ここんとこキャンディクラッシュとまとめサイト(オカルト)しか見てない

そしてプレモルに手を出そうか迷っているなう

本当にこれでいいのか？

どうしよう？どうする？

どっちに転んでも別にいいような気がする。つまりそれだけ気持ちが薄いって事？

彼が起きる前に決めないと。このままつっぱねるのか、やっぱりすがりつくのか。もういらないと突き放す事もたいした覚悟もなしにできてしまうし、それほど躊躇なくみっともなくすがりつく事もできる。だってどっちも演技だから。どちらもポーズでしかないから。

好きな気持ちはある。ある…と思う。そもそもこうなったのは好きをこじらせたからなわけだし…。でも絶対に後悔だけはしたくないとか、一緒にいたい、いたくない…というよりは、自分にとってどっちがより得か、損か…という思考になっている気がする。

今までの月日が無駄になるのか、これからを無駄にするのか。

どっちがより無駄になるのだろう？やだなーこういう考えしちゃうの。好きか、好きじゃないか、そういう判断をするべきなのに。

100とは言わないけど、90…せめて80くらいの感じできてくれないとこちらも「私もあなたの事気に入ってるよ。好きとかじゃないけど。ふふん」的な可愛くない変に大人ぶったスタンスでしかいられない。大人になるって悲しい。

男ってやつぁやる事やって散々好きっぽい素振りをしておいて、最近男関係はどうなの？とか平気で聞いてきたりする。つい先日の話。ちょっと前に遊んでいた人で、久々に会った。別に何もないよ(あるけど)。と答えるとふぅん…とちょっと複雑な返事。それからまたベタベタしてきたり優しくしたり。

つまりあれでしょ？「彼女にするつもりはないけど他に持ってかれるのはちょっと癪」って事でしょ？

私の事どう思ってるのかな？もしかして好きなのかな？なんてポジティブな思考にはならない。それは経験からくるもので、たぶん、絶対、合っている。

だから「なんでそんな事いうの？」なんて悲しんでみせたりもしないし、「実は最近言い寄ってくる人がいて…」なんていう惨めったらしい自慢もしない。

また別の、もっと近い、複雑な関係の男がいる。先述の男と少し疎遠になりだした頃にであった。それからはイベント事は全部一緒に過ごすし、ほぼ半同棲状態。付き合っている様だけど付き合っていない。まぁ…色々あって。そいつも「お前なら玉の輿狙えるよ」と言ってきやがった。まさに今日！

いい年して重いと思われたくない。20代前半の子がする様な反応なんて惨めったらしくて死んでもできない。なんなら大人の女なりの、ちょっと洒落た返しを探しちゃう。余裕なやつ。そして第一に、私自身そこまで人を好きになれない。あー、あなたは「私だけ」が好きなわけじゃなくて、どうしても「私」が欲しいわけじゃなくて、「私」じゃなくてもいいのね。じゃあ私もいらない。大人なお付き合いをしましょう。となってしまう。

そうやって中途半端な関係の奴が何人もできるけど、そんなのを求めてるわけじゃない。でもその先に行く為のちょっとの勇気が出ない。別に、それなりに楽しいし。

ただ、自分でも気づかないうちに内心は結構ダメージくらってたりはする。「私」を本当に受け入れてくれる人なんていないんじゃないか。

私は一人だ。なんて自己憐憫に浸る。こちらも100でいけないくせに、まるっとまるごと受け入れられたいなんておこがましい話。

私からは好きにならないというスタンスでいる事で自分を守る。必要以上に傷つきたくない。かかなくていい恥はかかない。

若い頃はなんであんなにポンポン付き合えたんだろうか？私も100…80くらいで向かっていけたからなんだろうなぁ。わかっちゃいるけど…。

ディズニーのプリンセスってさ、どれもすごいほんわかあったかい話なんだけど、この間深夜にやってた映画観てて悲しくなってきてさ。なんで王子様はこんなにも愛だけで包んでくれるのか。よく素性も知らない女をさ！wそしてこの子達はなんでこんなにも愛される事を当然の事だと思っているのか。

あ、ヤバイ？あたしヤバイ？こういう事考えるとかキモいおねw私もそう思うw

一人でいいんだけど。一人で。たった一人、私を受け入れてくれれば。

いつか王子様…とは言わない。だれかー！