なんか照れちゃって、なかなかキスできなかった。

でも久しぶりに抱かれて、心地よかった。

やっぱり会わないなんてできない。。。

今度はいつになるんだろ。

また早く会いたい。

6月ももう終わる頃だった。

それから、明日会うことになった。

6月は忙しかったらしい。

ホントかどうかはわからんけど。

明日会ったらどうなるんだろ？

ぎこちなくなるのかな。

それとも変らないのかな。

3ヶ月・・・

なんか変な感じ。

なんでもないフツーのメール。

今月の休みを教えてっていう内容。

迷った挙句、結局返信したアタシ。

しかもどこかうれしいアタシ。

何度もメールを読み返してしまうアタシ。

バカみたい。

すぐにでも会ってくれるのかと思った。

なのに、違う予定を入れたことを知った。

あたしよりそっちを優先したってことにショックだった・・・

同時に期待した自分が嫌になった。

強がってサヨナラしようとする自分とまだどこかで期待してる自分がいる。

バカみたい。

いつも待ってばっかり。

なんで待たなきゃいけないの？

つーか、なんで待ってるの？？

バカみたい。

嫌なくらい自分がバカだって分かっているのに、なにも変らない。

なにしてんだろ。

どうしたいんだろ。

正確に言えば、連絡が来ない。

2回も断ったから誘いにくい？

あたしが会いたくないと思ってると思ってる？

それともなつに会いたくない？

忙しいのかもしれないけど、

夜は遊んでるの知ってるから、いい方に考えられない。

知らないならいい方に少しは考えられるのに・・・

会ってない間、

すこしでもあたしのこと考えた事ありますか？

心から会いたいと思ったことはありますか？

連絡しようと思ったことありますか？

恐くて聞けない。

でも不安。

一方では、

なつじゃなくたって遊ぶ場所はあるんだし。

他の人と同じように変らないで抱かれたくない。

なつだから抱きたいとかキスしたいとか、そういうんじゃなきゃ嫌。

だったら会わない方がいい。触らないで欲しい。

一方では、

今すぐ抱きしめられたい。

キスしたい。

セックスしたい。

彼のぬくもり感じたい。

よくわかんない。

嫉妬したり、自己嫌悪に陥ったり、不安定。

会いたいけど、会いたくない。

会いたくないけど、会いたい。

今度はいつ会えるのかな。

もう会えないのかな。

連絡こなかったら・・・・どうしよう。

今の関係に満足してないけど、だけど関係を終わりにすることはできない。

どうでもいいと思うこともあるけど、恋しくなる。

単に寂しいだけかもしれない。

でも。

無性にキスしたい。

彼氏じゃなくて彼とキスしたい。

ホントの愛じゃないかもしれないけど、愛されたい。

今すぐ。。。

だってタバコもない。

こういう夜にしか吸わないタバコ。

今、仕事に行きたくない病。

新人スタッフがまた入れ替わって、またやる気の無いコ。

下のスタッフがいつまで経ってもうまく育たない。

何回言っても、いろんなことしても、

全然気持ちが伝わんない。

いっつもいっつも空回り。

あたしが頑張っても頑張っても・・・

自分が情けなくなる。

自分にイライラする。

向いてないのかもしれない。

でも甘えかもしれない。

逃げたいだけなのかもしれない。

他にやりたい仕事はない。

だけど、今のままはいけない気がする。

どうしたら伝わるんだろ。

どうしたらやる気になるんだろ。

どうしたらできるようになるんだろ。

もう・・・

わかんない。どうしたらいいのかわかんない。

顔を合わせるのも嫌。

イライラするのも嫌。

注意するのも嫌。

ほめるのも嫌。

ダメとはわかってるけど、かかわるのが嫌。

そこまでなってる。失格。

毎日悩んで、頑張って、イライラして、ストレス。。。。

尽きない不安感。

押しつぶされそう。

仕事も行きたくないし、

彼氏にも会えないし、

おじさまにも会ってないし、

いろんなことに疲れて、

いろんなこと嫌になって、

無性に泣きたくなった。

どんどん涙が出てきて、泣いてたらなんで泣いてるのかわかんなくなった。

でも無性にさみしいんだと思った。

人恋しい。抱きしめられたい。

自分がひとりぼっちに思えて、不安でさみしくてどうしようもない。

ときどき自分が消えてしまっても、気づいてもらえないんじゃないかって思う。

大事にしてくれてる家族も彼氏も友達もいるのに・・・

だけど、ひとりが不安な日がある。

みんなあるのだろうか？

こんな日はひたすら泣く。

そして文字で言葉を、気持ちを吐き出す。

そしたらすこしは救われるから。

しかも次のお誘いも断っちゃった。

ホントに都合が悪かったのもあるけど、なんとかしようと思えば会えたのに。

前だったら絶対無理してた。

でもなんだか都合を合わせるのがシャクで・・・

なのに・・・

今は会いたい自分がいる。

訳わかんない。

寂しいから？ＳＥＸしたいから？？

自分の気持ちがよくわからない。

これがなかなか使えない。

ダラダラしてるし、やる気あんの？って感じ。

仕事どうこうの前に、人としての常識なし。

言葉遣いもままならない・・・

もう毎日イライラです。

ほんっとストレスやばいです。

なんなんだろ。たいして歳も変らないのに。

ありえなーーーーーーい！！！！

心の叫び。

昨日Ｋ－１ワールドＭＡＸやってた。

ＫＩＤが出る♪と思って、録画して行ったのに、帰りに彼氏に負けたとの報告が。

えーーーーーーーーーっマジで？

と、思いつつ帰って鑑賞。

相手ザンビディスだったのね。

全然ＫＩＤペースじゃなかったもんね。

しかしやっぱりザンビディスは強いなー。早い。重い。

感心しちゃいました。

でも今回微妙。

最近いい試合に出会えない。つまらん。

今年のフジはけっこういいです。去年はイマイチだったけど。

でもいまだいけず・・・行ってみたいな。

サマソニは、マッドが決定！！

や、やばい。いつのまに・・・・・・

しかもＮＩＮも？？いやん。行きたい！！

今年は行けるのだろうか。

マッドはハイスタと同じくらい好きな日本のバンド。

とにかくかっこいい！！！

通勤中聞いてテンション上げてます♪

ライブいきたいっす。