このアメーバのページを開いたのも

久しぶりで…前回の記事が

あまりに暗く、自分でも驚きました（笑）

変わるんだ、幸せになるんだ。

今はそんな思いで日々生きています。

最近色んな方との関わりや

激励を頂き、自分自身を少しずつ

認められつつあります。

認めていく中で、自分と他人を比べては

できないことばかりに目を向け、

一喜一憂していた自分にも気付き。

同時に自分には

自分にしかできないこと、

自分だから気付けること、

人を手助けできることがあるのだと

思えるようになりました。

「桜梅桃李」という言葉があります。

桜は桜、梅は梅、桃は桃、李は李、

それぞれ違う花を咲かせるが

どの花にもそれぞれにいいところがある。

という意ですが、

この意味がやっと頭ではなく、

心で理解できるようになりました。

あともう一つ、大きな進歩。

自分の中にある、

「寂しさ」を大事にできるように

なったのです。

今までは、自分のことは全て

自分でやらなければならない、

寂しいなんて言ってちゃいけない、

強く自律しなきゃいけない、、、

そもそも「寂しい」なんて

恥ずかしいこと、

とまで思っていました。

自分の感情とかではなく、

世間一般の常識やこうあるべきだ、

とかいう理想主義な

考えに縛られていて。

自分はもっとこうしなきゃ、

もっと、もっと…と。

そうやって自分を

自ら追い詰めていたんですね。

そりゃ苦しいわけで。（笑）

もちろん、元々の育った環境や

生まれ持った性格が

そういう傾向にあるため

全てを変えることは難しいです。

でも、こういう自分もひっくるめて

受け入れる努力が

できるようになったことは

私にとって大きな、大きな進歩なのです。

最近になり、高齢になった

母方の祖父母と

同居することになりました。

毎日酒浸りになる祖父と、

耳の遠い祖母との生活で母親の

ヒステリックが飛び交っています。

母の姿は昔を思い出し、

祖父母に辛く当たる姿は

とても見ていられません。

仲裁に入ろうとも、母と祖父母の

親子関係に私は口出すことはできません。

でも、そう感情的になる母も

少しずつ、受け入れていこうと

思えるようになりました。

母親には自分をここまで

育ててくれた感謝はとてもある、

けれども少なからず

人間関係においての恐怖心は

母の影響がある。

様々な葛藤があり、

家族の在り方は何が正解かも分からない。

けど、目の前のことを現実として、

自分のこととして受け入れることが

大切だと。

何を当たり前のことを、と

思いますが私にはこれが

出来ていなかったのだと思います。

そりゃぁ家族みんな笑顔で楽しく

健康でお金にも困らない、悩みもない、

それに越したことはないです。

でも、現実はそんなこと

ありないですね。

辛いことも、苦しいことも、醜いことも

たくさんあって理想通りになんて

いかなくて

現実は現実。

まずは目の前のことから。

目の前の山から。

登っていこうと思います。

兄と私は母親に引き取られ、

12歳の時に再婚。

そして腹違いの弟の誕生。

離婚する以前までの母は

ヒステリックを持っており、

躾も罰も厳しく、冷たい母でした。

その反面、父は穏やかで

小学校の教員ということもあり、

面倒見が良くまめでした。

幼い頃は親の言うことが全て正しくて、

何の選択をするにも親の顔を見ていて。

兄が怒られている姿を見て学習して。

母からの関心を向けてもらえるように

愛情をもらえるように

必死に"いい子"を演じる子供でした。

でも。

離婚し父も母も再婚し、

自分にとって唯一

絶対的に安心できる存在だった

その父からも突き放されたとき、

この世に

信じられるものはあるのだろうか

と

物凄い不安と孤独に

襲われるようになったんですね。

当時は引越しも多く、転校生として

扱われるため目立ってしまい、

嫌がらせを受けることも

幾度となくありました。

しかし、誰にも言えなかったんですね。

弟が生まれ母は幸せそうにしている。

だから、心配はかけまいと。

もう毎日毎日心が潰れそうになって

声を押し殺して泣きながらも、

一生懸命自分を励ましていました。

まだ大丈夫、大丈夫って。

でも

そんなことを繰り返していたら

やはり限界が来ました。

高校生の春。

人と関わること全てが

怖くなってしまったんですね。

外にでることから

買い物をすること

学校に行くことも

全てが苦痛に。

そんな荒れてる中、

自分を必要としてくれる存在を求めて

出会い系サイトで知り合った人と

関係を持ってしまったりもしました。

母は再婚した父と会社を立ち上げ

2人で働き始め、家に帰れば

忙しい 大変だ

とイライラしながらこぼすばかり。

学校でも毎月2.3回は必ずある

検定試験の勉強に追い込まれ、

生徒会の仕事にも追い込まれ。

友人と顔を合わせても笑えず、

常に胃が痛く、ヘルペスができ、

通学と帰宅の電車の中では

いつもこのままいなくなりたい、

死んでしまいたい、と考えていました。

家にいると

精神的に参ってしまい、

過呼吸や揺すりが止まらなくなり。

何のために生きているのか、

わからなかったんです。

ただ、人には迷惑をかけたくない

自分で死ぬのはみっともない

という

プライドはまだあったのです。

これがなければ

あのとき自ら命を絶ってしまって

いたかもしれない、と思います。

 

絶対的な存在の父からの

悪く言ってしまえば

この裏切りは

人との人間関係を作る上で

本当に本当に苦労しました。

まだこのトラウマを

克服することはできていません。

むしろ、一生無理かもしれません。

でも、今は捉え方が変わりました。

だからこうやって書けるんですね。

次の記事は

現在のことを書きます(^o^)

タイトルにある、

「等身大のままに生きること」

これが私の今の21歳の時点での

人生最大の目標。

必死に"良い人"を演じて、

人の顔色を伺い、

本当の意味で人と親しくなれない

というよりか、

親しくなるのが怖い

無意識にそうしてしまう自分と

そうしたくない自分とで

日々もがいてる最中です。

自分とは何者か

どういう風に生きたいのか。

就職活動もする中で

最近、よく考えるようになりました。

自分の育った環境、

今までの人との関わりを辿ることで

見えてくるものもありました。

その中で考えたこと

分かったこと感じたこと

このブログに綴っていけたらと

そんな思いで始めました。

Amebaの機能は

まだよく分かりませんが、

多くの人と繋がれたらと

思います。

よろしくどうぞ(^o^)