もう最近喜怒哀楽が激しすぎる

喜怒哀楽？いや常に怒ってるかも知れない

大体家にいる時は怒鳴ってる

八つ当たりも混ざっているのかも知れないが怒る理由は腐るほどある

私が少し親を突き放すことができればいいんだ。

金銭面のことも生活のことも全て

だけど祖父母が生きてるうちはなかなかそうもいかない

家の中のこと、金銭的な問題、私が一番しっかりしていると褒めてくれるのは嬉しいが任せるのは勘弁してほしい。正直なところ

ある程度社会を知って自分の人生を生きたいと思うようになってきた

今までは親のため、親のため、親のために生きている、そう思っていたけど今はどうでもよくなってきたから私を解放してくれと

人の前とかで親にいつもの調子で口出しすると他人には親に向かって偉そうに何言ってんだこの小娘、と思われるんだろうなあ

つーか親親親って私が親離れしていないんだろうか

もう何が正しくて何が間違っているのか本当にわからなくなってきた

今もだけど最近パニックになることが多くて突然　うわああああああああああああああああああああ　ってなる

何がなんだか状況がわからなくなって布団の中で叫んだりほっといてくれと喚いたり

人と話すときに言葉が支離滅裂になってしまったりと段々自分が崩壊してきたような気がして恐怖すら感じる

母親の姿が自分の将来の姿だ、と刷り込み効果のように言われ続けてきたが本当にそうなってしまうんではないか、まだまだ楽しいことばかり考えていたいのに暗い将来ばかりを想像して辛くなるばっかり

もう散々！！！！！！！！！

また体調が酷くなってきたから病院に通おうかとも思った

車も運転出来るようになったしもう一人で行ける

確実に休養が必要だとか、運転は控えろだとか、絶対言われる

どこにそんな余裕があるんだ

お金もかかるし具体的にいつ、どのくらいで治るかがわからない

それにイライラする

先が見えないことを続けるのが大嫌いだ

親戚の目だって家族の目だってある

次から次へと色んなことを要求されて必死に期待に応えようとしてるのに

もうどうやってもありのままなんて受け入れられない

また病気で何も出来ないなんて口が裂けても言えない

そんなことになったら母親に障害年金すらもらってないのに何が病気だ、って毎日言われるだろう

だけど辛い

生きてることが辛い

誰かに助けてはもらえない

なんにもないところで一人になりたい

出たよまただよ

吐き気

悪夢のような日々が始まった

24時間歯ブラシ口の奥突っ込まれてるような感覚

前は家でなら食事ちゃんと取れてたのに今回は家でも食事ができなくなってる

外食なんてもちろん駄目

いつも食べれてるものを食べようとしても駄目

本当に手術とかで治ればいいのに

一緒に外出した人にもすごく迷惑になるからかなりのストレスかかる

悪循環

いい方向に持ってこう、いい方向に持ってこうとする努力を怠っていないのに体が言うこと聞かない。クソ腹立つ

寝ている間に何かが進んでいくことも怖くてゆっくり寝れず

体力だけが削がれてく

助けてほしい、気にかけてほしい、かwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

否定出来ないな。最近本当にただのかまってちゃんだ

何万回も言うけどこんな中途半端な苦しみでわかってください、辛いんです、助けてください、なんて言っても他の人からすれば、は？って感じなんだよな

気持ち悪い気持ち悪いって言ってて実際毎日吐くわけでもない、目に見えて痩せていくわけでもない。

私だったら毎回食事行くたびに体調悪いから食事出来ないなんて言われたら何言ってんのwwwwwwwwwwwwとか思ってただろうな

勝手に色んな被害妄想して一時期全く外に出れなくなった

友人の誘いは断り、家でずっと寝てる日々

その時はそれで自分の気持ちを落ち着かせることが出来たからいいやと思ってた

でも今はもっと楽しいことしたいっていう願望が出てきたからモヤモヤモヤモヤする

体調が悪くなれば良かったときを思い出して落ち込んでまた欝状態に逆戻り

そうなってくると思考が停止してまともに考えられなくなってきて泣くことしか出来なくなる

少し前までは母親のせいだなんだって大暴れしてたのにこれは違うなと

自分の気の抜き方が足りないからこんなことになるんだ

ああああ、何考えてるのかわからなくなってきた

またすぐ落ち着く、絶対