『モテ期。の話⑤』この章は👇の続です。待ち合わせのヨウちゃんは少しぎこちなく見えた。（もしかして、告白しようとして緊張してる？✨）私の頭はお花畑だ。恵比寿のガーデンプレイス側に…ameblo.jp

大衆居酒屋が立ち並び『東京のスラム街』とも呼ばれる蒲田。※10年前情報

当時航空会社で働く関係で蒲田の近くの駅に住んでいたが、終電が遅くまである蒲田をたまに利用していた。深夜の蒲田はカオスだった。

現代、新宿で社会問題になっている立ちんぼだが、

10年前の当時の私はあまり見たことなかった。

そんな中、蒲田は立ちんぼが多かった。30代後半のおばさん達が数メートルおきに立ち、片言の日本語で行き交う男性に小さく声をかけている。

タチの悪い酔っ払いも多く

深夜でなくても自転車に乗るおじさんに後をつけられたり

深夜には酔っ払いに追いかけられたこともある。

しかし、大田区は住みやすくて好きだった。

物価が安く、ラーメン屋や焼肉屋や餃子など

私の好きな高カロリージャンクフード系の美味しい飲食店が多い。

独身で守るもの（子供とか）もなかったし、それまで練馬区と大田区にしか住んだことがなかったので、治安の悪さもさほど気にならなかった。

大学時代に練馬区に住んでいたが、就職で大田区の物件を探した時、家賃の高さに驚いた。

田舎から出てきた私は、それまで東京の中心が練馬区だと思っていた。（有名だし、ドラえもんが住んでいた舞台だし、池袋も埼玉も近い！）

大田区って家賃高いんだなぁ、、

別名『東京のスラム街』ほぼ神奈川県川崎だが

大田区に住んでいることにステータスを感じていた。

そんな勘違い野郎だったが、住んでいる場所に不満がなかったのだから幸せ者だったと思う。

合コンに参加する際、他の女の子が『表参道に住んでる』『麻布十番に住んでる』と言っていても、堂々と『大田区に住んでる』と言い、後ろめたさもなかった。『航空会社で働いていたので空港の近くに住んでいる』とちょこっとポイントアップのエピソードも話せたからおいしかった。

そんなこんなで、私は22歳から32歳まで

約10年間大田区に住んだ。

練馬に比べると高かったけれど、オーナーにおまけしてもらって1Kの家賃6万8千円。オートロックも付いているライオンズマンションだった。しかもクレジットカード払いできたのでマイルの貯まるカードで払い

毎年1回無料で沖縄旅行に行っていた。

新卒では高いと思った家賃は、25歳を過ぎるあたりの給料では十分払えたので

貯金も沢山できた。

激安スーパー、オーケーストアの本社もあり

食費も安く済んだ。

そんなこんなで、私の好きな街だ。

今思うと驚くほどホームレスが多く、深夜は目も当てらない惨状が繰り広げられているから

蒲田で子育てしたいとはあまり思わないけれど。

蒲田に住むんだったら、川崎よりの神奈川に住みたい。

家賃がグッと安くなるし、繁華街を避けたら

子供の遊び場も多そうだ。

繁華街には激安居酒屋も多いから

子供達を預けられたら

1人飲みも楽しそう。

27歳の時、川崎駅近くのラブホテル前でほぼ別れた元カレとホテルに入る入らないのやりとりを30分ほどしていて、

周りの人たちに笑われたのが懐かしい。。

待ち合わせのヨウちゃんは少しぎこちなく見えた。

（もしかして、告白しようとして緊張してる？✨）

私の頭はお花畑だ。

恵比寿のガーデンプレイス側にあるお店を予約してもらった。

ビルの4階にあるそのお店は、テラス席があり、

そこに通された。

夏前の涼しい6月の夜風に吹かれながらビールを飲んだ。

テラス席はクリスマスに使うような色とりどりの電球が施されており、心なしかお誕生日パーティー席のようになっていた。

恵比寿、色とりどりの電球、メキシコ料理

なんだか夢のような空間だった。

他にお客さんもおらず、私とヨウちゃん2人きりだった。

・・・しかし、今日はヨウちゃんの様子がおかしい。口数が少ないしボーッとしている。

この楽しげな雰囲気に不釣り合いのテンションのように思えた。

「ヨウちゃん、どうかした？」

と聞いてみると、

「うん、実は風邪をひいちゃって、熱っぽいんだ」

と言われた。

確かに言われてみたら具合が悪そう。

違和感はそれか‼️

しかし、次の瞬間

私の心に感動がおしよせてくる。

（風邪で熱っぽいのに今日会いにきてくれたんだ🥺）

愛を感じた。嬉しい。

その日は1度目に頼んだご飯を食べて解散となった。ワカモレ、トルティーヤ、

食欲のないヨウちゃんの代わりに沢山食べたので

お腹もいっぱいになった。

ヨウちゃんが全部払ってくれた。

ヨウちゃんは1杯目のビールを半分も残していた。

（本当に具合悪いんだ・・）

改札前まで歩き、別れを告げる。

ヨウちゃんが一生懸命私を見つめている。

（ここは良い女を演じなくては）

「くれぐれも気をつけて帰ってね」

ヨウちゃんが見えなくなるまで見送った。

女性はこんなシチュエーションにとことん弱い。

風邪なら断る事もできたのに。

そんなに私に会いたかったのかな？ヨウちゃんは私への好意を言葉ではなく行動で示してくれたように思えた。

彼の恋心が本物であると言ってくれている気がして。会っている時間こそ少なかったものの

私の心は満たされた。

なんて幸せなんだろう。

お仕事も大変だろうに会いにきてくれたんだ。

その後のLINEで

次は蒲田で飲もうと約束した。

満たされた心でベットに倒れ込んだ。

心の中の恋心がくすぐったい。

彼は絶対私のこと好き。そして私もヨウちゃんが好き。

金曜日にしてはお酒の飲み足りない夜だったけれど、『恋』と言う名の強烈なリキュールが私をすっかり酔わせていた。

『モテ期。の話③』この章は👇の続きです『モテ期。の話②』この章は👇の続きです。完全に自覚したモテ期は28歳の時でした。出会いの場に行く度に、好みの人から連絡先を聞かれ、食事に誘…ameblo.jp

くら寿司ではカウンター席に通された。

くら寿司は、何枚か食べるとガラポンが引けて

当たると景品がもらえる。

デザインは可愛くないけれど

お揃いのキーホルダーをゲット出来た。

うろ覚えだけれど、緑色で

野菜が何かがモチーフだった気がする。

売っていても絶対買わないけれど、

お揃いだと嬉しいし

エンターテイメント性があって良かった。

お互いお酒が好きだったので

ビールを飲みながら食べるお寿司は最高だった。

会話も気まずくとぎれることなく

終始穏やかな雰囲気が流れていた。

ひょっとしたらひょっとするかも。

ヨウちゃんとうまくいくかも。

その日は会話、お酒、雰囲気

と大きな粗相なく楽しく過ごせた。

会った後のLINEも相変わらずテンションが高い。

次はメキシコ料理を食べに行く約束をした。

、、遂に、遂に

私にも『結婚』の２文字が近付いているように感じた。

その後、私は緑のキーホルダーをなくしてしまい

1人でくら寿司に行き、びっくらポンを引いて

あのダサいキーホルダーをゲットしようと試みた。

しかも、その過程をヨウちゃんに報告した。

↑最高にキモいけれど、私はそのくらい茹で上がっていたんだなと痛感する。

スペックの高い彼の行動が、あまりに脈ありすぎて調子に乗っていたのかも知れない。

それくらいヨウちゃんは私の中で手の入った距離になっていた。

次のメキシコ料理で告白されるかも？

私の気持ちは『楽しい🩷🩷』しかなかった。

そして、メキシコ料理の日を迎える。

場所は恵比寿。

彼に会えるだけで嬉しかった。

LINEの会話の中では徐々に『2人の関係が形になれば良いなって思っている』といった会話も出ていて

、ゴールインも近いと思った。

今夜も失敗できない夜だけど、

もはや失敗もありえないような余裕さえあった。

待ち合わせ場所では、すぐにヨウちゃんを見つけられた。もはや相思相愛の仲。

付き合う前の1番楽しい時間。

今日、何かが変わる。

そして、私の人生も変わるかも知れない。

期待と期待と期待に胸膨らませて

ヨウちゃんに最高に可愛い笑顔を向けた。

39歳になってみて今まで感じていなかった焦りに気付きました。

それは、キャリアの問題。

今私は週３日のパートタイム勤務です。

職場の人、条件、仕事内容などほとんどのことに恵まれ、慌ただしいながらも楽しく働いています。

今のパートをしている1番の目的は

子供を今のインターナショナルスクールに通わせ続けるため

なのですが、

ワンオペ育児の為週３日でも体力が続かなく、

出来ればもう少し勤務時間を減らせないかなと日々思っていたりします。

そんな中迎えた39歳。

なんとなく、今後自分が他の仕事をやろうと思った時、果たして雇ってもらえるのか？

と大きな不安がいきなり押し寄せてきました。

『転職するなら35歳まで』

なんて言葉を耳にはしていたものの

意味を深く考えていなかった。

今まで私は、『パートくらいなら、

今の職場を辞めてもすぐ見付かる』

くらいに思っていました。

しかし、39歳になった今、

いきなり自信がなくなった。

国家資格を持っている訳でなく

何かの職種のエキスパートでもない。

今働いている会社からは正社員の話も頂いていたけれど

『絶対嫌、気楽なパートが1番‼️』

と本心で思っていた。

まぁ、現状正社員になってフルで働くことは体力的にも今の生活スタイルからも不可能なのだけれど。。

少なくとも、今のパートを辞めてはいけない気がしている。

40歳になったら、社会における自分の立ち位置が大きく変わることを想像してしまう。

そんな時思ったのが、私が常日頃感じていた

『30代になってから結婚して良かった』

とは果たして正しかったのかというかことだ。

20代の私は未熟でまるで子供だった。

30代になる頃には情緒不安定も少しマシになって、なんとか子供を育てられそうなところまで

成長した気がする。

なので、

『30代になってから結婚して良かった』

と思っていたけれど

私は子供が10歳に満たないうちに40代を迎える。

下の子の手がかからなくなるのもあと5年はかかるかも知れない。

そんな時、私が25歳（今より6年早く）に子供を産んでいたら？

恐らく今頃は子供達の手がかからなくなり

正社員として働いていたかも知れない。

早く子供を産むことのメリットは

・出産のリスクが少ない

・体力がある

・子育てしながらキャリア形成がしやすい

などのメリットがあるのだなぁとしみじみ感じた。

なので、親としては娘には20代で子供を産んで欲しいかも知れない。

しかし、その後また考えなおしてみると

私は20代で様々な仕事を経験した。

職種で言ったら10種類程ある。

PCスキル向上の為に学校に通ったり

資格を取ったりもした。

その経験が、今のパートに活きている。

経験があるから採用されやすいし

時給も初めから高額設定される。

仮に25歳で子供を産んで

今子育てが楽になったとしても

経験も技術もない訳だから

恐らく採用されにくいだろう。

家庭のことをやりながら慣れない仕事にくらいつく自信もないから挑戦すらしていないだろうし

今から学校に通うとなったら

そのお金を子供達の習いごとや教育に回したいと思いなおし、恐らく行かないだろう。

ここまで考えると、

『30代になってから子供を産んで良かった』

・精神的に少しは大人になったし

・独身時代にお金と時間を投資して経験したから、比較的仕事に就きやすい

・意外にも合コンで培ったコミュニケーション能力がママ友の関わりに活きている

などだ。

しかし、39歳になり今後のことをよりシビアに考えなくてはと感じている。

いつでも辞めて良いと思っていた今のパートは辞めてはいけない気がするし、

断り続けた正社員も前向きに検討していかなくてはならないだろう。

良いことだらけ

って何事にもなくて、１つのメリットを取る代わりにリスクも取らなくてはいけない。

その中で自分の最善の選択をしていきたいな。

と強く思ったバースデーでした🎂

その上で納得した私の考え。

最近、SNSで色んな言葉が飛び込んできて

考えさせられる機会が多い。

中には、AIが勝手に作っている言葉もあるそうな。

けれど、意外にそんな言葉も自分が日々の生活で感じていることに触れて印象に残ったり考えさせられたりすることがある。

元々ある有名な言葉で

『1番好きな人とは結婚できない』

この言葉の真意は

『人は失った時に1番大きな痛手を追うから』

失った時のダメージが大きい人が1番好きな人として刻まれるらしい。

つまり、結局結婚した人は失っていないから

永遠に喪失感を感じられないということ。

そーいえば、賞を取った若い作家の言葉で

『所有というものは悲しい。今までキラキラしていたそれが、自分のものになった時点でその輝きを全て失う』みたいな事を言っていた。

正解な文章ではないから、寧ろ私の言葉として良いのかしら？（笑）

当時、この言葉に出会った私は、大きな感銘を受け、ノートにこの言葉を記した。

そう、所有は所有する前の想像が1番興奮するのかも知れない。

いや、私の過去を振り返ると忘れられない元彼と付き合っていた時は、付き合っていた最中から

『彼を失ったら私は生きていけない』

と、私自身も恐らく彼も、周りの友達もそう思っていた。

だから、私の人生で忘れられない元彼が人生ナンバー1なのは変わらないのだけれど。

最近流れてきた宇多田ヒカルの言葉で

（正確ではないけれど）

『彼と別れたから辛いのではなく、元々人生は辛く悲しいもので、彼が痛み止めになっていただけ』

って言葉を見て

なんだか納得がいった。

確かに、当時（21歳の頃）の私は生きるのが辛くて10代から自殺願望もあった。

21歳で全てを包み込んでくれる彼に出会えて、その彼が全てではあったんだけど

彼はきっと痛み止めだったんだ。

女友達『彼氏いるの？』

私　　『いるよ。』

女友達『仕事なにしてるの？』

私　　『医学部なの』

女友達『すごいね！！』

私　　『！！』

正直、彼の価値は人間性だったので

彼の職業が医学部生であることは、周りの賞賛によって私にこの上ない幸福感を与えた。

『私にとってかけがえのない人は、周りから羨望の眼差しで見られる医学部生』

その付加価値が、私にとって最高に幸せだったのだ。

なので、元彼と別れてからはとにかく医者を狙った。元彼への未練がせめて周りからの賞賛で緩和されそうだと思ったから。

彼は間違いなく人生ナンバー1だったのだけれど、結婚相手としてナンバー1かと言ったらそうではないように思う。

彼と別れてからやっと本来のスタートラインに立てたようにも思う。

私の全てであった依存できる存在がなくなり

全てなくなった時

本当に欲しいと思ったものが

『子供』だった。

だから、心を強くする訓練と

自分で自分を養える環境を作ることに注力した。

自分で自分を幸せにできるように。

子供を育てられそうな人間になるために。

彼と一緒にいたら私は

・弱くて

・女性である努力をせず

・全ての幸せを当たり前に思って

・常に不幸を抱える弱い女性

でいたと確信できるから。　

恐らく、私の結婚相手人生ナンバー1の男性は、強くなった訓練をした自分が選んだ今の夫だ。

しかし、私は元彼に対して常に何らかの喪失感を持っている。

その喪失感の度合いで言うと、『来世は一緒になれるか？』とか、『人生やり直せるなら彼と一緒になりたい』など壮大だ。

しかし、運良く一緒になったら恐ろしい未来になっていたとも感じている。

私にとっては人生かけて全てだったけれど、元彼と一緒に居られた時間を持った上で、大きな悲しみを味わい尚且つ自身の訓練をして今の夫と結婚できたことが

・今の母親として比較的強い私を形成し

・まだまだ若く不完全であった今の夫を教育し

（手のひらの上で心地よく転がし）

・ある程度子育てが出来るに値する大人に近付けた人私

を形成してくれたように思う。

ここで言いたいことは、、

『今の彼は人生ナンバー1の最高の人』

とか

『この人を逃したら結婚出来ないかも』

とか、そんな思いは持たなくて大丈夫。

別れそうな人は、貴方に必要ない人。

しがみついても誰も幸せになれない。

しがみつく時間があったら他を探してみよう。

縁のない人とは縁がない。

貴女が、『彼以上の人はいない』

と思っても、残念ながら居るのです。

貴女が手放せない大事なものは

結婚してから、あるいは子供ができたらさほど大事ではないかも知れない。

世知辛い世の中を見てきて

結局ね、平均的な年収の女性にとって結婚に1番大事なのは

『年齢』

これは、今の日本に生きていて避けては通れない障壁。

年齢を重ねるほどに子供を産むリスクも伴う事は事実。妊娠しにくいとか、産んだら発達障害があったとか

今の日本にありふれている。

だから、そこの情緒不安定の貴女。

自己肯定感の低い貴女。

元彼が忘れられない貴女。

↑は昔の私です。

貴女の感じている感情の真意と、本当の幸せって違うところにあるのかも？

兎にも角にも、結婚はくじ引きだから

してみるまで分からない。

・ギャンブル好き

・浮気ぐせある

・借金がある

上記3つがないなら、思い切り飛び込んでみて。

未練があっても。忘れられないあの人がいても。

結婚してみないと分からない事の方が多すぎて

貴女の想像していない未来が見える事もあるから。

この章は👇の続きです

『モテ期。の話②』この章は👇の続きです。完全に自覚したモテ期は28歳の時でした。出会いの場に行く度に、好みの人から連絡先を聞かれ、食事に誘われましたそんな事ってたまにしかないの…ameblo.jp

とりあえずようちゃんに、テンション抑え気味の　のLINEを送ってみる。

『昨日はありがとうございました‼️また飲みましょう✨✨』

すると、3時間以内に

『連絡ありがとう😆凄く可愛い子でビックリしたよ‼️‼️』

とテンション高めな連絡が。

私の心の中ではしてやったり。大好物の、医者。

そして、LINEのトップ画の写真を見る限りなかなかのイケメン。写真は沖縄の石垣島で撮ったであろう、綺麗な海に足を入れてピースサインをするヨウちゃんだった。爽やか。きっと彼の中で最高の1枚をトップ画にしているのだろう。

昨夜は楽しく飲めたら良いやの気持ちでちゃんと見ていなかったけれど、ぼんやり思い返しても生理的に受け付けない容姿の人は居なかった。

きっと彼もこの写りの良いであろうトップ画と大きく変わらないはず。

元々、ストライクゾーンが広いし、相手の容姿はほぼ気にしないけれど

相手がイケメンならそれに越したことはないよね。

あまり本気にせず、LINEを続けることにした。

彼は私にとても興味を持ってくれているようで

LINEのラリーは毎日続いた。

2週間もすると、ものすごく長文のLINEを送り合う仲になっていた。

LINEの内容は、家族のことや好きな食べ物、お店、その日の出来事など、内容がきちんとある（上部の薄い内容ではなく）毎日楽しかった。

そのうち、私の心をかなり大きな割合でヨウちゃんが占めるようになった。

毎日長文のLINEを送り合っていたらそうなるよね、イケメンの医者だし。

ヨウちゃんは私より2個上の今年30歳だった。

北海道出身で、実家が開業医、お母様も元薬剤師とのこと。

小さい頃から恵まれた家庭で育ってきている状況が伝わった。

しかも、医学部に現役で合格している。

こんなハイスペックの独身医者にはなかなか出会えない。怖いくらいだ。

モテ期の今じゃないとものに出来ないと悟った。

初めてのデートは、くら寿司を食べに行った。

LINEで長文のやり取りをする中で、くら寿司に行くことになった。

正直、どこの回らないお寿司屋さんより価値がある。美味しいし、エンターテイメント性もあるし、初めて2人で行くのに飾らない食事が出来るのも嬉しい。

品川駅に19時待ち合わせ。

胸が高鳴る。初めて会った時の私は本当に顔映りが良かったから。あれはちょっと出来過ぎた。

2回目会ってがっかりされないかしら？

むしろ、初めて会った日のようちゃんの事をほぼ覚えていない。

LINEのトップ画が唯一のヨウちゃんの手がかり。

元々、人の顔を覚えるのがあまり得意ではない。

しっかり会えるだろか。

LINEで沢山やり取りしていたからか、初めてのデートで何を話そうとか、うまく行くかな、と言う不安より、ヨウちゃんにしっかり会えるかどうかの方が不安だった。

待ち合わせ場所の時計台の下には、

待ち合わせを待っている人が沢山居て、ヨウちゃんがどこに居るのか分からなかった。『この人かな、、？』とケータイをいじっていた男性に恐る恐る声をかけてみる。

良かった、ヨウちゃんだ。

2回目に会うヨウちゃんは、イケメンって程の容姿ではなかったけれど、爽やかなだった。

洋服もシンプルな大きめのシャツとズボンで

お洒落でもなかったけれど、洋服に疎い私には

ちょうど良かった。

身長が170ほどだろうか？しっかり高かったし

医者にしたら上玉だ。

楽しい夜が始まる。

ワクワクした気持ちでヨウちゃんとくら寿司へ向かった。

完全に自覚したモテ期は

28歳の時でした。

出会いの場に行く度に、好みの人から連絡先を聞かれ、食事に誘われました

そんな事ってたまにしかないのに、あまりに続くので、異変に気付き、モテ期だと認識しました

『28歳でのモテ期は絶対に逃せない。結婚まで結びつける🔥』とかなり気合い入っていました。

出会った人の中でも特に上玉だったのが

眼科医の、ヨウちゃんでした。

出会いは、医者の知り合いに誘われた飲み会でした。

知り合いから『急なんだけど、今夜飲めないかな？何人かお友達連れてきてくれたら嬉しいです！』と連絡がありました。

私はその日、友達の結婚式に参加していたのですが

その日の顔映りがすごーく良くて、髪型も良い感じで

これは飲み会に行かなきゃと女友達に声をかけてなんとか来てもらえる子を集めました。

恵比寿のバーで21時頃からスタートした飲み会

医者5人に対し、私が当日声をかけて集めた女の子2人、私を含め女子3人の

5:3の即席の飲み会でした。

5人のお医者さんはすでに飲んでいて、気分が良さそう

当日来てくれたのは、22歳の合コンで知り合ったナルちゃんと同い年のお友達。

普段なら28歳の私と22歳の女の子達なんて

市場価値が違いすぎて気後れしてしまうけれど

その日の私は顔映り良い上にモテ期。

十分勝機がありました。

女の子側からしても、当日呼ばれたとは言え

全員医者だし、奢り飲みだし、

呼び出されたお店もお洒落で良いお店だったので

無駄足とは思わないはず。

こうゆう、なんでも上手く行くところもモテ期の特徴かも知れない　笑

その日の飲み会は、参加した酔っ払いのお医者さんの反応も上場で、ナルちゃんがやたら私の容姿を褒めてくれて、なんとも楽しかったです　笑

お医者さんもちやほやしてくれるし、私も上機嫌。

しかし、結婚式でもお酒を飲み過ぎている私は、

もはやこの会もどーでもいー。

楽しく飲めればいいやと、大して気も使わず、ガブガブ飲みました🍺

しかし、21時開始と言うことは、終電も驚く程早い‼️

あっという間に終電間際になり

私は22歳の女の子達とそそくさと退散しました。

ナルちゃんとそのお友達は、顔映りの良い私を羨望の眼差しで見送ってくれました。

この日は艶かしく身体にフィットするタイトワンピースと裏地がピンクのFENDIのバックで

なかなかイケてる。

そして、女性3人に対し、医者5人のお洒落な飲み会に招待した私は、完璧な勝者🏅

22歳のあなた達も霞む程にね。

こちらも、自信を持って終電間際の番線に向かいました。

『あぁ、今日もなかながら楽しかった。モテ期は最高だわ〜』と実感しながらベットにダイブ。

深い眠りにつきました。

そして、翌朝。

見知らぬLINEからメッセージが

『昨日はトイレに行っている間に帰っていたから寂しかったよ(;_;)しっかり帰れたかな？？』

誰かは分からないけれど、あの時いた医者の1人。

とりあえずニンマリしながら、朝のコーヒーを飲み、ゆっくり内容を考える。

これが、ヨウちゃんとのファーストコンタクトでした🌈

いったい、誰が言ったのか？

なんとなく耳に入って

なんとなく信じている。

もはや都市伝説のような話だけれど

『モテ期』なんて楽しいワード

なんだかワクワクする

人生には楽しい事が一つでも多い方が良いので

賛成派です

そして、私がなんとなく耳にしたワードの中の

人生3回訪れる

って点では、今振り返ると

「これかな？」

って事が2つ

そして、当時

「あ、、今正にモテ期だ・・」

と思った時期が1つあります。

振り返って当てはまるモテ期は

1個目は高校1年生の時。

中学まで地味で、学校のヒエラルキー最下層でしたが、高校から比較的進学校に行った為

「進学校の中では」可愛い子

みたいなカテゴリーになんとか入れました

そんな中、高校時代の私が好きになるタイプは

・勉強の出来る人

・更に言えば身長高い人

若さだなぁ。この2つが大きな条件でした。

高校1年の時は、私が落ちた県内1位の公立高校の

高身長（身長180センチ以上）の2人のイケメンズから

次々に言い寄られた時期があり

これが第一のモテ期かな？と思います。

その1人は以前記した⬇️の彼

もう1人は中学校の模試で県内1位とか取っていた人で

私も勉強頑張っていたんだけど、そんなに高い学力がなかったから無条件に憧れてた。

そして、そんなメンズが言い寄ってくれたことは

嬉しかったな

ここで記すのは

『明らかモテ期と分かった時期』の話です。

とりあえず楽しかったなぁ・・

私が『あ・・この人（の経歴とか仕事とか）好み』

って人に次々にアプローチされました

ちなみに、バッドエンドのお話なのですが

この章では、その時の事を記したいと思います❣️

子育てに疲れ過ぎて、sexなんて2の次。

しなくて良いし、このブログのどこかの記事で

『身体の関係を持たないと夫婦関係が続けられないなんて、気持ち悪い』

みたいな発言をしてしまいましたが

今でも、正直言やらなくても生きていけるし

やらないに越したことは、ないかも？

疲れていて断ることも結構あるし

逆に『先日ことわっちゃったから・・』と

なんとなく誘ってみても流されることもあり　笑

そして、私の場合は、お酒を飲んでないともはやできない（爆）

結構飲んでから挑むことが多いです

しかし、今日、なんとなく気付いちゃいました

夫婦のsexのメリットは、

家庭の運気を上げることです

妻の定期的な開通工事は大切

妻の膣🟰良い運気のトンネル

かもね

しかも、夫による開通工事ね

そして、それは、相手を思い遣ったやつね

独身の頃のsexは、、

若かったから、付き合って2年位は結構な頻度であるのかも知れないのですが、、

それは、あくまで『個人の運気を上げるもの』かも知れません。

私も、独身の頃は

sexする🟰お肌ツルツルになる

とか

sexする🟰女性ホルモン溢れる

とか、結局は

sexする🟰女として可愛くなれる

みたいな、sexにちょっと期待する部分がありました。しかし、その時のsexは、あくまで自分のためのもの。

夫婦の良いsexのメリットは、『家庭の運気を上げる』のだと、最近になって感覚的に理解しました

なので、やるかやらないで言ったら、やる方が良いのかも。

そして、夫婦のsexのアドバイス、、

『新しいことにどんどん挑戦すること。』

恐らく引かれないし、人生を豊かにする１つの方法です。

まぁ、恐らく生涯その人としか交わらない訳だし。

どうせなら運気上げていきましょう

楽しい時間を過ごしているのに

不意に一目散に家に帰りたくなる。

ヒロさんがもっと悪い男だったら良いのに。

ヒロさんが私にくれる優しさに触れる度に心が痛む。

人は罪悪感を抱かされる相手を嫌いになるらしい。

うん、そんな感じ。

ヒロさんが優しいから、私自身割り切れなくて苦しくなるのだ。

ヒロさんと、別れる時はいつも

『今回が最後だな』

と思うのに、2週間程経つとすっかりその決断が揺らいでしまう。

当時、村上春樹の『ノルウェイの森』が映画化されて観たいと思った。

しかし、当時の私には気軽に映画を観に行く友達すら居なかった。

元彼と付き合っていた3年間、全てが元彼中心であった為、友達と遊ぶ事もあまりしていなかった。

元彼に依存するあまり、それまで仲良くしていた友達との縁が切れたりもしたほどだ。

ノルウェイの森を、独りで観るか、

、、ヒロさんと観るか、、

今の私には2択しかなかった。

ヒロさんと観に行けば、映画の代金奢ってくれるだろうし

そう言えば、ヒロさんとお昼のデートした事ないから、ときめく可能性もゼロじゃないかも。

都合の良い言い訳がポンポン出てくる。

独りの時間を嫌と言うほど満喫している為、誰かと話したい。

色んな言い訳を挙げながら、ヒロさんにメールしてみた。

恐らく、ヒロさんはそんなに観たくなかっただろうけれど、オッケーが出たので、今週の土曜日観に行くことになった。

〜〜〜〜

待ち合わせは新宿。

お昼のデートだし、ヒロさんを好きにさせたい訳でもないので、いつも通りの着心地が良く、洗濯機でじゃぶじゃぶ洗える服（クリーニングの必要ない楽な服）を選んだ。

実は、こうゆう気を張らずに着心地良い服で会える関係ってなかなか良いのだけれど、、

ねぇ。。

待ち合わせ時間に5分遅刻してヒロさんがやってきた。ヒロさんは、いつもよりお洒落していた。

お洒落と言うか、大雑把に表現すると石田純一風だった。

首にスカーフの様なものを巻いていた。

知的な感じはしたけれど、10歳も離れているヒロさんがそんな格好をしていると

一気におじさんに見える。

会った時にテンション下がったが

とりあえず『ノルウェイの森』は観たい。

ワクワクして映画館へ向かった。

映画が始まり、映画に集中。

観終わった感想は

好きな映画だったけれど、期待をして行くと火傷する感じだった。

とりあえず、病んでる。

村上春樹独特の世界観が映画の中でしっかり作られていて、最後まで保たれていた事はとても良かった。

しかし、それくらいしか感想のないものだった。

周りにお勧めしないし、もう2度と観ないであろう映画だった。

性描写が思ったより多いので、好きな人と観たら気まずかったと思う。（私はヒロさんと観たので大丈夫だったが　笑）

正直、期待して観に行ってしまったので火傷した。

映画を観終わる頃にはテンションがガクッと下がってしまった。

ヒロさんは、全く淡々としていて

『あぁ、きっとやっぱりこの映画そんなに観たくなかったんだろうな』と思った。

そうだよね、この映画は村上春樹の小説好きじゃないと観たいと思わないし、期待もないよね。

テンション下がる中、隣に淡々としている人が居ると助かる。

気を取り直して、タイ料理を食べることにした。

トムヤムクンラーメンが食べたかった。

とくにこだわりなく目の前にあったから入ったタイ料理屋さんだったが

トムヤムクンラーメンがなかった。

そこまで高いお店ではなかったものの、もうちょっと本場よりのメニューが多い様で、

確かに、タイ人からしたらトムヤムクンラーメンなんて邪道かしら？

ヒロさんに「トムヤムクンラーメンがないから、ここ嫌だな」と遠慮がちに言うと

嫌な顔一つせずに

「分かった、出よう」

と動いてくれた。メニューをオーダーしていないものの、出された水は飲んでしまっていたので気まずいと思ったが、

ヒロさんがレジに居た店員さんに

「ちょっと用事出来ちゃって、出なきゃいけなくなっちゃった」

と演技を入れながら話してくれた。

本来、ありがたい話なのだけれど。

ヒロさんの店員さんへの口調が私を冷めさせた。

なんて言うか、とてもおじさんに見えたのだ。

ノルウェイの森で火傷して思いの外テンションが下がってしまったのもある。店員さんへ横柄な態度を取った訳でもなく、私の希望を一生懸命叶えてくれるヒロさんだけど、ヒロさんのかっこ悪いところを見てしまったような、モヤモヤした気持ちになった。

結構酷い話だけど、付き合う前の男女には

よくあり得る感情の様にも思う。

タイ料理屋さんがなかったので、結局韓国料理屋さんに入り、チゲとマッコリを楽しんだ。

その中の会話でも

「え〜彼氏（俺）がそんなだったら嫌だ？」

とさりげない会話の中に自分を彼氏呼ばわりしてきて、私の心は更に冷めた。

ノルウェイの森の火傷とテンションを今日のヒロさんに修復してもらえるはずもなく、

その日はとことん萎えてしまった。

それでも、ヒロさんの家には泊まって、

翌朝にはタワーマンションの食堂でちゃっかり朝ごはんもご馳走になった。

しかし、帰りの専用バスに乗った時、

『あぁ、本当にら終わった』

と思った。

完全に気持ちが冷める自分が居たのだ。

気持ちが完全に冷めると、もはやヒロさんに対して罪悪感などもなくなり、

スッキリ清々しかった。

ヒロさんに控えめな笑顔で手を振って、タワーマンションを後にした。

ヒロさんとは、それきりだ。

この日の私の態度やテンションを観てなんとなく察していたのかも。

お互い、その後連絡する事はなかった。

宙ぶらりんの気持ちって厄介だ。

右か左にしっかり傾くまで疲れる。

結局、ノルウェイの森に助けられたのだろうか？

そんな感じがする。

ノルウェイの森が私の期待通りにめちゃくちゃ面白くて、

清々しいラストで

タイ料理屋さんには希望通り美味しいトムヤムクンラーメンがあったら、、

私はあと数ヶ月苦しんで居たかも知れない。

これが、『初めて出会い系で親密になった男の話』です。

《完》