https://ameblo.jp/sr-0100bw/ ブログの説明を入力します。 ja 朝から病院


切開せずに済んだ


頑張ったからリップクリーム高いやつ買って、タリーズでクッキーアンドクリームラテみたいなの飲んだ


リップクリームはとろとろしていて、ラテは甘くて美味しかった


隣に座った女性が何となく、本当に何となく素敵で、本を読む姿も知的だったので、私もこんな物静かで慎ましい雰囲気を纏いたいなぁと思いつつ、小説を読み耽り、銀座下車


早く着いたのでゆっくり準備



仕事はたくさん、イライラした
そして非常に、疲れた

Ｍ様は閉店後も迷い続け、最終的にとても高いモデルで御成約
その後処理をして会社を出る頃には10:30位になっていた


疲れ過ぎて、吐きそうだった
疲れ過ぎて吐きそうになったのは、初めてだった。


帰りの電車
席を何とか確保し、気持ち悪さに固まっていると、妊婦キーホルダー。
席を替わる。
端っこで壁に持たれ掛かる、何も考えられない、

ぼんやり、しかし硬く、帰ったら残りの検査薬を使おうと決めた





家に着く


検査薬。
ぴりっ、がさがさ

かける、待つ

多過ぎて失敗する。


苦笑い、も出来ず


お風呂
そしてやっとご飯


携帯を触り出す




Facebookに元彼の投稿を見る




一気に固まる

今朝あんな夢を見て
で、また、か


安心と緊張と、寂しさと悲しさと、否定と肯定と、様々な感情が頭と心でぐちゃぐちゃになる



ふと、また昔の自分になる

いや、だめだ、

もう、



だめ、






]]> https://ameblo.jp/sr-0100bw/entry-11480259654.html Thu, 28 Feb 2013 01:23:04 +0900
棘が取れない
指に刺さった棘が取れない


２時間位格闘したが無理だった


明日朝一で切開


はぁ、本当についてないなぁ


最近幸せな事がない日々が当たり前過ぎて最早


仕事帰り、疲れ過ぎて丸ノ内線の椅子で気を失ったように寝て起きる時、状況が把握出来なくて、やっと分かった時、凄く虚しい気持ちになって、またすぐ目を瞑る


ピアノは調律狂い過ぎて弾きたくないし、花粉症でずっと鼻水気になっちゃうし、肌はカサカサぼろぼろだし、生理は来ないし、お菓子はすぐ無くなっちゃうし、


よくわからん
なんだかよくわからん


よくわからんよ





]]> https://ameblo.jp/sr-0100bw/entry-11479396374.html Wed, 27 Feb 2013 01:37:50 +0900
凄く久し振り


私はずっと何をしてたのかなぁ


すっかり山野の人になって
すっかり心が汚れた


たまたまこのブログを読み返して、過去の自分が眩しく見えた


一生懸命だ

真っ直ぐで
不器用だ


怖くても怖くても流されない
小さな核があった気がする


今はもう流されっぱなし


そしてそれに気付かずにいた


日々過ごしていく中できっと色んなものが麻痺して分からなくなっている









たくみと戻って、別れて、
自暴自棄になって、
ままのヒステリックにビクビクするのに疲れて、
会話がなくなって、
身体だけの関係なんかもって、
妊娠検査薬なんか使って、
友達に軽蔑されて、
婚活を再開して、
上司の信じられない言葉に傷付いて、


そんな感じ。


今の私は驚く程、手首を拘束され首輪をして口枷を付けられているのがお似合いだった


もうこれ以上でも以下でもない


こんな最近。


ピアノだけは今も好き、前より好き


]]> https://ameblo.jp/sr-0100bw/entry-11478957486.html Tue, 26 Feb 2013 15:04:37 +0900
あの時始まっていなければ
あの時始めていなければ

繊細な夜に朝がねじ込んで
感情が ゆら ゆら
ピンクの空に戸惑う私は
またぼんやり自分を責める

イタイ イタイ イタイ イ

いつだって愛を計ってた
いつだって君は君だった
愛を欲していたのはきっと僕
あの時始まっていなければ
あの時始めていなければ
]]> https://ameblo.jp/sr-0100bw/entry-11293911045.html Wed, 04 Jul 2012 02:11:15 +0900
皆に好かれる必要なんてあるのかな



普通って何だったんだろう



答えはいつでも出す必要があったのかな



中途半端で何がいけないのかな



私は私で

他人の目も声も

気にする必要は

無い



なんでこんなにシンプルな事に気付けなかったのかな



世間体って

こんな嘘みたいな世界の
何を恐がっていたんだろう



音楽が心地良いよ



前には進まない、



ちょっと 少しの間 ここにいるんだ ]]> https://ameblo.jp/sr-0100bw/entry-11292069059.html Mon, 02 Jul 2012 02:17:14 +0900 ６月が



終わった




長くて短くて
濃くて薄くて、

苦くて苦しかった ６ガツ




変わった日常

変わらない私





疲れた ね




お疲れ様






私は今、誇れる人間になりたいと思っている


誇れるというのは、
自分自身にも、それ以外の他人にも



だから、そうなる為に先ず、
色恋から離れたいと思っている


正しくは、
色恋に逃げようとする己の弱さ、から



やはりどんな状況になっても、
お願いだからピアノから離れないでくれさおり、



ピアノだけは、










過ぎ去る雑多な毎日


縋るように自分自身に願う




どうか私であって

いつでも私でいて

絶対に私は味方だから

絶対に私は味方だから

頑張って

強くならなくていい

弱くていいから

まだ前に進まなくていいから

ゆっくり

ゆっくり

安心して

私はここにいる



]]> https://ameblo.jp/sr-0100bw/entry-11291111159.html Sun, 01 Jul 2012 00:43:14 +0900 チャットモンチーの「染まるよ」


ずっと聴いている


煙草を吸う人が好き




私はさぁ、

どうしたいんだろうね


別れたのが今月の頭だなんて信じられない もっともっと経った気がする


君はどう過ごしているの？


何でもなく過ごしているんでしょう？


何故自分で振ったのに、
辛い思いをしてまで振ったのに、
自分が棄てられたような感覚が胸の中で硬く居座っているんだろう


この気持ちは 何なの


私はこれから出会う人にあそこまで弱い本音を曝け出せるのかな


一回り以上年上の医者に、
自分を出せるのかな


、出したいと思わない


ただただ私を愛してくれる
弱いところも全部知った上で愛してくれる
一番の理解者であり、一番の恋人


そんな人、現われるかな


しゅうの時ですらだいぶ引きずったから、今回も長いのかな










はぁ

こんな恋愛の事とか考えてる場合じゃないことくらい分かってるんだけどなぁ


でも私は誰かいないと だめみたい ]]> https://ameblo.jp/sr-0100bw/entry-11289693004.html Fri, 29 Jun 2012 11:55:00 +0900 研修とか、

パーティーとか、

歓送迎会とか、

動物園とか、





何だか色々 ありました。




今日 なぜ、 久し振りに 書いているか




落ち込んでいるからです







何で日々傷つくことばかりなのでしょうか、



気丈に振る舞うように務めているけれど、今日は泣きそうになってしまって、そんな自分が惨めで、すごく悲しい


出来れば音楽の世界から離れたいと、思っている




なんでこっちにきちゃったのかしらね、




でもこの辛さもこっち側に来たからこそ知れたのだけど







答え、が 欲しい、


流されず 答えを出さない限りは いつまでも 永遠に 繰り返す





恋愛とか結婚の事も
考えたくない。 ]]> https://ameblo.jp/sr-0100bw/entry-11289678406.html Thu, 28 Jun 2012 14:53:53 +0900 彼の事を考えていた


なんでこうなってしまったのかを






やはり何でも形に見えない物というのは不安定であり、どんなに努力しても全ては伝わらない


心を行動にし、形にする、


これを積み重ねる事が、
すごく大事ではないだろうか


これを面倒臭がったり、伝わっているだろうと鷹を括ったり、手を抜いてしまうと、そこに大きな信頼がない限り、崩れてしまう


君は手を抜いていなかったかもしれない、君なりに何か頑張っていたのかもしれない、けど、最終的にこうなってしまったのは、







私は不安だった











今日で四ヶ月のはずだったね


君はもうすっかり忘れてさらさらと日常を過ごしている気がするよ


私はまだ、何だか、もやもや、
しています


連絡を取りたい衝動に駆られるのは、とても無責任、だよね


Nも。
友達にはなれないのかな、
やはり残酷な事、してるのかな




誰かに、会いたい、 ]]> https://ameblo.jp/sr-0100bw/entry-11281239946.html Tue, 19 Jun 2012 01:44:14 +0900 何回事変に助けられただろう


何回
もう一度頑張ろう、と、
生きよう、と、
思わせてもらっただろう


本当に、私は家族と事変が無かったら、とても簡単に、とても無責任に、死を選択するだろう





もっと人生って楽しめる


もっと色々な景色があって、
もっと感動で震える瞬間がある


どうしたらいいだろう


彼らのようにはなれないけれど、
彼らのように楽しむ事は出来るかもしれない


一般論と世間体、
普通、という言葉に縛られて、
全く魅力を見出せなかった毎日


それこそ、少しの行動で、毎日が激変するかもしれない、
毎日に、意味が芽吹くかもしれない、


まだ間に合う


寧ろこの道を進み始めているんだから、少しくらい寄り道したって、いいじゃない


白い目で見られたっていいじゃない
呆れられて馬鹿にされたっていいじゃない
比べられて安堵されたっていいじゃない


まだ子供のように走れるはず


自分に正直に、
楽しさに貪欲に、
変人であれ


be crazy

]]> https://ameblo.jp/sr-0100bw/entry-11278593011.html Sat, 16 Jun 2012 02:08:57 +0900