飼いたい品種はスコティッシュフォールド（以下スコ）

この品種、知ってる人も多いと思うが、先天的に病気持ちの品種である

スコは折れた耳が特徴で、なんとも可愛らしい容姿だ

アメショーやベンガルのようなスマートさとは違い、かわいい系（もちろん猫はみんな可愛い）

この猫は、実は突然変異で生まれた個体だそうなのだが、生まれてから数ヶ月で足が痛む病気を発症するそうだ

骨軟骨異形成症と言うらしい

関節にコブができて固くなるのだとか

そうして痛みと十数年付き合い、天命を全うする

（寿命は他の猫同様12、3年は生きるそうだ）

ということで、この品種（とマンチカンも？）は猫界では物議を醸しているそうだ

某日本一のYouTuberも飼っているし、某ギネスのネコもこのスコである

前者は折れ耳、後者は立ち耳である

前者は特に影響力が強いためか、炎上したそうだ

この品種を飼うこと、そしてブリーダーをされている方々にはとても厳しい言葉が集まっている

否定派としては

「生まれてくる子に一生辛い思いを強いることを分かっていながら産ませるのか」

「可愛いというだけで飼うとはなんたるエゴだ」

「海外ではすでに繁殖禁止になっている」

肯定派としては

「折れ耳×立ち耳で交配すれば、立ち耳が生まれ、その子は症状が軽い」

「人間で考えると、生まれる子が奇形の可能性があるから産むなとでも言うのか」

なるほど、どちらのいい分ももっともである

なのでこの議論に絶対的な答えはないだろうし、何百年続こうと決着しないと思っている

仮にスコの病気を治す特効薬ができたとしても

「奇形であることに変わりはない。腕がない子が確実に生まれるのを知っていながら、産んだら義手をつければいいだろ、とでも言うのか」

というような反論になりそうなので、結局同じかもしれない。

非常に難しい問題だ

そもそもペットとして飼う、という行為自体、人のエゴなのかもしれない

そうなってくるとどうだろう？

例えば水族館

人の見せ物にするために、狭い水槽に閉じ込めておくなんて、冒涜だ

例えば猫カフェ

動物で金儲けとは、人道的とは思えない

ペットショップ

これも同じようなものだろう、人に考えたら奴隷に他ならない

と、まあ批判的な目で見れば叩くところは幾つもある

人間で置き換えて考えるのは論点ずらしだと言う意見もある

が、子供は自らが望んで生まれたわけではない

これは、親が子供が欲しいから、というエゴ以外の何物でもないという点で同じよう気もする

何より、子供は生まれる環境を選べない

ペットは我が子と同じなのだ

だからペットを飼うというのは、子供を授かるのと同じで、完全にエゴであるというのは前提として必要なのだろう

じゃあこのエゴの良し悪しについてはどうだろうか？

エゴとはいろいろ意味があるが、この文脈では、「自分本位の考え」ということになる

人はエゴがあったから増えて、社会を形成し、発達してきたのではないのだろうか？

ペットを飼うのはエゴで悪だ

というのなら、人が子供を授かるのも悪だ、と言わざるを得ない

じゃあエゴは善かと言えば、他に迷惑（影響）を与えるので、善とは言えないと思う

この問題、100人100通りの回答があると思うので、私見を述べると

エゴであることはまず間違いない

だがそれでも一緒にいたい、という気持ちで、生きているうちは精一杯お世話をして、隣にいて、生まれてきたことが辛いと思わせないように全力を尽くすのが、飼い主や親としての責務なんじゃないかと思う

話をスコに戻す

ブリーダーは金儲けのためだけにやっているのか、可愛い猫たちを最後までお世話してくれる方に巡り合わせるためにやっているのか

それは側から見ても判断つかない

ブリーダーから買うのなら、その人間性まできちんと見た上で判断するのがよいのだろう

転売ヤー撲滅手法と同じで

そんな人からみなが買わなければ、不幸な猫がこれ以上増えることはない、と信じている

ただし、そういう人から買った人を、「買う方も人間のクズだ」と批判するのは、それもエゴという物な気がする

ここまで結局どちらの肩も持ち、どっちつかずの話をしてきた

上でも話した通り、この問題に模範解答はない

結局は、自分の意志と責任を大切にすべきだ

が、俺の答えである

ということで、俺は立ち耳スコを頂いてくるつもりです

初めは一人暮らしの寂しさを埋めたいなんて自分本位だったけど

俺の隣でずっと餌くれ、構ってくれという可愛らしくも頼もしいパートナーとして

我が家に迎えたいと思う

書きたいことはいっぱいあったのに、忘れてしまった…

メモとっておけばよかったかな

最近AlexaやSiriなど、人工知能（人工無能）型のアシスタントが流行っているみたい

俺はまだ使ったことはないのだけど

なんだか結構便利らしくて

照明消して！カーテン開けて！エアコンつけて！

といえば、対応するものなら自動でやってくれるのだとか

すごい時代になったものだね

俺もエンジニアの端くれだけど、こういうところはまだ時代についていけてないな

中には会話もそこそこする人もいるのだとか

それにちゃんと答えてくれるのも、AIさすがと思う

こういうAIに何かを相談したとき、きっと自分のことを全肯定して返してくれるのだろう

ここでひとつ思ったことがあった

全ていいように返してくれる相手と話していて楽しいのだろうか、と

ところで、人と会話する時、否定から入る人は印象が良くない、というものがある

それは体感的にもそうで

なんとなく自分自身が否定されたかのような感覚になる

だから、俺は本音はどうあれ相手の言うことを全て肯定するように会話を心掛けてきた

ただ、今回AIの話を客観的に見て思う

全て肯定しかしないような人に、人としての価値は見出されないのではないかと

ようは鏡に、それこそAIに話しているのと何も変わらないのではと

自分と違う人間と話し、自分と違う答えや、あなたならどう思う？というところを知るのが会話なのではないか？

そうだとすると、俺が人と仲良くできないのも合点がいく

俺ならこう思う、というところを見せていないのだから

もっと良くなかったこともある

「あなたはこういう人間だから、こうしたほうがいいと」

と、無用なアドバイスをする癖

これは非常に良くない

「あなたに私の何がわかるのですか？知ったような口聞かないで」

となるのは当然だ

ここは、

「そうなんだ、それは嬉しいね」

などと共感するのが一番なのだろう

アドバイスをするほど、俺は自分の判断に自信があっただろうか？

人に何かを助言できるほどの大層な人間だろうか？

アドバイスは、求められた時にすれば良いのであって、自分からするのは嫌われて当然だ

それなら全肯定される方が良い

「あなたのメイク、似合わないからこっちにした方がいいよ？」

と鏡に言われたら叩き割りたくなるだろう

結局全肯定されるならAIに話せば良いし

今の自分と違うようなアドバイスをされるのなら全てを肯定してくれるAIの方がマシ

俺はAI以下の人間関係をしていたんだな…

原因と結果と分析と行動

PDCAをするのは仕事だけで十分なのだ

共感しようとするとどこか心が引っかかるというか

ハチマキ締めて、「さあ、やるぞ！」という気持ちが働く

それは共感ではなく迎合、な気がしてる

世の中で流行っているものがある

流行りというのは、皆が支持するから一定のクオリティは担保されてるのだが

どうも「皆が好きだから自分も！」という気持ちになれない

昔はみんなに合わせていたような気もするが

ただ、これは自分の意志とは違う気もしていて

本当はみんなと同じものを好きなって、話題を共有したいのだ

ただ、そういう生き方をしようとした時期もあったのだが

興味のないものに興味を持とうとしても無理な話で

すぐに限界が来てしまった

人に合わせる（気になる）というのは、勝手に疲れてしまう

また、人に合わせて生きてみたら、いつの間にか自分が何をしたいのか分からなくなってしまった

いつだって、自分が動く動機は「人に認められたいから」

そして、そんな動機で始めたものが続くわけもなく

俺は物事が続かず、いつもすぐにやめてきた

自分は、実は何がしたいのか、本音は？

ここ数日は毎日、自分に聞いている

カウンセラー曰く、自分の気持ちに相当分厚いフタをしているそうだ

毎日心の扉にノックをしていたら

いつかは鍵を開けてくれるだろうか？

というかいい加減出てきてくれ

心の中の子供は、そろそろ学校に行く時間だろう

あるいは友達と遊ぶのもいいかもしれないが

部屋に閉じこもっては何も進まない

外にはまだ興味を持てることが沢山あるはずだ

傷つくことなんか恐れず、外に出てみなよ

辛くて悲しいこともあるけれど

その倍は楽しいことや嬉しいことに出会えるんじゃないかな

…話が逸れたけれど

人と仲良くなるのは、迎合するのとは違う

自分の意志を持って、自分の感情を素直に出せれば

自ずと人は寄ってくる

そんな生き方を、これから出来たらいいなと思う

そのせいなのか、今日はとてつもなくイライラしていて

友達にまで当たり散らす始末

このイライラ、どうやって抑えたら良いだろうか。。。

ゲームをしても、本を読んでも、友達と会話しても

治る気配がない

加えて下唇の裏側に大きな口内炎もできていて

イライラはさらに加速している

今日は落ち着いて書くこともできなさそうなので、書き始めたばかりだけどここまでにしておこう

これならまだ人と関わっていた方が楽しかったな。。。

ブログや動画投稿の更新を毎日しっかりやってる人たちって並大抵の努力じゃできないなぁって尊敬する

ブログなんて、凝った編集しなければ文字打つだけだけど

YouTubeなんて動画編集毎日するのはとてもすごいことだ

学生時代、勉強を毎日コツコツやれるひともすごいと思っていた

俺は割と直前の詰め込みでなんとかしていたタイプなので。。

そして習慣化している人たちはもれなくテストの点数が良かったなぁ

話は少し変わり、自分はこうなりたいっていう理想像って、多かれ少なかれ誰にでも存在する

それは憧れの人がいたり、あるいは実在しないけどこれができる人になりたいとか、そういった理想

もちろん俺にもあった

ただ、理想を叶えるためにはそれ相応の努力が必要で

俺はその努力をする、ということが本当に苦手だ

努力に対するリターンや実現可能性を考え、自分に自信がない心理も働き

「どうせ俺には無理だ」と、そうそうに諦めてしまうのだ

努力できる人たちのモチベーションってなんなんだろう？

常に理想の自分が頭の中にいて、それに近づくことで喜びを感じながら、一歩一歩歩んでる感じなのだろうか

俺の話になるが、今毎日瞑想に取り組んでいる

なんでもGoogleも採用するほど、心理面で効果のあるルーチンらしい

正直言って、瞑想なんてスピリチュアルの類だと思っていたので胡散臭さが半端ではなく

10日ほど続けても、あまり効果らしい効果は見られない

ただ一つ、続けて来れているという事実ができてきたので

努力ができない自分でも、続けようと思えば多少は続けられるのかなぁ

なんて思い始めていたりする

そういう意味では効果がでているのかな？

この調子でもう少しだけ続けてみたいと思っている

なんで瞑想なんて始めたか

といえば、自分のネガティブさを克服するためにある

俺は前に言ったかどうか、アダルトチルドレンの分類なのだ

通っているカウンセラーにも正式にそう告げられた

この気質の人の中でもさまざまな分類があるので一概にはいえないが、

大体自己肯定感が異常に低く、自罰的で、慢性的に生きづらさを感じているそうだ

それは、幼少期からの家庭環境が大きな影響を及ぼしているので、

カウンセリングではグリーフワークと呼ばれる、過去を振り返る作業を進めている

これによってなぜACが改善されていくのかはいまだに実感も湧かないが

それはそれで進めていくつもりで、心理的変化が起きたらまたブログに書けたらなと思っている

まあそれと並行して、別のアプローチから自分の異常な自己肯定感の低さを治そうと

さまざまな関連書籍を読み、瞑想をし、こうして思いをブログに綴ったりしている

話が少し戻るが、この「物事が続かない」ということに対しても、自分の中ではものすごく大きな自己否定感となり、

やはり自分は努力もできない無価値な人間だ、となっているわけだ

普通の人には理解できないだろうが、俺の思考プロセスは

失敗→なぜ失敗したか、次はどうすれば成功するか→トライ→成功体験→次なる挑戦

とはならず、

失敗→やはり失敗するような自分は何をやってもダメだろう→何もしない→自分には何もない→存在価値のないダメ人間

となるわけだ

どうしてそんなにも自分を責めないと気が済まないのだろうか

色々思うことがあるのだが、それは今後ゆっくりここに記していきたい

んー、やっぱり文章にまとまりがない

文章能力と、素敵な感性を養いたいものだ

かきたいことが二転三転してしまって、結局何が言いたいのかわからなくなってしまった。。。

タイトル回収をすると、、、

ブログを書くこと、瞑想することは

歯磨きのように毎日当たり前にできるようになりたいなと思いつつ。。

できない自分がいる

アフィ目当ては一ミリもないのでブログは気が向いたときに思いの丈をつらつら書くくらいのゆるさですすめるが

瞑想はなんとしても、まずは1ヶ月、続けられたらなぁなんて思っている

(といって早速昨日一昨日サボってしまったが。。)

というわけで今日もお休み。

これは、気質であって病名ではない。

多分昨今、多かれ少なかれこれに該当する人はそこそこいて、

でも案外ACの人には出会わないのだが、

それはみんな仮面をかぶって生きているからだと思う。

ACって、そうなりがち。

人の目を気にして、自分を隠して生きてきた人。

そうして生きていくと、そのうち自分がどうしたいのかがわからなくなってくる。

だって、人の気持ちに従って生きているから。

自分が思っていることなんか無駄だよねと、自分を押し殺して生きているから。

正直。

人の気持ちなんか誰もわからないのに、

勝手に察して、勝手に先回りして、勝手に苦しんでいる

そんな人になっていると思う。

自分がそうだから。

まあ自分がそうだからという理由で、人もそうであるというのは傲慢なので、

あくまでも俺の考えということで。

なんでこんなにも自己肯定感が低いのか。

自分が自分であってはならないというルールを自分に課してしまうのか。

それはどうやら育ちにあるらしい。

うちは家庭環境こそ悪かったが、暴力を振るわれたわけではないし、

ACになるなんておこがましいと思われる程度の家庭だったと思っている。

そんなことをカウンセラーにつらつらと話してみたが、

「あなたは明らかにACです」と。

なるほど、やはり俺はACなのか。と納得した。

そのすぐ後、「それを聞いてどう思いましたか？」

と聞かれた。

ここで「安心した」という回答が正解なのだろうなと思いつつ、

なんとも思いません、なんてあまのじゃくな返しをしてしまい、

やっぱりACなんだなと再認識した。

なんでこんなにもACばかりが苦しい思いをして生きなければならないのか。

そんな怒りもたまに起こったりする。

それもやはり、誰かに頼まれたわけでもなく、勝手に自分で苦しんでいるんだと理解している。

AC克服法に、認知行動療法(CBT)というのがある。

要は、物事を偏った捉え方(悪い方に)しているから、自分を苦しめてしまうので、

CBTを使って、物事の捉え方を変えましょうというお話であるが。

これを自分でやってはみたものの、なかなか難しい。

CBTの真似事を自分でやることで、物事に対する複数の捉え方を常に思い浮かべられるようにはなった。

だが、自尊感情が低いので、やはり悪い方を選びとってしまうのである。

そうしてまた、どうして俺だけこんなに苦しいんだと悩む。

なかなか難儀な気質だ。

こんな気質を植え付けた親に腹立たしいと思うこともあるが、

結局人のせいにしているとまた自己嫌悪。

最近は人間関係もうまくいかず

自分についての悪い噂を少し耳にしただけで、そのコミュニティから去る、といった人間関係リセット症候群も発症してきた。

自分への愛を試しているのかもしれない。

そうやって自分から離れた時、誰かが引き止めてくれないものか、とか。

あるいはコミュニティに慣れて目立たなくなった時、人々の注目を浴びたいがためのかまってちゃん的行動なのか。

人と接する時も、なんだかぎこちない。

上っ面で会話しているような、そんな感じ。

どうせこいつも俺を嫌いになるに決まっている、と思い込んで接しているので。

俺が休みはすることもなくダラダラしているとか、空っぽな人間だ、なんて思われたらきっと嫌われる。

そんなことを思うので、もうプライベートな話は一切できない。

そうして、空っぽな自分にまた自己嫌悪。

とにかく、自分をいじめていないと気が済まないのだ。

ずいぶんまとまっていない文章になってしまった。書いていないと、文章も下手くそになるのか。

また自己嫌悪。

今日はアルコールが回ってきたので寝ることにする。

ので、今日はiPadで書いてみる

なんかどうせ使うなら、キーボードもあったほうが良くないか？

と思い、magic keyboardも買い揃えたのだが、そもそもiPadで文章入力することもなかった

こんなんだったら、Surface Pro7 を買っておけばよかった。。。

iPad を買った目的としては、

動画閲覧

ドキュメントリーダ

ノートがわりでお勉強

リモートでホストPCが操作できたらなぁ

くらいなものだった

んで実際はというと、動画閲覧くらいにしか使っていないし、

12.9インチはデカすぎて、結局使い回すのに物々しすぎて

結局起動すらしなくなってしまった

勉強は。。。まあしないよ笑

休みにまで勉強しようなんて真面目な人間ではないので。。

ていうか、そんなやる気があるならもっといい大学に行ってもっと素晴らしい人間に

なっていただろう

というわけで、iPadを持っているのに使っていないのはもったいないので、

何か用途がないかなぁなんて思っていた(タイトル回収)

ブログもそういえば、開設したのに忘れ去っていた

じゃあブログを書くのに使ったらいいじゃんと思って

今日はトライアルをしている

ん？意外と字が打ちやすいな

これでスタバに行ったら意識高い系の仲間入り間違いなしやね

Surfaceと迷ったけれど、結局iPadでよかったとは思っている

Surfaceは、ペンも使えるPCだが、iPadはタブレットだ

さっと使いたい時、PCでは重すぎる

まあWindows11は、昔のOSに比べたら全然サクサク動くのだろうけどね

にしても、iPad OSは進化がすごいものだね

昔、初代iPad Airを使っていたが、その時はトラックパッドなんかなかったし、

完全にキーボードはおまけだったが

Magic keyboardはトラックパッドが付いて、ちゃんとPCみたく使える

これは文章作成に便利だと思う

これでofficeは難しいだろうが。。

なんだか文章を打っていたら楽しくなってきた

取り止めのない文章だけれど、思ったことをつらつら言える場所があるっていいものだね

Twitterもいいけど、ちゃんと書くならやっぱりブログだよね

これを機に、更新頻度を上げられたらいいなぁ(絶対上がらない)

どうして自分だけができない？努力が足りない？生まれつきの性質？

さて、自分だけができないと言うのは、それは悪い事だろうか？

人は大多数が中学まではしっかり卒業する。

もちろん義務教育だからなのだが、それでも一部には卒業できない人もいる。

色々事情があるのかもしれない。いじめられたとか、人と馴染めなかったとか、家で家族の世話を強いられたとか。

それは、自分が悪いのだろうか？そして、原因が自分にあったとして、中学を卒業しなかったから悪いのだろうか？

知能は人並みにあるかもしれない。人を思いやりすぎて疲れてしまったのかもしれない。生活するために仕方がなかったかもしれない。

事実だけを見て、理由も考えず、良し悪しを決めることが、そもそも間違っていないか？

じゃあ、自分に言ってみよう。

それは、誰かにお前が悪いと言われたのか？

それとも自分で追い込んでいるだけなのか？

前者だとして、それは周りの人間全員に言われたのか？これから会う人にも言われる事なのか？

人として生きる以上、社会にはある程度合わせなければならないので、これから会う人にも言われるような内容であれば、それは自分が悪いのかもしれないが、大抵そうじゃない。

であれば、自分を苦しめているのはおそらく、自分自身の言葉だ。

周りの期待に応え、周りの評価を気にするうちに、周りから好かれそうな人間を目指し、そして歪んだ。

合わせ鏡の中の、どこから反射したかもわからない自分を見ているようだ。

鏡同士幾度も反射していくうちに、右は右か？左は左か？目の形、鼻の高さ、唇の厚さ…

自分の見ているものは本当に自分か、よく見ているうちにわからなくなる。

だから一旦、目の前の自分だけ見てみよう。

合わせ鏡を駆使して頭の後ろをいきなり見ようとするのは辞めて。

まずは目の前の自分に挨拶して、対話を始めよう。

そう、言い聞かせて今日は終わろうかな。

俺自信は、本当は想いを綴る事を欲しているのかもしれない。

毎度作るブログは、キャラ設定に困っていて。

一人称は「僕」、「俺」、「私」

敬語で進めるか、タメ口か。

毎回書くお決まりの内容を決めるかどうか。

などなど。

まあ今回はこんな感じ。

誰かに見てほしい気持ちと、見て欲しくない気持ちが入り混じって、結局辞めてしまう。

そうして一人で耐えられなくなってまた戻ってくる。その繰り返し。

今回もいつまで続くか分からないが、自分で逃げ道を奪わないよう、気まぐれで描いていきたい。