AmebaのログインIDを忘れてしまい、ブログの更新ができなかったという言い訳を先にしておきます。

いや、それだけが理由ではないのですが…

（1番は気持ちが落ち込んでおりました）

お久しぶりです、クロです。

1年ほど更新していないので良くなったのでは…と思うかもしれませんが、心の病というのは面倒なもので毎日、心がジェットコースターのように急上昇、急降下、急停止を繰り返しております。

さて、夏が来ましたね。

夏…暑い夏

青い空と太陽を見ると「動かなければ」「社会復帰しなければ」「私も友達のように頑張らないと」と焦り、動こうとしても身体がついて来れず、「私はどうして頑張れないのだろう」と気持ちが落ち込み自責感にかられてしまうという謎のサイクルに陥ってしまいます。

お日様は好きなはずなのですが。

 

こんばんは、クロです。

前のブログでも書きましたが、私は家族から今の状況について「甘え」「怠けている」「気合いが足りない」と言われています。

もう、分からない。もう生きているのが辛い。

私が生きている意味がわからない。

生きることから解放されたい。

この世から消えてなくなりたい。

こんばんは、クロです。

今年に入ってから更新が途絶えてしまっていて申し訳ありませんでした。

さて、私事ですがこの度「適応障害」から「遷延性うつ病」へと診断が変わりましたことをご報告させて頂きます。

別に診断名が変わったところで私の生活は何一つ改善しておらず、相変わらず家族からの理解は得られず苦しい日々を送っております。

そして、三浦春馬さんの突然の訃報に希死念慮を持っている私としては「残念だな」という気持ちよりも「ああ、楽になれたんだな。羨ましいな」という気持ちが勝ってしまいました。

さて、最近我が家は冷蔵庫やエアコンなどの家電を買い換えました。（政府からの給付金は関係なくただ単に古かったので買い換えました。）

その時に私は一生懸命に家を片付けたしました。

そして、自分が乗ってもいない我が家の大事な第1子のクズ息子が乗り回している車の車検にも付き合いました。

しかし、家族は私が働いていないことを良いことにまだ要求してくるのです。

もう、私としてはどうしたらいいのか分からなくて涙が止まらなくなり、リビングに行くことが出来ず、部屋に引きこもっております。

兄は最近家を出て彼女と楽しく新生活を始めたようで我が家の第1子にお優しい両親は息子のために色々と家具を買い揃えたりしています。それに付き合うのは他でもなく私で、私の時間なんて無いように扱われています。その兄が４連休中にの取りに来ると言われていたのでレコーダーの中の映像全てBluRayに焼きました。そのせいで親指がバネ指のようになってしまい、スマホもろくにイジれない状態です。しかし、彼は「４連休は家電屋さんが来るからレコーダーは取りに行けない」だそうで。私が一生懸命やったことは無駄な事だったようで、そこで糸がぷっつりと切れてしまいました。

結局我が家は第1子のクズ息子中心なんです。第2子なんてどうでもいいんですよ。両親は第1子で苦しい思いをしてきたから第1子の兄に甘いんです。いつもそう。私破損してばかり。真面目にやった私がバカみたい。

いつも損ばかり。MIU404というドラマで「殺したら負け」と言う言葉がありましたが傷つけられて殺したいほど憎んでる場合、勝ち負けなんて考えられない。相手を殺したら負けなら自分を殺すしかなくて、自分を傷つけた人間はそんな事を忘れて人生を楽しんでて、傷つけられた人間はその傷が癒えなくて苦しんでる。傷つけた側には天罰も何も無い。ほら、結局は傷つきやすい優しい人間が損をする世界じゃないか。だから消えたい。相手がどんなにクズでも殺したら負け、だとしても勝ち負けなんてどうでもいいからクズには心の底から死んで欲しい。目の前に憎い人間がいたら勝ち負けなんて関係ない。殺したくなる。殺したら負けなんて綺麗事だってこと。そしてイジメも虐待も、された側はいつまでもその傷を抱えたまま、傷を庇いながら生きてる。傷つけた側はつけたことすら忘れて生きてるのに。だから自分を殺したくなるんだよ。

結局はされた側がいつも損をするという事。

さて、ここからは私の愚痴の吐き出しですので興味のない方は見なくて大丈夫です。

吐き出す場所がなくて苦しくてここに吐き出すことにしました。

もう消えたい。

いっそ、誰かに殺されたい。

こんばんは、クロです。

自粛期間で外に出られない生活で窮屈な思いをしている方がいるかもしれませんが、私元々引きこもりなので全く苦ではありません。

むしろ１日中寝ていたいと思うくらいです。

ずっと眠り続けて、そのまま目かま覚めなければいいのにと何度も思っています。

私には戸籍上には兄がいることになっていますが、私には兄はいません。

ここで、私は兄に対する愚痴をはっきり書いていきたいと思います。

まず、兄のことに関して書いていきます。

彼は埼玉県で小学校教諭をしています。

1浪で大学に入り、小学校教諭になるまで2年ほど臨採で働いていました。（つまりは採用試験に落ちたんです。）

小学校教諭のとして表向きはいい先生としてやっているようですが、彼の私生活はクソです。クズです。女を取っかえ引っ変えして、保護者にバレなければ何をしてもいいというスタンスです。「家と外は違うから何をやってもいいんだよ」が口癖の人間です。私たち（主に私と母）に手を上げることもあります。殴る、蹴る、暴言、脅迫まがいの言葉を吐くのは当たり前でした。包丁を取り出して私たちに向けたこともありました。私はこの時の音声を全て録音しているので、彼が幸せの絶頂にいる時に流して彼の人生を壊してやろうと思っています。

SNSで「死にたい」と言っている人がいました。

私は「死にたい」という気持ちはなく「消えたい」という気持ちです。

誰にも迷惑をかけたくない、死んでしまったら迷惑をかけるのでは？でも存在を消したい、辛い気持ちから解放されて楽になりたい。最初からクロという存在がなかったかのように消えたい。

という感じです。

今の私は

1.苦しみから解放されたい

2.自分が自殺したら誰かに迷惑をかけてしまう

3.全てなかったことにしてリセットしたい

です。

1.苦しみから解放されたい

私は1日の中でずっと自分に対して自責感がある。そして不安な気持ち拭えないでも何も出来ない。こんな苦しいのならば消えて楽になりたい。

私が死んだら心を痛める人がいるかもしれない（いないと思うけど）生きているのが辛いから消えてしまいたい。記憶からも抹消されて誰にも迷惑をかけずに消えたい。

3.全てなかったことにしてリセットしたい。

死んでしまうと残された人の心に刻まれる。何とか自分の存在を消したい。だから全てなかったことにしてリセットしたい。

苦しい。

自分が一体なんの病気なのか分からない。

私は本当に適応障害なの？

こんばんは、クロです。

こんな時間にブログを更新することを許してください。

誰にも吐き出せなくて、このままだと潰されてしまいそうなので、ここに書きます。

今日、SHARPのマスクの販売がありました。

私はその事を知らなかったのですが、起床してすぐ母親から「SHARPのマスクの販売が10時からだから間に合うように支度して」と言われました。

私は何のことだかも分からず、とにかく10時に間に合うように支度しました。

しかし当たり前ですが日本中のマスクが欲しい人達が殺到しているためか購入はおろかサイトに入ることも出来ませんでした。

母は途中で「もういいよ」と言ったのですが、私はミッションのように感じてしまい、「頑張らなきゃ、家族のために手に入れなきゃ。頑張らなきゃ。」とずっと1日やりたい事を全て我慢してネットに向かい合っていました。

母が見たいテレビドラマを見ている傍らでずっとスマホでマスクを購入しようとしていた私。

ご飯も噛まずに飲み込み、とにかくマスクを購入しようとしていた私。

何で、自分たちが欲しいものを頑張って手に入れようとしないの？どうして私ばっかりががんばっているの？テレビを見ている暇があったら自分もスマホを開いて一緒にやってくくればいいじゃん。どうしていつも口だけなの？「困ってる」って言うだけ言ってやるのはいつも私。

どうしていつも人のため人のためって頑張ってしまうんだろう。どうして自分を1番にしてあげられないんだろう。誰も見返りなんてくれないのに、私がやって手に入れることが「当たり前」になっているのに。

どうして他人のために自分を犠牲にしてしまうんだろう。そんな自分に嫌気がさします。

こんな私、殺してしまいたい。

母からの「買えなかったね」の一言に傷ついて、胸が苦しくて、あんなに頑張ったのに、それに対しては誰も何も言ってくれなくて、自分をこんなに犠牲にしたのに。

もう、嫌だ。私なんて消えてしまえばいいのに。

生きているのが辛い。

明日が来るのが怖い。

明日も私が1人で頑張るの？

私が使わないマスクをどうして私が頑張って買うの？

もう、分からない。

目の前が真っ暗で、絶望しかなくて、消えたくて、死にたくて。死に場所がなくて。

 生きていることが私にとっては地獄で。

私は...何のために生きているの？

自分を犠牲にして他人を幸せにするため？

もう分からない。

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

誰か殺して。

こんばんは、クロです。

毎日！心が沈んでいて海底くらいまで行ってしまっているのではないかと思っています。

ご飯の味がしないんです。

馬鹿みたいに醤油をたくさんかけて、ご飯を食べています。

消えたいのに、どうして消えられないんだろう。

私、生きてていいの？

毎日、こんなことばかり考えてしまうんです。

「そんな事、考えてはダメ」と言われました。

もし、「消えたい」という気持ちを持っていてはいけないと言われたら、死ぬしかないと思います。

それくらい、この気持ちを否定されることは辛いことだから。

もう、疲れました。

生きることに。

消えたいのに消えられず、それでも生きていかないといけないことに。

目の前には絶望しかないのに。

こんばんは、クロです。

毎晩寝る前に思うんです。

「明日、目が覚めなければいいのに」と。

そして朝が来て目が覚めた時に思うんです。

「目が覚めてしまった。また死ねなかった」と。

いっそ一思いに死んでしまえれば良いのに。

20歳を超えて夜寝るのが怖くて昼夜逆転生活をしている私なんて死んでしまえば良いのに。

コロナで亡くなった人の代わりに私が死ねば良かったのに。

死にたい。死にたいんです。

本当にただ、それだけ。死にたいんです。

消えたいんです。クロという存在をこの世界から消したいだけなんです。

どうして、どうしてこんなに願っているのに目が覚めてしまうの。

どうしてこんなに消えたいのに、死にたいのに、迎えに来てくれないの。

どうやったら死ねるの。

どうやったら消えられるの。

誰か私を殺して。

こんばんは、クロです。

貴女方は3人家族だったんです。最初から娘なんて居なかったんです。貴女方は幻覚を見ていたんです。

貴女方は幽霊にお金を払っていたんです。

そう思ってください。

消えたい。消えたいんです!!!

もうこれ以外に願いはないのに。

どうして叶えられないの。

どうしてこの世から消えられないの。

どうして死ねないの。

死にたいだけなのに。

こんばんは、クロです。

今日は気持ちの吐き出し及び親からの言葉をただ書くだけですので、いつも以上に文章がおかしいと思います。

昨夜父親から「昼夜逆転生活してる20歳超えた奴がどこにいる？」と叱責されました。

その瞬間の私の心は...割れた。嘘です。傷ついた。刺されたような痛みがしました。

父の本音がよく分かりました。父からすると20歳超えた奴が働きもせず、家にいて昼夜逆転生活を送っていることに腹を立てていたんです。

ここからは他人（両親と言う存在）に対する気持ちです。

私の望みはただ1つです。

この世から消えること。

これが叶えられれば死後の世界でどんなに苦しかろうと構いません。

私にとって生きていることが1番の地獄なのだから。

いい死に方があったら教えて頂きたいです。

私は存在価値のない人間なんです。

生きている意味が分からないんです。

誰にも愛されない、必要とされない、助けてもらえない人間なんです。

夢を見るだけ無駄、家族に期待するだけ無駄なんです。

もう、良い。

もう、良いんです。

コロナでこんなに世間が騒いでいる中、心の病の人間がどうなろうと誰も興味は無いんです。

もう、これ以上私を傷つけないで。

お願い。これ以上、私の心を殺さないで。

殺すなら身体にして。