昨日はd払いのクーポンで２００円offのクーポンを使ったので、セブンイレブンでサンドイッチを

５０円で買うことができました。プチ贅沢♪

チキン卵サンドを買ったのですが、甘い…

妊娠してから甘いものが苦手になりました…

頭では甘いものが好きで、ついついスイーツコーナーを見てしまうのですが、舌と胃が受け付けないのですね。

昔は甘ければ甘いほど、美味しいと感じたのですが。

甘いものが食べれないと、なんかこう…食でテンションを上げられなくなってしまう気がしています。

「甘いもの＝ご褒美♪」みたいな感じですし、スイーツって可愛いですから。

それでテンション上がっている自分も可愛くなった気がしてしまう不思議なものです。笑

甘いもの食べれない女ってなんだか可愛げないな…笑

気づいたらメルペイのポイントが５００ポイント期限切れでした…もったいない（泣）

ポイントは使わないと意味ないし、期限ギリギリまでとっておくのはやめようと思います。

８月と９月は食費が予算オーバーしてました…

１０月は黒字出したいなあと思います。

どうかこのまま第６波こないでくれればと願う日々。

赤ちゃんは胎動が強くなってきました。

私はというとあまりにブルーな毎日の印象が続いています。「もっと楽しめたかな…」

と後悔しています。

休んでいると、「休んでいていいのか、みんな働いてるのに」とか思ってしまいます。

でも今無理してこの子に何かあったら、コロナになってしまったら、そう思うと今安静にしているのがベストなのかなと思います。

耳管狭窄症？耳管開放症？なのか妊娠中の症状なのか耳がずっとトンネルに入っているような感じで辛いです。

マタニティライフをワクワク過ごしている人が羨ましい。

これって性格なのかなあ？それとも体の不調からかなあ？

明るいお母さんになりたいなあ。

先日は母の七回忌でした。

母のことは亡くなってから一日も思い出さない日はありません。

気づけば母の口癖がよみがえったり、母の顔に似てきたなと思ったり、苦しい時は心の中で「お母さん」とまだ呼んでしまったり。

母親の存在ってそれだけ大きいものです。

一生懸命育ててくれた。

何度ありがとうを伝えても足りないくらい。

私も母親になる。もしかしたらこの子の一生心に残り続けるかもしれない。

できるだけ明るく強い母でいたいなと思います。

ブログやネットを見れば…「悩んでます…でも結局打つことにしました！」

みたいな流れが増えてきました。

私はというと、ベストな出産とはコロナにもかからずワクチンもうたずに出産できることが一番です。

今は、人との接触を避けています。

感染ルートといえば主人、近所の買い物に行くスーパーのみ。

市の感染者数は平均３０人程度。

出産予定日まで４ヶ月。

＜ワクチン接種をした方がいい理由＞

・数ヶ月重症化を防ぐ効果がある

→妊婦は重症化しやすく早産の可能性が上がる

＜ワクチンをためらう理由＞

・接種後、副作用が異常。高熱意外でも様々な副作用が報告されている。

・日本で妊婦が推奨されてまだ日が浅い。子供の長期的な安全のデータがない。

・胎児への影響は「未接種者と変わらない」という報告→つまり未接種者と同等に胎児に何かあるリスクはあり、その時に

「コロナワクチンを接種したせいだ」と自分が思わない自信がない。

　大人でさえワクチン接種後に亡くなった方が１０００人以上いるにも関わらず「因果関係は不明」といい、

「ワクチンは安全です！早くうちましょう」とアナウンスされている。

・ワクチン接種したとしても感染する可能性はある

とまあ、こんなところです。

データによれば妊婦の感染ルートの８割は旦那から。

つまり旦那と距離を置けば感染リスクは大幅に減らせる！

日用品もなるべく宅配にすればいける！

アルコール消毒マメにすれば大丈夫。

という、まだ頑張れば大丈夫なんじゃないかという気持ちもあります。

ただ…

もうしんどいんですね。

コロナの為に仕事も休んでます。３ヶ月もほぼ引きこもり状態で。

パートなので無収入です。だから節約しなければいけない。宅配よりも、近所のスーパーで買う方が安い。

朝一番でスーパーに行って、話している人達を見ては「飛沫が…！」と体が緊張する。

人と会えないことがしんどいのに、人と会って話すことにまた「飛沫が…大丈夫かな」と心配する。

旦那にさえ、そんな緊張感で接しなければならない。

テレビでは「重症者が増加、病床は逼迫、ワクチン接種しましょう」のニュース

「もう、悩んでるくらいならワクチンうっちゃえば楽になるかな。みんなうってるし。」

みたいな気持ちになってきちゃって。

精神的に疲弊してきてます。

昨日、友達に相談したら

「ワクチンを打つことも、打たないことも赤ちゃんを守ろうとして決断することなんだから。

　正解なんてないんだよ」

と言ってくれました。

その一言で随分気が楽になりました。

どちらにしても自分を許すことができたなら。

後ろ向きな気持ちではなく接種に前向きになれたら、ワクチン接種も選択肢として考えたいです。

絶対にコロナになんか負けたくない。

どうか赤ちゃんが無事産まれてきますように。

不安定な飛行機に乗って落ちるかもしれないと恐怖を感じる中、「ここからは特殊なヘルメットを被ってください」

と言われたけど、私だけなぜか持っていなくて「お腹に赤ちゃんがいるのに」と不安で。無事地上についたら、エレベーターに乗れば爆発しそうな機械から異常な音が鳴っている。

そこで目が覚めました。

ここ数日コロナのワクチンを接種するか悩んだままだったので、寝てもぐったりしたままでした。

５月に妊娠が発覚して、毎日夜主人が帰ってくるまで家に一人でした。

つわりで苦しく何もやる気が起きない日々。

それでも、この頃はまだデルタ株も流行っていなかったので近所の家族にのみや少数の友人とは会っていました。

つわりも辛かったですが、何より一人で家にいる時間だったり人に会えないことや気軽に出掛けられないこともストレスでした。

でもそれも、ワクチン接種がはじまればきっと治まってくるという希望がありました。

そうしたら、８月以降には少しでも働けるかもしれないという期待もありました。

しかし、７月後半から感染者数が一気に増えてきました。

感染者が少なかった私の地元でも、明らかに人数の増え方が変わりました。

オリンピックやっているのだから。

ワクチン接種したから。

自分は感染しないだろうから。

もう我慢できないから。

感染者の少ない地方なら大丈夫かと思って。

経済をまわさないといけないよね。

そんな風にして、政府の「外出を避けるようお願いします」という声は届かなくなり、結果もう収束など期待できなくなりました。

自分の身と赤ちゃんを守らなければいけないという思いで、近所に住む友人や家族とさえ会うことを避けることにしました。

「会おう」と言ってくれる人に、「会えない」ということは　あなたも感染してるかもしれないでしょう？と言っていることと同じで辛くなりました。

　自分も会いたいし、一緒にご飯を食べたいけれど、今は我慢だと自分を鼓舞してきました。

そうやって落ち込んで立て直してを繰り返していた頃、「妊婦のワクチンを推奨する」というニュースが流れました。

８月中旬のことです。

私は口内炎の薬や、蚊に刺されてウナコーワを体に塗ることさえ気にしてできませんでした。

そんな私にとってワクチンを打つなんてもってのほかです。

まだ妊娠してなかった頃です。

妊活中に、先生に薬を出してもらう時に「もし妊娠していてもこの薬は大丈夫ですか？」

と聞いたことがあります。

「ほとんどの薬も赤ちゃんとの因果関係は証明できないんだよ。薬ができるたびに妊婦で実験することはできないし、妊娠中に胎児に何かあるとしてもその薬が原因かという解明はしないからね」

と言われました。

なるべく薬は使いたくないとその時から思っていました。

少し悩んだけれど、ワクチンは接種しないという結論になりました。

少しして、千葉の妊婦の早産のニュースが入ってきました。

このニュースは衝撃的で、それから今現在に至るまで毎日のようにネットでは妊婦はワクチン接種すべきであるという記事が掲載されています。

ワクチンをうたずに自分が重症化して、赤ちゃんに何かあったら？

私は自分を責めるでしょう

赤ちゃんを楽しみにしてくれている人達は「なぜワクチンを打たなかったの」と責めるでしょう

なぜワクチンをうたないのと言われたら、科学的な根拠なんてなくて「ワクチンは安全」という論文や記事が沢山掲載される中で、どれだけ調べても私は「打たない方がいい」という意見ばかり探しています。

曖昧な不安と言われればその通りです。

この不安を肯定して、誰かに「うたない方がいいよ」って言ってほしい。

ワクチンをうったとして子供に何かあっても、「ワクチンをうったこととは何も因果関係はなかったんだよ」と証明してほしい。

いつもなら悩んだ時は、友人や職場の人や家族に誰かに会って話をして乗り越えてきたけど、今はそれもできないです。

こんな風にストレスを抱えていることだって赤ちゃんにはよくないとわかりながら、考えていると涙が出てきます。

自分で納得がいく結論が出るまでまだまだ時間が必要です。