こんにちわ。

Sachiです。

先日のブログ・Instagramで投稿しましたが

主人が救急車で運ばれ入院することになりました。

落ち着きましたので

遅くなりましたが、

記録として、また、

いつか誰かの何かの役に立つかもしれないと思い、

思い出しながらなるべく細かく綴っていこうと思います。

長くなりますが

よろしくお願いします。

・・・・・・・・・・・・

２０２２年６月８日（水）

私は今、働いています。

なのでお昼ごろから晩まで家にいません。

１６時頃主人から電話がかかってきました。

いつものように帰宅時に買ってきてほしいものを言うために

かかってきたのかな？と思って電話を受けると

聞き取れないぐらいか細く小さな声で

『救急車を呼んでほしい』と言ってきました。

私はすぐに帰宅することはできないので、

・自分で１１９に掛けれないのか。

・3階で寝ていたので1階まで下りて鍵を開け待機できないのか。

この2点を主人に聞きましたが、

『無理だ』と言われました。

また折り返すから待っていてと伝えて、

私の実父に電話をし、我が家のカギを開けてもらうことにし、

実父が我が家へ向かってくれていると同時に

私は１１９へ連絡し、主人が救急車を呼んでほしいこと、

3階から1階へ自力で降りれなこと、私は現場へ向かえないこと、

実父が向かってくれてること、ストマで胃婁で、癌で○○病院に掛かっていること、

自分でも驚くくらい冷静に伝えていました。

以前の私なら、スマホで１１９を押す指も震えていたのにね。

病院が決まるまで時間が少しかかりましたが、

主人が掛かっている病院に決まりました。

私の仕事もお休み中だった方が、すぐに来てくださって

『さっちゃん！もう気にしないですぐ行きなっ！』って

その方の顔をみたら、今まで気丈にしていたつもりでしたが

涙が出てしまいました。

私の仕事については、皆さん興味がないと思いますので

ここではあまり触れませんが、

お客さんも、『落ち着いてゆっくり、行くんだよ。』と

送り出してくれました。

自宅に着くと、実父が待っていてくれて、

もう主人は運ばれていったので、車で病院まで送ってくれるとのこと。

とりあえず、主人のお薬手帳、健康保険証、

国民健康保険限度額適用・標準負担額減額認定証、

スマホ、そして裸足で運ばれているはずなので、履物をもって

病院へ向かいました。

通いなれすぎた病院なので

隅から隅まで知っています。

そしてきっと、時間がかかるので実父には帰ってもらい

コロナの為、私はまだ主人の顔も見れずに静かで広い廊下で待ちました。

待つこと3時間、担当の先生が

感染症や色々と検査をしてみたけれど、

倒れた理由がわからないと言われました。

ただ、今の状態で帰宅させることもできないので

入院の方向でいいですか？と聞かれました。

私も、お家に帰っても私は何もしてあげれないので

入院させてください。とお願いし、あと、

少しだけで主人の顔を見れますか？と聞きました。

救急室から病棟階までの移動中に主人の顔を見れると

教えてもらいました。

病室が決まるまで時間がかかること、

コロナの為、入院前にPCR検査をし結果が出るまでも時間がかかるので

もうしばらく待つように伝えられました。

待っている間に主人の仕事先へ連絡し、

主人に会ったら何て声かけようかなって考えてました。

主人のスマホで仕事先の連絡をしようと触っていたのですが、

なんてこった！生意気にロック画面になっていて

2回も番号を間違えてしまいました。

そういえば、以前にロック番号を聞いていた気がしますが

少しパニックなの違う番号を押してしまい、

3回間違えたら大変なことになりそうな気がして

主人のスマホを触るのはやめました。

そんなこんなで、主人の乗ったベッドが運ばれてきまして、

やっと主人に会えました。

『大丈夫？』

『心配したよ。』

『今、○○病院でね、運ばれてね、入院だよ。』

『スマホと履物だけ、とりあえず持ってきたからね。』

『仕事先には連絡して、もう手配したから心配ないよ。』

『あと、スマホのロック画面ね、2回間違えちゃった。』

『×××３（ロック番号）も、×××０も違うかってん。。』

『何番やったん？？』

そのタイミングで病棟階に到着し、

主人がやっとか細い声で

『３×××』と言って、

私と主人は引き裂かれてしまいました。

病院という場所のこのコロナ過で

とても貴重な主人と私の時間を

私のくだらない質問に答えてくれました。

後日、主人に話したら他の話は覚えてないが

スマホのロック番号を答えたことだけは覚えてました。

私の帰宅は22時頃になってしまいました。

久しぶりの入院。

いつ何が起きても大丈夫なように

色々自分の中で想像してきましたが、

やっぱり、真っ暗な家に帰るのは辛いですね。

また、愛犬のアリスと二人暮らしの始まりです。

入院したのでこちらが⇩が大切です。

※高額医療費の事前申請について

こんにちわ。

Sachiです。

春ですね。

年が明けても、

通院は続いています。

先月の話ですが、

主人の癌ですが、

副腎や甲状腺など

数値も落ち着いていて、

再発もなく、

３年３か月が経過しました。

主治医の先生と

良かったですね～と話していました。

そのころから、

主人の食欲も復活しまして

たくさん口から食べれるようになりました。

食べれるうちに食べておいて！って思う私に

『もう一度、蟹が食べたかった』

わかった！食べよう！

食べには行けないので通販で頼みました。

昔のように食べに行くってことが出来ないけれど

今はこの出来る範囲でできる限りの

楽しみを見つけることが

幸せな生活なんだと思います。

がんサバイバーとは、がんの診断を受けたすべての人と、定義されます。

この概念は、１９８６年に米国で生まれました。がんの診断を受けた人は、生涯を全うするまで、がんサバイバーであり、再発するかしないか、治ったか治らないかは関係ありません。

がんサバイバーの時代～「がんを克服した」はやめましょう～より引用

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いつもありがとうございます

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🔰はじめての投稿です。

あけましておめでとうございます。

今年もよろしくお願いします。

前回の記事で主人に言った

『まだ一人にしないでほしい。』という

私の発言で、私が後悔してしまっていましたが

少しずつ、そうではないのではないかと

自分の中で考えをプラスへもっていけるようになりました。

コメントをくださった方、

いいね！を押してくださった方、

インスタでフォローしてくださった方、

ありがとうございます。

皆さんのおかげです。

さて、主人の事ですが、

夏前に

『この夏は乗り切れないかもしれない』

そう主人は言っていて、

不安な思いを抱えながら

なんとかか生きてることを残したいと

YouTubeをはじめたりしましたが、

お察しの通り、夏は乗り越えております。

そして、

『年は越せないかもしれない。』と、

主人が言っていましたが、

お察しの通り、年は越しました。

（笑）

笑いごとにしちゃいますが、

もう、オオカミ少年ですよ。

人生を謳歌し、思いっきり楽しむことは

できないかもしれませんが、

クスクスっと笑ったり、

愛犬を撫でたり、

そんな小さな日常の喜びを見つけながら

笑顔で過ごす、そんな１年にしたいと

思っています。

今年もどうぞよろしくお願いします。

病名は違えど、一緒に戦ってるみなさんの

応援と言ったらおこがましいですが、

同じような人がいるんだ～ぐらいの

そんなブログであるよう

今年も少しずつですが更新していきます。

２０２２．１．１３．Sachi★

がんサバイバーとは、がんの診断を受けたすべての人と、定義されます。

この概念は、１９８６年に米国で生まれました。がんの診断を受けた人は、生涯を全うするまで、がんサバイバーであり、再発するかしないか、治ったか治らないかは関係ありません。

がんサバイバーの時代～「がんを克服した」はやめましょう～より引用

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こんにちわ。Sachiです。

すっかり寒くなりましたね。

みなさんはどのように考えて乗り越えてきたのでしょう？

最近、ずっと心の奥のほうで思っています。

治療しないほうが良かったんじゃないかって。

治療して、今、生きているのに

こんな発言をしてしまって

不快に思われるかもしれませんが、

こんなにも元気になれないものなのか。

毎日辛そうだし、

痩せてきています。

私が『まだ一人にしないでほしい』と

お願いしたばっかりに

主人が頑張ってくれて

その結果が今の状態なら

願わないほうが良かったんじゃないかと

思ってしまいます。

たぶん、あと2年で癌と告知されて5年になるのですが

次に大きな決断をするような事があったら

私はあの時のように

『まだ一人にしないでほしい』と

言えません。

本当は、ずっと一緒にいたいけど。

いつかは絶対すべての人は一人になる事なんですが

まだ、どこか、明確に想像ができず覚悟できません。

このままの気持ちと暮らしだと、きっと後悔すると思います。

後悔しないように、その時、その時、

精一杯することを心掛けてきましたが

できていない現状とこんな気持ちを

抱えてしまった自分が

とても嫌です。

買い物している夫婦がうらやましい。

並んで歩いている夫婦がうらやましい。

車に乗っている夫婦がうらやましい。

会話している夫婦がうらやましい。

外へ出るのが辛いです。

こんな自分も嫌です。

なるべく見ないように、聞こえないように、

考えないように、

心のドアを遮断しています。

いつか、もっと穏やかに考えれて

受け入れられて、思うことが出来ることを願います。

なんせ、今はこんな中途半端な

精神状態になってしまっていることも

ブログに残しておきます。

きっと、こんな思いも

たくさんの方がしてきていることなのでしょう。

皆が通る道なのかもしれませんが

やっぱり私も経験している途中みたいです。

もし、お時間ありましたら

何かコメントを残していただけると

少し前向きになれるかもしれません。

お返事がおそくなるかもしれませんが・・・。

あまり更新もできていないブログですが

読んでくださって

いつもありがとうございます。

心より感謝申し上げます。

Sachi

がんサバイバーとは、がんの診断を受けたすべての人と、定義されます。

この概念は、１９８６年に米国で生まれました。がんの診断を受けた人は、生涯を全うするまで、がんサバイバーであり、再発するかしないか、治ったか治らないかは関係ありません。

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とは、がんの診断を受けたすべての人と、定義されます。

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こんにちは。Sachiです。

注文していたストーマの装具が届いたので

YouTube動画にしてみました。

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※がんサバイバーとは、がんの診断を受けたすべての人と、定義されます。この概念は、１９８６年に米国で生まれました。がんの診断を受けた人は、生涯を全うするまで、がんサバイバーであり、再発するかしないか、治ったか治らないかは関係ありません。

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無事YouTubeもアップできました。

４本目の動画で話していたんですが、

一緒に病院へ行きました。

塩分が足りなくて、

塩化ナトリウムを処方してもらい、

喉にカビが生えて、

例の劇薬を処方してもらい、

それでも体調が優れなくて。

で、

採血をして、分かったことは

『甲状腺の数値がわるい』ということでした。

お薬を処方してもらって

少しマシになっていきました。

そんな、マシになってきた時に

主人が言ったんです。

『いや～、先生に入院するか？って言われたんだけど

断ったんだ～。』って。

おい！こらっ！

入院してよーーー！！！

もう、喧嘩です。

何回、事後報告するきなんだ！

そういうのは、ちゃんと言うって、

言ったよね！

なかなか入院させてくれない病院なんだよ！

なんで、入院してくれないの？

私は治療してあげれないんだよ！

そんな事を内緒にするのは

思いやりでも、優しい嘘でもないんだからねっ！！

そんな事をわたしが言い放ったら、

『だって、入院したくなかったんだもん。。』

入院はしたくないんでしょう。

わたしは癌サバイバー本人ではないので

入院したくない気持ちがわからないです。

わかってるなんて、そんなおこがましい事は言いません。

ですが、家族として

ずっと体調が悪いのを見ています。

できれば、看護師さんやお医者さんの下に

いてほしいです。

少しでも辛い時間が短くなればいいなって

心から思っています。

自宅では、処方してもらったお薬以上の事は

家族にはできません。

そして、もし何かあったらどうしよう。

良くなるのかな。悪くなるのかな。って

毎日、不安で、心配です。

本人じゃないから、わからないんです。

だから、不安で心配なのです。

なので、主治医が入院しますか？って言ったら

入院してほしいと私は思います。

また、家族は無力なのか。って

思ってしまうじゃないか。

※がんサバイバーとは、がんの診断を受けたすべての人と、定義されます。この概念は、１９８６年に米国で生まれました。がんの診断を受けた人は、生涯を全うするまで、がんサバイバーであり、再発するかしないか、治ったか治らないかは関係ありません。

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