の留学

私たち夫婦は

息子を送り

1泊して

成田山新勝寺へ

無事を祈りに行きました

その日は

あいにくの雨

うちの夫は

嵐男!

と

あだ名があるくらい

どこ行くにも

台風だったり

大雨だったり

嵐を呼ぶ男です

息子は、

クラウディSUN

曇り空

なので

家族3人で

出かけると

かなりの確率で

天気悪いです

予報も裏切ります

2023年11月の新勝寺

この日

朝からシトシトと雨降りでした

やっぱり

そして

夫の機嫌も悪い悪い

『写真撮って。。。』

こんなお願いも不機嫌な対応

まだまだ未熟者な私たち

お互いを尊重出来ずにイライラ

意識が外ばかり向いていた私は

お守りを6個も

友達に買って帰りました

今回は

自分と息子へ

しかし

息子に拒否られ

夫に受け取ってもらいました

まだまだ

未熟者の私

こころのへその緒問題

根深いなぁ〜って

思いました

息子への一方通行の心配は

いらないのです

今回の息子の不登校から

お守りが20個も

息子の部屋から出てきました

息子から

押しの神社⛩️さんの

お守り一つで

受験に挑む!

2025 1/1

参拝

ご祈祷

自分の希望を叶えた息子

『もうやたらとお守り買ってこないで！』

息子に言われていたのに

すっかり忘れて

息子に怒られました

日々　母親改造　反省と努力

ゆる〜く頑張ります!

2025年

２月25日

成田山新勝寺御礼参り

この日は

嵐男は嵐を呼ばなかった（笑）

すごくお天気がよくて

気持ちのいい一日でした

最後まで

読んでくださって

ありがとうございます😊

全力です

私のブログを覗いてくださって

ありがとうございます

愚痴を言わせてください

昨日

実家の父と電話

しました

息子の大学の学部

について

聞かれて

息子が受かった大学

の学部は

ちょっと

特殊な学部なんです

私は

素敵な学部だと

思っています

自分も学びたいくらい！

ただ

人によっては

少し

偏見を持たられます

これは

父に限ったことでは

ない

受験するにあたっても

『えっ！？』

みたいな

リアクションを受けました

それでも

本人や

私達が

納得していたので

まぁまぁまぁ

くらいな

感情しか

湧きませんでした

しかし

実家の父に

言われると

動揺

してしまう

きっと

私の承認欲求

が

ざわついたのです

まだまだ

駄目な母親だなぁと

感じました

めでたいはずなのに。。。

いくつになっても

親の顔色

声色

伺ってしまう

もういい加減

自分に自信を持って

生きていきたい！

悪い方向へ

考えがち

ネガティブぐるぐる妄想

が

膨らむ前に

好きなこと

楽しいことを

考えようと思います

読んでくださって

ありがとうございます

皆様にとって

素敵な一日がはじまりますように

全力です

自分の日記を書き起こしてるだけなので

意味不明かもしれません

私のブログを覗いてくださって

ありがとうございます

２０２５年

２・１３

子育てが悪かった

全日制高校のルート

☟

そんなことはあまり

関係ない

本人

目標を成し遂げる力

☟

全日制ではなくても

自分の目標は叶う結果が出た

目標を達成するまでの

経路は

本人の選択次第

息子の不登校が気付かせてくれた

トライ＆エラーで修正

反省しながら

誰にでも相談

自分をさらけ出す

※ありのままでいいんだよ

【今の自分を自分が認める】

どうにもならないことは

あきらめていった

家族でも

他人でも

そもそもコントロール

なんてするべきではなく

できない

☆変わりたい　良くなりたい

受験結果

第一志望・・・・・・・合格

第二志望・・・・・・不合格

滑り止め２校・・・・　合格

我が家の受験は

ようやく終わりました

いろいろな方に支えられ

凸凹家族は

息子の目標達成のサポートを

することができました

合格がゴールではないので

これからも

地域相談は継続させて

いただけることに

なってます

まとめは定期的に

このブログに書いて行こうと

思います

受験間近にはおにぎりと

ゼリー飲料がいい

と言うので

おにぎり３つと

ゼリー飲料　水筒

を

用意していました

教室へ行くときはおかず

全力です

自分の日記を書き起こしてるだけなので

意味不明かもしれません

私のブログを覗いてくださって

ありがとうございます

２０２４年

11/７　地域相談まとめ 

 

ネガティブ事項 

息子が頭痛で起きてこないと不安 

 

自分自身の出来事で　１０月人間不信に 

趣味の世界で明らかにハブにされた 

 

インチャイの出現→ふてくされたし

　　　　　　　　　　　　　　　　　怒りが顔と態度にでてしまった 

 

私の人間関係のネガティブ事項を

また息子に話してしまった！ 

その後、息子メンタル不調→私　誰かに話して整理したい（人選ミス） 

言いやすい夫と

息子に

言いがちなのを

ひかえる 

 

小さい頃

いとこに

よく意地悪された記憶がよみがえる 

子供の頃も

怒りと抵抗で回避していた

　ふてくされていた 

 

 
御の字事項 

 

今日はS先生のメソッドをやって落ち着くことができた 

一度　「起きて」言っただけで済み

息子も自分から起きた 

 

 

S先生のメソッドをやる！と決めても

感情が勝り

一度も出来ていなかった 

しかし

相談に来れるという

心の余裕も相まって

はじめて成功体験ができた 

 

 

自分自身のネガティブ事項については

他の友達に相談

（人選たいせつ） 

ナイスアドバイスで前にすすめた 

 

どうでもいい！と思う 

嫉妬を喜ぶ 

空気になり

発言をひかえる 

 

誰かに話して整理したいのは

やめられそうにないので

人選に気をつけること 

 

ハブられても

参加でき

とても楽しかった 

 

 

 希望的展望 

自分の幸せな自立がしたい 

息子も自立して

幸せになって欲しい 

 

私の考える自立とは、

「自分がある　自分の意見がある　お互いを尊重しあえる」 

 

私の人間関係においての愚痴は

息子が嫌がっているので

なるべく減らしたい 

しかし

話してしまったら謝る 

 

 

11・９ 

自衛隊試験→体調不良で流れる 

大学受験　私立文系を目標においている（一般試験） 

 

 

　 

 

12/12地域相談まとめの記録をはじめて忘れる 

 

　誕生日前日　「出ていけ！ニート、引きこもりはありえない！」 

息子に酷い言葉を連発　大声出した 

 

息子を私の考える普通の幸せに当てはめることをすべて手放す 

 

お母さんの物忘れひどい　父の機嫌悪く、母への対応に心が疲れる 

しかし　ふるさと恋しい　両親が心配　会いたい 

 

Oさんに息子の進路が決まらないのでは！？

と厳しめのメールが届く 

こころの動揺 

肝っ玉母さんになれない

　そもそも肝っ玉母さんの子供は

のびのび育っているはず 

 

息子は私に支援会に関わってほしくない 

次に関わるのは、卒業式でいい！と言う 

 

認知症の母が一生懸命励ましてくれた　

これこそが理想の母の愛情であり対応 

私も息子を励まして

応援する　

私は母の娘！出来る 

 

12・8　義母７回忌 

息子　自衛隊試験行った　不合格　最後の砦なくす 

夫の今は亡き両親が守ってくれたと思う 

 

息子が自衛隊　無理

夫の両親は生前

自衛隊で働く危険性を

嘆き

命の危険に孫たちが

さらされることを

危惧し

反対していた

 

 

社宅で大声を出している家庭がいる！と

問題になる 

気を付ける 

 

気付き＝地域相談やメンタルケアに行ったあと

変に前向きになり 

勝手なエゴや期待が発動し

息子への対応がおかしくなり 

息子の神経を逆なでしてきた 

 

私は息子や夫に代償を期待していた 

お弁当作り 

朝の声掛け 

家事 

勝手な心配 

スポンサー（スポンサーはパパだから！と言われた） 

 

1・6　支援会　塾　初日 

散々起こすが、起きない 

行かそうとするが、無理　イライラ 

 

諦めて　２時間放っておく 

 

インチャイの出現　youtube見て、氣を紛らわす 

 

息子の体調不良を心配してあげられない！

　息子を１００％受け入れ

信じることが

できない 

怠けと感じてしまう 

 

決まってる予定がこなせない 

決まったことが出来ない 

私は

無理しても遅刻、欠席、予定変更

しないタイプ 

遅刻、欠席、予定変更

体調不良の変化に弱い 

ストレスに弱い 

 

普通と言うみんなのレールから外れる恐怖

うしろめたさ 

散々

不登校で味わったのに

まだ受け入れられてない 

 

劣等感のストレスに弱い 

 

オンリーワンが苦手なくせに個性的 

 

オンリーワンになれない私 

 

息子は自分のことをわかって欲しい＝殺すとはじめて息子に言われ動揺

　　　　　　　　　パパが稼いでる　

　　　　　　　不安　孤独 

正念（しょうねん）仏教用語　 

ひと呼吸おく 

言葉の背景に耳を傾ける　否定はだめ 

自分の気持ちを丁寧に伝える　正語（しょうご）仏教用語 

時には距離を置く 

 

「試験が終わってから

あたたかい言葉が欲しいと思います 」

誰かが掲示板にコメントしていた

 

人は怒られたり、全否定されると無気力になる 

 

高校受験→暴君な母　

ブーメランの法則により自分に返ってきた 

 

私がしたこととして辛いが受け止める　

息子はもっと辛い 

 

息子「受験生に氣をつかえ！」　

「努力を認めろ！」 

「ばか！」

暴言 

テレビと私の顔に目掛けて

手提げを投げつけた 

願書出しについて

自分の不安から口を出したため

息子キレる 

 

なんでも先延ばしの息子　

家でダラダラしている息子が許せない 

 

私のネガティブ妄想 

ネットの負の情報でネガティブ妄想拡大 

出願失敗の妄想 

河合塾バンザイA判定妄想

息子は１２月の模試で第一志望

Ａ判定をもらっていた

それから全く勉強をしなくなっている

ように感じていた私は

余計なネガティブ情報に

踊らされ不安を息子に

ぶつけてしまった

塾　振替三昧　妄想 

頭痛　嘘かも妄想 

 

こんな妄想に支配されてしまう 

 

自分のものさしで感情移入しない 

自分の愛は認めて

思い込みで他人をジャッジしない 

 

2025・１・９地域相談まとめ 

 

息子がキレることが増えた 

「受験生に気をつかえ！」 

「努力を評価しろ！」→努力を認めてあげられない 

塾に行かないから 

 

私　腰が痛いとイライラ 

腰が痛くても家事してる

バイトしてる

私頑張りすぎてるくらいがんばってるんだから 
息子も頑張れ！

は違う

へその緒問題である 

 

息子の庭の手入れは息子にまかせるべき 

トラブルのもと 

 

お庭問題　息子の庭と自分の庭　課題の分離 

過去に遡り、事柄を結び付け、壮大なストーリー展開をしがち 

過去は過去として、消化する 

たくさんのことを結びつける行為も被害妄想である 

 

 

 

願書の件　話合った 

本人に任せることに決まった 

受験料の支払い→サポ－トする 

 

お互い　 

自分のことをやってる時平和である 

息子→塾　支援会に行っている 

母→バイト　趣味に行ったり 

 

ネット見ないようにする→→→息子のために学ぼうとして見るのをやめる 

（自分の好きなものだけ見る） 

 

☆健康管理 

　息子の神経を逆なでしない 

 

イライラしたとき→→別の空間に行く　外に出る 

 

ストレス解消方法 

運動する 

好きなyoutubeを見る 

掃除する 

飲酒（静かに飲む）（夫の部屋で飲む） 

歩く 

整体（週１） 

全力です

自分の日記を書き起こしてるだけなので

意味不明かもしれません

私のブログを覗いてくださって

ありがとうございます

2024/8/8 地域相談まとめ 

 

😢ネガティブ事項😢 

 

本人体調悪い（頭痛　朝起きられない） 

「このままだったら・・・」 

 

→不安で声をかけすぎてしまう（不安を制御できない） 

 

不安な気持ちで一喜一憂しないようになりたい 

器が大きい人間になりたい 

 

このまま明日も・・・→不安→声掛け→しつこく声掛け 

 

「大学入試について私が無知すぎる」と息子と言われ

腹が立ち　言い争い

 

9/27 1次　→　10/27 2次 

推薦入試

 

◎御の字事項◎ 

 

過去の振り返りは十分した 

 

禅をやろうか！？考えた

☟

始める前に　よく考えることが出来た

（本当に禅がやりたいのか） 

人に言われるがままに

いろいろな事に手をだした 

 

よく考えた結果

体を動かすこと、

こころが整うタイプ 

【やらなくなっていた必要なことをもう一度丁寧に続ける】 

 

フィットネス　静より動で整うタイプ 

 

動画を見て

話し合って対応した 

 

10/27　趣味の合宿だったが断った 

今は　自分よりも

息子のサポートを優先

 

 ☆希望的展望☆ 

 

目標　家族に寄り添える母になる 

 

まず

家庭から寄り添える人に変化し

いい距離感と思いやり 

 

過去を振り返る時間を

前に進む時間に変える 

 

過干渉　過保護　

酔ってダルがらみをやめる

　自分の愚痴を聞いて貰うこと 
を減らす努力をすることで

会話が増えている 

 

自分から話しかけるのを減らす 

 

嫌がることを敢えてしない→　Iメッセージで伝える 

 

フィットネスで体を動かすことによって

心を整え

メンタル強化し 

最終的に器が大きくなる 

 

S先生に教えてもらったメソッドをちゃんとやる 

☆続ける 

 

 

9/12地域相談まとめ 

 

ネガティブ事項 

 

塾から電話掛かって来た 

個別指導に8/10頃から行っていないことが発覚 

それがキッカケで、私の不安が芽生え出す 

 

１塾を休みがちな疑惑 

２支援会を２日連続欠席 

３塾から電話 

 

３つくらい不安要素が重なると

インナーチャイルドが出現する 

言わなくていいことが制御できなくなる 

負の感情のスパイラル 

親は子にとって

スポンサーだが

スポンサーだからと言って

支配的暴君となってはダメ 

言っていいことと悪いことを考える 

 

私にとって

無気力に見える息子

　自分だって高校時代

無気力 

何度落ちても

英検を受けている息子は無気力ではない 

 

ネガティブな印象が浮かんだら

反論構文を読み返し

印象を打ち消す作業をする 

 
インナーチャイルドが悪ではない　必要悪！ 

インナーチャイルドが不安の根底にいる　

不安の種になるので

「インチャイ大丈夫 だよ❕」と言い続ける 

 

呪いの言葉を言わない 

 

声掛けが多すぎ？！ 

家の中でもライン？！ 

細かいことは、息子に聞くこと 

 

 

夏休み後半

エネルギー切れ気味で、横たわることが増えた 

 

母自身も疲れていた 

最悪なイメージしか湧かなくなった

「また、萎れたらどうしよう」 

↓ 

本人を責めてしまった・・・　　自分の不安をぶちまけただけだった 

 

 
😊御の字事項😊 

 

息子 

プレステを天袋に

自らの意思でしまった 

息子に手伝って欲しいと言われ

モニターを押し入れにしまい

掃除を二人で行った 

楽しい作業だった

 

 

☆希望的展望☆ 

 

 

信じて寄り添う母対応 

女優になる 

 

 

 

10/10　地域相談まとめ 

 

ネガティブ事項 

頭痛で２日休んだ後

３日目「眠い」と息子がいい　

だらだらして起きないことに 

インナーチャイルドが出て来てしまった 

 

しかし

この1ヶ月でインチャイ出現は一度きりだった 

インチャイの出現減っている 

 

☆ちょっとおいとこう 

 

反応を瞬発対応しない！とこころ掛ける 

 

希望的展望 

☆寄り添える母☆ 

現在は、大人の息子と幼稚な私　バランス悪い 

 

寄り添える母が出来ている人　周りを見て参考にして検討 

決して

背伸びしたり

無理しない 

 

☆自信を持つ 

今年の季節の変わり目も

情緒不安定だったね

このころは

夫が弁当要らないと言い出す

１６時間ダイエットを夫が始める

私は無理～

全力です

自分の日記を書き起こしてるだけなので

意味不明かもしれません

私のブログを覗いてくださって

ありがとうございます

２０２４年

4/4地域相談まとめ 

PTA活動について

　母親として関わらないといけないと

思い込む幼稚園時代のトラウマがある 

関わらないといけないのは

息子のためではなく自分のため！世間体 

 

御の字事項 

塾決めた　大手予備校　　

　先生と本人で進学先は決めてもらう　

見守っている　たまに過干渉 

4/12英検２級を受験予定 

 

PTA会議　

行かない選択をした　

今までと違う選択を怖いがあえてしてみた 

PTA活動

関わりは最初は善意だが

息子にいずれ迷惑をかける未来がみえる 

外向きだけではだめで

内向きが今はとくにたいせつ 

息子を遠巻きで見守る努力をする 

 

時間と体験　トライ＆エラー＆サクセス　そして振り返り 

 

これからの希望的展望について 

本人が目標を達成する　自信をつける　自立する 

大学進学は本人の目標　浪人はしたくない

行けるところでと伝えている 

 

☆大学進学したら一安心　さらに信頼感増幅 

 

 

6/6地域相談まとめ 

ネガティブ事項 

今朝

健康診断を忘れてギリギリまで寝てる息子を叱責　

用紙について暴言を吐いた母　　 

感情が爆発した 

 

・他の家庭の子供と比べてしまう 

・他の家庭の子は良くて、うちはダメと思い込んでいる 

・子育てよくなかった認識　劣等感　父の存在 

 

※衝動で息子の部屋の模様替えを勝手にやってしまった 

 

本人　英検２級　あと少しでダメだった 

 

 

 

御の字事項 

PTA活動　

今まで関わって来たのは

息子のためではなく自分のためだった 

世間から

いい母親認定してほしかったのもある 

 

今回

PTA保護者会に行かなかった！

（いつもと違う選択をした）

トライした 

 

勝手に模様替えしたことについては

速攻謝った 

 

関係性は修復してきている実感 

 

本人　塾　楽しいと言う 

本人が決めた塾だから納得している 

 

・自衛隊の説明会に行った　

本人に確認したら母は説明会行かなくていい

とのこと 

・大学がダメだったときのために。。。

Tさんに勧められて 

 

英検も　また次チャレンジする　声掛けも前向きを徹底 

 

これからの希望的展望について 

①自分の心と体の健康 
 

②夫と子供 

③実家の両親 

優先順位確定 

☆無理をしない　過去からの学び 

☆「疲れてるよ！」「休んだ方がいいよ！」

アドバイスもらえて気付く 

 

同じ失敗を繰り返さない 

やってみてよかったことをやる 

 

☆新しいことをするのがワクワクする☆ 

 

 

7/11地域相談まとめ 

 

心配し過ぎるクセ➡私と息子の問題は違う➡

本人が大丈夫！と言うなら大丈夫である 

・しつこくしない 

・気を付けよう 

 

息子を信じるキッカケ➡カナダ留学 

 

息子を純粋に心配していたようで

自分の将来の不安や心配と重ねていただけ 

私と息子の問題は違う 

 

月１回の地域相談　メンタルケア　その都度の振り返り 

トライ＆エラー＆サクセスにより

問題が少なくなっている 

 

家族に寄り添えるようになってきた→自信がついた 

努力が実ってきた 

 

・うちはうちでいい！と思えるようになってきた 

・他の家族と比べないようにしている 

・自分の境界線が出来て来てる 

・周囲のアドバイス➡自分をさらけ出してるから 

 

息子は私をよく観察してくれている　母を嫌いなワケではない 

「おかあさんのように病気になりたくないから、立ち止まっている」 

「誰かに言われて影響受けて、コロコロ言うことが変わる」 

「自分がない」 

 

 

 

☆希望的気付き＆明るい未来 

 

家族に言われたことは、メモをとる←他人には出来ていた 

 

最近

家族関係に余裕が出て来たので

次へのステップアップがしたい 

 

より

信頼される母にになりたい 

 

今の安定した関係性を大学受験までは継続したい 

↓ 

安心　安全な報連相ができる親子関係　家族関係 

 

日々

関係性がよくなってきている事を感じる 

 

私の人生のテーマ 

☆やらないで後悔するより、やって後悔した方がいい☆ 

◎トライ＆エラー＆サクセス 

全力です

自分の日記を書き起こしてるだけなので

意味不明かもしれません

私のブログを覗いてくださって

ありがとうございます

２０２４年

2/11地域相談まとめ 

 気付き！ 

お門違いなネガティブな心配・妄想をしていた 

 

帰国前も不安だった 

 

1/21帰国 

・困ったことは、特になかった 

・５キロ痩せた 

・スーパーに自分で行っていた　カナダのスーパーに行けなくなり、寂しい！ 

・一人でチャイナタウン行ったり一人行動を楽しんでいた 

・自信がついた 

・英検準１までとりたい　現在２級勉強中 

・自分のものは洗濯している 

 

夫と話し合い 

子供の前で言い争いをしない 

と決めた 

 

尊敬しているIさんのアドバイス 

夫婦喧嘩を子供に見せない努力

をしてきたよ！

youtube情報　世代間境界 

自分の不安をまきちらしていた 

他人の前では、強がり、ええかっこしいして疲れて 

家族の前では、感情を爆発させ、酒を飲み過ぎて、わめく　最悪な母 

 

「あなたは、戦場に裸で行くタイプだよね！」 

ママ友に言われ納得

 

尊敬 感謝　　⇒　不登校で気付けたことが多い　変化せざるを得ない 

信頼 

 

 

失敗と再生の繰り返し 

同じ失敗は繰り返さない 

モットー

 

※今よりもよくなりたい！ 

「成長しなきゃいけない」

「変わらなきゃいけない」努力すれば自分を変えられるはず！ 

チャレンジ精神　前向き　やって後悔する　やらないで後悔は嫌 

 

これからの希望的展望について 

勉強　進路　⇒　　　本人と塾で考えてもらう　塾選びも本人に任せる 

 

「浪人は出来ない」と伝えている 

 

※私の愚痴を息子に言わない 

・夫にポイントだけ聞いてもらう 

・メンタルケア継続 

・忘年会事件　乗り越えられた 

 

☆自分を大切にしつつ、周りも大切にしよう 

新しい弁当箱を

息子が一人で選んで買ってきた

全力です

自分の日記を書き起こしてるだけなので

意味不明かもしれません

私のブログを覗いてくださって

ありがとうございます

２０２４年

2.18日曜日
カナダ帰国後

息子とは

いろいろと良好な関係が続いていた
信用　信頼　尊敬の気持ちが育っている

塾選びを息子主流で

サポートに回り

一緒に4件の塾を検討して回った

イライラする瞬間もお互いあったが

なんとかやり過ごす

私もすぐに感情的にならないように

先回り発言しないように

常に気をつけ

お陰でとても疲れたがなんとか無事に

息子の納得する予備校に入った

英検申し込みをのんびりしている息子に
一緒に申し込みをやろう!と提案

うまく行かず

息子も私もイライラ

キレる息子に私もキレた
仕事で疲れていた

後悔したが

嫌味を言ってしまった　

あれだけ信頼を取り戻しつつあると

感じていたのに

また自分で崩す

　我慢やスルーが出来ない

未熟な母親だと痛感

ほっとこうと思ったか

パソコンを開、

息子の英検申し込みについて

、調べようとしていたとき

息子が英検の申し込み出来たから

支払い設定お願い！

と話しかけてきた

やはり、

彼はカナダで成長したのだ
ちょっと前なら

放り出し

私のせいにし

何もしなかったであろう

大学受験

先輩たちの実体験を聞き

次は自分の番だと自分で目標設定している
すごく安心した

親子なので

キレ散らかした件については
なかったことになっていた

夫に

仕事のことを聞かれ

ウルサイ!と言って夫を怒らせる
こっちの方が面倒くさかった

私のことを二人は心配してくれていたのだ
派遣会社からの戦力外通告をうける

傷ついた

全力です

自分の日記を書き起こしてるだけなので

意味不明かもしれません

私のブログを覗いてくださって

ありがとうございます

12/21地域相談まとめ
ネガティブ現象

留学先で、初日からコロナで隔離
LINE既読スルー

息子のペットの
いもりちゃんが死んでしまった


御の字現象
カナダ留学・・・1/20帰国予定　一人で言葉が分からない中頑張っている
そんな息子を尊敬、信頼　この先も大丈夫！と思えるようになった

LINEで連絡を我慢し控える　お金のことなど必要最低限にとどめる
息子のペットの世話をし、連絡したところ　写真送る　ありがとうのスタンプ
ありがとう！と自主的に言われたことが初
いつも感謝されることを押し付けていた
恩着せがましかった氣がする

現状を俯瞰して受け入れられるようになった
・時の流れが一番の薬
留学・・・物理的に離れて、切り離して考えられるようになった
自分の持っているカードの中でしか、息子の未来を想像することができなかった
今までの自分の経験値、持ってるカード、領域の中で息子の未来を想像から

妄想が暴走
結果、コントロール、支配へ
本人にとっては、コントロールされている感になってた

【自他境界線ができている実感がすこしある】

※趣味の世界でお酒で失敗してきたが
続けている　辞めていない

辛いことをたくさん乗り越えてきたから
今がある



明るい展望

【幸せな自立】は、私自身の目標だ！

やり方や進み方は自由でいい💛

・常に成長したい
・変化し続けたい
・生きやすくしたい

素直＝バカな私だから　成長し続けている
今は、幸せな自立という、明確な明るい未来目標を設定した
その目標達成に向けての進み方は、それぞれでいいし
それぞれがそれぞれのタイミングで達成すればいいし、この目標は私が勝手に掲げたものである　息子と夫の目標ではない！気付き♡

家族、他人との距離感
自他境界を少しずつ学んでいる

課題は、感情のコントロール

クリニックまとめ

嘘を数えること⇒嘘をついても絶対に責めない
「ああ！また嘘ついちゃった！」でOK
鎧をつけた人嫌い=軽蔑視しているから、結果嫌われる
変な人と思われる=変な人と思われたい願望あり
承認欲求も認めること
人に話す前に、自分で「わかる！分かる！」してあげる

親が忙しかった　寂しかった　このトラウマを取っても意味がない！
親が原因ではない！小４の時の担任Tだった
私の人間不信の核はコイツだ！
だから、ヒステリック、怒鳴る、パワハラ、依怙贔屓、ダイエット、いじめ
に、ものすごく反応する

Tが怖いから、鎧で固めて隠してしまった
そして、被害妄想、摂食障害、寂しさ、人が怖い、人間不信、自分に自信がない
人付き合いに疲れる、子育てが苦手になる

Tの生き写しが、私の感情コントロールが効かないときに

小４のインナーチャイルドと
ともに現れる

とくに、息子へ
それは、嫌われて当たり前だ

クリニックの先生が、私の親が原因ではなく、小４の時の担任によって
その後の人間関係や体型、摂食障害について大きく影響したと診断してくれた
不健全なナルシシズムを形成してしまった

夫のお父さん
H次長
夫

【私の35年返せ‼】
「私にとって、パワハラです！」

社会生活に、自分を守る小さな嘘は必要！
人にも、社会にも、家族にも、息子にも、夫にも、自分にも、ジャッジをやめること

自分の反応、言動の感情を見て、ゆうあみしてあげる
ゆるし、うけいれ、あいし、みとめる

尊重してもらえなかった子は、裏表のない大人に成長するが、それは、とても危険なこと

話を聞いて欲しい欲求が常にある
子供のころ、十分に話を聞いてもらえなかった
より話を聞いてもらえるように、自分を切り売りしてしまう
ときには、話を盛ること有り、結果、一番嫌いな嘘になる　そしてまた嘘を付く人が許せない　負のループの完成

苦手なことする＝小４のインナーチャイルド出現

怒りは、大人の前頭葉で我慢する

信用ない自分に、大丈夫だよ！と声をかける
理不尽なことに共感してあげる
怒りに対して、寄り添う　「わかる　わかる」してあげる
ゆうあみしてあげる
我慢してきたんだね！と寄り添う

※一定を超えると怒り出す

タッパー弁当２つ