10歳の自分に会えたら

愛されてるから大丈夫だよ。って言ってあげたい。

15歳の自分に出会えたら

人の目を気にしないで自信をもっていいよ。って言ってあげたい。

20歳の自分に会えたら

強さの意味をよく考えて自分を大切にしなさい。って言ってあげたい。

25歳の自分に出会えたら

自分の命を大切にしなさい。よく頑張ったね、偉いよ。って言ってあげたい

30歳の自分に出会えたら

いつまでも若くないんだから生きたいように生きなさいって言ってあげたい。

35歳の自分に出会えたら

たまにはゆっくり休憩してね。って言ってあげたい。

40歳の自分に出会えたら

本当に今幸せ？って聞いてみたい。

あと少しでまた１つ歳をとる…

でも今が今までで一番幸せ。

自分の人生。だれかに作ってもらった人生なんて楽しくない。

今の自分は、自分で選んだ環境によってできたもの。

誰のせいでもない。

まっすぐに。自分の為の人生だもんね

好きな人と会えないってわかってる日の空はこんなに何にも感じないものなんだね。

違う場所にいるって、絶対に会えないってわかっっただけでタクシー乗っちゃう。

私は恋をすると弱くなる

仕事モードからちょっとズレちゃう。だから平日はなるべく会わない。

 弱っ…笑

会いたいなぁ。

会いたい

会いたい

会えない。

綺麗になって、痩せて、一瞬でも見てもらいたい。

がんばれわたし

なんか決めたらなんでもスッキリするよね

割り切りっていうか、覚悟っていうか

仕事もそう

言い訳ばっかりだから上手くいかないし

逃げがでて甘えがでる。

愚痴ばっかりになって、人のせいにする

その人を受け入れらない自分の器の小ささなのに。

だからいい人と出逢えない。マイナスな人ばっかり同じレベルで集まって

そうゆう仕事するのは違うと思う。

嫌われるのは仕方ないし嫌いな部分もあって当たり前だけど

いい部分を探していかないと、ちょっとくらい人が嫌で仕事辞めるなんて馬鹿らしい。

その仕事しかない。って決めたなら何が何でもここでやる！って決めないと、一緒に働いてる人も出会った人にも本気さって伝わると思うし。

暑苦しい。って思われてもいい。

私には仕事に対して譲れないものがある。

上手く伝えられないけど 

中途半端な気持ちで仕事するなんて私はありえない。目の前の人に常に100パーセント。

時間とかお金とか大切だけど。

仕事してるときに時給とか早く帰りたいとか考えるような仕事ならヤメた方がいいって思う。

あぁ〜好きだなぁこの仕事。

ただ働けてることが当たり前じゃないからこそ思う。

好きな仕事でお金もらえるなんて幸せだよ。

今日も支えてくれてる周りの人に…職場に仲間に出会った人に今の環境に。

感謝です。

本当ありがとう。

さぁ帰ってタラレバみよー

春が一番好きです。

あぁー

耳からはニコの曲が流れて

窓からは景色が流れてて

そんな私は痩せたくて必死で

でもお腹は空くもので。

お金が無くて

でも服や靴は欲しくて

やっぱりタクシー乗っちゃったり

あぁ ダメウーマン。

誰かに復讐してやりたいなんて

心の底で思ってる

本気で

どうやったらどん底につきおとせるか

本気で考えてる

腐った心もってる私

最低

わかってる。

でも絶対、いつかあの人に復讐してやりたい。

あの人が生きる希望も失うくらいに。

全部壊してやりたい。

産まれたことを後悔するくらい。

同じ苦しみや哀しさを辛さを。

そんなこと心の底で考えてる。

バカらしいし復讐なんて意味ないなんて

わかってる。ただ自己満。

悪魔よりもココロナイ私が心の中でずっと言ってる。

いつか後悔させてやる。

天使みたいなココロの私が心の中でずっと言ってる。

相手にしなくていい。幸せになろ。

天使でも悪魔でもない私が心の中でずっと言ってる。

やりたい事ってなに？生きる意味はなに？

あぁ桜まだかなぁ

痩せよ、綺麗になろ

死にものぐるいで働いて、お金稼いで。

…やりたい事みつけよ。

幸せ貯金。

昔からずっと思ってること

今頑張ったら、きっといいことある。

すぐタクシー乗っちゃう癖

今日はタクシー我慢したらいい事ある！幸せ貯金。

みたいな

まぁいい事なんて捉え方次第だと思うけど

この前、久々に運命的な出会いをしました。

めちゃくちゃ可愛くて、小さくて色が白くて…

ただ高い

あのネコほしいー

諦めきれず画像みて過ごしてます。

さっ今日も頑張ろう！

今日頑張ったらいい事ある

一緒に頑張ろう。

だいっきらいな言葉だけど。きっと今が使いどき

ガンバレ

ガンバレ私

大丈夫、大丈夫。

今日は朝から晩まで仕事

今は二つ目の仕事に移動中

ガンバレ私。

大丈夫大丈夫。

できるよ！

今日も朝から晩まで働いたよー

今帰り

むかしの私だったら今の現状を

良いように使われてる？

誰の為に生きてるんだろ。

いや、誰の為とかないよね

もしわたしが困っても心底心配し涙流してくれる人なんて、親友しかいない。

仕事関係は損得感情の人ばっかり

自分の休みがほしいから、シフト代わってほしいから優しくしてみたり

話を面白おかしく話しかけてみたり

そんな人ばっかり。

そんな人ばっかりなのは自分がそのレベルの人間で、薄っぺらい付き合いしてるから。

全部自分次第

ミラーの法則。

なんて思ってた。

でも、いつからだろう

周りは気にならなくなった

イラつくし腹は立つけど

無関心。

この人はこういう人。

そう思う。

その方がダメな気がするけどラク。

ミラーの法則

あぁ腐れ人間だ

向いてる、向いてないとかじゃないんだろうけど…

基本耐える性格ゆえに…

たまに、何でこんな毎日送ってるんだろう。

って本気で思います。

もっと尽くしてくれる人なら

もっと思いやりのある人なら

もっとお金があったら

なんていいません。

きっと私が相応しくない人間だから。

朝から晩まで働いて帰って夕食作って片付けて

わたしの毎日なんてたった２１文字で済んじゃう。

その繰り返し。

いつからこんな窮屈で面白くない人間なったんだろ

何でもできるって思ってたのに

何にも出来ないって思う今。

このスペースの意味？って考えてみた

自分の感情を素直に書いて整理するのが目的。

PTSDとパニック障害 躁鬱

うまく付き合って生きていくためのスペース。

できていた事が出来なくなる。

考えてもみなかった

仕事、会話、外出、電車、笑う、食べる、動く、眠る

仕事が一番辛かったかな…

仕事しかしてこなかった私から仕事とったら何にも残らなくて。生きてる価値さえないって真剣思った。

一つ ひとつ ゆっくり取り戻していたつもりだけど。

この前の急な体調不良…

電車の苦痛さ…

頭の回転の悪さ…

正直恐怖。

どうにかして立ち直るしかないから

今の私には働く事が周りへの恩返しだから

いつか見返してやる。

ずっとずっと幸せになって

そんな汚い想いだけで自分を奮い立たせながらでも働くしかない。

寂しいだのかわいそうだの思われたっていい。

少しずつ、確実に進もう。

大丈夫 頑張ろ私。

 

段々思い出すのもイヤになって

その時間さえ無駄に感じる。

大切な人を傷つけられる苦しさや失う辛さをいつかあの人にもわからせてやりたい。

ただ頭の中にそればかりがめぐる。

ドラマで復讐は何も生まないと言うけどはたしてそうなのかな。

私はそうは思わない。

でも復讐を留まる人は本当に強くて、他人の幸せを考えてあげる事ができる優しい人なんだと思う。

不幸を望んだわたしが誰かの母になるなんて

いけないよ

大切なモノが増えるとバランスが取れなくなる気がして怖いから

失いたくないもの もうこれ以上はイヤだな。

辛すぎてどうにかなりそう。