Ｋｅｙのブログ。 https://ameblo.jp/spyfish/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja バカですー こいつは…ダメだ。

ダメ男だ…

取引先のこの男は、何年か前に出会ってから、飲み会であったり、仲良くなって。
一年前に体の関係。

超激務なこの男。
忙しい合間にも毎日連絡をくれたりして、優しいし、いい感じと思った矢先、
半月も連絡来ずとか酔ってデリカシーない事を言ってきたり。

先月、一通りの自己嫌悪と、この歳で何してんだって落ち込んで、この男にやっと見切りを付けれて、
さあ前向きにと元気になった所で、
いきなり毎日連絡が来るあり様。
なんなんや？って、薄々分かってる。
エッチしたいだけ。
そんでもって先週なんか
仕事中の空いた時間に激務続きで少し眠らせて欲しいとノコノコ家に来たと思ったら、エッチモード。
いやまて、は？そちらの都合過ぎでしょ。
ふざけんな。
マジギレして、そんな感じで女の子抱いてきたのか？ありえん、チャラ男にしか見えん。
と言ってやったら、悲しい顔。

本当に私って。バカだ。バカ過ぎる。
少しでも何か変わるかと期待していた私が恥ずかしい。

まだ好きなのか？
今日、バカな私は様子見で電話したら、落ち込んでる風でもなく。
そして土日はパチンコで安給で足りない生活費の生計を立てていると暴露した。

冷めた…というか、目覚めた。

35歳のこの男は…

ダメ男だった。


そして、私は

バカだった。

今までの男と比べても。
今までの私と比べても。

情けないっ…泣

]]> https://ameblo.jp/spyfish/entry-12260443264.html Tue, 28 Mar 2017 03:39:21 +0900 今ここにきて思うこと
  高熱を出し2日間寝込み、熱が下がっての土日の休日。
暇人ならぬ、いつも出来ない事をと思ったけど、
立ち上がると気分悪し&ふらついたので、
よし、何もしない。撮り溜めているテレビ番組を見る。
NHK連続ドラマで人間模様を見て、色々と物思いにふけってみる。

ふと、亡くなったお婆ちゃんに無性に会いたくなった。それも父方、母方の2人のお婆ちゃんに。
話したい事が沢山。甘えたい衝動。会いたい、心から会いたい。

まだ結婚しとらんとね？
って心配かけるんだろな。
というか、もうそれも通り越して、仕事を頑張りなさいって言われるかな。

なんでお婆ちゃんに会いたくなったのか。
今までも何度もあるけど。
相談っていうか、お婆ちゃんに聞いてもらいたいんだ。
優しく、大丈夫。
って言ってもらいたいんだ。

ここ数日は、淡々と生活していた。わざと。
仕事に集中して、友人達に会って楽しい時間を過ごして。
でなければ、若干傾きそうな自分がいて、考えないように、淡々と。
インフルエンザになって、時間が出来たら、やっぱり頭に出てくるもんやね。

反省はしてるけど、後悔はしてない。
幸せを感じ、楽しかった時間は忘れないと思うし、ありがとうって言いたい。言わないけど。
幸せな気持ちを失って、心のもやもやが晴れた感は否めないけど、これで良かったのかもしれない。
悲しいけど、心のどこかでこんな日が来るんじゃないかと感じていたんだと思う。

数年前から、考えない力を付けようと、少しは努力？してきたからかな。ふと何も手に付かなくなる事はあるけど、大丈夫。



お婆ちゃんに会って、
話を聞いてもらったら、たぶん、

「素直にならにゃ。」

って言われるやろな。


うん、
もっと素直になれる様、頑張るよ。




今回のインフルエンザで寝込んで、
沢山の友人達が、何か持っていこうか？何でも言ってって。暇人だろうって、沢山LINEで話しかけてくれて。ありがとうT_T
涙がでるほど嬉しかったよ〜、出たけど。

明日から復活するから、
またよろしくです！
]]> https://ameblo.jp/spyfish/entry-12242535074.html Sun, 29 Jan 2017 11:29:51 +0900 今年の抱負 あと355日しかない！
って言いたくなる程に、年々月日が経つのが早い。

今年の抱負は、
今まで以上に素直に。
私は周りから素直な方だと思われている。
でも自分ではぜんぜん。

だから、今年からは、素直になる。
言いにくくても、恥ずかしくても、嬉しくても、悲しくても、悔しくても、自分が思っている思いはちゃんと伝えようと思う。

生きる事は永遠じゃない。
人の人生は短い。
大切な人に素直な気持ちを伝えれるうちに、伝えたい。

薄っすらには思ってた事を
強く思う。

大切な人。
沢山だ。



]]> https://ameblo.jp/spyfish/entry-12236897867.html Tue, 10 Jan 2017 21:42:56 +0900 今年を振り返る
うん、明るい1年だった。

色々考えさせられた1年だった。

仕事は、まあ順調。

知り合いも、たくさん出来た。
会わなくなった人達もいれば、また新たに出逢った人も。
行きたい所にも旅行に行って。
アスピリン喘息という、めんどくさそうな喘息になったけど。
それ以外は、いたって健康。
たくさん笑って楽しく過ごせたな。

みんな、ありがとう。感謝しかないです。

いいなと思ってた人と仲良くなった。
順番は違うけど深い関係になった。
心あったまる事もあれば、不安になる時もありで。
これからどうなるかは、、
ちゃんとしなくちゃね。

そんなのもぜんぶ、
2016年に感謝。

2017年は、たくさんの
ありがとう
を言える日々にしたい。

]]> https://ameblo.jp/spyfish/entry-12233644784.html Sat, 31 Dec 2016 03:18:10 +0900 本能が言う 一緒にいると素直になれるし、少しは可愛くなれる。
でも、最近思うことは
このままでいいのだろうか。

お互い独身だけと、
彼は転職したばかりで
収入もあまりないし、結婚なんて考えてないと思う。
私は、もう結婚はいつでもいいって
思うようになっていたけど、
こうして誰かと一緒にいると、
家庭を持つこと、
子どもを授かりたいって事、
まだ諦められない。
周りには言えない年齢になってきたけど、

やっぱり
本能がそう思わせる。





]]> https://ameblo.jp/spyfish/entry-12217647442.html Tue, 08 Nov 2016 22:00:57 +0900 せつないねぇ

そう努力しても、ずっと頭の片隅に居続ける、
どうしても追い出す事が出来ない私は、

つくづく、女なんだなぁ。

賢い女性になりたいと思うけど、
なかなかね、なれない。


もう逢えないのかな。。と思うと、
残念で寂しくて心の中に空洞が出来るこの感じ。

話してると楽しくて、心地よくて、
飲みの席で〔彼が来るかな〕って少女のように思って、現れた時。
嬉しさ全開だったな。


2人で話してると楽しくて。
ランニングシューズが欲しくて探してるけど何がいい？って電話くれた時、あれがいいこれがいいって電話で話してたけど、本当は今すぐそこに駆けつけたい！って心の中で言ってたし。


今から飲みに行く？って嬉しい事言ってくれた。
2人で色々話して、子供みたいにはしゃいで、本当に楽しかった。

私の年齢を何度も聞いてたね。
7歳も年上って知らなかったんだね、言わなかったけど～。
私は顔は大人だけど、言動は子供みたいだからわからなかった？
本当の年齢を知ってがっかりした？
前に、そろそろ結婚して子供が欲しいって言ってたけど、私は対象外になった？
なんだーー、悲しいよそんなの。

楽しくて、朝方まで飲んで、2人で凄く酔ってしまったけど、うちで飲み直そうって言われて
成り行きで部屋に上がった訳じゃない。
大人だから、ちゃんと考えた。
でも彼は、、違うのかもね。


もう逢えない、顔も見れない、話も出来ないなんて、
そんなの嫌。嫌。いやだ！
って子供みたいに叫びたくなる。

奇跡が起きますように。

って心のどこかでほんの少しだけ
思っていてもいいでしょうか。
現実は少しずつ、受け止めていくから。

切ないこの気持ちも、
悲しくなるかもしれないけど、
受け止めていくから。

1人で生きて行けるから。大丈夫。

でも今は、この恋心を
ひしひしと想わずにいられない。




さ、今日も頑張ろう。








]]> https://ameblo.jp/spyfish/entry-12159477018.html Thu, 12 May 2016 08:00:25 +0900 私にもこんな気持ちが。 これは…恋か？

いや、違うな。ただ見てたら癒されるだけ。

ただ、気を使わずに楽しく面白くいれるだけ。

にしてもね、夜の街でたまたま会って
女の子と2人でいるのをみて、前の仕事の人って言ってたけど、一緒に飲もうって誘われたけど。


へんな気持ち…

大人の女でいたいです…


]]> https://ameblo.jp/spyfish/entry-12141354766.html Sun, 20 Mar 2016 23:05:15 +0900 雪だよ 久しぶりに見たな～
小さい頃は何年かに一、二度はどっかり積もってた。
母親に朝起こされて、カーテン開けてごらんって、開けてビックリわくわくしたのをよく覚えてる。
今考えると、カーテン開けさせようと、母親はカーテン開けずにいたんだな。

小さい頃は、大家族で自営業だったから家族だったり従業員の誰かがそこにいて。毎日楽しかったな。
あの頃は楽しくて、ぬくぬくで
いや、大人になってから、寂しくて寒いって訳じゃないけど。
小さい頃の様に、あんなふうに家族が欲しいな～ってね。

じゃ、急ぎなさいっ！

って正月、姉に言われた次第です。笑
]]> https://ameblo.jp/spyfish/entry-12121333875.html Mon, 25 Jan 2016 12:29:09 +0900 2016年始まり！ 久しぶりにブログでもと思ってAmeba開いてみたら、おみくじが。
引いてみたら、おっ！
みんな大吉でしょって思いながら、子供騙しみたいどけどと思いながら。
ふふふ。嬉しい。
2016年始まったな、
さて。どんな年にしよう。

2016年Amebaおみくじ結果


]]> https://ameblo.jp/spyfish/entry-12119352449.html Tue, 19 Jan 2016 21:09:08 +0900 これから
人生始まって最大の
仕事のストレスから来たであろう
体と心の不調を感じて、
くたばりそうになりつつ、
どうにかこうにか復活した私。

今回はキツかったな。ほんとに。

それを克服したと思いきや、

今度は、
今までにない、寂しくて不安でたまらないときたもんだ。

もともと、大家族で育ったせいか、
一人でいるのは
はあまり好きな方ではない、
独身一人暮らしで彼氏なしなんだから仕方がないんだけど。

今までも、
結婚して早く家族が欲しいと思いながら
生きてきたと思う。

だから、
今こんな気持ちになってる理由は
自分でもよく分かっていて、
原因は、全て自分がやってきた事。
だから、一人で馬鹿みたく落ち込んでる。

私は、
家族を作るチャンスを逃して来んだなって。
もちろん、今までにお付き合いしてきた人とは、結婚も視野に入れて向き合ってきたつもり。
それは一緒になれずに別れてしまったのは、縁が無かっただけだと思う。

今、いや前からだけど、
とても思う事は、
私は
自分の事が分かってなさ過ぎたと
今更ながら。

簡単に好きになれないって、偉そうに。
私の事を気に入ってくれてるのに、
私はただのプライドの高い女だったんだ。
その時、好きになれなかったんだから、
しょうがないよ。
と言ってくれる友人もいる。
そうかもしれないけど、
今の私の心の中は、
その人ときちんと向き逢おうともしなかったという現実。

この人かもしれないと
思いながら。

よくある、
ただの残念な女だ。


これからの事は
また、今度。









]]> https://ameblo.jp/spyfish/entry-12041696573.html Mon, 22 Jun 2015 01:07:05 +0900