ちらっとでもいいから作品の感想を聞きたい。

こないだ凄いですねと言ってたけど、もう一回

聞きたい。

話の流れ次第では、もう一回何か作ってみるかも。

彼女の中で存在として気にしてくれてると思う。

楽しい雰囲気で明るく話しかけてみよう。結果を

聞くのは先延ばしにしよう。

山は高ければ高いほど燃える。楽しく登山しようっと。

そりゃそうだ。手紙貰って意識しないなんてあり得ない。

これは勝手な思い込みかもしれんが、向こうも

話す機会を望んでいるんじゃなかろうか。

・・・

そりゃ、俺の思い込みかな、やっぱり。

少なくとも意識していたら、連絡するはずだし。

ま、いいや。俺は自分で幕を引くために

会いに行ってるんだから。これからは、自分を

存分に表現して、思い残すことのないようにするだけ。

相手の中に俺が残ればもうそれでいい。

これからは色んな引き出しをお見せしましょう。

34才の俺の生き様をとくとご覧あれ。

振舞うことにするよ。結果はもう分かってるけど、

自分なりの有終の美を飾るためには、最後は

きちんとした形にしたい。以前の俺ならうやむやに

するだろうけど、同じ事を繰り返しては意味がない。

短い間だったけど、自分の気持ちは高まったし、

精一杯の気持ちは伝えた。結果よりもプロセスが

大事だと改めて実感した。

自分の信念でやったことだから、最後までやり抜けば

それでいいと思う。そして、少なくとも彼女にも

自分らしさをアピールできれば、もうそれ以上は望まない。

駄目ならそれが俺と彼女の運命だったと思う。

何も返事をくれなかったこと。

正直、人間不信になりそうだ。たぶん、今後

向こうがアクションをとってくることはないだろう。

このまま時の過ぎるのを待っているのだろうか。

温度差があったのは事実かもしれない。でも

それだとしても、大人なら返事するだろう普通。

沈黙は無視していることと同じだ。相手の気持ちを

傷つけてそれでも平気なら、そんな程度の女だったと

いうことになるが、そうじゃないと信じたい。傷つけたくない

から敢て何も言わないのだと信じたい。じゃないと、やってられない。

いずれにしても、最終的な言葉がはっきり聞けるまでもう少し

ねばろうと思う。でないと死ぬに死ねない。成仏できないね。無念すぎる。

今回だけは中途半端な形にしたくない。思いは嘘じゃないから。

駄目なら駄目、そういう結果が得られるまで頑張ろうと思う。

とにかくもう一歩踏み込んでいく勇気を出してみるよ。

それは一方的なものだったんだろう。

その結果、彼女はどう対応していいのか

わからないのだと思う。

俺は諦めないよ。これから少しずつ

距離を縮めていきたい。こないだは

彼女が普通に話してきたけど、俺が

普通じゃなかった。やっぱり張り詰めていた。

もう気負わない。まずは友達になるのだ。

俺を認めてもらうまで行き続けよう。

ここで終わればそれまでだけど、頑張れば

まだ可能性はある。要は自分次第だということ。

俺は自分の都合のいいように考えすぎてた。

現実は違う。もっとシビアに見つめよう。

これからどう進むか、それは全て自分次第だ。

過去の自分を引きずってはいけない。

というか、相手の気持ちが分からない。

「あれ、すごいですね～開けるとバッと出てきて」

「・・・えぇ、どうもすみません」

これしか話していない。

でも、なんというか、避けている雰囲気がしたのは、

俺がそういう雰囲気だったからだろうか？

でも、気持ちが昂ぶっていたから、仕方ない。

結局、手紙の内容に関しては答えてくれない。

答えにくいのかもしれないけどね。

俺は自分のしたことは間違ってないと思うし、

それは純粋な気持ちだった。でも、それを

ある意味馬鹿にされたような気がした。

だから、腹が立った。もういいやと・・・。

しかし、同時に別の感情も湧き上がってきた。

本当にこれでいいの？このまま終わっていいの？

身を引くのは簡単だけど、それじゃあ何もなかった

のと同じことじゃないかと。少なくとも彼女の口から

何らかの言葉が聞けないだろうかと。

そして、本当に自分は彼女が好きなんだろうと。

・・・・

ここで諦めて元の木阿弥に戻るか？？

それじゃ、意味がないと思った。

彼女にカレがいようとも、

俺のことを対象外と思っていたとしても、

そんなことはどうだっていいじゃないか。

俺はまだ自分の力を全部出し切っていないし、

本当に大事な人なら絶対にものにしてやりたい。

なにがなんでもだ。

だから、彼女の今の気持ちがどうであれ、

俺は打たれても打たれても立ち上がろう。

絶対にあいつしかいない。

俺には彼女が一番だっていうのは、理屈じゃなくて、

体と心がそう言っているんだ。

事実上の最後の日にしようと思う。

ここまで待ったけど、何一つ連絡もないというのは、

それが答えなのだと思う。これ以上待っても

多分なにも起きない。

勝手な言い分かもしれないけど、彼女には

きちんとした対応をとって欲しかった。それが

いい返事じゃなくても、少なくとも何かリアクションを

して欲しかった。冗談でやっていないのは

分かるはずだろうし、無視されたようで気分が悪い。

彼女を悪く思いたくないが、この対応はとても

子供っぽい。大人のやることではない。

彼女にどんな事情があるにせよだ。

やっぱり、男と女の関係以上に、人間同士の

常識というか、それが人の心じゃないのかなぁと思う。

逆に俺が彼女の立場だったら、必ず返事はしなければ、

相手の気持ちを傷つけることなんて明白だろう。

それが分からないのか、分かってて放置しているのか、

前者ならまだかわいいけど、後者なら人間としてどうかと思う。

自分の都合のいいように、何もなかったかのように振舞うってのは

正直俺は好きになれない。だから、彼女がそんな人間だと思いたくない

けど、現状がこれだから、きっとそんな人間なのだろう。

だから、明日はお別れの意味を込めて最後に挨拶に行くよ。

今まで彼女に逢いにいくだけで心が躍っていたけど、明日は

そんな気持ちはない。彼女が俺のことを、俺の手紙をどう思ったのか、

聞きはしないけど、直感で感じれるはずだ。

まだ2割ぐらいは彼女のことを期待しているけど、それも

あしたで終わりだろう。

だから、明日は自分で自分に引導を渡すつもりだ。

そして、お互いにあとくされのないように、身を引きたい。

それで俺の彼女に対する思いは全てとっぱらう。

これでいいんだ。

不本意だし、これからのためにも良くない。

もう一度、仕切りなおしをしてみたいと考え始めている。

今までは一方的に自分が進めてきた。その結果がこれだ。

やはり、温度差があるのは事実。恥もなにも全て捨てて、

可能であれば、もう一度頑張ってみたい。

ここまで考えるのは、やはり彼女のことが頭から

離れないからだ。本当に好きなら、討たれても討たれても

立ち上がっていくべきだ。もう、ここまできたら

恐れるものなどない。

ひょっとしたら駄目かもしれないけど、駄目でもともと、

信念を貫いてみたい。俺らしく振舞うことが大事なんだ。

来週にでも一度、様子を伺いに行ってみようと思う。

それではっきりするだろう。

彼女もどうしていいのか戸惑っているに違いない。

俺のしたことで彼女が迷惑してるなら、それは

不本意だし、やり方がまずかったということになる。

改めて考えると、俺と彼女の間には温度差が

あり、俺が一方的に思いを寄せているだけ

なのだと思う。

でも、これは正当化するわけじゃないけど、

ごく自然なことだし、今でも後悔していない。

だって、仕方ないよ。生きている人間なんだから。

ちゃんと俺の気持ちが伝わってるかどうか、

怖いけど確かめにいくことにする。

それが最後のカードだろう。ごく自然に

いつも通りに振舞えるかどうか不安だけど

（多分ぎこちなくなる）、それでも精一杯の

ことをやってみたい。

自分が間違っていないなら、きっと上手くいくと

信じている。これが本当に最後の賭けだ。

昔のように、振られた後の気持ちを

引きずっていきたくない。駄目なら駄目でも

彼女にとっても、あとくされのないようにするのが、

男のすることだ。

多分、これが本当の最後になるかもしれない。

今の感じからすると可能性は低いだろうけど、

俺のためにも、彼女のためにも、あとくされのない

ようにけじめをつける必要があると思うからだ。

俺も考えてみれば短い期間でよくやったと思う。

精神誠意を込めて手紙を書いたり、手作りの

工作物を作ったり、一生懸命だった。いまさらだけど、

あれは俺が考えられる全ての叡智を使い、時間を

かけていたものだから、少しも恥ずかしくない。というか

いまだに自慢できると思う。あれで彼女がどう思ったのか

分からない。ひょっとして、逆に作用して彼女を引かせて

しまったかもしれない。でも、もうそんなことはどうでもいいんだ。

俺は男として最後の最後まで立派に振舞いたい。

自分の気持ちは決していい加減なものじゃなかったし、

今でもそう思っている。だから、水曜日は周りの人も

多分意識してみると思うけど、ちゃんと彼女の前に

立とうと思う。そして、彼女に、、気を遣わないでいいよ、と

言ってあげたい。それが俺の最後の使命だし、

彼女に対する優しさだろう。

そして最後に有難うと言おう。

本当にこれが最後だ。