https://ameblo.jp/spicathe/ スピカ座へようこそ。徒然館支配人：まえがご案内します。ようは単なる日々の雑記なんだが‥‥‥‥‥どうぞごゆるりと。 ja いえたいえた。

まわりにくちどめ？しといてよかった。
たいみんぐがあるのだ。

おもいがけないばくだんをきいたけども、おどろくいがいどうじなかったわたしがえらかった。

ぼんぼんばかぼんばかぼんぼん。
]]> https://ameblo.jp/spicathe/entry-12294152872.html Wed, 19 Jul 2017 22:53:42 +0900 あるもんだ。
あるもんだ。

見たくなかったような見たかったような。
]]> https://ameblo.jp/spicathe/entry-12125839105.html Sat, 06 Feb 2016 21:52:08 +0900
今回は「日本にいないこと」の重大さをひしひしと。

家族に何かあったら。

すぐに飛んでいけない距離にいる。どうにもできない。

それが、一生に一度かもしれん。

旅は多分何度もいける。

ただ、予約したのが２月。

ずーっと待ってたのもある。



母としてはいってほしくなかったんだろうな、というのはわかってる。けど、行ってほしいのもあったんだろうな。

迷っただろうな。

でも諦めきれない私の気持ちを慮って、背中を押してくれた。

本気で悩んでたことを気にしてたなぁ。

逆の立場だったらどうしたかな。多分そうするかな。

私も、悩んだは悩んだけど、結局行った。

結果論。

薄情だなぁ。

決めたのは私で、やはり多少楽観的に考えてるのだと思う。

今までなんとかなってきたものだから、たかくくってるのだ。



本人の意欲はそのつもりなくても、１日単位で何が起こるかわからない状況。

ちゃんと、覚悟はあったのかなぁ。そこまでの価値が。

どちらにせよ、種類は違うけど後悔はしたかな。



親戚は、兄弟はどう思うかな。

と思う時点でエゴだなぁ。



でも、いたところで何もできないから、日本にいたってだめなときはだめだから。

その時そばにいる必要性が、よくわからない。

涙は出るけど、なんでかがわからない。

もうよくわからない。

もともと、受け止めきれずに我慢してたものが、パニックででただけかも。



そんな中の北斗さんの乳癌のブログはつらい。

抗がん剤治療すらできない人がいるからね。

結果、大丈夫だったからよかったけど、じゃなかったらどうなってたかな。実際危うい日もあるし。



多分、どうだっていいくらい、この件は参っているんかね。

一番覚悟というか準備ができてないのは私だ。

ちゃんとみんなできてるんだね。



とりあえず今回は仕事変わって付き添ってくれたにーちゃんに感謝。一人っ子だったら多分行けなかった。子どもの責任みたいなものをすべて負うのは多分つらい。



たくさんの現実が待ってる。


到着ゲート。
二年半前に１人でフランス行って帰ってきて、ゲートにいた父親。
夫婦で車で来てた。 ]]> https://ameblo.jp/spicathe/entry-12076708716.html Thu, 24 Sep 2015 14:29:03 +0900
今週が終わったら祭り行って、また一週間、祭り行って夏終わり。

気がついたら秋になって祭り、一週間普通で祭り、気がついたら冬で、春で、夏で。



こんなルーチンをもう何年やったんかなぁ。

ここ数年で変わったこと‥‥‥

転職、引越、猫増えた、くらいかなぁ。

その他は何も変わらず、ただただ過ぎ行くだけ。



現れる時は現れるんですな。

みんなで噂してたから驚いた。

会いたくないと思ってたけど、すんなり会えた。

みんなが気を使って知らん振りしてくれてた。

わざと２人にしてくれたんかなぁ。

聞きたいことと言わないことは同じ。

聞きたくないもん。

名前だけで充分です。



意地はんないで組めばよかった。

まぁいいか見れたから。

振り向いたらそこにいて、なんだかんだで近くにいて、それでもういい。



私に対する情があるのがわかったから。
嫌なこといーっぱい思い出したけど、もういいや。
私だけ何もかも変わらんのが癪だから、はやいとこ幸せを見つけにいくわ。

んで、自慢しまくる。見せつけてやる。

後悔させたいわけじゃない。

早く消化したいだけだ。


願いは変わらず一つだけ。

私が死んだら泣いたり、悲しんでくれればいい。

思い出してくれたらいい。

それ以上望まない。

私が勝手に好きなだけだから。
見返りを求めないって一番最初に決めたじゃん。
私だったらあの人にできなかったから、少なくとも私があの人のことを思うよりは思ってもらえてるんだと思う。
もういいよね、「だった」って自慢気に言えばいいよね。
どうせ一生忘れないんだから、覚えてればいいじゃん。
どうせ一生交わらないんだから、やなこと忘れてもいいじゃん。
よかったことだけ。
次を前向きに。

どうせ思えば号泣するんだから。 ]]> https://ameblo.jp/spicathe/entry-12052830892.html Tue, 21 Jul 2015 08:07:03 +0900 思った以上に心配してくれて、気遣ってくれて、無理しないでいいよと言ってもらって、ホッとしたのもあるし、少し良心が痛むね。
だってまだすんごい大変なわけでないし。
毎日お見舞いとか実家とか行ってるわけでもないし。
ぶっちゃけ、やりたくない口実に使ってる気もするし。

まぁ、心境が落ち着いてないのは事実なんだけど、少し盛ってるかなぁー。
自分の中の優先順位がまぁあって、仕事だったり太鼓は上にあって、さらに上に一つ追加されちゃったから、一番下にあったこれがあぶれたというか、対処できないというか。

先生も同じような年に同じような経験してたみたいで、だからかな、気遣ってくれてるの、ありがたいっす。
お言葉に甘えて、心をゆっくり。頑張るのを休憩しますかね。先見えない中で頑張れるほど、今は余裕がないのだ。
だからせめて、家族にきちっと向くように。
エゴでもいいよね、こればっかしは。 ]]> https://ameblo.jp/spicathe/entry-12037349254.html Wed, 10 Jun 2015 19:32:25 +0900
ほんとに何やってるんでしょう。

記念誌作成が本当にくだらない。つまらない。やる気わかなくて、気だけ使って、目的見えないのにとりあえずの案出すってもう無理。

決まったことが白紙になり、たたき台にしかならず、さらにそこから何かが決まるわけでもなくスルーされていく。

忘れられるって罪だと思う。なんのための議事録なんだろう。



こんなんで悩んでる場合じゃないと思う。

やりたいことは他にあるのに。

仕事でもやりたいことでもないのに、これ以上ストレスためてまでやる理由あるんだろうか。

ただ単に時間がありそうだからって。独身て暇じゃないよ。

お茶辞めようかな。

お茶だけやれないのなら。



断れなくて情けなくて号泣するくらいなら、行くのやめようかな。

やってる場合じゃない気がするよ。
いや、やってもいいけど、こんな切羽詰まってやるもんじゃない。
ドス黒い感情持ちたくないのに、不満しか湧かないなら、落ち着くまで行くのやめようかな。

ずーーっと一人だけ裏方要員でい続けるのは、心が広くないと無理だ。

見放されてもいいから、離れようかな。

私はそんなにいい人でいられない。いい人でありたいけど、好意が義務になるのは辛い。

だったら、頼りにされたくない。 ]]> https://ameblo.jp/spicathe/entry-12033888222.html Mon, 01 Jun 2015 23:08:27 +0900 飲み会続いたからかな。
なんだかんだ飲んでるからかな。
可愛くもない本気のてへぺろ見たからかな。

職場の忘年会の準備も直前に想定外が起こってバタバタし、お茶の方もお稽古してるのにお稽古以外の仕事ばかり増えて、しかも何をやって良いかがわからん。
周りの連携明らかにとれとらん。
来るはずの資料がこないってなんだねん。そもそもその資料あるのか？
先生言ったつもりになってますよ！！

明日やらなきゃー。

ダメだけど憎めない子、になりたいけど、プライド的になれなそうだ。

気づいたら連鎖で気づいていく。
あ。

してもいい、と、してもいいと思う、の違い。
ま、落ち着いてじっくり確かめますかな。
個人的には気のせいであって欲しいかも。
確率は低そうですが。 ]]> https://ameblo.jp/spicathe/entry-11963768792.html Fri, 12 Dec 2014 18:23:27 +0900
出会って20年以上経っている彼女らは、私がどんな人かを大抵理解している。
好き嫌い多くて人見知りで、中々自分の扉を開けなくて、でもかまってほしい人。
どんだけめんどいか。

話が楽だ。
だけど、その分、甘やかされてたんだなーと感じる。
というよりは私が居心地いい場所に甘んじてるのかな。

なんでダメだったか。
「一つもいいとこ言ってない」ですね。
そもそもどころか見下してたんかなぁ。
特段のマイナスはないけどプラスがない。
いるのはいいけど、それは違う立場だ。
話したいことも特になかった。
はじめは受け止めるだけでもいいんだと思う。
けど、ずーっと受け止めるだけってどちらも不幸だと思う。

親との確執を話せるくらい信用できる相手って難しいね。
暗闇が怖いのも話せない。
友達には話せたのに。

理解してもらいたい願望は強いけど、してもらう努力を忘れてる気がする。
幼なじみとの会話ではその努力をしてないからな。 ]]> https://ameblo.jp/spicathe/entry-11950203031.html Sun, 09 Nov 2014 17:51:13 +0900
お祭り大好きお祭り娘。
けど、そろそろ娘でもないよね。

この時期になると、まだやってる自分を誇りに思ったり、誰かに見てもらってその誇りを見せたいというか見せつけたい？という風に思ったりする一方で


なーにやってんのかなぁ、自分。
と嘲笑うような感情に捕らわれる。
みんなの時間は動いているのに、私の時間が止まってる。
止まってるというか止まったように見える。

今の自分でいることに不満はないのだけど、特段変わりたいわけではないのだけど、
「いつ」まで変わらないままでいいのかね。

転職して、知り合いが増えて、その増えた知り合いと祭りで違う立場で会うのはどんなんだろ。
プラスにならないどころか制限される気もするよね。

ともかく。
やめ時を完全に見失ってるのは間違いない。
けど、やめたい訳じゃなくて。
私がいることでうまく回るものが回らないのであれば。

夏祭りは余分なものまで思い出すからいやだ。
長くない茶髪はせめてもの抵抗。いや、後付けだけど。
]]> https://ameblo.jp/spicathe/entry-11897918639.html Tue, 22 Jul 2014 08:09:28 +0900


なんなのぉー。

だめなのぉー？



なんであー呟いたら無言なんだろうみんな。

まずかったの？

あっちがよかったの？



だってできるだけいきたくないんだもん。

行きにくいし寒いし狭いんだもん。

いーじゃん何回かいったんだし。



話しててもいらっとする。

なーぜーなーらー、私が私がアピールが強いから。



誰も知らない誰かの子の話をズーーっと聞いてるのって楽しいの？しかもそこまでおもろくない。

自分の子ならともかく、なんでもかんでも誰も知らない誰かの子のはなしに結びつけられると正直げんなりする。

そりゃあいっぱいネタあるだろーよ。

限度ってものがあるよー。



みんな聞き上手なんだねぇー。

私には無理だ。

元々関わりがなかったからよかったのに、近くにいるとよくわかる。

キャラが合わん。



けど、他の面子には会いたい。

なんで拡大するかなぁ。

みんなが話したい人がかぶると、あぶれる人が出るわけで。

まぁ、なりやすいわけで。



逆から見たら私もそうなんだろうな。 ]]> https://ameblo.jp/spicathe/entry-11735972980.html Wed, 25 Dec 2013 13:17:25 +0900