https://ameblo.jp/springeneration/ ありのままの自分で、気ままにつれづれに ja 永い年月にもどうしようもできないほど、彼の負った傷は深く、血が流れ続ける。

彼のあまりにも壮絶な人生は、私には衝撃が強すぎて、ほとんど消化できていないと思う。

ただ、彼の人生の泉から溢れる雫を、ほんの一滴だとしても自分の人生に注ぐことが、この映画に触れた私の責任であるように感じるので、ここに書き留めようと思う。



過ちそれ自体は、誰を攻め、どれだけ憎んだとしても、もう消すことはできない。そしてそのやり場のない感情は、どれだけ愛する者の力を以てしても、完全に癒すことはできない。


憎しみは何も生み出さず、対象の相手ではなく、憎しみの感情を抱く自分自身を蝕んでいく。その憎しみが強ければ強いほど、それはいつまでも付きまとい、時間が経つほどますます強固に自分の心を縛り上げていく。


憎しみからの解放は、許すことによってしか成されない。
相手と向き合い、相手を知る。
たとえ相手が相反する考えをもって攻撃してくる敵だとしても、受け入れ許すのだ。


許すのは覚悟がいる。
許した瞬間、自分は身につけた武器を捨て、素手で相手と向き合うことになる。
傷つけられることもあるかもしれない。

それでも許すと強く覚悟したのであれば、その覚悟の瞬間から想いの炎は強烈に燃え盛り、相手のもつ氷の剣をいつか溶かすことができるだろう。

溶けた氷の雫は、和解の涙となり、大地を固め美しい花を咲かすのだ。



許す者が一番救われる。
許すことで幸福への扉が開かれる。

命有る限り、その権限は自分にある。
この命あるうちに、その武器を捨てよう。

]]> https://ameblo.jp/springeneration/entry-11835280067.html Sun, 27 Apr 2014 19:26:00 +0900
明るい光に満ちた世界を知っているからこそ、その淵は果てしなく深く、どこまでも暗い。



この映画で考えさせられたのは、孤独と愛について。


生きていると、気持ちを分かってもらえないことにストレスを感じたり、どれだけ誰かと共有して、慰め励まされたとしても、決して解かれることのない苦悩の存在に嫌でも気づかされる。
それが「孤独感」を生み出していく。

その苦悩の呪縛を解く鍵は、自分の手にしか届かない。そしてその鍵を手に入れるためには、その苦悩、孤独感と向き合うしかないのだ。



孤独を愛することは難しい。孤独感とは多くの場合苦痛や不安を与える。孤独の闇が深くて暗くて、二度と出られないのではないかと感じることもある。


ただ、その闇の中でこそ享受できるものがある。
それが「愛」だ。



孤独の闇は、私が、私の人生という広い海原にたった一隻のみ浮かぶ船であることを思い起こさせる。
そこから見上げた先には満天の星。

何にも灯されない暗い闇の中でこそ、より多くの星々が強い輝きを放つように、孤独を噛み締めその苦味を思う存分味わった者にこそ、真の愛を受け取ることができるのだ。



孤独を味わった者同士だからこそ、そこに存在する愛の価値に気付き、共に育てていくことができる。

誰にも侵すことのできない、その真の愛に包まれた境地に行きたければ、空の星を目印に、自分の船の舵を切って、孤独の海を突き進むのだ。


孤独を愛せなかったとしても、恐れず受け止めていこう。 ]]> https://ameblo.jp/springeneration/entry-11834348248.html Sat, 26 Apr 2014 15:00:00 +0900 なんか体の調子も肌の調子もいい。
こんな日は朝から活動的になれたりして、気持ちよく一日をスタートできる。


気分が良い時は心のキャンバスも開放されて、理想を描きやすく、そこに近づくために自分にいろいろ課してみたりする。
トレーニングを始めてみたり、勉学の計画を練ったり、新しいダイエット方法を試してみたり、、


そうやって感情に任せて始めたものは、他律されず自律すべきものであり、必要に迫られてるものでない限り気分次第で簡単に諦めがち。

そして三日坊主になる度に、根気のない自分、自律できない自分ってレッテルをペタペタ貼り付けては余計に落ち込んだりすることもある。



でも、それって間違ってるなって、ふと思う。


確かに始めようと思ったことは、自分をより良くする前提の元で始めたものであるから、全て継続できれば素晴らしいこと。
でも思いつきで始めたことは、別に思いつきでやめたって構わない。


それよりも、やってみようと思って行動したことに敬意を表すべき。
すぐに諦めてしまったとしても、やらなかったよりは断然いいし、努力しようとした全てが経験として蓄積される。
たった一歩だったとしても、自分の世界が広がることにも繋がる。


現状の自分と理想の自分の間には、長い道のりや高い段差があるわけではないのだ、と思う。

二者は同じ平面にあり、可変のものである。
自分に課した、あるいは課されている物事をこの瞬間に真剣に取り組むことによって、二者は歩み寄ってくるのだ。
あるいは、今の自分を受け容れ、許すことによって。


踊るように生きよう。
今日は今日を思いっきり生きるだけでいい。
]]> https://ameblo.jp/springeneration/entry-11834015879.html Sat, 26 Apr 2014 09:05:00 +0900 ナチス政権下の過酷な状況も、自身の力で闘いながら、たくさんの哀しみ、苦しみの中を生き抜いてきた彼女。

どんな時も彼女にとって「言葉」が武器となり
味方であり続けたのは、彼女の「言葉」に対する誠実で真摯な姿勢があるからこそ。



言葉は代わりがきかない、と彼女は言う。
一つの情景を表すにも、ドイツ語とロシア語の間でどうしても互換性のない言葉があり、細かな描写ができない。

そして、彼女の母親が丁寧に編み上げた繊細なレースのように、たった一針でも過ってしまえば、その美しい模様は未完成に終わる。
言葉も、その一糸一糸を整え布を織り上げるように、繊細に緻密に交わり合っているのだと。


そんなふうに「言葉」を扱う彼女は、
翻訳する際ももちろんだが、話す言葉も、一つ一つ丁寧に選び、最低限のシンプルな表現で伝える。
余計な言葉が１つもない。

彼女を見ていると、私はいつもいかに言葉の無駄遣いをしているかということに気付かされる。



コミュニケーションの手段として言葉が一番確かだが、扱い方次第で様々な誤解や違和感を与える可能性も持ち合わせる、なかなか手強い道具だ。

言語や文化や歴史が異なればなおさらその溝は広く深い。

その溝の橋渡しとなるのは、伝える側も、受けとる側も、お互いを理解しようとする気遣いである。

言葉は数字と違って絶対値はない。
言葉に含まれるニュアンス、温度、空気感、色、感情、、、
そういったものを感じようとしなければ、その真意は少しずつずれていってしまう。

そんな言葉の危うさ、不完全さは一見扱いにくく感じるが、だからこそ息づき心に染みる言葉があるのだ。「言霊」と言われているように、言葉には魂が宿る。言霊が込められ古い良書は、だからこそ何度も新訳がなされている。




最後に彼女は、
「人の存在それ自体には何の意味もない。人の進む道によって、その存在が正当化されるのだ」と話す。
ここで言われる「人」はそのまま「言葉」に置き換えられる。等しく「生けるもの」であるということだ。



言葉を大切にしよう。
一つ一つの言葉に心を乗せて届けよう。
]]> https://ameblo.jp/springeneration/entry-11821869901.html Sun, 13 Apr 2014 22:07:00 +0900 結ばれるべくして結ばれ、育まれてきたその大きな愛も、運命によって、いとも簡単に砕け散ってしまう。

本当の愛ってなんだろう。
本当の幸せって？



愛する人ができるってことは、その分大切なものを失う可能性を与えられることになる。
そんな苦痛や哀しみを味わうくらいなら、いっそ一人の方が穏やかに平和に生きられるかもしれない。

でも、心から愛せる人と出会うこと、そしてその愛を育むこと、
それが人生の醍醐味の大きな部分を占めてる。
恋人であれ、友人であれ、家族であれ、
共に生き、涙し、笑い合う人がいるということ、
それを無くしてなんのために生きよう。


であれば、いつや訪れんとするその哀しみを乗り越えられるだけの力を持ってなくちゃいけない。

その力は、
その苦しみをバネに変えることのできる力であり、
その哀しみを勇気に変える力であり、
同じように苦しむ人を包み背中を押す力。


それらの力は愛とともに育てることができる。
愛するということには失うことへの覚悟が伴う。



一番心に残ったフレーズ。
『今君の目に届いているこの光を放つあの星は、もういないんだ。でも、光は君の目を通りすぎて、ずっと続いていく。だから、それでいいんだ。』

生命に限りはあるが、そのものが放つ光は永遠である。
今生きるこの時はある一つの交錯に過ぎず、もう同じ交錯はなくとも、どこかでまた新しい光と出逢うことができる。

そう思えば、
愛する者を失くしてどうしようもなく深い淵に陥ったとしても、きっとまた生きていける。
そして、もし私が死んで哀しんでくれる人がいるならば、その人にも生きて欲しいと思う。


ちゃんと、その覚悟をもっていれば
何も恐れずに心から愛せる。
愛に生きよう。

]]> https://ameblo.jp/springeneration/entry-11821143999.html Sun, 13 Apr 2014 00:48:00 +0900
この映画が教えてくれたこと、それは、

『自分が自分の一番の応援者となり、自分たった一人だとしても信ずる道ならば、その道の先に、見たい景色がきっとある』  

一文で表すならこんなところか。


自分が正しいと思うことを信じ貫いてきたラルフ・ステッドマン。
周りがなんと言おうと、自分のフィルターを通して残ったものだけ、堂々と世に明かしてきた。

気乗りしない時も、ゴールがイメージできない時も、まず動いてみる。
真っ白なキャンパスに出鱈目にインクを落としてみる。
その、何気ない形跡から、自分でも思いがけないものが生まれたりする。


自分にも似たような経験がある。
或いは、人生は往々にして多くの部分がそんなことで成り立っているのかも知れない。

未来は分からない。
結果が分かっていたら、やる意味はない。
分からないからこそ、やる価値がある。


彼が、やってきたことが無駄じゃなかったと思えたのは、やり続けて10年以上経ったときだったと…

それくらいやらないと、自分の生きる道はこれだ！なんて確信が沸くのを期待しちゃいけないな。。


これから変わるかもしれないし、変わってもいいから、
今与えられてるものを生かして、思いっきりやってみよう。
その先にきっとまた新しい光が差す。

人生はその連続だ。
]]> https://ameblo.jp/springeneration/entry-11821127091.html Sun, 13 Apr 2014 00:24:00 +0900
ずっとゴールに向かって必死に走ってて、走り終わって、やったぁ！ってスッキリするはずが、どことなく、心許なくやるせない感じに陥ってしまってた今日この頃。



このモヤモヤを体調のせい、生理前だから、って理由で片付けようとして時間の経過に任せてたけど、
こういうモヤモヤを晴らせるような自分なりの流儀をちゃんと持ってたいなって思った。

モヤモヤしてる時間はできることなら短い方がいいし、眉間にシワ寄せてるよりは笑ってたいし。



こんなとき話せる人がいたらなって思ったりもするけど、私は人に弱いとこ見せたり、頼ったりするのがすごく下手。。

ならば自分でなんとかせにゃいかん。もう大人だし。

てことで、この機会にやってみて良かったことをここに書き留めておこうと思う。




【深海から海面へ浮上するための流儀５ヶ条】


①歩く！もしくは颯爽とチャリで走る！

→ペタンコの靴はいて、楽チンな服装で気ままに歩いてみる。できれば好きな音楽を聴きながら。
目的は外の世界との接触、風に触れること、空を感じること、光合成。
できるだけ自然を感じようとすると、自分もその一部と感じるみたいで、少し融合できる。
あとは気分に任せて思考を巡らせてみる。
そしたら不思議なくらい気持ちが安らぐ。


②人の人生に触れる

→ドキュメンタリー映画とか、本とか、ドラマとか、ブログとか、何でもいい。素敵な人が生きる物語の世界に、少しお邪魔させてもらう。
実際にそこに生きれるわけじゃないけど、思いっきりイメージして、疑似体験してみる。
感じたことを、そのままノートに書いてみる。
自分も同じ人間であること、同じくらいいろんな可能性をもつ生命であることを思い起こせるから。
自分が自分の一番の応援者であること、忘れないで。


③音楽に浸る

→大好きな音の中に浸ってみる。
どんな音楽も人にエネルギーを与えてくれる。
激しい音でも、切ない音でも、その時の気分にしっくりくる音を選んで、栄養補給。
何も考えなくていいから、その中で思いっきり泣いて、笑って、感謝して、大丈夫って自分に言ってあげて。


④シャワーを浴びる

→少し熱めのシャワーを浴びる。
心地よい香りのソープがあればなお良し。
熱い滴が、胸に刺さったトゲトゲを洗い流して、凝り固まった心を柔らかく解してくれる。
そのあとはゆっくり眠ろう。
考えるのは明日にしよう。
心も体と一緒で、使うと疲れちゃうし、
体調悪くて食べ物受け付けられないみたいに、いくらいい本読んだりいい話聞いても全然心に入ってこないこともある。
たまにはちゃんと休ませてあげよう。
心配しなくても、無理しなくても、そっとしとけばちゃんと元気になるから。


⑤プチわくわく計画を立てる

→意味があるかどうかは無視して、自分の声に耳を澄ませて、いいって思ったことをやってみる！
見たい映画、会いたい人、食べたいもの、過ごしたい場所、、
二週間くらい先まで、ちょっと心が浮き立つような予定を手帳に書いてみる。
ほら、なんだか少しわくわくしてきた。




明るいとこだと落ち着かないからって、深海に潜りこんで、そりゃ海の底も神秘的で魅力的なんだけど、なんてったって魚じゃないから、潜ってばかりじゃ苦しくなって死んじゃうでしょ？

いっそ魚になれたら楽だけど、わたしはわたしで誰も取って替わって生きてくれる人なんていないんだから、たまには海面から顔出してちゃんと肺に酸素入れなきゃ。

そのうち浮上するのを待つなら自分の手と足動かして、もっと自由に泳いでみようじゃないか。
沈んだときも海底の景色を楽しんで、でも海の上の太陽と空気も思いっきり感じて自分の声で歌ってみよう。


生きてる時間なんて、ほんの一瞬なのだから。




]]> https://ameblo.jp/springeneration/entry-11821114773.html Sat, 12 Apr 2014 23:07:00 +0900 みんなが良かったって言ってて、そういうのってあまりあてにしない、というか、したくないタイプなんだけど、私が信頼する友人の薦めもあったので。



観終わって帰り道も、胸の震えが止まらなかった。
戦争とか歴史とか、全然興味なかった。
でも、そんなことじゃなくて…


今生きているということ、
この世に生を受けて生きてきたこと、
それがどんなにとんでもないことか。

生物学的にいえば、精子と卵子の合体で誕生しただけのように思えるけど、
その命が紡ぎ出されるまでの、父母、その父母、そしてそのまた父母…先祖代々いろんなドラマ、苦楽があって、そのあらゆる時代を経て、そのすべてが私の血の一部となって流れてる。
その歴史のたった一つでも違っていたら、私はここにいない。

それぞれのいのちは、
全世界、全歴史上、たった一つだけの、かけがえのないもの。

そして、生まれてから今までも、この世界の様々な恩恵、人の愛情、大切な人の人生の一部を分け与えられてきた。
今があるのも当たり前じゃない。


自分が感じてる小さいコンプレックスとか、
失望とか、諦めとか、
そんなの自分に対しても、自分に与え続けてきてくれたものに対しても、本当に失礼なこと。


中途半端に生きちゃいけない。
自分を大事にして、幸せを感じて、
もっともっと一生懸命生きなきゃいけない。


私の鼓動が鳴り止むその時まで



]]> https://ameblo.jp/springeneration/entry-11788593635.html Wed, 05 Mar 2014 23:20:00 +0900


最後に会ったとき、私自身、自分のことでいろいろ迷っていっぱいになってて、
自分にも彼にもやさしくなかった。

視野もすごく狭くなってて、そこにあるはずの幸せや温かさを、見失ってた。

いろんなものから離れて、排除して、刺激を受ける対象を思いっきり限定して、一人で考えてみた。
そうしなければ本当の答えは見つからないと思った。



そうやって時を過ごしてみて気づいたこと。


今は今しかない。



出会い、閃き、感情、、

ふとした瞬間に訪れるいろんなものは、
もしかしたら一生のうちたった一度きりの出来事かもしれない。

空に浮かぶ雲が、そのたった一瞬間のみに存在するように、

一度沸き起こって、消えてしまえば、
もう二度と訪れることのないものかもしれない。


だから、
今私に訪れたものたちを、もっと大事に受け止めてみようと思った。

ぼんやりしていて消せない彼のことも、
先はどうなるか分からないけど、もう一回会いたいと思った。
彼がただ好きっていう気持ちというのではなく、
この繋がりを粗末にしたくなくて。
ちゃんと色を付けたくて。


今しかない私の感情の中の光の部分は、
ちゃんと形にしたいと思った。
それが砕けて胸に刺さって痛みを感じたとしても、ちゃんと伝えようと思った。


光の感情に彩られた時は、
未来のある時点から眺めたら、
きっと愛しく輝かしく煌めいているから。






]]> https://ameblo.jp/springeneration/entry-11784984250.html Sat, 01 Mar 2014 21:17:00 +0900

今私の手元にある服たちは、全部自分で選んで連れて帰ってきたわけだけど、一つ一つその「服」との出会いと付き合いを振り返ってみると、一気にいろんな思い出が映像として蘇ってくる。


ビジネスでがむしゃらだった時のこと。
好きな人と過ごした時のこと。
フラれて傷ついた時のこと。
なにもせずだらだら過ごした時のこと。
希望に向かって走り出した時のこと。


服たちに、その時の季節とか匂いとか、体温とかいろんな気持ちが染み込んでて、ふとしたときに思い出す。


そうやって思い出されたものは、そのときは苦しかったり落ち込んでたりもしてたけど、今はちゃんとキレイな思い出になってて・・


なかには５年以上付き合い続けてる服とかもあって、
最初から運命感じた服もあれば、まさかこんな長い付き合いになるとはって感じで、予想外に仲を深めた服も。 




ひとつ言えるのは、服は自分の分身だってこと。
自分の外側で決められた流行りも値段も関係なく、
いつも共にいて、ただの服が私の服になる。

そして、一つ一つの私の服たちが、その日の私の気分を演出してくれることで、もっと笑顔になれたり、頑張れたりする。

嫌な出来事も、帰って服脱いでフーッて一息ついてみると、ちょっと楽になる。

今日の役割を共に果たした服が、苦しさの半分を担ってくれる。喜びはそのまま残しててくれる。



私の生活の一部を彩る服。
世の中にはキレイな服がたくさんあって、たくさんは愛せないけど、
一つづつ丁寧に選んで、いつかのお別れの時まで、大事に着つづけたいな。

]]> https://ameblo.jp/springeneration/entry-11772841266.html Sat, 15 Feb 2014 14:00:00 +0900