なんだかんだいっても　まだ９年しか生きてない。

年の差婚ゆえに　覚悟していたことだろうと

言われれば　それまでなのかもしれないけど

正直　いろいろあった、、今まで

信じたわけでも　疑ったわけでもない

やれるなら　やってみな　って思ってた

言い続けてきたし　できないなら

最初っから言わないでともいった。

やりたいこと　してほしいこと

やめてほしいこと　やらないでほしいこと

はっきり言って伝えて　理由も付け加えて

一緒に生きてきた、

けど　どんどん　追い込まれるようになって

追い込んでいる自分自身にも　正直

受け入れられない理由をつけて　付き合ってきた。

彼は言う

なんでもやってくれて　

言わなくても　伝わっていて

いつも　築き上げてくれる

駄目なことは　駄目だと

注意してくれて

伸ばせれるところは　伸ばしてくれる

と。。。

それって「母親」の役目だと思う。

あたし・・・・・

彼の母親じゃない

息子の母親なんだけど。。。。

いまだに言う

あのころのキミはどこにいったんだ

あのことのキミのやさしさも思いやりも

どこにいってしまったんだと、、

マンション１室借りてる彼に

そっちで生活してくれと言ったのに

ここはおれんちだと帰ってくる毎日に

息子と一緒にいたい

家族と一緒にいたい　と言ってくる彼に

結局　何も伝わらなくて　ただ　彼の

気持ちの安堵みたいな　道具に

されてるようにしか　感じない

どう向き合えばいい

そして　息子に言われる

どうして　ぼくたちが　ここを出なくちゃいけない

どうして　お父さんは　逃げる場所があるのに

そっちに行かないの？

お母さんと僕と「もうこんな生活したくない」

「もう僕をキズつけるようなことしない」って

言って「安心で安全な生活が送れるように」って

言ったのに　どうして　いまだに　生活できないの？って。。

ごめんね。。。お母さん　前　むいてないよね　

もっと　強くならないといけないんだよね。。

キミは　いつも

「おかあさん　がんばりすぎてるし　一緒に

ぼくといてくれたらいい。だって　おかあさんと

いると　ほっとして　ゆっくり眠れるし　楽しい。

おかあさんが　いつも一生懸命　思ってくれるから

ぼくも　生きていてよかったって思うよ」　って。。

離婚を考えてないわけじゃない。

ただ　きちんと　息子には　償ってほしいだけ。

別れても　彼には「父親」だけで　いろいろ

背負わされることが　　これから　待ってるし

放棄できることもあるだろうが　一人っ子だけに

ワタシ　死んだら　彼が　背負わされるんだから。

死ねないんだよ。。ワタシ。。

お父さんから　キミを守らないと

いけないんだから。。。

警察は　父親の言い分を　全面的に信じた。

息子の言い分は　聞き入れてもらえなかったし

結局　ワタシが加害者になっていたようで、、、、

その「事件みたいな出来事」から３年。。

いきなり帰ってきては　言い合いになって

今度は　わけわからないような　発狂心で

わめきちらかす。

マンションあるのに　どうして　ここへ

戻ってくる　問いかければ

家族と一緒にいたいから。。。

もう　いい。。。。

もう　じゅうぶん。。。

なら　その気持ち　証明してみてよ

言い返せば　できない　やれない

助けてくれと。。。。

心の　行き場　なくしかけてる？

でもね。。息子と一緒にいると

頑張らないとって思う。

もっともっと　社会に出て　いきるちから

つけないとね。。。。お母さんだもん。。

早く　仕事やめずに　社会に適応する

人間にならなくちゃ。。。

そういう人が　子供を守れるんだろうな。。。

そういう旦那から　子供をまもれるんだろうな。。

ワタシって　親　失格なのかな。。

続けられないっていうのか　なんていうのか。。。

引きづり込まれるというのか　言い訳ばかりだ。。

必死に前　むこうとする。

なんとか　下みないで　歩こうとする。

でも。。。。

やっぱり気持ちに整理がつかなくて

どうしても　足　引っ張られていて

訴えても通じない

通じるように説明しても受け入れてもらえない

守ろうとしてるのに　追い立てられる

逃げようって思うけど

どうして　ここから　逃げないといけない。

必死。。。キミと生きたいって思うこと

限界？？自分を押し殺さないと生きれないのかなって。

全部飲み込めばいいんだろうけど

冗談言われたり　当たり前かのように

そこに　ふつうに　いれるのが。。。

苦痛になってる。

戻してほしいだけ　本来の生活に

安心して暮らしたいだけ

もう追い込まれないように

きっちりと　償ってもらえればいいだけなのに

どうして　何もしていない自分たちが

飲み込んで　前を生きていかないといけないんだろう

いやなことは　いやだと

やめてほしいことは　二度としないでと

言っただけなのに　訴えてきただけなのに

同じ屋根の下に　いなくちゃいけないのかな

お金ある人が　一番　優位になるんだろうか

やっぱり　出口　見えてない

見てないだけなのかも

どこに行っても　どこで仕事をしても

不安は　つきもので

やっかいな人もいれば　親切な人もいる

キツイか

乗り越えれるか

続けていけれるか

耐えれなくなるか

まだわからない

毎朝が　不安で

毎晩が　このままでいてくれたら

けど　朝が来て　キミが　行くべき場所で

同志とともに　学ぶんだから、。。。。

ワタシも　もう大人。。。

だから　いかなくちゃ。。。。

もっともっと　強くなりたい。。

もっともっとチカラがあれば。。。

一日　一日を

とにかく　すごそう。。。。

そうして　１週間が　過ぎたんだから。。。

最悪だ。。。

心電図も異常値が見られ

画像で　心肥　疑われて

卵巣あたりに　のう胞あって

血圧が　今まで見たことない数字で。。。

そこまで　追い込まれてたんだ、

自分のカラダ。。。。

昔　ずっとずっとむかし

おなじようなことがあった。

追い込んで　追い込まれて

気が付いたら　そうなっていて。。。

今回は　自分じゃないのに

今度は　追い詰められて　

カラダとココロが　自分で　わけわかんなくて。。

仕事始まった。。。けど　いつまで　心臓　もつのかな。。

もっと　大事にすればよかった。。。

守るっていったんだから

なんとかしないと。。。

生きたい。。まだ　死にたくないし

アイツに　追い込まれたくない。

だから　なんとしても　はいあがらないと。。。

いつもいつも　どうして　こうなんだろう。。

大事な時に　こうなって　自分うらんで　なさけなくて

せめて・・・・・

そういうところは　ワタシ　だめだな。。。

もっと　強くなろう。。。。

眠ろう。。とにかく

おちつこう、、、一呼吸して。。。。

もう　夜明けか、、、やっぱ　眠れなかった。。

そうして　仕事の時間くるんだろうな。。。

あまいな、、自分、、、、

なさけないな。。アタシ。。

いいわけばっかしてる

アイツに言われた。。。。

「お前のせいだ！！」と。。。。

そういいたいんだろう

そう感じたいんだろう。

でも・・・・・・・。

やっぱり　受け入れがたくて

結局　ふりだしで

どうしても　守ってしまうのは

「自分自身」なんだろうか。。。。。

キミが叫んだ。。。どうしたらいいの？って

キミが迷った。。。おかあさんが　いなくなってしまうと。。

悩まなくていい、、悲しまなくてもいい

不安がらなくていい、、信じていてくれるなら。。。。

キミの思うように　動けばいい。

キミの気持ちを　発していいよ。。。

泣きそうな声で　震えながらでも

しっかりしたキミの声は　きっと　届いているだろう。

アイツに負けないために。。

お父さんに　つぶされないために。。

どうか　この声が　届きますように、、、

明日は　キミにも　ワタシにも

大事な日なんだから、、、

お母さんは　お父さんに　訴え続けるよ、、

キミを守るために　戦うこと、

キミと一緒にいたい場所があるから、、、

強くならなくちゃ　いけないとこ、、、

経験からして　不安だらけ。。

それでも　社会復帰の一歩をしてきた。

自分のために

キミと過ごす時間のこれからのために

ただ　アイツの犠牲にはなりたくないし

アイツに利用なんてされたくない

この苦境から　脱出できるなら耐えよう

この環境から　ラクになるなら　乗り越えてみなくては。。

焦りと不安とで　見失ったかもしれない冷静さだけど

何かをしないといけないと思うなら　動かないと意味がない。

どうか。。。。。。。

どうか。。。。。。。。。。。

これ以上「ヒト」に利用されることなく

これ以上「ヤツら」に屈することなく

生きよう。。。とにかく　キミと二人で生きる術を

身につけるまでには　耐えしのぐしか方法ない

生きてる限り　時間があって

生きてる限り　責任あるんだから。。

もう　ひとりじゃない　子どもでもない

親なんだから。。。

9年手前で　行動するに　遅いかなんて

わからないけど　それでも　ここまできたんだから

危なければ逃げればいい

そうキミに言ったんだから。。。。

キミから「ぼくがいるよ」と言われて

少し　勇気が出てきたよ

ありがとう。。。。生まれてきてくれて

ありがとう。。。ずっと　そばにいてくれて。。

キミたちがいたからこそ

キミたちがうまれてきてくれたからこそ

守らなくちゃいけない何かをもらった気がする。

そう、、、、、生きる意味とチカラと戦う勇気。

ただこのままでいると　どうにかなりそうで、、、、

こわいとかない

ただ「このままだとダメだ」ということは

わかってる。

何かを変えないと

何かが変わらないと

ただ　おしつぶされそうになる。。。

ただ　逃げることを選べなくて　たいせつなキミを

まもりたいキミを　まもれなくなりそうで、、、

きっと　良い方向になんてならない

きっと　また　押しつぶされる日々がくるんだろう

だけど。。。

キミが　成長している

キミが　大人になろうとしている

なのに　自分だけが　大人の私だけが

「成長」しないわけにはいかない

まだ「キミ」を失っても　手放されてもいないから

どうか。。。引き離れませんように

どうか。。。アイツに　押しつぶされませんように

見えない「ちから」で　おしつぶされそうになる

この環境が　よき方向に　導かれるように。。

わかってる　本当は　わかってるけど。。。。

ただ今は　キミを守らないと　このままでは

アイツに　押しつぶされて　二人とも　だめになる。。

アイツの　思うがままの　環境になる。

この「根源」は　アイツにあること。。。

そこに執着する自分もまた　追いつめてるに違いないから。。。

ここから抜け出すための　何かを変えよう。。

どうか　その願いを　守ってほしい

ずっとは　一緒にいれないし

ずっとは　一緒に生きれないし。。。

だけど　親子であることには

かわりない。。そこは　ずっと。。。

だから「アイツ」より先に死ねない。

だから「アイツ」より　後にも死ねない。。

キミより先に生きているんだから、、、、

生きたいと訴えたけど　アイツには届いていない

表向きだけで　本心は　偽善者ぶってる。

周りから　同情と当たり前を武器にして。。。

なら　必死で　訴え続けるよ。。。

でも　キミを　キミのココロを　壊しそうなくらいまで

壊れかけて　崩れそうなくらいなら。。。。

私は　すこし　迷うかもしれない。けれど

どうか　信じていてほしい。

絶対に　キミより先には死なない

一人にもしない。。。アイツになんて　負けはしない

引き戻されそうになるけど　思いとどまってる。

けれど　思いっきり　引き戻されたときは

パニックになって　後で　思い知らされる。

また「アイツ」の思惑通りに動かされてる。

被害妄想って　思われるのかもしれないが

いや。。そうでもない。。

逃げる勇気を覚えれば学べばいいのに

どうして　ここから　逃げるように　出ていかなくちゃ

いけないんだろう。。。

アイツにも　別の環境があるのに。。。。

そこへ　行っては　戻ってきて　戻ってきては

また逃げて。。。

なのに　どうして　私とキミが　この場所を

おいだされるようなことを　されないといけないのか、、

そう思わされてるだけでも　アイツの思惑だ。。

絶対　いつか　整える。。。

キミがキミらしく　生きれる環境。。。

逃げはしないけど　逃げる力に変えれる「何か」を

持つ勇気に変えなくちゃ。。。。。

この８年　変えることできなくて・・・

ごめん。。。

なにも　すすめれることできなくて・・・

ただ　生きよう。。生きていれば　何かを変えれると

思っていたのですが、、、、、、

いえ。。生きていくつもりです。生きていきたいです。

あなたの成長を　最後まで　見届けること

それが「責任」ですから　何があろうと

約束は　約束したんだもんね。

裏腹に生きているのかもしれない。

何　してんだって　言われるのも覚悟だけど、、、、。

でも　守りたいものを守りたくて　守っていきたくて

間違いだと言われても　それは　それで　

理由のつくことだと　思っている。

妥協すれば　よかったこと

自分を変えれば　よかったこと

あきらめて　違う方法を見出せばよかったということ

どれをとっても　そう見えて　そう感じるんだろうが

そこが　人間のむずかしいところだね、

おかされたくないエリアに　踏み込まれると

抵抗して　がむしゃらに　もがいて　悪い方向に

行ってることも　見失ってしまうと　自分を追い込んで

しまうのかもと思ったりと、、、、

今は　戦うしかないのかも。

あいつの言いなりには　もうならない。

思惑にも屈しない、チカラないかもしれないけど

あいつほど　かしこくはないけど

卑怯で卑屈なやり方では　生きていきたくない

そのために　生きなくちゃ、、、

戦おう、、、勇気　もたなくちゃ

前に行ける強さ　もたなくちゃ

失いたくない　この子がいるから

ひとり　残してなんて　逝けないから。。。。

どうか　チカラを　

どうか　ユウキを

自分に言い聞かせて　明日を生きよう、

信じよう、、、自分。。

キミが生きていくこと　生まれたこと

歩んできたこと　前に進むこと

キミがキミで　生きていけるのなら

がんばるから、、、、、

どうか　この体が　このココロが

持ちますように、、、、