妊活ってつらいんやなぁ薬も飲めやん…。

お酒飲めんのはええんやけど。

できてたらええのになぁ。

次は何を頑張ろう…と考えているけど、何で頑張らないと行けないって思ってるのか謎。

今の私は頑張ってないわけじゃないのに、自分でそんなに追い立ててどうしたいのかなぁ。

やっぱりこっちに友達いないのがつらい。Hさんと電話したいけど忙しいかなとか考えてる。Nと電話できてるのは、何とか自分を今まで通りに保てている大事なところだと思う。

こちらには友達がいない。本音で話せる人も多分いない。関西弁で話せるような、そんな人が欲しい。寂しいなぁ。

ホームシックなの？

Dちゃんの転勤に伴いお引越し予定。今日は仕事の都合で先に移動したDちゃんと1ヶ月ぶりに会った。

悲しいけれど今の私は、キスどころか手も繋ぎたいと思えない。子どもの気持ちも今はほぼない。このままではいけないけど、今日は許して欲しい。

先に寝たDちゃんと一緒に眠りたいとも今は思えず、ひとりリビングでこれを打っている。

離れすぎるとダメになる。割と分かってた。

☆消化器内科＝消、皮膚科＝皮、ジム＝ジ、取材＝取(取材ない時はジム)

時間｜月｜火｜水｜木｜金｜土日

AM  ｜消｜消｜消｜皮｜／｜休み

PM  ｜ジ｜皮｜取｜皮｜皮｜休み

20時以降｜／｜／｜／｜ジ｜

そこそこ出来上がった気がする。こんな感じで働いてるの。ちゃんと土日祝日はお休みのところ2か所だから連休しっかりあるし、時給もすごく上げてもらえた。何から何まで良くしてくれた、恩しかない。

でもだからこそ、手を抜けない。やれることは全てやりたい。頑張りぬくしかない。そうやって仕事をしていると疲れるけど、仕事は認めてもらえて待遇も良くなった。

家でもDちゃんは「にゃん毎日すごく頑張ってるね」と家事を手伝う姿もちらほら。私の好きなものを私のお給料で買うことも、何も言われなくなった。いいことしかない。これで収入増えるとかハッピーって思ってた。ハッピーでしかなかったはず。

先週皮膚科で声が出しにくくなった、気持ち悪くなってしゃがみ込んだ。目の前がぐるぐる回って「あ、これまずいな」って奥に引っ込んだ。同じ看護師が血圧や体温を測ってくれたけど、大きな変化はない。でももうだめだって体がわかってたからDちゃんに電話した。ちょうど業務終了くらいだったから電話にでてくれて、迎えにきてくれると言うことになった。院長先生にも副院長さんにもご迷惑しかかけられなかった1日だった。そして早退。

これで、いいのか。

お金は欲しいよ、でも人に迷惑はかけたくない。Dちゃんは頑張っている私が好きだし。毎日やること多くて充実してる。求められたらそれだけ頑張りたい。期待に応えたい。褒めて欲しい。

ならどうして疲れてしまうんだ。

今眠剤を飲んで書いている夜中。眠れない。

大したことじゃない、自分のキャパが思ったよりないので勤務を減らしてくださいって言うしかない。なんで私は、人ができていることができない欠陥品なんやろう…

最近の私は仕事でバタバタしている。3月後半からもう一つクリニック勤務を始めた、ダブルワーク。始めた理由は、まず最初から行っていたクリニックの勤務日を1日減らしてもらったから。理由は一緒に働いている人が如何にもこうにも合わなくてストレスで蕁麻疹が治らなくなったため。

しかし減らしてもらうと暇で仕方ない。ただでさえゆるいパートで働いていたので、家にいる時間が増えた。しかもこのコロナ禍のため外出も控えなければならず、できることはどんどんなくなっていった。

加えてDちゃんも仕事も相変わらず激務なので、1人で過ごす時間も長くなる。Dちゃんも仕事を増やしてくれたら…と言ってくるし、どうせ今年度いっぱいでDちゃんは退職or転勤だからこの1年くらいダブルワーク頑張ってもいいかなと思った。

なので今平日休みはなくなり、毎日そこそこ働いている。もちろん今までの倍以上になる労働時間に覚悟はしていたのだが、それ以上に新しい職場は忙しかった。あまりに忙しく、椅子が存在しない(座っている時間がないという事実)。ただ新しいクリニックは人も良く、可愛がってもらえているので何とか続けられている。

本当は稼いだお金でパーソナルジムトレーナーをつけてジム通いをしたかったんだけど、あまりに忙しくて難しい事実。慣れてから考えようと思っている。

とりあえず仕事についてはそんな感じ。