私は親によって不自由を強いられてきた。

我慢を強要されてきた。

だからいつも心の中で思っていた。

いつかこの苦労は報われて自由を手にすることができるのだと。

成長した先には自由が待っているのだと。

それは祈りにも似た感情であった。

私は救いが欲しかったのだ。

辛い現実に耐える理由が欲しかったのだ。

そんな私はいつしか不自由と言うものを受け入れられない

（拒絶する）思想を持つに至ってしまった。

世の中には見飽きるほどに不自由が溢れているというのに。

なんとも不幸な事である。

だが、仕方がなかった。

そうしなければ私はあの時を乗り切れなかっただろうし、

そう思わなければあの時の苦労が報われない。

原因が子供にはどうしようもないところにあるのならば、

それは純然たる子供の自己防衛本能というやつなのだから。

一定の自由を与えられて育った子供はやがて成長し

大人になるにつれ、自分（子供）が親（大人）から

与えられていた自由というものが親（大人）の不自由の上に

成り立っているものであると知り、その慈愛への感謝を以って

不自由の落とし所を見つけることになるのだろう。

受け入れる事になるのだろう。

しかしながら私にはそれが出来ない。

不自由の辛さに耐えに耐えた先に待っていたのが、

不自由を強いられる世界であったのだ。

耐え抜いた日々の不自由が親（大人）の自由（我が儘）の上に

成り立った理不尽な不自由でしかなかったと知ったのだ。

絶望と憎しみから不自由を受け入れることなんてどうしてできようか。

それに自由を与えられなかった私にとって不自由とは

強いられるもので受け入れるものではない。

強いられていたものを受け入れるなど、

私にとってそれは希望を捨てると同意なのだ。

そんな事できるわけがない……

よく使うのが「不安を煽る」という手法である。

「これをやっておかないと後々苦労する」

「あれをやらないと後悔する」

「今やっておかないと大変なことになる」

やられた私からすれば、これははっきり言って

悪手以外の何物でもない。

なぜならこれは子供が物事を行う際に、

常に何かにおわれていると感じながら

常に不安に怯えながら

常に失敗を恐れながら

事にあたるようになってしまうからだ。

「不安を払いのけるため」それが目的になってしまうのだ。

嫌なことを避けるために何かをやる事ほど、つまらないものはない。

ここからはやる気もチャレンジ精神も生まれはしない。

せいぜい生まれるのは危機感と使命感くらいだ。

だがそれだけで行動を継続させられるほど人間の心は強靭に出来ていない。

RPGで魔王を倒す勇者だって、希望なくして勇者など続けられない。

平和という「希望」のために強大な敵に立ち向かえるのだ。

人が何かをなす時、チャレンジする時、

一番のモチベーションはやはり「希望」という事だ。

それをやっている時、やり遂げた時、

「希望」があるから頑張れるのだ。

だが、私の場合は長年に渡り、行動理由を不安の

払拭であるように教え込まれてしまったため、

このような感情が得られない。

というより、「希望」の為に何かをやるという思考が働かない。

やらないと不幸になる、不幸を避ける為にという思考が働くからだ。

不幸を避けたところでそれが幸福とは限らない。

私の行動理由に「希望」はないのだ。

だからどんなにやろうと思っても、やらされていると考えてしまう。

こうして私は何事にも意欲が湧かず苦労する人生を送っている。

「やれば幸福になる」と「やらなければ不幸になる」

親が子供に教えるべきは前者である。

それを私の親は知らぬのだ。

私の親は私のいるところで態とらしくこの手の小言を

厭味ったらしく口にする。

「お前のせいで苦労している」「お前は親に迷惑をかけている」

と言わんばかりに。

何かをする度に、

何かがある度に、

時には何もなくても、

年がら年中言われ続けた。

その結果、私は親に頼み事をするのは悪いことであると

考えるようになった。

いや、刷り込まれてしまった。

そんな私は極力ものをねだらなくなり、

どうしても必要な時は罪悪感を懐きながら頼むようになった。

何も望まず、

何も欲しず。

そうして育った私は何の取り柄も特技も持ち合わせない

つまらない人間の成り下がった。

そんな私に親は言う。

「お前は手のかからない良い子だった」と。

それを聞く度に腸が煮えくり返りそうになる。

あれは良い子なんかじゃなく、自己を殺した哀れな子だ。

可能性を潰された悲劇の子だ。

不幸をあたかも幸福であると不幸に追い込んだ奴に

言われる事ほど腹立たしいことはないのである。

幼い頃から、常に親への気遣いを強要されていた私。

それがどんなに擦っても剥がれ落ちぬ程に染み付いてしまった私。

そんな私は親といると心休まる事がない。

骨髄反射で常に親の顔色を窺ってしまうから。

自分の思いは胸のうちにしまい込んで、親の都合を考えてしまうから。

やめようと思っても、

やめなきゃと解っていても、

やめられない。

子供の頃からの刷り込みとはそういうものだ。

そして、そんな愚かな自分に心が痛む。

それでも気持ちを吐き出すことが出来ない。

まさに二重苦、三重苦である。

そんな私は親との接触を避けるようになったわけだが……

良い親ぶって彼らはこちらに近づいてくる。

私の親は何も解っていない。

彼らの根本的な接し方に問題があることを。

そしてそれが、仮に改善できるのだとしても、

今更では時既に遅しである事を。

それは私が子供の時にやらねばならなかった事であり、

もう成人している私はいまさら子供には戻れないんだよ。

子供が子供でいられる時間は限られている。

その時やらねば機会は失われる。

そんな子供が子供でいる時の時間は濃厚にして濃密で、

その穴埋めや修正はその時にしか叶わない。

子育てする親はそれを失念してはならないのだ。

私の親は常に何事も「自分（親）は正しい」という

前提で物事を考える。

例え間違いを指摘しても、

「〇〇という事情があったから仕方がない。

親が悪いのではなく〇〇という事情があった事が悪いのだ」

という理屈で自分達を正当化する。

理由や事情が有ったからと言って、犯した過ちが許されるとは限らない。

そんな当たり前の事も私の親は理解できていないのだ。

いや、それすら「自分（親）は正しい」理論にはめ込み、そこに自分達は

当てはまらないと思っているのかもしれない。

であるならば、私は一体どうすればよいのか。

この、常に「自分（親）は正しい」という超絶スーパーとんでも

お花畑理論がある限り、親との会話は成立しないというのに。

このどうにもならないジレンマに幼少期より悩まされた結果、

私の心は次第に衰退しいき、ついには枯渇してしまったのだ。

それでも私の親は「自分（親）は正しい」をやめはしない。

なぜなら親の中で常に「自分（親）は正しい」のだから。

「お前は私を困らせたいのか」

少し前、母親と口論になった際に言われたことである。

この言葉を聞いて、

私は私の母親が私の事をどう思っているのか、

どう思って来たのか、を改めて確信するに至った。

結局、母親は自分（親）がかわいいのだ。

だから母親『が』困ることを子供にして欲しくないのだ。

母親が困るから子供を叱りつけて、

母親が困るから子供に改善を望む。

子供の都合や気持ちはそこにない。

ただ母親の迷惑にならないように、私は自分の気持を押し殺し、

望まぬ事を強いられる。

私がそれに耐えられなくなり、心が押しつぶされた結果の

口論だったというのに。

「お前に心配をかけたくない」

事ある毎にこの手の言葉を連呼する親。

これらは親の「お前（子供）の為に苦労している」アピールでしかない。

「お前（子供）は知らず知らずのうちに親に気苦労をかけているんだぞ」

と暗に示しているに過ぎない。

そして子供はそれにしっかり気付いてしまうもの。

親が安易にこの手の言葉をあびせる度、

子供は親に「心配をかけている」「迷惑をかけている」「苦労をかけている」

と自責の念を懐き罪悪感に苛まれることになる。

自分の存在に負の感情を懐くようになる。

毒親はこの事をわかっていない。

そればかりか「子供は余計な心配をしなくて済み、有難がっている」

とすら思っていたりする。

本当に余計な心配をかけたくなければ、それらの言葉を

口にすべきではないのだ。

善意を口にする事が善意とは限らないのだ。

それを毒親はわかっていない。

あれはダメ。

これもダメ。

何かと子供の行動を制限することが多い私の親。

だが一度だってまともにその理由を説明されたことがない。

ただ漠然と「危ないから」「汚いから」などと抽象的でイメージの悪い言葉を並べられるだけである。

なぜ危ないのか？

汚いとなぜいけないのか？

そんな説明は一切しない。

実質、ただ理由もなく親の理屈を押し付けてくる。

理由も解らずただ従わされる子供。

それは理不尽に他ならない。

そんな環境で育った子供は不幸である。

理不尽まみれで育った子供が懐くのは夢ではなく絶望なのだから。

そこに気付けぬ私の親は毒親である。

私の親が私を屈服させるために使う常套理論である。

無知な子供時代は素直に従っていた私。

それが「良い子」というやつだと思っていた。

だが今となっては、言われたところで

「……あ、はい……で？」としか思わない。

なぜならそれが親の傲慢でしかない事に気付いたからだ。

親の「私（親）は苦労しているんだからお前（私）はもっと我慢しろ」が

まかり通るなら、私の「私（子供）も苦労しているんだからアンタら（親）も

我慢しろ」が通るはずである。

しかしながら記憶を遡っても私のその主張が通った試しなど見当たらない。

親の中で「常に親は子供よりも苦労している」が固定概念として

存在しているのだ。

だからこそ「私（親）は苦労しているんだからお前（私）はもっと我慢しろ」

などと簡単に言えてしまう。

そしてこの固定概念が存在する限り、子供の私は報われない。

親の一方的なさじ加減でひたすらに自分を殺さなければならないのだから。

私はもう『都合の「良い」子』はうんざりなのだ。

莫迦な親に育てられた子供は、

莫迦な価値観を植え付けられるので、

莫迦になる。

莫迦な子供は親が莫迦であることに気付けない。

なぜなら莫迦だから。

そして自分が莫迦に気付けない。

少なくとも社会という荒波に出て莫迦じゃない人間のコミュニティに身を投じるまでは。