うちに来ないかって誘ってくれてる人がいて、

その人がいる会社に行きたい。

けど。

妊娠したときのことを考えると、

今の会社にいた方がいいんだよね。

今の会社は女の人も多いし、産休、育休もとりやすいし。

行きたい会社は、まだそんなに大きくなくて、

仕事は今よりずっとやりがいもあって、楽しそうだし、

お給料も良くなると思うけど。

けど。

誘ってくれた人も、私がフルで働けることを前提に誘ってくれているんだろうし。

妊娠したら話が違うだろうし。

はぁ。

そうは言っても、子供もできるかできないかわからないし。

今すぐじゃなくて、数年先まで待っててくれるのかな？

そこまで私必要とされてるのかな？

やっぱ目先の楽しみをとったらダメだよね？

転職した先でもこうじゃなかったって思うことってあるだろうし。

本当は、ちゃんと資格をとってから、その会社に行きたいんだ。

それで、バリバリ働きたいの。

でも、うちの会社に来ないか、って誘ってくれて、うれしかったな。

今日は、筋肉弛緩剤の注射？を腰に打ったのですが、

痛いです。。痛いよ。

体もだるいし。

痛くなるなら痛いって言ってくれよ、先生。

女ばっかり大変だよね。

これから、もっと痛い思いするんだろうな。

こんな思いまでして、本当に子供って必要なのかな？

わたし、ほんとに子供ほしいの？

なんか、わからなくなったよ。

子供さえいなければ、勉強にも専念できるし、

転職もできるのに。

いろいろ犠牲にしてる気がする。

でも、この先ほしいなと思ったときに、あのとき産んでおけばよかったって

後悔するのは厭だから、やるだけのことはやるけど・・・・。

だる～

痛い～

だんなに、二人の子供なのにっ、私だけ痛い思いばっかしてずるい

って八つ当たりしたけど、いまいちピンときてないみたい。

男の人に言ってもダメだよね。

やりすぎるとけんかになっちゃうしさ。

はぁ。

明日会社行きたくないな。

子供が出来たら。

幸せになれるのだろうか？

幸せってなんだろう？

今の生活も幸せだと思う。

幸せじゃないって言ったら罰があたると思う。

でも、この空虚な感じはなんだろう。

弁護士になったら、子供を産んだら、

満たされるのかな？

両方手に入れてる人は、

満たされてるのかな？

ここ数カ月で、

妊娠して、

産休、育児休暇とって、

育児休暇に子育てしながら受験勉強して、

１、２年のうちに司法試験に受かって、

司法修習行って、

弁護士になって、

行きたい事務所に就職して、

って、そんなうまくいくのか？

結構、ハードスケジュールだよ。

私がほしいものをすべて持っている人に

ものすごく憧れる。

まるでその人を好きみたいな錯覚を覚えるほど。

一緒にいると、まぶしくて、いつもかかえている空虚感が少なくなる。

でも、それは錯覚だから。

自分の人生じゃないから。

イライラする・・・。

最近ずっと思ってる。

なんて、中途半端な自分。

勉強も中途半端だし、仕事も中途半端。

こんなんじゃ、ダメだ。

みんなと同じ土俵に立たなくちゃ。

同じ土俵に立って勝負しなくちゃ。

仕事も生活も。

弁護士にもなれないし、

かといって、花のOL（死語？）にもなれない。

仕事を一生懸命やればやるほど、

こんなにがんばってやっても、

名前が出るのは弁護士だけだし、

なんかむなしいなって感じてしまう。

やっている作業自体は面白いんだけど。

かといって、仕事は生活費を稼ぐための手段って

割り切ってる周りの女子みたいにもなれない。

そんなにアフター５充実させれないし（汗）

子供ができたら、またかわるんだろうけど。

そんなに簡単にできないし。

次のステップになかなか進めない。

私の今の状況って、ほんと中途半端だわ。

人生のお休み期間がやっと過ぎたと思ったのに、

今度は中途半端さにもんもんとしてる・・・。

それはそれで楽だし、楽しかったけど。

働いてみて、わかったことは、

やっぱり、私は働いている方が楽だなぁ、

ということだ。

体力的には働いている方がきついし、

家の中にいれば、あわずにすんだ嫌なことに

出くわす場合もある。

けど、なんていうか、

息がしやすい、

というか。

家の中にいると、自分と旦那の世界だけがすべてになって、

旦那の友達とか価値観だけが大きくなって、

しまいには、旦那の歴代の彼女に嫉妬するしまつで。

たまに窒息しそうになってた。

小さい国の城に閉じ込められた姫（って自分でいうな）って感じ？

その時は、気付かなかったけど、

今考えると、ちょっと無理してたんだなぁって、

思うことがある。

今の方が、楽に暮らせる。

楽に息ができる。

以前、よく読みにいくブロガーの「みゆさん」に教えていただいた。

この「休むも相場」とは、

相場が読めない局面や体調が優れないときなどは、

次のステップに進むためにも、

取引をやめて休むことも必要である。

という意味らしい。

それから、ずっと、この言葉をかみしめている。

再就職をしても、やはり、まだ、自分の中では、

「人生おやすみ中」って感じがするのは、

本当にやりたいことに目をつぶっているからだと思う。

最近、やっと、また歩きはじめたいと思うようになった。

こういうふうに思えたのも、

今の会社で刺激されたこともあるけど、

「みゆさん」をはじめ、がんばっている方のブログを読んでいたおかげだと思う。

今まで、歩きだしてまた傷ついたり、苦しくなったりすることがこわかったけど、

自分の気持ちに嘘をつきつづける方が、こわいんだとわかった。

これから、少しずつだけど、また、勉強をはじめることにします。

みんなすごく感じがいいし、やさしいし、もちろん優秀なんだろうと思う。

女性の弁護士先生で、

結婚していて、お子さんもいて、それでいて、すごくきれいな人がいる。

私は、本当はこの人みたいになりたかったんだよなって思う。

子供もいて、弁護士資格ももっていて。

何でも持ってる人もいるんだなって思う。

男性の弁護士先生で、

イケメンで、話も上手くて、モテモテな人がいる。

当分結婚する気はないそうで、ガールフレンドがたくさんいて、

相当遊んでるらしい。

まぁ、私が男で、この顔で弁護士やってたら、そりゃ、遊ぶよなって思う。

美人弁護士とか、イケメン弁護士とか、実際そんなうまい話ないって、

テレビの中だけだと思ってたけど、ほんとにいるもんだなって思った。

この人たちと仲良くなれば仲良くなるほど、

この人たちが、私にやさしく笑いかけてくれれば、くれるほど、

うれしくなると同時に、同じくらいの強さで悲しくなる。

私とこの人たちを隔てている深くて長い川を思って。

私も弁護士として、この会社に就職したかったなって思う。

素敵な弁護士の人をみるたびに、

司法試験に受からなかった自分を思って、

せつなくなる。

どんなに仲良くなっても、好きになっても、

越えられない壁があるみたいに感じる。

私がのどから手が出るほどほしかったものを

いともたやすく手に入れた人々には、

わからないだろうな。

観葉植物の世話をつい忘れてしまって、

枯らしてしまった・・・

ベランダガーデンも、やばい。

女の人は、

みんなきれいでやさしい

男の人は、

ちょっとくせのある人が多くて、疲れるけどｗ

まぁ、逆よりいいか。

異性を敵にまわしても、気にならないけど、

同姓を敵にまわすと、こわいしね。