つまんないなーと思ったら、

現実逃避してない？

せなあかんことから目をそらしてない？

せなあかんことは

遅かれ早かれせなあかんねんから、

その時のめんどくささを

未来の自分に押し付けんと、

ぐっと腹に力を入れて

“何のためにそれをするのか”  を

自分に問い直してみて。

作業自体はしょーもないことでも、

必ず誰かの役に立つことのはずやから。

間違いなく価値のある作業やから。

目をそらしてその場しのぎの息抜きするより、

ちゃちゃっと片付けてスッキリする方が

何倍も気分いいはず。

いつでも応援してる！

がんばれっ！

見つけた！

本当の望み！

ずっと英語話せるようになりたいと思ってたけど

大金を自分に投資する勇気はなくて、

独学でやってみようと本買ったり、

動画見たりするけど続かなくて、

久しぶりにまた

『英語できなかったけど、独学で講師になって、

海外で働いてるよー！』

って人の動画を見てたら

気分がふわぁーーーって上がるのがわかって、

ん？なんで？なんでなんで？

と思って探ってみたら。

見つけた。

今までただ英語の音が好きで

英語を話す人のオープンな感じや

軽やかな感じが好きで英語を話したいんやと

思ってたけど、それだけじゃなかった。

私が英語や英語を話してる人に

惹かれていたのは

 

その人たちが、自分の言葉で

自分を表現している、ように感じる、

堂々とその人自身で在れていると感じるから！

だった！

あ、私もそうなりたいと思ってるんや！って。

そうなりたくて

英語や英語を話す人たちに反応してたんか！って。

もー今まで感じたことなかった

自分の気持ちに気づけて

ははぁーん、それでかー(　˙-˙　)って

妙に静かに納得。

心の勉強をされてる

いろんな人の話で聞いて、

人の望みは自分自身出在ること、って

分かってたつもりだったけど、

人から聞いて分かったつもりでいるのと、

自分で気づくのってこんなにも差があるのかと思ってそれにもまたビックリ。

だって聞いたことあったのに、

知ってたのに腑に落ち切ってなかったってね。

分かってるつもりって危ない(笑)

これからの私が変わるきっかけに

なったらいいな⁽⁽ଘ( ˊᵕˋ )ଓ⁾⁾

旦那さんが誕生日ケーキと

プレゼント用意してくれてたー(*´˘`*)♡

ミラクルやー♡

ケーキは子供達も楽しみにしてるから

当日や次の日に買って帰って来てくれたりは

してたけど、

まさかプレゼントまであるなんて(*´˘`*)♡

これも自分で自分を大切にするように

コツコツと心がけてきた成果だと

勝手に喜んでおこう(*Θ∀Θ)σ

それとも、

毎日ボルテックスを意識してたおかげかな？

(*´˘`*)♡

嬉しいなー♡

ありがたいなー♡

…と、思ったけどね、

そうじゃないんやろなって思った。

まだ聞くタイミングじゃない人に

無理に分かってもらおうと

必死になるんじゃなくて

私が私の中にその考え方を取り込んで

ナチュラルにそう生きていれば

そのエネルギーに惹かれた誰かが

なんでそんな風に考えられるの？

みたいにして、

来てくれるのかなって。

その時は、

しっかり、分かりやすく

説得できる私でありたいし、

そうなれるよう

コツコツ自分に落とし込んで

言葉にできるようになればいいんやろうなって。

まずは私から(#^.^#)

でも、よし、体得できてる！

ってどんな体感なんやろう？？

自分の思ってること

感じてること

伝えたいこと、

ほんまに伝える力がないなって

痛感した。

話を聞く、

共感することはできるけど

私が思ったこと

考えていること

感じていること

伝えたいこと

１ミリも伝えられないなって

痛感した。

心の持ち方、使い方で

今感じてる悩み、苦しみ、悲しみ、怒りは

感じなくてもよくなるんだよって

伝えたかった。

でも

なんでそうなるのか

なんでそう言えるのか

答えられなかった

言いくるめるんじゃない

コントロールするのが目的じゃない

でもやっぱり

分かって欲しいと思う

なんで分かってくれへんのって思う

これ聞いてくれたら、

聞く耳を持ってくれたら

楽になるのに、軽やかになるのに

その人が目覚めるタイミングじゃないのかもしれない

そうかもしれへんけど

伝えたかった！

言いたかった！

言葉にしたかった！

でもひとつも満足に話せなかった！！！！

悔しい。

不甲斐ない。

無能。

こんなんいやや。

私は話せるようになりたい。

結果、その人が納得してくれなくても

なんで？どうして？に

答えられるようになりたい。

説明できるようになりたい。

凛と答えられる私でいたい。

心屋仁之助さんが仰っている

前者•後者のお話、知ってますか？

これを初めて聞いたとき、

ほんとに救われました。

うわー、、、だからか！

なんてこった！

いいなー！前者の人！

ってね。

そう、私、どが付くほどの後者でして。

性格に問題があるじゃなかろうか、

できそこないに間違いないな、

脳の配線、どっかおかしいんちゃうかな、

やっぱり私ってヘンや＿|￣|○

ってずーーーーーっと思っていたので。

なんや！

そもそも作りが違うのか！！

と変な罪悪感やら劣等感やらから

解放されたわけです♫

というか、諦めがついた(笑)

頑張ったらなんとかなるんちゃうかな、

頑張りが足りひんのちゃうかな、

の思考からも解放されてね。

自分責めがほんとに少なくなった。

でね、

また新しいのが出てたんですよ。

なんのこっちゃー！と思って

見つけてもしばらく読まなかったんやけどね、(笑)

私、ふーんの方でした(笑)

だから私こんなんなんか！って

納得いきました(笑)

だからね、これからは

後者でふーんな私を認めて受け入れて、

This is me!!!!!!!

で新しい年を迎えようと思います(*´˘`*)♡笑

だってしょーがないもんねー♫

仁さん、発見してくれて

ありがとございまーす！

もう、教科書に載せといてほしいくらいやわー！

たまご、です(*ﾟ∀ﾟ*)

なんとなく生きにくい。

自分がめんどくさい。

人と付き合うのが下手。

もっとやれる気がする。

変わりたい！

向上したい！

という、もろもろの思いがつのって

今の自分には何が必要なのか

どうしたらいいのか

アレコレ探してた時に出会ったんですよ。

知ってます？

インナーチャイルドカード。

初めて聞いたときは

って私も思ったんですけど、

絵を見て、ワクッ。

カードの意味を聞いてワクワクッ。

セッションしてもらって

あっという間にトリコになりました♡

◆誰かに自分の気持ちを聞いてもらうのって

    なんて心地いいんやろう。

◆背中を押してくれる言葉の数々。

という衝撃の事実！

そして今、カードを習っている私。

そう！

ズッキューンなり過ぎて今、習ってるんです笑！

この可愛いカード達の言葉を全部知りたい！

自分の心の声に気づけるようになりたい！

私も誰かの手助けがしたい！って

思っちゃいましてね=(^.^)=

機が熟したら、

私も、誰かの手助けになるような

カードセッションをできるようになりたいな、

と思ってるたまごでございます( •̀ .̫ •́ )✧