私の方が断然優しいと思うのに、あまり優しくないパパに懐いている。

なぜだろう。

懐くと言っても幼いこどもの年齢ではない、もう思春期真っ只中なのに、だ。

私は時折それがとても腹立たしく感じるのだ。

献身的なサポートをするでもなく、要望に応えるでもなく、お小遣いを気前よくするでもない。

私の方が、労働を提供し、願いを叶え、甘く、言うことを聞く。

だからこそなのか、私はバカにされ、軽く見られ、やって当然のように思われているように感じる。

何かあってもこどもはパパの味方に付くのではないかと。

家族の中で孤独を感じる。

『そんな事ないのにそう言われると気分が悪くなる。』

こどもに逆ギレされる。

こちらが気分を害していることを解決しようとする気持ちはない。

一番腹立たしいのはこどもではなく、旦那なのだ。

分かってほしいと思う相手は、旦那なのだ。

こどもにも分かってほしいと思ってしまうけれども。そんな事をこどもに言ったって更に心を離してしまうだけだ。

私はもっと自分の殻に閉じこもったほうがいい。

家族だからなんでも話そうとか、分かり合おうとかするほうが、家族と溝を深める。

もっと距離をとったほうがいい。

もっと自分を押し殺したほうがいい。

更に辛くなるだけだから。

楽しい一家団らんは私が話さない方ができるから。

家族に期待しない方がいい。

私を無条件に受け入れるのは、私だけ。

私の頑張りもいいところも、すべて認められるのは私だけ。

Audible聴いているのに違うことを考えてしまう。Audibleの内容がとぶ。

私は何か問題や、テーマがあると、その解決方法や、つぎはこれをしよう、と思って納得できる結論を見つけるまでずっとずっと考えてしまう。

結論が出ないテーマでさえも。

考えることが好きなんだよね。

人を嫌いになるとずっと頭がその人のことで占領されてしまい、ひとりで険しい顔をしていたり、思い出しむかつきをしていたりする。

それをやめて、Audibleに集中したい。

惹きつける内容の本を聴くと考えは出てこない。

些末なことを考えるよりも、生産的な時間の使い方をして、より自分の人生を充実させたいものだ。

視界に入るのも不快なくらい。

気に入る人とだけ集まっていられるわけじゃない。

私は、欠点にも寛容になれるほど魅力がある人か、自分に利益がある人じゃないと付き合えないのかな。

この人はこういう人、と割り切って大人の対応ができない自分が辛い。

選り好みしてしまうと、自分の価値観は成長しないし、学ぶことも学べない。そう思っていたけれど、自分のメンタルにマイナスになる人間とは関係を持たない、疎遠になっていいのだと、考えを改めた。

そんなに決定的に、この人から学ぶことはない、と判断できる人間に出会ったことはむしろ幸運だったし、やっぱり私の成長へとつながる出会いだったんだな。

気が利かなくても、やる気があれば応援したいと思っていたけど、他の、とある、どうにも能力のない、素養がない人と関わってから、できない人を庇うことはできなくなった。

私は人当たりがいいことを目指しているから、他人のよいところをみつけたいし、言い訳する場も与えたいと思っていた。

だけど、AIがそれを止めてるくる。

あなたの課題ではない。逆ギレされたり、不利になる可能性があります、と言われる。

もっと会話を大切にし、伝えることと、言う必要のないことを整理して発言できるようになりたい。

ここでは、ただ言いたいことを言えたら、いいな。

誰にも気が付かれなくていい。

王様の耳はロバの耳。