結局昨日はリスカをしてしまった。

そんなに深くは切れなかった。

本当に意気地なしだと思った。

今日は金曜授業だと

今朝知った。

事前に知ることができて

よかったと思った。

今日は2週間ぶりの

病院だ。

何を話すか悩んでいる。

一部伏字にした。

改めてこのブログを読み返すと、

絶交に始まり絶交に終わるという感じだ。

昨日、彼氏の弟（私と同い年）の話をされて

泣いてしまった。

優秀な弟さんの話をされるたびに

比較されているような気がして

死にたくなる。

精神的に調子がいい。

こんなにすぐに効果の出る薬は初めてだ。

調べたところ抗うつ剤で主に年寄りに投与されるらしい。

浮気されているような気がする。

先日のコップの件もあるが、

Twitterのアカウントにログイン成功してしまい、

DMを見たところ、プールに行こうと誘っていた。

「彼女いますよね？」と言われてから後出しで

「いるよ」と答えていた。

私の存在は何なんだろうと思った。

LINEで「プール行こうか」と言ったところ

「いいねえ」と返ってきた。

だけど、もう散々悩んだおかげか薬のおかげか

浮気されていてもいいや、という気持ちになってきた。

所詮私はただの穴でしかないのだ。

悲しい。

最近はベースばかり弾いている。

右手の人差し指と中指の先端がぼろぼろになった。

卒論の執筆の為に実家へ帰省することを控えている。

高校の同窓会も、最終発表直前ということで欠席にした。

しかし、最終発表のスライドは、指導教官のおかげで

早々に完成した。

だから、帰省はともかく同窓会には出席すればよかったかな、

と思っている。

今更遅いが。

クリスマスプレゼントに長財布をあげた。

喜んでもらえたかはわからない。

食器洗いを任されたのだが

コップの量が一人暮らしにしてはずいぶん多いなと

感じた。

家に誰か来たんだろうかと疑っている。

あと15.5単位あれば卒業できるらしく、

すなわち現在履修している授業の単位を

もらうことができれば卒業できるらしい。

先週の水曜日は地球物質科学の試験だった。

過去問と問題形式が変わっていて、

問1は穴埋め問題だったが、全然書けなかった。

問2は記述形式で、3分の2くらいは点数がもらえると思う。

問3だが、相図の読み取り問題とは名ばかりの

暗記問題で、恐らく満点がもらえるはずだ。

試験中に自己採点したが、

50点ほどしか取れないことがわかった。

2度欠席してしまったので、

単位が来るかどうかはわからない。

土日は祖父母、両親と共に群馬県の

四万温泉に行ってきた。

なんだか疲れてしまった。

何をしても楽しくない。

今週は3週間ぶりの病院だ。

頑張ろうと思った。

というか、～ちゃんが好きなんだろうなと思う。

私なんてただの暇つぶしで

本当は～ちゃんが好きなんだろうなと思う。

ババアなのだから。

もっと可愛くなりたい、

もっときれいになりたい。

先生と話してきた。

中間発表のプレッシャーで

サボったと思われているようだ。

それ以前の問題なのだが、

否定するのもだるくて

そうですねと言っておいた。

明日、

先生と薄片を削ることになった。

なんだかもう何もしたくない。

人１人助けられないくせに

人並みに悩んでいるふりをして

なぜまだ生きているんだろう。

本当に死にたい。

もう無理だ。

というか、

スライド自体１mmも作っていなかった。

海洋学のレポートも

書くのを忘れて

期限が過ぎてしまった。

駄目人間だ。

死のうと思っていた。

先日の土曜日に、

ベランダから飛び降りて。

結局何も出来なかった。

駄目人間だ。

ああ何でまだ生きているのだろうか。

生きる意味がわからない。

いつになったら見つかるのか。