心が惹かれるというか、目に止まる、耳に入ってくる。

アナログフィッシュの抱きしめて

唯川恵の雨心中

河野裕のホワイトパズル

岡田和人のすんドめ！

笹口騒音ハーモニカの例えば、僕が売れたら

先日、撮り溜めていた大河ドラマを見ていた。せごどんの運強き姫

徳川の大奥に入ることの決まった篤姫が、薩摩藩邸にいた際、地震が起こる。

その時、主人公の西郷が、すぐに篤姫の様子を心配してすっ飛んでくる。

その時に篤姫が西郷に言う。

「西郷、このまま逃げておくれ。公方様も義父上もいない場所に、私と共に逃げておくれ」

西郷は力強く返事するが、篤姫はその言葉が聞けて充分だったと言い、公方様への輿入れを決心する。

こういうシチュエーション、関係性が

すごく美しい愛の形だと思う。

倒錯的だとか、ペシミストだとかそういう類いのものでは決してなく。

例え、世間に居場所がなくても、二人さえいればよい。貴方と二人、誰も知らない土地に逃げて、静かに暮らしていきましょう。

上にあげた作品もそのようなことが描かれている。

自分の中のある種の神話性であったり、

切望に近いものなのかもしれない。

そして、思う、「あぁ、私はどこかで、あの人と逃げたかったんだな」と

貴方がいつも泣いて電話をかけてくる時、或いは、お互い、どちらかに恋人がいた時期など、電話越しに話す貴方との言葉と言葉の、行間に、息継ぎの間に、沈黙に、小さく隠していた気がする。

「私と一緒に逃げましょう」 

けど、きっと貴方は口には、出してなかったんだろうね。

もしくは、僕が聞いていても聞こえないふりをしていたのかもしれないね。

けど、僕から言うことは出来なかったよ。

ごめんね。

もし、許されるなら、

今夜は夢で貴方と月まで逃げしましょう。

月面のブランコで一緒に揺れましょう。 

おやすみなさい。よい夢を

待ち合わせは、今夜の夢の中にしましょう

クリープハイプが、今度ライブに地元に来る。嬉しいことだ。先日、尾崎世界観の「祐介」を読んだ。本のことは、また改めて書きたい。

クリープハイプの音楽が好きだ。尾崎世界観の歌詞が好きだ。

好きな曲はたくさんあるけど、今回は「寝癖」について。

もうこれでやめようかな

もうこれで決めようかな

切ってもすぐに伸びてくるこの気持ちは

嫌になるくらい真っ直ぐで

髪と思いを重ねて歌ってる歌詞が尾崎世界観の世界が出てて好きだ。

昔、付き合っていないけど、好きな人の家に泊まって、その時にその人が使ってる女性モノのシャンプーを借りた。

普段の自分は、使わない甘ったるい匂いのシャンプーがすごく愛おしくて、風呂から上がったら、貴方が待ってていて、「明日はわたし達、同じ髪の匂いね」なんて言うから、嬉しくて泣きそうになった。

抱きしめたときの、君の髪の匂いが好きだった。

こんな日々がずっと続いていけば、君の髪が白くなっても。

君が髪を切ったとき、似合ってるよりも、前の髪型の方が好きだったなと一瞬思った。

その時点で、僕が好きな彼女は、もう今ではなくて、あのとき、シャンプーの冗談を言った彼女で。

髪型が似合ってるのお世辞一つを素直に言えたか言えなかったが、多分そういうことなんだと想う。

今なら、言えるかな。長い髪が好きだけど、短く切った君も素敵だよと。

そんなこと言えなかったから、

今は寝癖のままでいよう。

私という病は、話し出したら、尽きることはなく

聞いた後に、嫌な気分になってしまったら申しない。

こんなものの事は忘れて欲しい

貴方には、貴方の日々があり、僕には、僕の日々がある。

けど、こんなことを書いておきながら、まだ書き続けているのが、私の病の悪いところだ

さながら、テストの当日に、昨日は少ししか寝ていないと自慢する剽軽モノと同じくらいにタチが悪い

私という病は、話し出したら、尽きることはなく

何事にも、いちいち考えを更けてしまい

道端の空き缶や黄昏ときの夕焼けに、もの更けているときはまだ良いが

あの人が何故あんなことを言ったのだろうと考え出してしまったら

もう壊れた蛇口のように、例えどこに居ようとも、何かしていても、考えが止まることなく溢れ出てしまう。

私の言葉で傷つけてしまったのではないか

私の行動が不快なものでは、なかっただろうか

嫌われていないか、周りからどう思われているのか、ここに自分は居てもいいのだろうかなど

そんなものは、考えても仕方ないと解っているのに、考えてしまう。

そういう病である。

私という病の症状はひどく

孤独というものを、まるで子供が幽霊やお化けを怖がるかのように、恐ろしく感じてしまう

夜中に、ふと孤独を感じたら、そこから、病の症状は始まる

意味もなく、携帯を弄ったり、昔の写真に思いを馳せたり、

手帳に空いた空白があると、埋めよう埋めようとしてしまい

そんな必要性は、誰かのあくびと同じくらい意味を為すものではないのに

けれども、誰かと一緒に居たいという気持ちは、きっと誰しもが心の片隅に持ち合わせているものであろう

私という病は、実にタチが悪く

自分の失敗や孤独を人のせいにしてしまう

結局は、自分のせいなんだけど

そんなことを落ち込むのが、分かっていても、考えこんでしまう

私という病は、治ることは無いだろう

おそらく、不治の病である

しかし、それは嘆くことではない

皆、同じように、自分に心底嫌気が差して、誰かと会うのが億劫なときもある。変な服を着たり、風変わりな音楽を聴いたりする。

自分という、人間の性格、器質、考えや好き嫌い、そういう病と共に歩んでいるのだ。

それは、不幸なことではない。

私という病は、話し出したら、切りが無い。

誰かと待ち合わせをしているように

まるで誰かを待っているかのように

もちろん、誰とも約束もしてないし、誰かを待っているわけでもない。

けど、そういう風に何故か感じたんだ。

毎日のことは、億劫でしなきゃいけないことが溜まっている。

ありきたりな話だけど、ただ思っただけなんだ。

ただ、煙草を吸っていた。

誰かと待ち合わせをしているように

だから僕は、本を読むのです。たくさんのことを知って、自分の糧にしたいからです。

だから、僕は、映画を観るのです。人の感情や感性、涙や興奮を覚えたいからです。

だから、僕は、街を歩き、知らない土地に行き、その土地の人と話すために英語を学ぶのです。

ただ笑えるだけのバラエティ番組は、観ないで、ドキュメンタリーやインタビュー番組を観るのです。より多くのことが知りたい、吸収したいと思うからです。

周りが、キミは色んな事を知ってると言われると僕は、相手が学ぶことを怠けた者にしか見えないのです。

その人の体が空っぽに見えてしまうのです。

ただ、僕は、その知識をひけびらかして、周りから褒められたい、すごいと言われたいのです。それで、悦に浸ってる愚か者なんです。

僕は、僕を保つ方法がそれしか見当たらないのです。

だから、僕にすごいとか言わないで、ください。

貴方のことが、空っぽに見えてしまうのです。

僕は、その言葉に胡座をかいてしまうのです。

キミに一回もメール出来なかった。

本当に自分のことばかりで情けなくなるよ

キミと一緒にしてたゲームも、

もうしなくなったよ。

携帯の写真も少しずつ消さなきゃ

こんなに人を好きなったの初めてで

こんなに苦しい思いをしたのも初めてで

死ぬ程好きで、愛してました。

今でも、毎日毎日毎日毎日

キミのことで頭がいっぱいで、

まだ、好きなんだなって、思うよ

ちゃんと大学きてね

遅刻はしないようにね

寝坊ばかりしたらダメだよ。

ご飯ちゃんと食べてね

しっかりした良い人を好きになってね

嘘、出来るだけつかないでね

僕のこと、忘れないでね

、貴方に死ぬ程恋してました。

幸せにしたかったです。

バイバイ、本当に好きだったよ